다시 생각해보기: 실화입니다.

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이것은 98% 실화이며 약 4-5년 전에 일어났습니다. 벌거벗은 진실입니다.…

🕑 13 의사록 의사록 이성애자 이야기

여행은 나에게 돈이 들었고, 그것은 충동적인 여행 중 하나였습니다. 늦은 저녁으로 결정하고 이른 아침에 현실로. 어쩐지 그 시절 막판 티켓이 시스템에서 빠져나온 것 같아서 싸게 살지 않았다.

기차에 앉았을 때 나는 이것이 정말로 옳은 일인지 궁금했습니다. 한 가지 목적으로만 낯선 사람을 방문하십시오. 색욕. 갈비뼈가 세 개나 부러진 것을 알면서도 그를 만나러 갔다.

(분명히 기침을 하면 갈비뼈가 부러질 수 있습니다.) 그는 괜찮을 것이라고 말했습니다. 그가 여전히 공연할 수 있다는 것. 며칠 전에 그가 나에게 썼던 말이 그의 고향에 가까워질수록 내 머리를 계속 째깍거리고 있었다. "당신은 다른 사람을 기쁘게 하는 데 너무 집착합니다.

그래서 오르가즘을 얻지 못합니다. 당신은 자신을 기쁘게 하지 않습니다. 당신은 당신 자신을 기쁘게 함으로써 그를 기쁘게 해야 합니다.

지금 당신은 그의 기쁨에 대해서만 생각합니다. 당신은 그것을 바꿔야 한다." 나는 그것에 대해 생각했다. 그의 말이 맞았을 수도 있다. 내가 누군가를 기쁘게 할 수 있는 것은 공평하지 않다고 생각하지만, 그 대가로 그 사람은 나를 온전히 기쁘게 할 수 없었습니다. 나는 이 사람에 대한 희망이 없었습니다.

그는 아마도 행동보다 말이 많았을 것입니다. 그러나 그는 몇 가지 공정한 논평을 했고 대부분의 사람들이 사용했던 것보다 다른 눈으로 나를 바라보았습니다. 우리는 전에 세 번 만났습니다. 그는 깊은 외로움으로 가득 찬 슬픈 눈을 가졌습니다.

시원한 아이스 블루. 그가 에어 소프트 총을 청소하고 덮개에 넣을 때 우리는 잠시 서로를 지켜보고 있었습니다. "당신은 당신이 보는 것만큼 순진하지 않습니다." 그가 말했다. "무슨 뜻이에요?" "당신은 눈이 늙었군요. 당신의 마음은 실제 나이보다 늙었습니다." 나는 그를 빤히 쳐다보고 무슨 말인지 알아 내려고 노력했다.

"당신은 물건을 보았고 경험하고 들었습니다. 당신 또래의 대부분의 소녀들은 그렇지 않습니다. 당신은 훨씬 더 많이 알고, 이해하고, 깨닫습니다." "그럴 수도…" 나는 그의 외로움과 슬픈 눈빛의 이유를 이해하려고 애썼다.

그가 웃을 때에도 그들은 먼 슬픔으로 가득 차있었습니다. 그는 시선을 돌리며 거기에 가지 말라고 말했다. 헤어졌다가 일주일만에 다시 만났습니다.

공기 부드러운 녀석들과 함께 숲에서. 나는 녹색을 사랑한다. 저는 유니폼을 좋아합니다.

나는 남자를 사랑한다. 내가 무엇을 말할 수 있습니까? 나는 천국에 있었다! 큰 총을 든 녹색 위장 유니폼을 입고 뛰어다니는 남자들. 당신은 그들이 몰래 보았고, 그들은 더 이상 남자도, 인간도 아니었습니다. 그들은 죽음이 없는 전쟁의 꿈 속에서 길을 잃었거나, 그렇게 생각하고 그렸습니다. 이번에는 그가 Jens를 엿먹이는 것인지 물으면서 나에게 좀 더 말을 걸었습니다.

