페니의 뒤범벅 - 4 - 현실과 후회

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갓 부정한 아내는 인생을 바꾸는 결정을 내려야 합니다.…

🕑 27 의사록 의사록 오쟁이 진 남편 이야기

'괜찮아 페니? 회신해 주십시오. 나는 걱정된다.'. 다음 날 아침 부엌 구석에서 내 전화 화면이 세 번째로 번쩍였다. 사라지기 전에 화면을 가로질러 빛나던 메시지는 누가 보냈는지 즉각 알려주었습니다.

24시간도 채 되지 않아 20년이 넘는 일부일처제 결혼 후 처음으로 간통을 저질렀던 토니. 나는 남편을 속였습니다. 우리의 환상 중 하나가 아닙니다. 내 에로틱 한 이야기 중 하나가 아닙니다. 아니, 이번에는 다른 남자의 발기한 페니스가 실제로 내 몸 안에 있었고, 그것만으로도 충분하지 않으면 내 안에 많은 양의 정액을 남겼습니다.

나는 더 이상 충실한 아내가 아니었습니다. 나는 더러워진 물건이었다. 손상이 발생했으며 결코 되돌릴 수 없습니다.

"괜찮니, 페니?" 남편의 말은 내 유일한 연인의 말과 정확히 일치하지만 다른 이유가 있습니다. 나는 어떻게 답장을 해야 할지 몰라 토니가 보낸 모든 메시지를 고의로 무시했다. 전날 저녁 우리의 첫 번째이자 유일한 교미가 끝난 지 불과 몇 분 만에 토니를 우리 집에서 급히 쫓아냈기 때문이다.

그는 예상외로 불안해지고 있었다. "잘 못 잤어, 그게 다야." 내가 할 수 있는 최선의 말이었다. 피트의 질문은 더 나은 답변을 받을 만했지만 그는 만족스러워 보였고 그의 신문 기사로 돌아갔습니다. 그는 물어볼 이유가 있었다.

잠 못 이루고 죄책감에 휩싸인 밤을 보낸 나는 그 날 아침 평소처럼 일찍 일어났습니다. 전날 사건 이후 후회에 휩싸인 나는 더 이상 내 에로틱한 이야기를 계속 쓸 기분이 아니어서 남편이 아래층으로 내려올 때까지 조반 바에서 조급하게 신문을 훑어보았다. 불과 몇 시간 전에 일어났습니다. Pete와 나는 이런 일이 일어나는 것을 여러 번 상상했다고 몇 번이나 스스로에게 말했지만; 그가 원한다고 다시 한 번 말했던 것입니다. 어젯밤의 일이 계속해서 괴로워하는 내 마음을 달래기 때문에 그것은 나를 안심시키는 데 도움이 되지 않았습니다.

내가 어떻게 그런 일이 일어나도록 내버려 두었지? 그렇게 오랜 세월, 아마도 수십 년 동안 유혹을 한 끝에, 나는 마침내 우리의 가까운 오랜 가족 친구인 토니가 나를 유혹하고, 옷을 벗기고, 우리 라운지 바닥에서 섹스하게 했습니다. 20년이 넘는 정절이 10분도 채 안 되는 광란적이고 서투른 음행으로 인해 버려졌습니다. 훨씬 더 안타까운 것은 그 시간이 아마도 내 인생에서 가장 환상적이고 흥미진진한 10분이었을 것이라는 점입니다. 그 토요일 아침 부엌에 혼자 앉아 있을 때 나는 끔찍하지만 부인할 수 없는 진실을 다루려고 애쓰고 있었습니다. 그것은 내가 은총에서 타락한 모든 조잡하고 잔인하고 버려진 순간을 사랑했다는 것입니다.

Pete와 내 침실 환상과는 전혀 달랐습니다. 긴 유혹도, 점진적인 탈의도, 오래 끌리는 전희도 없었다. 사실 그것은 조잡한 쿵-밤-고맙습니다-부인의 섹스에 가깝지만 정말 믿을 수 없을 정도로 느껴졌습니다. 내가 남편 맞은편에 죄책감에 휩싸여 앉아 있을 때에도 나는 토니의 짧지만 매우 두꺼운 자지가 내 안에서 어떻게 느껴졌는지 여전히 생생하게 기억할 수 있었다.

내 미숙한 몸이 20년 만에 처음으로 익숙하지 않은 자지에 의해 관통되어 그 인상적이고 익숙하지 않은 둘레 주위로 나를 단단히 잡아당겼을 때의 순전한 물리적 충격이었습니다. 나는 그가 그 짧고 뭉툭한 자지를 계속해서 나에게 밀어넣을 때 그가 어떻게 생겼는지 명확하게 상상할 수 있었습니다. 나는 거의 1년 만에 질에서 처음으로 절정에 이르렀던 때를 생생하게 기억할 수 있었습니다. 불법적인 쾌락의 충격파가 내 항복하는 몸을 통해 고동치는 것처럼 그것이 나를 어떻게 의식하지 못한 채 통제할 수 없이 흔들었는지.

