고결한 악덕

Penny는 자위 행위가 두 사람을 기쁘게 할 수 있다는 것을 알게 됩니다.…

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Virtuous Vices 이것은 내가 당신과 공유하고 싶은 순수 이야기의 첫 번째 부분입니다. 이야기가 상당히 길고 부분적으로 복잡해지기 때문에 모든 사건을 하나의 짧은 이야기로 압축하여 축소하고 싶지 않습니다. 이 점을 염두에 두시기 바랍니다. 나는 열여섯 살이었다. 신중하고 분별력이 있으며 빠르게 성장합니다.

그것이 나의 좋은 점이었다. 다른 방법으로 설명했습니다. 수줍음이 많고 쉽게 당황하며 성적인 말만 들어도 잠자리에 듭니다. 그것도 분명한 포인트였다.

친구들이 있었지만 점차 그들과 멀어지게 되었습니다. 그들이 남자들과 어울리면 할수록 술을 마시고 반항을 하면 할수록 나는 그들과 내가 너무 달라서 더 싫었다. 좋아, 아마도 그것은 약간의 거짓말이었다. 소년과 섹스에는 별로 관심이 없었지만 성숙해지기 시작한 저만의 방식으로 말해볼까요? 나는 우연히 내 맨살에 닿는 신선한 공기의 순수한 즐거움을 깨달았고 빨간색과 흰색 깅엄 학교 드레스 안에 아무것도 입지 않는 것이 습관이 되었습니다.

소재는 나의 벌거벗음을 완벽하게 숨겼지만 여름날의 시원하고 신선한 공기를 느낄 수 있게 해주었다. 이로 인해 가능할 때마다 이상한 티셔츠를 제외하고는 알몸이 되었습니다. 나는 외동이었고 어머니는 내가 아주 어렸을 때 외국에 가셨습니다. 그래서 아버지와 저는 그 도시에서 존경받는 직업을 갖고 있었고, 그 덕분에 제 또래들 중 누구라도 꿈꿀 수 있는 것보다 더 많은 자유를 얻었습니다.

그는 종종 이틀, 어쩌면 사흘 연속으로 집을 비웠고 나는 거의 벌거벗은 채로 집을 돌아다녔습니다. 봐, 내 쾌락을 노리는 소년은 필요 없었어. 나는 아버지로부터 존경을 받았기 때문에 아버지가 저를 믿고 자주 떠나도록 허락했습니다.

나는 내가 신뢰할 수 없다면 대안이 있다는 것을 알고 있었다. 그리고 그것은 내가 지금 가지고 있는 종류와 가까운 곳 어디에서도 자유를 포함하지 않았습니다. 얼룩덜룩한 소년을 사진에 넣으면 나에 대한 그의 신뢰에 심각한 물음표가 생길 것입니다. 나도 그에게 거짓말을 하지 않을 것이다. 그래서 친구들처럼 나에게 관심을 보인 가장 가까운 남자와 도피하지도 않았지만 그렇다고 뻔뻔하지도 않았다.

내가 즐겼던 알몸은 백만 가지 다른 수준에서 스릴이었습니다. 교복 안에 팬티를 입지 않고 수업을 하는 동안 하루를 보내는 것은 매우 해방감을 느꼈습니다. 그리고 내가 하루 종일 참았던 '당신이 모르는 것을 알아요'라는 미소가 있었습니다.

집으로 걸어가는 길에 내 자유를 침해할 사람이 아무도 없었음에도 불구하고 나는 종종 10분에서 20분 동안 뜨거운 태양 아래서 멍하니 살며시 바람이 내 벌거벗은 여성에게 스며드는 것을 느꼈습니다. 이 자유는 자연스럽게 다른 일들로 이어졌습니다. 다시 한 번, 한 사람을 위한 고독한 추구였습니다. 나는 내 몸을 알기 시작했고, 성장이 무엇인지 정말로 배우기 시작했습니다.

나는 자위했다. 자주. 다리 사이로 끊임없이 느껴지는 공기의 느낌 때문인지 아니면 성인 에로 문학을 자주 읽게 되었는지 알 수 없습니다. 둘 다, 아마도.

