페니의 난잡함 - 20 - 문제 및 편집증

임신한 핫와이프의 평화는 산산조각이 났다는 소식과 한 청년의 전화.…

🕑 48 의사록 의사록 오쟁이 진 남편 이야기

정상! 달콤하고 만족스러운 평범함! 다음 며칠은 마치 이전의 격동의 달이 일어나지 않은 것처럼 지나갔다. 남편 피트와 저는 함께 일어나서 함께 아침을 먹고 각자의 직장으로 갔습니다. 그곳에서 몇 주 만에 처음으로 저는 불가능할 정도로 복잡한 사생활이 아닌 제 일에 제대로 집중할 수 있었습니다. 우리는 친구들과 저녁을 먹고 주말에는 산책을 하고 저녁에는 TV를 시청했습니다. 우리는 내 불륜이 언급되지 않고 두 번 사랑을 나누었습니다.

나는 윌에게서 아무 말도 듣지 못했다. Izzy에게서 아무 말도 듣지 못했습니다. 모든 것이 매우 지루하고 모든 것이 매우 지루하고 모든 것이 지나고 나면 완벽합니다.

나는 정상적인 결혼 생활이 어떤 것인지 기억하기 시작했습니다. 비록 결혼 생활이 실제로 없었고 아마 다시는 없을 것임에도 불구하고 말입니다. 나는 스포츠 클럽의 체육관에 가지 않았다. 윌과 내가 여자 탈의실에서 한 일에 대한 기억이 너무 신선했습니다. 대신 종아리까지 오는 스타킹과 핑크색 조끼를 입고 집 근처 가로수길을 달렸다.

나는 다시 글을 쓰기 시작했는데, 아이디어가 넘쳐났고, 더 생생하고 훨씬 더 극단적인 줄거리로 대체되기 전에 은유적인 종이에 적어두라고 요구했습니다. 내 이메일 서신도 재개되어 온라인상의 오쟁이 진 남편 친구들과 대화를 나누고 여러 독자의 메시지에 답장했습니다. 다행스럽게도 온라인에서 오랫동안 지내온 두 명의 여성 펜 친구 중 한 명이 그녀의 첫 번째 외도 행위가 이제 발생했으며 실제로는 잘 진행되었음을 알려주기 위해 편지를 썼습니다. 그녀는 긴장하고 흥분했으며 누군가에게 이 모든 사실을 알려야 했습니다. 익명의 특파원으로서 나는 완벽한 고백자였다.

나는 그녀가 그녀의 흥분된 감정을 말에 쏟아 부었을 때 내가 매우 부러웠다는 것을 인정해야합니다. 그녀의 말을 읽으면서 나의 첫 유혹에 대한 기억이 내 마음에 넘쳐 흘렀습니다. 그 이후로 일어난 모든 일에도 불구하고, 첫 번째 열정적이고 계획되지 않은 불륜의 단계는 내 인생에서 가장 흥분되고 흥미진진한 순간 중 하나로 남아 있습니다. 나는 몇 주 또는 몇 달 동안 다른 여자 펜 친구로부터 소식을 듣지 못했습니다.

생명이 없는 일부일처제에 대한 그녀의 소개는 아마도 1년 전 남편의 권유로 이루어졌을 것입니다. 내 이야기를 포함하여 오쟁이 진 남편 이야기의 열렬한 독자인 그는 Pet이 나에게 했던 것처럼 오랫동안 그의 아내에게 압력을 가했습니다. 그는 그녀에게 그들의 생활 방식의 변화가 가져올 기쁨을 보여주는 수단으로 그녀에게 내 이야기를 소개했습니다. 특히 내 이야기 ​​중 많은 부분이 여성의 관점에서 쓰여졌기 때문입니다.

그녀와 나는 메시지를 주고받았다. 결국 그녀는 남편의 압력에 굴복했고, 남자 친구와 저녁 시간이 마련되었고 이후 그녀의 메시지에 따르면 모든 것이 순조롭게 진행되었습니다. 나는 그녀가 글을 쓰지 못하게 한 이유가 무엇인지 간략하게 궁금했다.