나는 사실대로 대답했다. 그는 자신이 좋은 사람인지 궁금했습니다. 나는 친구들에게 그들이 침대에 어떻게 누워 있는지 말하지 않을 것이라고 그에게 말했다. 그들이 좋은지 나쁜지는 중요하지 않습니다.

그는 그 대답에 만족한 것 같았다. "날 엿먹일래?" 조금 궁지에 몰린 기분이 들긴 했지만, 이 남자를 맨몸으로 알아가고 싶다는 걸 알았지만, 이대로 친구를 위해 애인을 버리고 갈 수는 없었다. "남자친구가 있어요." 나는 대답했다. "젠스?!" "안돼!" "젠장, 그럼 뭐하는거야?" "내가 원한.".

"난 부족해?" "나는 내가 함께 온 사람들과 함께 집에 갈 것입니다. 당신이 참여할 수 있는지 Jens에게 물어볼 수 있습니다." 나는 그를 놀리듯 눈을 깜박였다. 그는 나를 웃었지만 여전히 순수한 행복한 웃음은 아니지만 우울한 그의 방식은 아름다웠다. 세 번째 만났을 때도 숲에서 만났을 때 쏘는 법을 알려주며 내가 너무 뒤로 기울었다고 했다.

그는 저에게 조준하는 방법을 가르쳐 주었습니다. 그는 가까이에 있었지만 정중하게 서 있었습니다. 왠지 모르게 우리 사이의 공간이 느껴졌다. 저녁에 나는 Jens를 따라 에어 소프트 그룹 회의에 참석했습니다.

그, 알렉산더는 다르게 보였다. 그는 안경과 검은색 양복을 입고 있었다. 그는 회의 직후에 런던으로 업무 관련 여행을 가고 있었습니다. 나는 그를 바라보고, 살펴보고, 마음속으로 옷을 벗지 않을 수 없었습니다.

그의 손은 의사처럼 부드럽고 아름다웠다. 그는 의사로서 축구 경기 등에 참석하여 적십자를 도왔습니다. 공기처럼 부드러운 들판에서도 그는 의무병이었습니다. 그가 떠날 때 나는 그에게 내 번호를 줬고 그는 내게 미소를 지으며 내가 그에 대해 어떻게 생각하는지 물었다.

나는 침묵했다. 나는 항상 직접적인 질문에 대답합니다. "모르겠어요.". "내가 다르게 생겼어?" "멋져 보여요…" 노빙.

나는 하지 않는다. 그는 나에게 미소를 지었고, 그가 나를 포옹하기 전에 손을 내 허리에 얹었습니다. "당신은 정말 잘생겼습니다. 비록 제가 "모호크"를 좋아하지는 않지만요.

당신의 그 몸과 당신의 움직임과 말투는 당신을 본 이후로 저를 사냥했습니다. 감정적으로, 성적으로가 아닙니다." 나는 그를 밀어내려고 했고 그는 그의 직접적인 말과 내 심장이 내 모든 사지에 피를 펌핑하는 방식으로 나를 겁먹게 했습니다. "진정해, 너도 나를 원하지 않는 이상 널 먹지 않을게.

내 몸은 내가 통제할 수 있어. 걱정하지 마." 이제 몇 달이 지났습니다. 저와 제 남자친구는 헤어졌지만 여전히 함께 살고 있습니다. 나는 잠자리가 필요했고 그는 다른 누구에게도 말할 수 없는 모든 것에 대해 나에게 이야기했다.

모든 여자에 대해 그가 얼마나 기분이 나빴는지 그는 단지 그를 친구로 원했습니다. 일단 침대에서 여자를 알몸으로 두는 일이 생기면 그녀가 마사지를 받고 "아 미안, 나 가야해."라고 말하는 것뿐이었습니다. 그는 그것을 싫어했고 나는 그것을 이해하지 못했다.

그 손이 친밀하게 나를 만졌다면 나는 틀림없이 불타올랐을 것이다. 그는 내 두려움과 불안에 대해, 내가 어떻게 자신을 외면했는지에 대해 알고 계셨습니다. 그 당시 내가 생각했던 것은 이유가 없었기 때문입니다.

