가슴

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첫 터치부터 슬픈 결말까지 가슴이 제 역할을 합니다.…

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그날 밤을 특별하게 만든 것은 별이나 바다의 소리였을지 모르지만 나는 그렇게 생각하지 않습니다. 나는 검은 밤을 가로질러 흩어져 있는 수백만 개의 반짝이는 점들로 이루어진 은하수를 기억합니다. 1, 2분마다 별똥별의 눈부신 줄무늬가 있었지만 그것은 단지 일어난 일의 배경에 불과했습니다. 나는 아직 십대 후반이었다. 우리는 전에 함께 휴가를 보낸 적이 없었고, 그렇게 오랫동안 친한 적이 없었기 때문에 불가피했습니다.

모두가 하는 일이지만 처음은 있어야 합니다. 우리는 어둠이 필요했고 아무도 짐작할 수 없었지만 아무도 볼 수 없다고 믿을 필요가 있었습니다. 어쨌든 우리에게는 큰 일이었고 아무도 어떻게 하라고 알려주지 않았습니다. 원하는 모든 도표와 함께 책에서 성에 대해 읽을 수 있습니다.

나는 우리의 까칠하고 고대의 화학 선생님에게서 미친 교훈을 얻었습니다. 핸들바 바구니가 달린 유모차를 타고 학교에 갔고 셔츠 위에 바지를 입어서 허리띠가 보이도록 한 남자가 섹스에 대해 아무 생각이 없는 이유는 무엇입니까? 그는 우리 반 남학교의 모든 남학생들과 마찬가지로 창피하고 당혹스러웠습니다. 역학의 지옥, 아무도 처음으로 유방을 만지는 방법을 알려주지 않았습니다. 아무도 벗은 피부의 마법에 대해 언급하지 않았습니다. 어쩌면 어둠 속에서 더 나을 수도 있습니다.

아드레날린과 테스토스테론이 내 혈관을 범람시키는 잔잔한 바다에 달 한 조각만 비치고 가장 캄캄한 밤에, 그것은 모든 것이 촉각에 관한 것이었습니다. 나는 단단한 모래 위에 그녀의 뒤에 누워 그녀의 어깨와 목에 키스하고 팔로 그녀의 배에 손을 얹고, 그리고 나서, 아주 천천히, 잠정적으로, 아주 부드럽게 껴안고, 그녀의 가슴 아래로 내 손을 올리고, 만지다 내 손가락으로 전율을 보내고, 내 호흡이 어떻게 될지 누가 알겠습니까, 내 손이 뺨을 맞았을 때를 대비하여 긴장 상태에서 기다렸습니다. 기다림, 가쁜 숨, 깃털처럼 가벼운 피부가 믿기 어려울 정도로 부드러웠다. 가슴이 왜이렇게 부드러워? 너무 부드러워서 손가락으로 크림을 먹는 것 같은 느낌에 놀랐습니다. 나는 그들의 무게를 느낄 수 있도록 조금 더 과감하게 그들을 쓰다듬어 보았지만 여전히 항의의 외침은 없었습니다.

그녀는 돌았다. 어둠 속에서 나는 그녀가 나에게 키스할 때 그녀의 숨결을 느낄 수 있었고 그 실크 구슬이 내 벌거벗은 가슴에 닿았고 눌려 내가 결코 알지 못했던 감각을 불러일으켰습니다. 별똥별은 우리만을 위해 계속해서 하늘의 불꽃을 쏘아댔다.

내 등을 대고 누워 그녀의 입술은 내 위에 있었다가 그녀가 나와 그녀의 젖꼭지 위로 1인치 올라갔을 때 다시 떨어져 있었고, 단단하지만 어쩐지 부드러우면서도 동시에 직립했습니다. 내가 결코 알지 못하는 방식으로 내 육체를 시험했습니다. 가슴은 놀라운 일입니다. 그들은 호르몬을 느슨하게 하고 맥박을 뛰게 하지만 훨씬 더 많은 일을 할 수 있습니다.