물론 일반적인 용의자들에게서도 소수의 트롤 공격이 있었지만 그 중에는 새로운 출처에서 온 두 번째 신랄한 메시지가 있었습니다. 이전과 마찬가지로 메시지 스타일은 대부분의 트롤 메시지가 포함하는 단순하고 불쾌한 학대보다 훨씬 더 사적이었고 잠시 동안 나를 어리둥절하고 화나게 했습니다. 그러나 나는 이러한 끔찍한 것들을 무시하고 내 온라인 생활의 더 좋은 부분에 집중하는 데 훨씬 나아지고 있었습니다. 아직도 남편에게 숨기고 있는 유일한 비밀.

나는 그 메시지를 지우고 지극히 평범한 일상을 보냈다. 내 삶이 정상적이지 않았다는 유일한 증거는 내 뱃속에서 자라는 아기 덕분에 매일 아침 2시간 동안 앓았던 축복받은 중간 정도의 메스꺼움뿐이었습니다. 내가 할 수 있는 한, 나는 우리가 직면한 가장 큰 결정이 아직 내려지지 않았다는 것을 상기시키는 이 불편함을 막을 수 없었습니다. 내 임신에 대해해야 할 일.

날이 가고 몇 주가 지나감에 따라 우리에게 열려 있는 선택은 그 범위가 더욱 제한되고 구현이 더욱 엄격해졌습니다. 마법의 12주 분수령이 빠르게 다가오고 있었습니다. 임신이 '안전한' 것으로 간주될 수 있는 시간이 지나면 자연 유산보다는 출산을 할 가능성이 더 큽니다.

12주가 지나면 더 심각한 유산이나 상상도 할 수 없는 낙태만이 임신을 끝낼 수 있지만 더 시급하게 내 배의 융기가 남편과 나보다 더 많이 보이기 시작할 것입니다. 우리를 좋아하고 의학적 배경을 가진 친구들의 비율이 높다는 점을 감안할 때 임신의 징후는 실제로 매우 빨리 발견될 것입니다. 그 소중한 며칠 동안 나는 이런 문제들조차 마음속에서 지울 수 있었지만 마음 속으로는 이 가정의 행복이 지속되지 못한다는 것을 알고 있었습니다. 그래서 나는 갑작스럽고 원치 않는 결말에 놀라지 말았어야 했다.

내 인생에서 자주 그랬듯이, 모든 것은 수요일 저녁 11시 30분에 울리는 휴대폰 벨소리와 함께 시작되었습니다. 그리하여 별 것 아닌 것으로 여겨질 수 있는 인생의 단 한 주도 완료하지 못하게 되었습니다. 물론 내 딸 이소벨이었다.

평일 밤에 이렇게 늦게 전화할 사람이 또 누가 있겠습니까? 피트와 나는 함께 침대에 있었지만 정상으로 돌아왔다는 증거로 우리는 섹스를 하지 않았고 잠옷을 입고 있었고 피트는 이미 잠들어 있었습니다. 나는 내 책을 읽고 있었다. 전화벨이 울리기 시작하고 누군지 알아차렸을 때 나는 재빨리 이불 아래에서 나와 윙윙거리는 핸드셋을 아래층으로 들고 떨림으로 가득 찬 부엌에서 전화를 받았다.

"침묵?". 그 말 한마디만 들어도 딸아이도 눈물을 흘릴 뻔했고 큰일 났다는 것을 그녀의 목소리에서 알 수 있었다. "이지! 무슨 일이야?" 나는 즉시 물었다.

"나는 버림받았어요." 그녀가 크게 꿀꺽 꿀꺽 마시며 말했다. "다시.". 그리고 눈물이 나기 시작했다. "아, 이지!" 나는 외쳤다.

"죄송합니다." 몇 분 동안 내가 할 수 있는 일은 4시간 거리에 있는 내 스무 살 딸이 전화를 받으며 흐느끼는 동안 앉아서 달래는 소리를 내는 것뿐이었습니다. 때때로 반쯤 알아들을 수 있는 말들이 나타나기도 했지만, 그 다음에는 다시 시작된 진심 어린 눈물에 휩쓸려 갔습니다. 결국, 내 동정의 말이 효과가 있었거나 그녀가 스스로 힘을 합쳐 가까스로 끌어 냈지만 마침내 나는 내 귀를 가득 채운 소음을 해독 할 수있었습니다.