나는 그의 친구로서의 마지막 수단이었다. 나는 누울 필요가 있었다. 내가 그를 알아볼 수 있을지 확신이 서지 않고 나는 기차에서 내렸다. 내 짧은 치마와 PVC 코르셋에서 Dr.

(내가 중고로 산) martens 부츠, 내 긴 검은 코트와 모자. 밖은 쌀쌀했고 땅에는 여전히 서리가 내리고 있었다. 나는 그를 보았고, 그는 내가 기억했던 것과는 다르게 생겼고, 위장을 하고 있지도 않았고, 작업복도 입지 않았습니다. 셔츠와 치노노. 나는 떨고 있었다.

처음으로 1:1로 어떻게 행동해야 할지 감이 잡히지 않았다. 나는 흥분하고 무서웠다. 나는 나 자신에게 계속해서 실망만 시킬 것이라고 큰 희망과 기대를 품고 있었다.

그는 내가 채식주의자라는 사실을 잊고 오븐에서 우리를 기다리고 있는 훌륭한 식사를 요리해 주었습니다. 그는 깨달았고 잊어 버린 자신을 저주하자 대신 피자를 불렀습니다. 식사를 마치고 자리에 앉아 이야기를 나눴다. 그는 나에게 차를 대접했고 우리는 그의 소파에서 음악을 들었다. 시간이 흐르면서 나는 그것을 우리 둘 다 기다리던 것으로 바꾸는 방법에 대해 생각하려고 노력했습니다.

나는 그에게 키스하기 위해 몸을 기울였다. 그는 내 키스를 환영했고, 나를 가까이 끌어당겼고, 나를 꽉 안았다. 그는 나에게 긴장을 풀라고 말했고 그가했을 때 나는 나뭇잎처럼 흔들리고 있음을 깨달았습니다. 나는 심호흡을 하고 긴장을 풀려고 노력했다. "두려울 것이 없습니다.

만약 당신이 그것을 겪고 싶지 않다면 우리는 그렇게 하지 않을 것입니다. 당신이 하고 있는 일에서 즐거움을 느끼는 한 당신이 오고 안 오고는 중요하지 않습니다." 누군가가 나에게 오라고 강요하지 않고, 그저 그 순간에 있는 것을 느낄 수 있다는 것이 마음을 진정시키는 것 같았습니다. 우리는 그의 침실로 이사했다.

나는 그의 목에 키스를 하고 셔츠의 단추를 풀었다. 나는 그것을 빨고 내 혀로 원을 그리기 전에 내 이빨이 그의 젖꼭지 위로 끌리도록 두었다. 그의 손은 내 몸 위로 움직이면서 탐색하면서도 움직임을 안전하게 유지했습니다.

머리카락의 흔적이 하나도 없습니다. 내 입으로 그의 회원을 닫았을 때 발견에 약간 놀랐습니다. 그는 나를 멈췄다.

나는 그를 맛보고 싶었지만 그는 나를 막았다. 나는 그가 내 입안에서 자라는 것을 느끼도록 촉구했지만 그는 단지 나에게 고개를 저었고 대신에 그의 입에 키스하기 위해 나를 데려왔다. 나는 실망감을 느꼈다. 혼란스러운.

무시됨. 나는 그에게 "왜 안 돼?"라고 물었다. "아직 아님.". 그가 내 몸 위로 움직일 때 그의 손은 부드럽고 강했습니다.

나는 우리가 나와 반대되는 재미있는 부분에 대해 생각했던 것을 기억합니다. 검은 머리. 그; 밝은 머리. 그는 면도했지만 나는하지 않았습니다.

그 대조가 끔찍했습니다. 만약 그가 나를 있는 그대로 좋아하지 않는다면… 그가 나를 거기에 둔 것을 후회한다면? 그 순간 나는 도망치고 싶었다. "자연의 아름다움" 그는 내 생각을 아는 것처럼 내 귓가에 속삭였다. 거짓말이야 아만다, 그는 당신을 이런 식으로 원하지 않고 자신의 성기를 집어 넣을 수 있는 모든 것을 원합니다.