나는 토니의 잘생긴 얼굴을 생생하게 기억할 수 있었습니다. 토니의 절정은 그의 익숙한 미소가 잔인한 얼굴로 바뀌었고 그의 고동치는 자지는 내 질 깊숙이 걸쭉하고 끈적끈적한 정액을 펌핑하기 시작했습니다. 나는 내 얼굴에 뻔뻔스럽게 쓰여 있는 명백한 죄의 흔적을 볼까봐 두려운 마음으로 아래층으로 내려오기 전에 화장실 거울을 보며 내 자신을 주의 깊게 살폈다. 모든 사람은 더 많은 수면을 할 수 있는 피곤한 중년 여성이었습니다. 내 외음부는 여전히 분홍빛이었고, 부었고, 토니의 자지가 준 충격으로 놀라울 정도로 아팠지만, 그 이상으로 일어난 중대한 변화에 대한 분명한 외적인 징후는 없었습니다.

그러나 변화가 일어났다는 사실, 더 이상 충실한 아내가 아니라는 사실을 피할 수 없었습니다. 나는 사기꾼, 간음녀, 타락한 여자, 할머니의 말처럼 창녀였습니다. 한 번도 느껴본 적 없는 죄책감이 들었다. 나는 부끄러움을 느꼈다.

나는 아팠다. 내 남편 피터도 평소보다 조금 일찍 일어나서 아내가 '타락한 여자'라는 새로운 지위와 오쟁이 진 남편으로서의 자신의 새로운 지위를 인식하지 못한 채 테이블 건너편에 앉아 있었다. 나는 커피를 마시며 금융 페이지를 읽고 있는 잘생긴 남자를 다시 바라보았다. 나는 곧 내 전화에 기다리고 있는 메시지를 읽고 답장을 보내야 한다는 사실을 알고 두려운 마음으로 색 보충물을 만지작거렸다. 신문에서도 연예인들의 불륜과 파경 기사만 실린 저를 조롱하는 것 같았지만 속으로는 제 양심이 저를 괴롭히고 있다는 것을 알았습니다.

남편이 지난 1년 동안 나에게 애인을 사귀라고 적극적으로 재촉했다는 사실은 내 죄의식을 누그러뜨리는 데 그쳤다. 설상가상으로 아무리 죄책감이 들더라도 그것이 내 인생에서 가장 강렬한 성적 경험 중 하나였다는 사실을 부인할 수 없었습니다. 나는 다시 내 전화기를 바라보고 내 새로운 애인이 뭐라고 말해야 할지 궁금했다. 그도 나만큼 죄책감을 느꼈을까? 그는 모든 것을 후회 했습니까? 내가 나 자신에게 그랬던 것처럼 그는 이제 나에 대한 모든 존경심을 잃었습니까? 그는 후회에 휩싸여 모든 것을 고백해야 한다고 느낄까요? 그렇다면 누구에게 고백할까요? 그의 결혼 생활은 누더기일지 모르지만 나는 내 결혼 생활을 유지하고 싶었습니다! 마침내 나는 더 이상 기다릴 수 없었다.

피터의 밝고 수다스러운 대화를 방해한 나는 양해를 구하고 위층 화장실로 거의 달려갈 뻔했다. 지나가는 동안 화장대에서 전화기를 치우고 방해가 되지 않도록 문을 잠갔다. 나는 변기에 앉아서 토니의 최근 메시지를 찾을 때까지 전화기 화면을 만지작거렸다.

나는 심호흡을 하고 서둘러 답장을 보내기 전에 그 편지와 그의 이전 메시지를 모두 읽었다. '안녕. 난 괜찮아.

어떻게 지내세요?' 나는 신경질적으로 몸을 떨며 대답했다. '하나님 감사합니다 페니! 당신이 나를 무시하는 줄 알았는데' 그의 대답은 거의 즉각적으로 나왔다. '아니요.

죄송합니다. 개인 공간을 찾을 수 없습니다. 괜찮으세요?'.

'물론이죠. 하지만 어제 일이 너무 안타깝네요. 어젯밤에 얘기하고 싶었지만 감히 전화를 못 했어요.'. 나는 그가 그러지 않은 것에 대해 신에게 감사했다.

내 신경은 지금 어지러웠다. 전날 밤 그들은 산산조각이 났을 것입니다. '후회하니?' 무슨 대답을 듣고 싶은지 몰라 물었다. "당신은?".

나는 멈췄다. 대답은 분명히 '예'였어야 했지만, 그럼에도 불구하고 나는 단 한 번의 불륜이 만들어낸 놀라운 감정을 무시할 수 없었습니다. "잘 모르겠습니다." 나는 솔직하게 대답했다. "이해한다.

생각할 게 많다." 올해의 과소 평가였습니다. "내가 당신을 억지로 끼워넣었나요?" 토니의 질문에 나는 잠시 당황했다. 밤의 공포 속에서 나는 한 번도 마지못해 그 사악한 행위에 가담한 척 한 적이 없었습니다. 잠시 양심에 가책을 느꼈을지 몰라도 타락한 아내가 쓰기에는 너무 큰 거짓말이었을 것입니다.