"사이먼을 잡았습니다. 우리는 한 시간 동안 이야기를 나눴어요. 다 끝났어요, 엄마." "죄송합니다." 나는 반복했다.

"끔찍했어요, 엄마. 끔찍해요!". "확실히 그랬어, Izzy. 확실히 그랬어." 그녀는 조금 진정되었지만 여전히 매우 화가났습니다. "무슨 일이 있었는지 말해주세요." 나는 그녀를 격려했다.

그녀는 코를 킁킁거리며 전화를 끊고 대답했다. "그는 끝났다고 했다. 끝났다. 나는 역사다." "그가 그렇게 못생겼어?" "아, 처음에는 내가 아니라 자기야, 장거리 연애가 안 된다고 해서 잘해주려고 했는데…" 그녀는 멈췄다.

"효과가 있었나요?" 나는 물었다. "할 수 있었을 텐데, 엄마." 연애 초반에는 5시간의 거리가 이렇게 쉽게 극복될 수 있을까 늘 의심했지만, 이것이 마음이 변한 진짜 이유인지도 심각하게 의심했다. "나는 그에게 우리가 노력하면 해결할 수 있다고 말했지만 그는 나와 스티브를 헤어진 것에 대해 죄책감을 느꼈다고 말했다." 그것은 사실일 수도 있지만 나에게도 그럴 것 같지 않은 것처럼 들렸다. "나는 그에게도 괜찮다고 말했고, 스티브는 로렌과 함께 있었지만 그는 우리 둘에 대한 생각을 멈출 수 없다고 말했다." 나는 그것을 쉽게 상상할 수 있었다.

결국, 그는 아마 그 그림을 그리는 데 도움이 되도록 두 사람이 섹스하는 비디오를 가지고 있었을 것입니다. "그래서 다른 것 같은데?" 나는 무심코 물었다. "그건 비디오여야 해요, 엄마. 엄마는 그걸 봤다고만 인정하셨죠. 그때 저는 정말 화가 났고 상황이 더 나빠졌습니다." "오 Izzy." 나는 또 무슨 말을 해야 할지 확신이 서지 않고 반복했다.

"우리는 결국 서로에게 끔찍한 말을 하게 되었어요." 그녀는 소리 내어 울기 시작했습니다. "그렇군요." 나는 그녀를 달래려 했다. "화가 났을 때 우리는 의도하지 않은 말을 하고…". "하지만 그는 그들을 의미했습니다, 엄마. 그는 그랬습니다.

그리고 더 나쁜 것은…" 그녀는 심호흡을 했습니다. "그가 맞을거야." 그냥 조용히 있고 Izzy가 자신의 속도로 가도록 내버려 둘 때가 있습니다. 이것은 그 시간 중 하나였습니다. 나는 그녀에게 내가 아직 거기에 있다는 것을 알리기 위해 몇 번 더듬거리는 소리를 냈고, 그녀가 그녀의 어머니가 들을 수 있을 것이라고 생각하는 그들의 행 중 어떤 부분이라도 나에게 말해주기를 기다렸다. "그는 나를 창녀라고 생각한다.

곧 모두가 나를 창녀라고 생각할 것이다." 그녀는 결국 낮은 목소리로 말했다. "나도 내가 창녀라고 생각하기 시작했어." "왜?" 나는 그녀가 그 말을 하는 것을 듣고 충격을 받았지만 Simon이 그런 생각을 가지고 있다는 것을 알고 놀라지 않고 대답했습니다. "비디오가 나오면 모두가 내가 엿먹이는 것을 보았을 것입니다!". Izzy는 나와 함께 ''라는 단어를 거의 사용하지 않았습니다.

그것은 그녀가 얼마나 감정적 이었는지를 보여주었습니다. 딸을 사랑하고 돌봐줬지만 애초부터 딸아이가 스스로를 찍을 때 자신의 어리석음을 지적하지 않기가 어려웠다. 그녀는 그것으로 무슨 일이 일어날 것이라고 생각했습니까? "엄마, 아빠가 말한 게 그게 전부가 아니에요." 그녀가 불확실하게 말했다.

