THD: Melinda Chevalier-Entry 6

Melinda의 또 다른 일기 항목...…

팔월; 일기장에게; 오랜 시간이 흘렀고 마지막 입장 이후 많은 일이 일어났습니다. 몇 달 동안 떨어져 있는 동안 나는 지금은 결코 만나지 않았으면 하는 남자와 어리석은 짓을 많이 했습니다. 한때 사랑이 꽃피던 곳에서 이제 증오의 불꽃이 너무 뜨거워져 나를 사랑하는 사람들을 태우는 것을 느낄 수 있습니다. 특히 다르시. 그녀에게서 진실을 숨길 생각을 참을 수 없었기 때문에 그녀는 내가 얼마나 더럽고 모욕감을 느끼는지 알고 있습니다.

나는 나약하기로 한 결정으로 그녀에게 상처를 주고 내 애정을 나를 사용할 기회로만 보는 사람에게 나 자신을 내어줬지만 그녀의 고통과 불신에도 불구하고 그녀는 계속해서 헌신적이고 지지적이다. 나는 점점 더 그녀에 대한 놀라움에 휩싸이고, 왜 내가 아직 그녀가 마땅히 받아야 할 만큼 전심으로 나 자신을 그녀에게 줄 수 없는지에 대한 질문이 이어집니다. 나는 그와 함께한 시간으로 계속 돌아갑니다. 나는 그 순간에 내가 얼마나 희망적이었고 얼마나… 행복했는지에 대해 계속 생각합니다.

나는 그가 나를 사랑한다고 진정으로 생각했습니다. 그 말은 삼키기 힘들게 하고 위를 휘저어 격변의 위협으로 만듭니다. 내가 어떻게 그렇게 순진하고 어리석을 수 있는지 이해할 수 없다. 내가 징후를 보지 못한 이유와 내 직감을 믿지 않은 이유. 나는 그가 가졌을지도 모르는 애정이 줄어들 것이라는 것을 알았고, 우리가 손을 얽고 함께 앉아있을 때 그것을 느낄 수 있었지만 여전히 나 자신을 바쳤습니다.

나는 그것이 틀렸다는 것을 알았지 만 어떻게 든 그가 내 사람이고 우리가 여기 있고 우리가있는 그대로 함께 할 운명이라고 생각하도록 속였습니다. 나는 세상의 다른 누구를 돌보지 않고 집착에 굴복했고 수치심은 내가 스스로에게 가져온 고통에 대한 충분히 강력한 설명에 가깝지 않습니다. 나는 여전히 그의 손끝이 내 살갗을 쓸어내리는 것을 느낄 수 있고 그가 내 안으로 밀어넣는 것을 느낄 수 있습니다. 모든 기억이 나올 때마다 더욱 잊혀지지 않습니다.

더럽혀진 것 같고 아파요. 그토록 사랑했던 누군가에게 이용당했다는 것은 누구도 느껴서는 안 될 혼란과 혼란을 야기하는 참을 수 없는 아픔입니다. 그러나이 고문은 내가 장미 유리로 된 것에 대해 얻는 것입니다. 그것은 이제 내 잘못을 영구적으로 상기시키는 역할을 할 것입니다. 나는 이제 영원히 후회하고 제거되기를 간청할 흠입니다.

나는 나 자신을 더 나쁜 방식으로 사용하도록 허용했으며 Darci가 내일 나를 떠난다면 그것에 대해 그녀를 비난하지 않을 것입니다. 그녀가 떠나는 것은 내가 마땅히 받아야 할 것에 가깝지도 않을 것입니다. 아무도 자신이 부족하다고 느껴서는 안 되며 그것이 내가 Darci에게 한 일입니다.

그녀의 고통에 대한 지식은 나를 죽이고 내 어리석음에 대한 처벌을 더할 뿐입니다. 나는 복잡한 감정이 너무 많고 무력감이 가장 두드러진 것 같습니다. Darci가 내 옆에서 자고 있는 모습을 지켜보며 팔로 그녀를 감싸고 싶은 충동과 싸우고 있지만 나는 아무것도 할 수 없다고 느낍니다. 나는 상실감이 들어. 내 주변의 세상이 어둡고 불을 켜기 위해 계속 고군분투하는 것처럼.

어느 쪽으로 방향을 돌려야 할지, 어떤 감정을 먼저 다뤄야 할지, 하나의 감정도 어떻게 표현해야 할지 모르겠다. 나는 그 어느 때보다 압도당했고 내가 원하는 유일한 것은 모든 것이 멈추는 것이지만 다시 통제권을 얻기 위해 어디서부터 시작해야 할지 모르겠습니다…. 멜린다 슈발리에..

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