'아니 토니. 나도 원했어'라고 명확하고 모호하지 않게 대답했습니다. "당신은 말할 수 없습니까?" 사실 진실을 글로 적는 것은 거의 카타르시스에 가깝습니다.

나는 그것에 대해 생각할 필요조차 없었습니다. 그 당시 나는 그것을 원했고 간절히 원했지만 그것이 아무리 사악했다. '하느님 감사합니다.' 그의 메시지가 빨리 왔다. '그건 정말 안도감이야. 그럼 후회없지?'.

'나는 그런 말을 하지 않았다.'. '기분 나빠? 죄책감이 드는?'. '매우 뒤섞여!' 입력했는데 손이 여전히 떨리고 있습니다. '전혀 혼란스럽지 않습니다'라는 신속한 답변이 돌아왔습니다.

'나는 우리가 오랜 세월 끝에 마침내 해낸 것을 매우 기쁘게 생각합니다. 다시 할 수 있을까요?' 그는 메시지에 건방진 웃는 이모티콘을 추가했습니다. 어떤 이유에서인지 저는 이 질문을 그렇게 빨리 그리고 이렇게 직접적으로 받을 것이라고는 예상하지 못했습니다. 나는 잠시 멈칫했다.

가슴이 쿵쾅거렸다. 단호한 '아니오'가 '올바른' 대답인지는 의문의 여지가 없었습니다! 두 번째는 고사하고 처음도 있어서는 안 됩니다. 나는 단호해야 하고, 분명해야 합니다. 다시는 토니를 만나지 말았어야 했어.

더군다나 내가 단호하게 '아니오'라고 말하면 실수, 실수, 반복되지 않는 일회성 판단 오류였던 것이 적어도 약간의 죄책감을 스스로 달랠 수 있습니다. 나의 어리석은 글이 불러일으키는 열의를 불러일으킨 안타까운 사건. Tony와 나는 아마도 여전히 친구 일 수 있습니다.

아마도. 내 몸이 그렇게 간절히 원한다고 동의하고 그와 다시 잠자리에 든다면, 나는 그것이 고의적인 불륜, 내가 하고 싶었고 계획했던 일, 내가 걸어온 길이었을 뿐인 척할 수 없었습니다. 취하기로 선택했습니다.

우리는 연인이 될 것입니다. 나는 어리석은 아내가 아니라 진정한 바람을 피우는 아내가 될 것입니다. 예전처럼 돌아갈 수는 없었습니다. 하지만 예전처럼 돌아가고 싶었던 걸까? 성적 좌절과 불만의 삶으로 돌아가고 싶었던 걸까? 라운지 바닥에서 아주 잠깐의 교미를 했을 때도 즐겼던 엄청난 쾌락에 정말 등을 돌릴 수 있을까요? 우리에게 더 많은 시간, 더 많은 사생활, 서로의 몸에 더 친숙해진다면 어떤 느낌이 들까요? 그리고 어쨌든, 남편이 내가 그의 축복을 받았다고 확신하지 않았습니까? 그가 나에게 그를 속이라고 촉구하지 않았습니까? 그가 실제로 일어난 일이라는 것을 몰랐더라도 적어도 부분적으로는 그의 잘못이 아니 었습니까?.

Pete가 나에게 그렇게 하라고 촉구했다면 정말 부정 행위였습니까? 그 주장은 나에게도 여전히 설득력이 없었다. '페니 아직 거기 있니?' 내 손에서 다시 전화가 윙윙거렸다. "나 여기 있어." 나는 대답했다. "그럼 다시 만날 수 있을까요?" 토니의 메시지가 삐 소리를 냈다. '적어도 얘기는 해야 하지 않나?' '그게 좋은 생각인지 모르겠어.' '그냥 그런 일이 없었던 것처럼 생각할 수는 없지?' "그렇지 않은 것 같아요." 나는 결의가 무너지기 시작하는 것을 느끼며 타이핑했다.

"하지만 말만 하면 되는 겁니까?" 남편을 사랑합니다. 결혼을 사랑합니다. 둘 다 지키고 싶어요.'라는 슬픈 얼굴 이모티콘을 보냈다. 나는 가슴에 감정이 차올라 말했다.

'나도 포기하라는 게 아니야'라고 답장이 왔다. '언제 만날 수 있을까? 우리는 대부분 주말에 바쁩니다.'. '언제든지! 지금! 오늘! 원한다면 매일. 어젯밤에 당신 생각에 잠을 못 잤어요.'. 나는 타자를 치면서 한숨을 쉬었다.

'나도.' 오 하나님 도와주세요! 어떻게 해야 합니까?. '그냥 얘기하면 되지?' 나는 적어도 내 일부가 그 이상을 원한다는 것을 알고 다시 물었다. 훨씬 더. '그게 당신이 원하는 전부라면' 그가 반복했다.