누군가가 털이 많은 사람을 좋아할 것이라고 생각하는 당신은 바보입니다. 내 마음을 무시하려고 했다. 그의 손이 그가 말한 의미를 나에게 보여주었을 때 성공했습니다. 그는 내 음모를 쓰다듬고 그것을 가지고 놀았고, 내 음문 위에서 손가락을 춤을 췄다.

나는 내가 잠시 동안 움직임을 멈췄음을 깨달았다. 나는 그의 시체를 조사하기 위해 돌아갔다. 내가 그의 거시기를 따라 쓰다듬어 그는 그가 그것을 원하는 방법을 보여주는 내 손을 조정했습니다.

나는 행복했고, 더 자신감을 얻었고, 빨리 배우는 사람이 되었고, 항상 그랬습니다. 나는 그의 손에 대항하여 내 엉덩이를 움직였으나 그는 압력에 대한 나의 충동을 따르는 대신 나의 움직임에 따라 움직였다. 나를 놀리는. 그를 태우라고 손짓합니다.

나는 감히하지 않았다. 난 겁이 났어요. 우리가 말한 것을 감히 하지 않았습니다. 그의 몸으로 나를 기쁘게 합니다.

통제권을 쥐고 있다. "꼭 정상에 있어야 하나요?" 나는 조금 수줍어하며 그의 눈을 바라보며 물었다. 아이스 블루는 그의 커진 눈동자에 거의 완전히 흡수되어 있었다. "이 갈비뼈로는 잘 움직일 수가 없어요, 자기." 불안한 나는 그 위에 앉았고, 내 몸은 그의 부드러운 손에 너무 잘 반응하여 내 불안에 굴복했습니다.

내 다리 사이에 자랑스럽게 서 있는 그의 멤버를 거의 내 다리처럼 내려다보았다. 나는 킥킥거리기 시작했다. 그는 나에게 고개를 저었다. "뭐?" 그는 정말로 화를 내거나 묻지 않고 단지 나를 진정시키려고 물었다. 내 것이라 생각하여 그를 더 맛보고 싶었지만 그가 전에 나를 막았다는 사실이 나를 억누르고 있었다.

나는 그의 거시기를 따라 내 손을 쓰다듬어, 당혹감을 멀리 키스하기 위해 앞으로 기대어 보자. 천천히 나는 그에게서 내 등을 들어올려 내 입술에 그의 수탉 머리를 쓰다듬었다가, 그 사이에 몸을 기대고 천천히 일어나 앉았다. 그가 바닥을 치게 두지 마십시오. 그는 내 아래에 가만히 누워 있었고 내 엉덩이에 손을 얹었다. 천천히 시작하여 내가 그에게 즐거움을 주기 위해 내 몸을 움직일 때 그의 얼굴과 몸짓 언어에서 모든 것을 읽으려고 노력했습니다.

압력과 속도를 높입니다. 그가 신음하는 소리를 들었을 때 나는 거의 제 자신을 잃을 뻔했습니다. 이것은 나에게 새로운 것이었습니다. 나는 남자들이 투덜거리고 한숨을 쉬는 것을 전에 들었지만 실제로 신음한 적은 없었습니다. "아만다, 너 자신을 기쁘게 하고, 다른 것을 시도하고 네가 좋아하는 것을 해라." 나는 내가 잠시 멈췄다는 것을 깨달았고, 내가 그를 어떻게 느끼게 했는지 소리에 정신을 잃었습니다.

나는 그의 거시기를 누르고 내 외음부가 그의 몸을 갈아서 더 뒤로 기대게했습니다. 그가 어떻게 나에게 합류하고 몸을 밀어붙이는지 느꼈고, 내가 점점 더 뒤로 기대면서 내 벽을 따라 마찰을 일으켰습니다. 그는 내 손을 잡고 내 다리 사이로 옮겼습니다.