나는 책을 좋아했다. 그것들은 종종 예측 가능했고 Nanny는 항상 마침내 잘생기고 늠름하고 창가에 있고 부유한 상사에게 굴복했지만, 한 가지 예를 들자면, 나는 그것들을 읽는 것을 멈출 수 없었습니다. 일주일에 2개를 추적할 것입니다. 나를 위해 한 것은 섹스 장면이었습니다. 나는 내 몸이 더 이상 견딜 수 없을 때까지 그 부분을 반복해서 읽었고 내 음핵의 욱신거림에 주의를 기울여야 했습니다.

나는 여분의 손으로 아래로 손을 뻗어 나의 젖은 부분을 만지고, 부은 장미 꽃봉오리를 빙빙 돌며, 밤마다 오르가즘에 빠져들었습니다. 아빠가 여기 있는 동안에도 나는 계속했다. 우리는 서로의 사생활을 존중했고 침실 벽 밖에서 알몸으로 뛰어 다닐 수는 없지만 여전히 다른 즐거움을 즐길 수 있습니다. 물론 이 편안함은 나에게 커졌다.

처음에는 어색했고 침실 문이 잠겨 있어도 들킬까 봐 서두르며 마무리했다. 사랑이 아니라 내 몸을 더 이해하기 시작했다고 솔직하게 말할 수 있다. 잦은 알몸으로 내 몸에 더 익숙해졌다. 복도에 있는 긴 거울을 지나 내 벌거벗은 모습을 보는 것이 더 이상 충격이 되지 않았습니다. 그리고 내 다리는 항상 그랬던 것처럼 여전히 날렵해 보였고 내 바닥은 너무 둥글었지만 나는 약간의 변화를 알아차렸습니다.

내 가슴은 아직 작았지만 그 아래에서 조금 더 풍성해지기 시작했습니다. 나는 다른 소녀들이 너무 자주 몸을 숨기고, 샤워를 하고 바로 가리고, 옷을 갈아입기 위해 서두르는 것 때문에 몸의 작은 변화를 알아차리는 것을 놓치고 있다는 것을 알고 있었습니다. 나에게 그것은 이제 낯설었다. 학교 지하에 있는 거대한 떡갈나무 아래에 눈을 감고 앉아 책에 나오는 키가 크고 잘 생긴 잘 생긴 낯선 사람을 꿈꾸며 나는 이상한 불안을 느끼지 않을 수 없었습니다.

어제도 마찬가지였다. 나는 환상에 집중할 수 없었다. 일반적으로 지금쯤이면 학교 종소리가 거의 울리면 그가 내 발을 떨어뜨리고 우리는 우리의 불멸의 사랑을 선언했을 것입니다.

지금까지 내가 할 수 있었던 것은 그의 얼굴을 조립하는 것뿐이었습니다. 집에서는 모든 것이 괜찮았습니다. 아버지는 금요일 밤까지 돌아오지 않으셨고 나는 어제 오후에 새롭고 더 야한 책과 함께 시간을 보냈습니다. 나는 어젯밤에 내가 나 자신을 만지기를 갈망하면서 침대에 누웠을 때 평소처럼 혼자가 아니라는 잔소리를 느꼈다. 전날 밤에도 느꼈다.

아마도 이것이 바로 지금 나를 불안하게 하는 것이었고 내가 눈을 뜨고 일어서서 학교로 돌아갔을 때 나는 그가 접근하는 것을 듣지 못했습니다. 그는 나를 놀라게 했다. 제 영어 선생님이었습니다. 그는 내가 넘어지는 것을 멈추기 위해 내 팔을 움켜쥐었고 그의 손가락이 내 젖꼭지를 스쳤다고 맹세할 수 있었다.

순간 내 얼굴이 붉어졌다. 발끝까지 온기가 느껴졌다. 나는 그의 손아귀에서 씨름하고 그 어느 때보 다 바보 같은 느낌으로 학교로 다시 달려갔습니다. 그의 도움에 대한 나의 반응에 대해 그는 어떻게 생각할까요? 그는 손가락으로 자신의 실수를 깨닫지 못했습니다.