나는 다음 결정이 내 남은 인생을 결정할 수도 있다는 것을 마음속 깊이 알고 심호흡을 했다. '피트가 체육관에 가는 월요일 저녁은 어때?'. 내 손가락이 나를 위해 결정을 내렸습니다.

내가 타이핑했다는 것을 깨닫기도 전에 메시지가 전송되었습니다. 긴 멈춤이 있었다. 너무 오랫동안 나는 무슨 일이 일어나고 있는지 궁금해하기 시작했습니다.

날짜와 시간을 지정하라는 요청을 받았을 때 Tony는 다시 생각하기 시작했습니까?. '좋아, 페니.'. '어디?' 나는 물었다.

'너 여기 올수 있니? 더 사적이야.'. '몇시?'. '최대한 빨리 오세요. 여기서 기다리고 있겠습니다.'. '그냥 얘기하는 게 맞아?'.

'당신이 원하는대로 페니.'. 나는 안도의 한숨을 내쉬었고 내 몸은 흥분의 따끔거림으로 살아났다. 'I'll be there XX.' 내가 답장을 보내자 이제 선이 완전히 넘어갔습니다. 나는 화장실에 음식을 공급하고, 내 얼굴이 아무것도 드러내지 않는지 확인하기 위해 불필요하게 화장실에 갔다가 부엌에 있는 남편에게로 돌아왔다. 도대체 어떻게 하면 월요일 저녁까지 정상적으로 행동할 수 있을까 하는 생각에 가슴이 두근거렸습니다.

그리고 내가 토니를 다시 만났을 때 나는 도대체 무엇을 말할 것인가. 나머지 주말은 흐릿하게 지나갔습니다. 내 몸의 통증은 점차 사라졌고 월요일 아침에는 금요일의 불륜이 일어나지 않았다는 것을 스스로 거의 확신할 수 있었습니다. 모든 것이 비현실적인 꿈처럼 느껴지는 순간도 있었고, 죄책감이 거의 참을 수 없는 순간도 있었고, 토니와 다시 침대에 누워 있는 것밖에 생각나지 않는 순간도 더 많았습니다. 피트와 내가 일요일 저녁에 침대에서 벌인 환상은 훨씬 더 날카로웠고 토니가 이야기의 중심은 아니었지만 내가 눈을 감았을 때 내가 볼 수 있었던 것은 내 위에 있는 그의 얼굴뿐이었다.

내가 느낄 수 있는 것은 내 안에 있는 그의 짧고 두꺼운 자지뿐이었고, 나를 다시 세게 잡아당기는 것만으로도 오르가즘에 도달하기에는 충분하지 않았습니다. 나중에 Pete가 평소처럼 연인을 진정으로 받아들이도록 설득하려고 시도했을 때 나의 명백한 관심 부족을 유지하기가 어려웠지만 그의 실망한 반응으로 인해 그는 아무것도 바뀌지 않았다고 생각합니다. 월요일은 직장에서 매우 바빴습니다. 하나님 감사합니다.

우리가 직장에서 집에 있을 때 Pete는 체육관에서 평소 저녁 세션을 준비하는 데 엄청난 시간이 걸리는 것 같았습니다. 결과적으로 나는 우리가 준비한 '대화'를 위해 Tony의 아파트에 도착했을 때 훨씬 더 흥분되고 동요했습니다. 내가 거기에 있다는 것이 너무 명백하지 않도록 모퉁이에 차를 주차했습니다. 나는 진정으로 앉아서 이야기를 할 생각이었고 내가 그를 위해 차려 입었다는 제안을 제거하기 위해 작업복을 입었습니다.

차에 타면서 나는 그에게 우리가 한 일이 비록 매우 기분 좋은 일이기는 하지만 실수였다고 말하려고 마음먹었습니다. 우리 가족의 집에서 Tony의 익명의 아파트까지 짧은 거리를 운전하면서 나는 가족을 먼저 생각하고 모든 것을 즉시 끝내야 한다고 그에게 말하려고 했습니다. 그의 아파트 근처에 있는 빈 주차장으로 차를 몰고 가면서 나는 그에게 모든 사건을 잊고 아무 일도 없었던 것처럼 우리의 삶을 계속해야 한다고 말할 준비가 되어 있었습니다. 초인종을 누르고 Tony가 현관문을 열기를 기다리는 동안에도 나는 우리 관계가 시작되기 전에 끝났다고 단호하게 그에게 말하려고 했습니다.

하지만 할머니가 말씀하셨듯이 지옥으로 가는 길은 좋은 의도로 포장되어 있습니다. 일이 계획대로 진행되지 않았습니다. 그것은 토니의 설득력에 대해 많은 것을 말해주고, 내가 도착한 지 짧은 시간 안에 내가 그의 침대에 등을 대고 누웠다는 것을 알게 된 내 성격의 약점에 대해 더 많이 말해줍니다.