그들이 세상에서 가장 좋은 안식처라고 느끼면서도 격렬한 열정을 마음껏 펼칠 수 있는 때가 있습니다. 물론 나는 몇 년 동안 그것들에 익숙해졌지만 결코 마법을 잃지는 않았습니다. 때때로 그들은 도움이 필요했고 섹시한 브래지어와 코르셋이 그 자리를 차지했지만 또 다른 마법이 아기와 함께 왔습니다.

화창한 오후, 이번에는 별똥별이 없었습니다. 몇 시간 동안의 긴장 끝에 비명을 지르는 아이가 있었습니다. 지저분한 액체, 병원 냄새, 밝은 조명, 에어컨에 의해 걸러진 로맨스의 모든 온스; 그리고 그 무엇보다도 마법의 또 다른 순간. 그들은 아기를 그녀에게 데려왔고 그녀가 그를 안고 몇 년 전 밤에 내가 애무했던 바로 그 가슴에 그를 안아주었습니다.

나는 문 근처에 서서 아무도 들어오는 것을 막지 않고 입구를 정확히 지키지 않고 공간을 조금 더 사적으로 만들었던 것을 기억합니다. 그녀는 침대에 앉아 아기를 가슴에 안고 젖을 빨게 했고 로맨스와 성의 더듬는 불확실성 대신 고요함이 있었습니다. 고요하고 깊은 기쁨, 그 생각은 여전히 나를 매혹적인 곳으로 이끕니다.

그 일부가 되어 별이나 담요 아래에서 마법과도 같은 평화의 순간을 가져왔습니다. 여러 면에서 더 보람 있고 확실히 기억에 남고 사랑으로 가득 차 있습니다. 가슴에 독특한 마법이 있다는 것을 의심한 적이 있었다면 그때는 영원히 알고 있었을 것입니다. 모성과 모유 수유는 훌륭하지만 모든 것을 변화시키기도 합니다. 일부가 되는 것은 굉장하지만 다른 일도 합니다.

그것은 당신 사이에 새롭고 놀라운 무언가를 제공하지만 동일하지는 않습니다. 3명, 나중에 2명이 아닌 4명, 5명. 그것은 깊고 충만하지만 다르고 매우 다릅니다. 그녀도 변했습니다.

자신에 대한 자신의 견해를 바꾸고, 같은 옷을 입히지 않고, 자신을 다르게 보고, 로맨스에 면역이 되지 않았지만 그것을 비웃고, 덜 관련성이 있는 것처럼 보이게 만들고 자신을 낮추었습니다. "양고기 옷을 입은 양고기"라고 그녀는 말했습니다. 나는 그 표현이 싫었다.

나는 그녀의 어머니가 같은 말을 하는 것을 들었고 그 생각은 흔들리기 어렵습니다. 2년과 마지막 아기 후 자궁 적출술로 모든 것이 바뀌었습니다. 먹이를 주는 아이들이 그녀의 가슴에서 마법을 빨아들였습니까? 외과 의사는 그녀의 자궁에 대한 자신감을 얻었습니까? 나는 그렇게 생각한 적이 없지만 그녀는 그렇게 생각했습니다. 나는 그 가슴, 그녀의 몸, 그녀 안에 여전히 마법이 있다는 것을 그녀에게 확신시킬 수 없었습니다.

나는 너무 익숙하고 너무 쉽게 할인을 하고 너무 편향된 생각을 했다. 그녀는 내가 현실이 아니라 사랑에서 말한 것이라고 확신하면서 "그렇지 않다고 말할 것입니다."라고 말했습니다. 그녀의 야간 학교 교사는 다른 한편으로; 자기 자신에게만 관심을 갖고 지키지 못할 약속을 서슴지 않고 하는 음란한 간음자. 그의 목소리는 사랑이 아니라 정욕에서 나왔기 때문에 그는 그녀를 설득할 수 있었다. 그는 약속을 지키지 않았지만 그가 한 피해는 끔찍했습니다.