그가 내 손에서 멀어지려고 할 때 나는 그것을 잡고 내 손으로 내 성기에 대고 잡았습니다. 내 피부에 대한 느낌으로 인해 산만하지 않을 때 더 나은 느낌입니다. 잠시 후 그는 나에게 대신 뒤를 돌아보라고 했고, 내가 더 뒤로 몸을 기울이면 그의 멤버가 부러질 거라고 생각했다. 나는 그를 나에게서 빼지 않고 돌아서려고 하며 웃기 시작했다.

나는 관리했지만 훈련에 익숙하지 않아 다리가 약간 아팠습니다. 나는 그의 위에 누워 그의 갈비뼈를 생각하지 않고 그의 몸을 위아래로 움직였다. 내 귓가에 그의 숨결을 들으며 그의 가슴 살결이 내 등에 닿았다. 잠시 후 나는 그의 손이 내 허리를 감싸는 것을 느꼈고 나를 밀어 올렸다.

나는 굳어버렸고 그는 그것을 느꼈다. "아만다 진정해, 네가 그 자세에서 내 갈비뼈를 다쳤을 뿐인데 나는 이 정도로 네 체중을 지탱할 만큼 충분히 강해." 등이 아치형으로 되어 있어서 더욱 기분이 좋았고, 그의 손은 나를 단단하게 잡아주었지만 세게 잡아주지 않았고, 머리는 베개에, 목은 그의 어깨에 기대어 매우 자유롭게 움직일 수 있었습니다. 그는 엉덩이로 나를 세게 때렸다. 내 안에서 움직이고, 나와 정확히 같이 움직인다. 터질 것 같았고, 시야가 흐려지고, 피부가 더 민감해지고, 기쁨이 내 안에 쌓이게 되었습니다.

그의 신음 소리와 내 몸 전체에 전율이 섞였습니다. 나는 잠시 동안 내가 올 것이라고 확신했다. 나는하지 않았다. 나는 멈췄다. 나는 일어나서 몸을 돌려 그를 마주했다.

그는 여전히 내 안에서 터질 것 같았고, 나는 눈물이 그렁그렁한 눈으로 그를 바라보았다. 그는 자리에서 일어나 나를 바라보며 투덜거리며 내 얼굴을 부드럽게 뺨을 쓰다듬고는 나를 꼭 껴안았다. "뭐가 문제 야?" "안돼…잃어버렸어." "괜찮아, 자기야." 나는 그를 가까이 붙들고 다시 한 번 그를 향해 움직이기 시작했다.

기분이 정말 좋았습니다. 그러나 나는 병이 내 안에 어떻게 쌓이기 시작했는지 느낄 수 있었습니다. 내가 아프기 전에 그가 오기를 바랐다. 나는 그가 만족하는 것을 기쁘게 느끼고 싶었다. "내 안에 들어와." "확실합니까?" 나는 대답을 하며 고개를 끄덕이며 그를 향해 더욱 격렬하게 움직였다.

그가 다가오자 그는 안도의 한숨을 내쉬면서 나를 아주 가까이 끌어당겼습니다. 우리는 몸을 눕히고 그는 여전히 내 안에 있습니다. 나는 그의 옆구리를 따라 다리를 쭉 뻗고 있다.

숨이 차자 그는 나를 바라보며 몸을 구르라고 했다. 나는 말한대로 했다. 부드럽게 그는 내 앞을 쓰다듬었다.

"아만다, 괜찮아?" "몸이 좀 안 좋은 것 같아요. 하지만 괜찮을 거예요." 그는 샤워를 하러 갔다가 샤워를 하도록 나를 보냈습니다. 나는 내가 좋아하는 자세로 잠들었다. 그의 배에 대고 내 뺨을 아래로 향하게.

나는 그가 경험한 최고의 타격 작업으로 그를 깨웠다. 내가 왜 이 이야기를 했지? 사실입니다. 솔직하고 완벽하지도 가깝지도 않습니다.

하지만 내 인생의 상황은 내가 속이기를 그만뒀다. 내 알몸의 불안함을 누군가에게 감히 보여주기는 처음이다. 교육 여행에 가장 많이 투자한 돈입니다.

그리고 Cq가 시작한 이 포럼 스레드 때문입니다.