내 넓적다리가 넓게 벌려지고 토니가 그들 사이에 있었고, 그의 두껍고 뭉툭한 자지가 나를 찔러넣고, 나를 세게 그리고 열정적으로 다시 박았다. 긴장하고 어색하고 부끄러워 현관문에서 뺨을 쪼는 것에서 그의 침대에서 그의 허리 아래로 벌거벗고 다리를 벌리고 그의 자지가 내 꽉 조여진 질 깊숙이 파묻히기까지의 여정은 너무 매끄럽고 너무 빨라서 당황한 마음이 들었습니다. 시도하고 멈추기에는 너무 늦기 전에 내 몸이 무엇을하고 있는지 등록 할 시간이 거의 없었습니다. 내가 시도했을 것이 아닙니다. 망설임이나 후회의 생각이 내 의식에 들어오기도 전에 내 안의 짐승이 지배했습니다.

토니는 예전처럼 열정적이었지만 이번에는 본능적이고 친절하게 반응하고 있었다. 생생하고 거칠고 성급하고 새롭고 흥미로 웠습니다. 우리는 더 많은 시간이 주어졌을 때 훨씬 더 좋은 연인이 되었고, 옷에 방해받지 않고 발목을 함께 묶은 딱딱한 바닥이 아닌 부드러운 매트리스에 있었습니다. 다시 한 번 나는 그의 짧고 뭉툭한 발기가 나를 관통할 때의 두께에 놀랐고, 몇 년 동안 Pete의 날씬한 자지만을 알고 있었지만, 다시 젊고 꽉 조이는 느낌이 얼마나 믿을 수 없을 정도로 좋았습니다. 그 길이 때문에 그의 스트로크가 내가 원했던 것보다 훨씬 짧아졌지만 Tony는 이를 속도와 에너지로 만회했습니다.

이번에는 오르가슴에 도달했는데, 그것은 나에게 가장 드문 일이었습니다. Tony는 자신의 속도를 나와 일치시켰고, 내 속도가 사라지기 시작하면서 절정에 이르렀고 마침내 그가 내 깊은 곳에서 사정하는 것을 느꼈을 때 나는 불법적인 쾌락의 바다를 표류하고 있었습니다. 그 후, 나는 그의 아래 구겨진 흰색 시트 위에 빛나며 누웠고, 내 몸에 그의 환영받는 무게와 내 안에서 그의 자지가 부드러워지고 줄어들면서 내 질의 특별한 조임이 이완되는 것을 느꼈습니다.

그 순간 나는 내가 결코 존재한다고 깨닫지 못한 완전히 새로운 종류의 즐거움을 발견했다는 것을 깨달았습니다. "그거 너무 좋았어." 나는 술에 취한 것처럼 내 목소리가 흐릿하게 들리는 것을 들었다. "나도 그랬어." 토니는 헐떡거리며 내 눈을 깊숙이 들여다보며 대답했다. "도대체 왜 우리가 그렇게 오래 기다렸어, 페니? 우린 정말… 잘 어울려." "때가 맞지 않았을지도 몰라." 나는 여전히 머리가 빙글빙글 돌면서 생각했다. "모르겠어요.

결국 우리가 서로를 찾았다는 게 기쁩니다." 그의 연약한 자지가 내 질에서 지저분하게 튀어 나왔고 그는 내 옆에 누워 굴렀습니다. 나는 그의 손가락이 내 피부를 부드럽게 쓰다듬는 것을 느꼈다. 기분이 좋았다.

가깝고 사랑하는. 나는 눈을 감고 짜릿한 느낌을 즐겼다. "그래서 우리는 무엇을 시작했니, 페니?" 그는 부드럽게 물었다. 그의 손은 내 배를 쓰다듬고 그의 손끝은 내 어두운 음모 삼각형으로 떨어졌다.

"으음… 좋군요. 무슨 뜻이죠?" 나는 물었다. "내 말은," 그의 손가락이 이제 내 작은 가슴에 있었다. 솔직히 말해서 그 질문은 내 마음에 떠오르지 않았습니다. 내가 관심을 가졌던 것이라고는 토니와의 섹스가 가져다주는 놀랍고 새로운 감각뿐이었다.

나는 다시 젊고 매력적이고 바람직하다고 느꼈고 그가 나를 정액으로 만들었을 때! "모르겠어." 나는 중얼거렸다. "혼란스러워. 결정을 내리기엔 너무 이르다.

우리가 발견한 것을 잠시 즐기면 안 될까?" "물론, 당신이 원하는 건 뭐든지요." 그는 손가락에 딱 맞는 낮고 부드러운 목소리로 나를 안심시켰다. "난 그냥… 음, 너한테 좀 미쳤어, 그게 다야!" 나는 그의 입술에 키스했고 우리는 혀가 얽히고 이빨이 부딪치고 눈을 감은 채 서로 녹아들었습니다. 남자가 사정한 후에는 입 맛이 달라집니다.