게다가 그는 제 선생님이었습니다! 그리고 그의 부드러운 찰싹에 반응으로 내 유두가 딱딱하게 굳어가면서 나는 그 사고가 확실히 일어났다는 것을 확실히 알았다. 하루 종일 나는 도망치고 과민 반응을 보였을 뿐만 아니라 지금 내 입술에 형성된 축축함 때문에 스스로를 걷어찼다. 나는 이 아주 짧은 우연한 터치에 흥분했다. 내가 왜 이런 반응을 보이는지 도무지 알 수가 없었다. 내가 그를 좋아하는 것은 아니었다.

그는 단지 나의 선생님이었다. 더군다나 나는 내 친구가 되는 것을 허락할 수 없었다. 나는 다른 사람, 소년이나 남자가 필요하지 않았습니다.

감시당하는 이 묘한 기분은 생각보다 나를 산만하게 했다. 내 자유를 억누를 때가 되었나? 집에 달려가는 나는 현관문을 이중으로 잠그고 기계에서 아빠의 평소 메시지를 확인하고 낮에 들어온 청소부에서 온 여전히 따뜻한 쿠키에 붙어있는 메시지를 읽고 미끼를 무시하고 곧장 침실로 달려가 잠그고 잠갔다. 그 문도. 몇 시간 후에 잠에서 깨어났을 때, 나는 나의 벌거벗은 것에 약간 놀랐지만 완전히 놀랐습니다. 요즘은 옷을 벗는 것이 습관화된 줄도 몰랐습니다.

방이 답답해서 술이 필요했어요. 나는 창문으로 걸어가서 창문을 살짝 열고 오렌지 주스와 거의 잊어버릴 뻔했던 쿠키를 찾기 위해 아래층으로 달려갔습니다. 침실로 돌아와 침대 옆 서랍에 몸을 기댔습니다.

그곳에는 '헬렌에게 바치는 송가'가 있었다. 평소 읽었던 로맨스 책들과 달리 사랑에 빠진 뒤에 오는 섹스였다. 그러나 이것은 거의 처음부터였습니다.

아마도 그것이 내가 불안한 이유였을 것이다. 결국 내가 팬티를 입지 않은 채 학교에 대한 아버지의 믿음을 거역하고 벌거벗은 채로 집 주위를 맴돌고 있다는 느낌을 없애는 데는 오랜 시간이 걸렸으므로 아마도 이 새롭고 더 더러운 책이 내 양심을 잡아 당기고 있었을 것입니다. 마지막 페이지를 넘기며 내가 남긴 곳에서 시작했습니다. 아빠는 부활절 초콜릿으로 가득 찬 팔과 평소의 포옹과 미소를 안고 다음 날 밤 집에 돌아왔습니다.

우리는 초콜릿으로 배를 채울 때까지 흑백 영화를 보았고 그날 밤 나중에 그는 우리 둘을 위해 저녁 식사를 만들었습니다. 나는 옷을 입는 것을 의미하더라도 그의 회사를 즐겼다. 부를 수 있다면 라운지바지와 짧은 티셔츠를 입는다. 그날 밤 늦게 내 서사시 소설을 읽어야 한다는 핑계로 내 침실 문을 조용히 잠그고 그가 낮은 윙윙거리는 소리를 들을 수 있도록 PC를 켜고 그의 발자취를 듣고 옷을 벗었다.

따뜻한 밤의 공기가 내 피부에 닿자마자 즉시 나는 포옹을 느꼈다. 천 개의 손이 내 몸의 모든 틈과 틈을 어루만지며 아직 열려 있는 창 앞에 서서 머리부터 발끝까지 천 개의 입술이 나에게 키스했다. 나는 내 자신이 시작하기 전에 자연이 일을 하도록 내버려 둔 침묵과 고요함으로 이 버려진 느낌을 환영했습니다. 나는 이것을 너무 좋아해서 내가 이만큼의 기술을 가진 연인을 얻을 수 있을지 종종 의심했습니다.