그녀는 나중에 나에게 처음에는 그를 거부했지만 정욕은 끈기를 북돋아 줄 수 있다고 말했습니다. 그는 그것을 유지했고 그녀의 자궁 적출술로 임신 가능성을 보호했으며 그녀는 그것을 포기하고 즐겼습니다. 나는 그것이 시작되었을 때 그것에 대해 아무것도 몰랐고 그녀의 예방 조치가 부족하여 그녀가 나를 위해 바이러스를 집으로 가져 왔습니다.

운 좋게도 단핵구증뿐이었습니다. 더 나쁠 수도 있었지만 고열로 4개월을 보낸 후 그녀의 불륜은 다른 계획으로 굳어졌습니다. 그 힘든 시기에 가슴은 그만큼 중요했고, 너무 눈에 띄었고, 그때쯤에는 그들의 곡선이 조금 덜 관대했고 아마도 그것이 그녀가 유혹을 받은 이유일 것입니다. 하지만 매일 그들을 보는 것은 내가 무엇을 잃고 있는지 상기시키기에 충분했습니다. 그녀가 나에게 일주일 동안 거의 직선으로 걸을 수 없었고 한 달 만에 돌을 잃어 버렸다고 말했을 때 그것은 나를 찢었습니다.

그 고통에 대한 단어는 없습니다. 왜 누군가가 그토록 읽기 끔찍할 무언가를 묘사하는 방법을 발명했을까요? 그것은 줄어들지만, 그것은 거기에 머물러 있고, 의식으로 다시 넛지되기를 기다리며, 어떤 방아쇠에 의해 강제로 표면으로 떠오릅니다. 종종 의도하지 않은, 때로는 이 글을 쓰는 것과 같은 이유로 위험을 감수합니다. 그가 어떻게했는지 나는 모르지만 그는 그녀를 데려갔습니다.

그녀가 그의 이기적인 소유욕을 이해할 때까지 몇 년 동안 그녀를 데려갔고, 그때까지 나는 아이들과 빈 침대만 남았습니다. 가슴이 없는 아이를 키우는 것은 특히 작을 때 어렵습니다. 한 사람이 줄 수 있는 위로는 두 사람보다 훨씬 적습니다. 한 무릎, 한 미소, 한 목소리, 가슴 없음. 내가 세 살배기를 밤에 재우면 그녀는 "네 엄마가 떠나가는 게 좋지 않아"라고 말하곤 했다.

그녀는 매일 밤 그 말을 하지는 않았지만 30년이 지난 후에도 여전히 나를 괴롭힐 정도로 자주 말했다. 나는 눈물을 닦고, 부드러운 말을하고 거기에 있고, 끊임없이, 계속 할 수 있었지만 가슴이 없었습니다. 나는 최선을 다했지만 그녀가 할 수 있는 방식으로 껴안을 수는 없었습니다. 가슴은 다른 어떤 것과도 비교할 수 없는 편안함을 줍니다.

그들만의 마법이 있습니다. 최악의 상처도 시간이 지나면 사라진다. 나는 괴로움에 맞서 싸웠고, 화를 숨기고, 아이들이 엄마와 계속 연락할 수 있도록 내가 느끼는 것보다 더 나은 사람이 되도록 노력했습니다. 아내가 이번에 괜찮은 남자를 찾았을 때 이혼서류에 서명을 했고, 나는 가슴이 없어도 아이를 키우고 홀어버이가 될 수 있다고 자신과 법원을 설득했다.

나중에 해피엔딩이 필요한 사람들을 위해 다른 사랑을 찾았습니다. 다른 매력을 가진 사랑, 재치와 상상력으로 가득 찬 마음; 가슴보다 덜 촉각이지만 여전히 마법..