저는 그 멋진 흙내음이 저를 씻게 합니다. 결국 그의 환영 정액이 누워있는 것은 내 몸이었습니다. 토니의 정액! 따뜻한 빛이 내게 다가왔다.

평생 동안 나는 사랑을 나누는 유일한 올바른 방법은 여성의 몸, 즉 내 몸에 무방비 상태로 완전하게 사정하는 것이라고 항상 믿어 왔습니다. 의심할 여지 없이 내 심리학 학생들은 이것을 분석하는 데 큰 재미를 느꼈을 것입니다. 그러나 수정되고 싶은 충동은 지금까지 내 성생활 전체를 특징지었고 내가 방금 시작한 모든 일을 계속하겠다고 약속했습니다.

토니의 정액이 며칠 만에 두 번째로 내 안에 들어왔다. 내 마음이 표류했다. 그의 정관 수술이 피트 수술 이후 1년도 채 안 되어 이루어졌다는 것을 기억하는 것이 맞습니까? 그의 아내이자 나의 가장 친한 친구인 Julie가 그렇게 말했습니까? 아니면 내가 상상한 걸까?.

걱정스러운 사실은 내 의식이 그것에 대해 단 한 번도 생각하지 않았다는 것입니다! 내가 버림받았다는 순수한 기쁨 때문에 그가 나를 처음 성교한 금요일이나 우리가 방금 즐긴 놀라운 섹스를 하기 전인 오늘 어떤 종류의 보호에 대한 생각도 내 마음에 떠오르지 않았습니다. 나는 그를 너무 원해서 가능한 결과를 생각조차 하지 못했습니다! 내 폐경은 실제로 시작되지 않았고 어머니의 폐경도 늦었습니다. 그래서 아주 작은 나이이기는 하지만 여전히 임신할 위험이 있었습니다. Pete가 오래 전에 싹둑을 찼기 때문에 나는 그것에 대해 생각조차 하지 않았습니다. 그 당시에는 이해하지 못했지만 앞으로 몇 달 동안 '열'에 있을 때 생각하지 못한 것이 많다는 것을 너무나 분명하게 보여주었습니다.

이것은 내가 나 자신에게서 인식할 수 있었고 인식했어야 하는 약점이었다. 그때 내가 나 자신을 더 잘 이해했다면 미래에 우리 모두의 걱정을 덜 수 있었을 텐데 당시에는 그 중요성을 깨닫지 못했습니다. 우스꽝스럽게도, 나는 성교 후 빛을 발하는 토니의 품에 안겨 토니에게 물어볼 수 없었다.

대신 나는 '만일을 대비해' 다음날 약을 복용하기로 결심했습니다. 나는 내가 알려지지 않았지만 그렇게 할 수 있는 멀리 떨어진 마을을 방문해야 할 것입니다. 나는 3일 전 우리의 첫 번째 성교에서 원하지 않는 결과를 멈추기에 너무 늦지 않기를 조용히 기도했고 토니의 질문에 집중하려고 노력했다: 우리가 무엇을 시작했지? 나는 그것에 대해 생각할 준비가 되어 있지 않았지만, 그가 물어본 것은 꽤 옳았다.

그날 저녁 우리의 관계는 유쾌하지만 확실히 일회성 실수로 치부될 수 있는 것에서 훨씬 더 신중하고 훨씬 더 계산된 것으로 옮겨갔고 인정해야 하고 훨씬 더 즐거운 것으로 바뀌었습니다. 그리고 Pete에 대해 도대체 어떻게 해야 합니까? 내가 남편에게 무슨 짓을 한 걸까? 다른 남자의 침대에 막 수정을 하고 거기 누워 있을 때에도, 내 마음에는 내가 남편을 몹시 사랑한다는 것을 의심할 여지가 없었습니다. 그래서 나는 거기서 무엇을 하고 있었는가? 후회의 주말 후에 왜 나는 두 번째로 죄를 지었습니까? 그리고 왜 그것이 죄악처럼 느껴지지 않았습니까?. 나는 그것이 적어도 부분적으로는 남편의 잘못이라고 스스로에게 말했습니다.

Pete가 내가 연인을 데려가도록 설득하는 데 그렇게 오랜 시간을 보내지 않았더라면, 그가 이 욕망에 그렇게 진지해 보이지 않았더라면, 지난 며칠은 일어나지 않았을 것입니다. Pete의 설득이 없었다면 나는 Tony가 처음으로 나를 유혹하도록 내버려두지 않았을 것이고 확실히 두 번째 섹스를 위해 기꺼이 돌아오지 않았을 것입니다. 남편이 시키는 대로만 했어요.

피트는 이해할 것입니다. 피트는 승인할 것입니다. 결국 그는 기뻐할 수도 있습니다.