내 일을 개인적으로 유지해야 하는 또 다른 이유입니다. 공유하면 망할 수도 있습니다. 배경에서 나는 컴퓨터가 내가 메일을 받았다는 것을 알리는 소리를 부드럽게 들었다. 돌이켜 보니 그것이 내가 받은 모든 것이 정크 메일이라고 가정하고 정크 메일도 아니고 연락처에서 온 메일도 아니라는 사실에 놀랐습니다. 내 책에서 등장인물 연합의 절정을 묘사한 한 구절처럼 반복해서 읽으면서 웃어야 할지 울어야 할지 몰랐습니다.

그것은 익명의 사람이었고 단순히 다음과 같이 진술했습니다. '나는 당신을보고 사랑합니다, 제발 절대 멈추지 마십시오.' 그리고 마치 어떤 외계의 힘이 내 몸을 장악한 것처럼 나는 화면을 떠나 창가로 걸어가는 나 자신을 발견했습니다. 옳은 것이 항상 좋은 것은 아니었습니다.

나는 이제 이것을 알았다. 누군가가 나를 지켜보고 있었지만 누구였습니까? 창 밖을 내다보니 내 순진함이 잘못되었음을 깨달았다. 내 집이 내려다보이는 다른 창문은 없었고 이웃들이 꽤 멀리 떨어져 있었지만 쌍안경이나 이와 유사한 것을 사용하면 거리에서 어느 집이든 될 수 있습니다.

나는 왜 이것을 오래전에 깨닫지 못했을까? 그가 나를 얼마나 오랫동안 지켜보고 있었을까? 나는 그가 무엇을 보았는지 물을 필요가 없었다. 나는 그것에 대한 답을 알고 있었다. 어쩔 수 없는 부끄러움을 붉게 물들였다.

그러나 내가 도대체 ​​누구일 수 있는지에 대해 생각하면서 나는 당혹감의 씻김이 가라앉으면서 새로운 감정이 나를 스쳐지나갔다는 것을 깨닫기 시작했습니다. 이것은 당신의 케이크를 먹고 살찌지 않는 것과 같았습니다. 소년들을 팔 길이로 유지하려는 나의 단호한 감정은 아마도 조작되었을 수 있습니다. 젖꼭지를 가로질러 손가락을 움직이며 너무도 익숙한 포옹의 통증이 충격파를 클리토리스로 보내자 나는 부드럽게 신음했습니다. 부어오른 유두를 꼬집어 눈을 감았다.

그는 이미 내가 더 나빠지는 것을 보았고, 잃을 것이 무엇이 있었습니까? 그것은 그를 흥분시켜야합니다. 그렇지 않으면 그가 그것을 좋아한다고 말하지 않을 것입니다. 닫힌 내 눈꺼풀과 추잡한 마음 속에서 나는 그의 손가락이 그의 딱딱함을 잡고 나를 바라보며 오르가즘에 가까워질수록 더 빨리 쓰다듬는 것을 상상했습니다. 내 침대에 누워 내 손은 내 섹스의 맨손으로 더 낮아졌습니다. 내가 여전히 털이 없다거나, 내가 여전히 진정한 자위 기술을 배우고 있다는 사실이 더 이상 부끄럽지 않았습니다.

그리고 연기가 아니라 각성으로 등이 움츠러들고 손가락으로 시트를 움켜쥐면서 평소보다 더 빨리, 더 빠르게 클리토리스를 튕겼다. 더 빨리 오르가즘을 느끼기 위해서가 아니라 나와 그들 모두를 기쁘게 하려는 순수한 욕구를 충족시키기 위해서입니다. 다리를 구부리고 무릎을 펴고 나는 한 손가락, 두 손가락, 세 손가락을 입구에 담그고, 내 조급함에 주스가 폭발하는 것을 느꼈습니다. 더 이상 내 손이 아니라 그의 손이었다. 그의 혀, 그의 손가락, 그리고 내게 들어온 그의 각성.

쾌감의 물결이 나를 덮쳤고 나는 숨을 헐떡이며 이렇게 높은 수준의 흥분을 경험한 적이 없습니다. 헐떡이며 가만히 누워서 잠이 나를 덮치게 한다..

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