오 하느님, 그렇게 되길 바랐어요! 하지만 토니의 크고 날씬한 몸이 다시 내 위로 솟아오르는 것을 느꼈고, 거의 털이 없는 그의 가슴이 내 작은 가슴에 닿는 것을 느꼈다. 나는 그의 왼쪽 무릎이 내 다리 사이로 파고드는 것을 느꼈다. 다른 생각 없이 나는 내 허벅지를 벌리고 음란한 권유를 했고, 잠시 후 그의 부드럽고 두터운 발기 머리가 자신 있게 내 입술을 벌리고 느슨하고 지저분한 정액으로 가득 찬 내 질 속으로 두 번째로 밀어 넣었습니다. 시간.

그리고 그것은 단순히 훌륭하다고 느꼈습니다! "오오!". 토니의 굵어지는 발기는 그의 음모가 내 머리에 단단하게 갈릴 때까지 한 번의 길고 단 한번의 잘 윤활된 추력으로 느슨하고 환영하는 내 몸으로 부드럽게 미끄러졌습니다. 잠시 동안 나는 그의 자지가 훨씬 더 길기를 다시 한 번 바랐습니다.

그래서 놀라운 스트레칭이 계속 될 수 있습니다. "음… 예스!". 그러나 그가 나를 성교하고 세게 성교하기 시작하자 그 생각은 내 마음에서 빠르게 사라졌습니다. 감도가 반쯤 잊혀진 그의 찌르기는 느리고 부드럽게 시작되었지만 빠르게 짧고 날카로 우며 점점 더 폭력적으로 변했습니다.

찰싹! 찰싹! 찰싹! 찰싹! 삐걱! 삐걱! 삐걱! 삐걱! 내 허벅지 사이에서 흘러나오는 음란하고 축축한 질척한 소리는 중년의 두 몸이 몇 번이고 부딪히면서 불행하게 신음하는 침대와 합쳐졌다. 첫 번째 연결에서 이미 느슨하고 매우 잘 윤활된 내 질은 여전히 더 느슨해졌고 두껍고 뭉툭한 침입자에게 전혀 저항하지 않았습니다. 우리의 첫 번째 성교에서 이미 민감해진 내 클리토리스는 그의 위쪽 능선에 단단히 끌렸고 순식간에 나는 세 번째로 절정에 이르렀습니다. 마지막 시간에 네 번째였습니다. 셀 수 없을 정도로 머리가 너무 많이 돌고 있었다.

'오 토니…. 제발… 오 그래… 오 엿먹어!'. 그 말이 내 머리를 스쳐지나갔지만 나는 입술을 너무 세게 깨물고 있어서 그 말이 들리지 않았다. 대신에 나는 손톱으로 그의 뻣뻣한 체구, 어깨를 따라 팔 아래로 그리고 잘 정의된 가슴 근육에 손톱을 댔습니다.

찰싹! 찰싹! 찰싹! 찰싹! 삐걱! 삐걱! 삐걱! 삐걱! "페니… 페니이이!". 나는 손톱으로 그의 어깨 근육을 세게 파고, 무릎을 들어 올려 다리를 그의 위쪽 허벅지에 감았습니다. 방을 가득 채우는 축축한 두드림 소리와 내 사타구니의 전기적 따끔거림이 지나갈 수 있다면 내 몸은 완전히 굴복하고 있었습니다. Schlappity-schlappity-schlappity-schlappity.

"!". 내 목소리였어? 간신히 여자답고 방의 퀴퀴한 공기에 스며드는 풍부하고 흙냄새가 났다. 그것도 정말 내 몸에서 나오는 걸까?.

찰-찰-찰-찰-찰-찰-찰-찰-찰! "오 세상에 페니 내가 할거야….". 토니의 목소리는 거의 필사적이었다. 나는 무슨 일이 일어날지 즉시 이해했습니다. '그렇게 빨리! 제발….' 나는 조용히 애원했다. 중년의 골반 바닥이 허용하는 한 세게 그의 두꺼운 자지를 조이고 엉덩이를 아래로 기울여 내 클리토리스를 그의 추악한 자지에 최대한 세게 대고 내 입술 사이로 놀라운 발기를 꽉 조였습니다.

내 자신의 절정을 더 빨리 가져옵니다. "오오오오오오오!". 그 효과는 즉각적이었다. 열의 파동이 내 외음부에서 바깥쪽으로 돌진하여 내 배와 척추를 통해 내 가슴으로 잔물결을 일으켰습니다.

나는 제어할 수 없이 오르가즘을 느끼기 시작했고, Tony의 멋진 얼굴이 그의 강력한 절정으로 일그러지고 뒤틀리기 시작하면서 거친 눈으로 바라보았습니다. 그의 몸은 경련을 일으켰고 그의 추력은 거칠고 통제되지 않았으며 그의 자지 머리가 내 깊숙이 부풀어 오르는 것을 느꼈고 한 시간 만에 두 번째로 내 안에 정액을 뱉기 시작하면서 모든 리듬이 사라졌습니다. 이번에는 그의 절정은 짧았지만 그의 얼굴에 나타난 유난히 찡그린 얼굴이 판단할 것이 있다면 그다지 강렬하지 않았습니다.

나는 그가 사정할 때 그의 성기가 내 몸에서 맥동하는 것을 느꼈고, 이미 내 안에 끈적끈적한 엉망진창을 더해 더 많은 정액을 추가했으며, 이제 그의 추력의 힘에 의해 내 허벅지 안쪽과 아랫배를 덮었습니다. "예! 꺄아아앙아아아아!". 나는 발정난 동물처럼 반쯤 울부짖으며 방안으로 들어왔다. 이 강력하고 강력하고 매력적인 남자의 수정을 온 몸이 갈망하는 것처럼 야생. "예수 페니! 당신은 amaazzziinngg!".

슬프게도 토니의 사정은 그의 몸이 가만히 있고 내 안에서 그의 성기가 부드러워지기까지 몇 분밖에 지속되지 않았습니다. 헐떡거리며 그는 다시 한 번 나를 굴러내려 옆에 누웠다. 나는 오르가즘과 수정의 조합이 가져다주는 공허함과 승리감의 이상하고 놀라운 혼합을 느꼈습니다. "그런 건 어디서 배웠어?" 그는 큰 소리로 웃으며 물었다.

"그거 정말 좋았어!" 나는 그의 손을 꽉 쥐었다. 내가 그에게 내 '스퀴즈' 기술에 대해 진실을 말했다면 그날 저녁의 로맨스는 도움이 되지 않았을 것이다. 여성의 질이 출산 후 저처럼 헐거워지면 섹스에서 똑같은 쾌감을 얻기 위해 책에 있는 모든 트릭을 시도해야 했습니다. 물론 토니의 자지가 너무 두꺼워서 필요하지는 않았지만 여전히….

"오 젠장! 시간 좀 봐!" 나는 침대 옆 탁자 위의 시계를 보고 이불을 뒤로 젖히며 갑자기 소리쳤다. 나는 Pete의 체육관 세션이 나중에 샤워를 하고 바에서 술을 마신 후에도 보통 2시간 미만으로 지속된다는 것을 알고 있었습니다. 애프터 플레이나 베개 이야기를 할 시간이 없었습니다. 나는 재빨리 침대에서 일어나 내 몸의 상태를 잘 알고 있는 힘껏 옷을 입었다. 나는 깨끗해져야 했다.

남편과 대면할 준비가 되어 있었다면 내 몸에 묻은 애인의 냄새로 남편과 대면할 준비가 전혀 되어 있지 않았습니다! "미안 미안!" 나는 최대한 빨리 옷을 입으면서 계속 중얼거렸다. "전화할래?" 그는 걱정스럽게 물었다. "제발 페니?" "내가 부를게.

당연히 부를게!" 기절한 토니가 허리에 수건을 두른 채 정문까지 나를 따라왔고, 그곳에서 우리는 차를 찾기 위해 아파트 블록의 계단을 달려 내려가기 전에 포옹하고 키스했습니다. 감히 뒤를 돌아볼 엄두도 나지 않고 차에 뛰어들어 조금 흐트러진 상태로 너무 빨리 집으로 향했습니다. 주의가 산만하지 않았더라면 하늘을 가득 채우는 모닥불의 밤 불꽃놀이의 밝은 폭발을 알아차렸을 것입니다.

공정한 아내에서 바람을 피우는 창녀로의 지위 변화에 대한 더 명확한 상징적 발표는 계획할 수 없었습니다. 그러나 내 마음은 다른 곳에 있었다. 대신 집에 도착했을 때 진입로가 비어 있는 것을 보고 매우 안도했습니다.

내가 침실에 도착해서 바지를 벗고 급히 더러운 빨래 바구니에 묻어버렸을 때 내 팬티의 마치는 정액에 흠뻑 젖어 있었다. 나는 옷을 찢고 옷을 벗은 몸에 감고 다용도실로 급히 아래층으로 향했다. 스며 나오는 감각은 불법 스릴로 몸을 떨게 만들었습니다. 나는 위층으로 다시 달려가 토니와의 만남의 모든 흔적을 씻어내려고 필사적으로 샤워를 하고 있었는데 몇 분 후 피트가 집에 들어왔을 때였다.

30분 후 남편과 나는 아무것도 변하지 않은 것처럼 텔레비전 앞에 앉아 이야기를 나누었습니다. 강한 비현실감이 나를 엄습했다. 방 안의 모든 것이 완전히 정상으로 느껴졌습니다. 내 안의 모든 것이 극도로 다르게 느껴졌습니다.

Pete는 어떻게 내 얼굴 전체에 쓰여진 죄책감을 보지 못했을까요? 그가 내가 변한 여자라고 어떻게 말할 수 없습니까?. 그리고 나는 변화된 여성이었습니다. 이제 정말 돌아갈 수 없었습니다. 나는 나의 첫 부정 행위를 마지막 행위로 만들기 위해 토니의 집에 갔다. 나는 내 기록에 신의에 반하는 범죄를 두 번 더 추가하고 더 추가할 의도로 떠났습니다.

이것이 정말 남편이 그토록 오랫동안 노력하고 그렇게 하도록 설득한 것입니까?..