세상에! 더 있었다?. "그는 나를 침대에 눕히는 것이 쉽기 때문에 내가 창녀가 되어야 한다고 말합니다." "하지만 그가 당신을 유혹했습니다!" 나는 항의했다. "반대로는 안돼." "내가 그에게 말했어." Izzy가 울부짖었다.

"하지만 그는 내가 그를 내 팬티에 너무 쉽게 집어넣었다고 말했습니다." "당시에는 그게 그를 귀찮게 하지 않았어." 내가 화를 내며 말했다. 다시 한 번 삶의 불공평함은 집으로 몰아갔다. Simon이 내 딸을 유혹한 것은 단순히 'Jack Lad'인 그의 일부였습니다. 그녀가 굴복한 것은 그녀를 더러운 창녀로 만들었다.

나는 내 자신의 성적 이력이 알려지고 Izzy가 가장 검열적인 사람 중 하나가 될 경우 동일한 일방적 인 기준이 적용될 것이라고 확신했습니다. 그러나 그때, 내가 처음에 그랬던 것처럼 Julie가 Darren과의 불륜을 저질렀다고 비난하면서 나는 다른 사람들만큼 나쁘지 않았습니까? Izzy는 여전히 말하고 있었다. "엄마는 알아요. 하지만 영상을 본 후 엄마는 제가 아무나랑 잠자리에 든다고 생각하셨어요. 제가 스티브와 함께 테이프를 만들었을 뿐이라고 말했지만 그는 저를 믿지 않으셨습니다." "당신은 그 소년이 누군지 말할 수 없다고 했잖아요." 나는 그녀에게 상기시켰다.

"알겠어." 그녀가 반쯤 외쳤다. "나는 Izzy를 알아." 나는 그녀를 달래려 했다. "하지만 사이먼은 할 수 없습니다.

스티브가 인정하지 않겠습니까? 당신보다 먼저 그에게 많은 여자 친구가 있었을 것입니다." "그게 내가 그에게 말한 것입니다. 우리 둘 중 어느 쪽도 처녀인 것은 아닙니다. 하지만 그는 관심이 없었습니다.

결국, 우리는 그가 다음과 같은 창녀를 원하지 않는다고 말할 때까지 서로에게 더 더럽고 추악한 말을 했습니다. 여자친구를 위해 그런 짓을 할 텐데." 그는 내 견해에 요점을 가지고 있었지만 이렇게 말하는 것보다 내가 더 잘 알고 있었다. "그는 자신이 만난 모든 남자 친구가 자신을 망쳤는지 아니면 영화에서 망친 그녀를 보았는지 궁금해하는 여자와 외출할 수 없다고 말했습니다." 다시 그의 입장에서 나는 같은 감정을 느꼈을지 모르지만 Izzy는 내 딸이었고 모성 본능이 모든 도덕적 판단을 이겼습니다. 게다가 나는 돌을 던질 수 있는 위치에 거의 없었다.

"다른 사람이 본 적이 있다고 생각합니까?" 나는 물었다. "누군가 그것을 언급 했습니까?". "글쎄요." 그녀는 인정했다. "적어도 내 얼굴에는." "그가 그것을 어떻게 얻었는지 말했습니까? 그냥 클립입니까?". "모르겠어요, 엄마.

사람이 많지 않을 수도 있어요." "스티브에게 물어봤어?" "그래! 내가 그에게 그것을 물어볼 것 처럼. 미안, 엄마, 난 그렇게 할 수 없어." 나는 잠시 생각했다. 내 딸이나 그녀의 전 남자친구와 가까운 사람만이 이렇게 민감한 영화를 유출할 수 있었다. 내 용의자 목록의 맨 위에는 스티브 자신과 그녀의 친구로 추정되는 로렌이 있었습니다.

스티브와 함께라면 복수가 될 수 있지만 로렌은 클립이 사이먼에 도달하기 훨씬 전에 이미 스티브의 침대에 들어갈 수 있었다. "잠시 집에 올래?" 나는 그녀가 진정되기를 바라는 목소리로 물었다. "안 돼요. 시험이 있어요." 그녀가 코를 킁킁거렸다. "주말에 올 수 있어요." "팀이 내려오고 있어요." 그녀가 말했다.

Tim은 그녀의 두 형 중 남동생입니다. 내 중간 아이. "어쨌든 그는 올 예정이었다"고 그녀는 덧붙였다.

이것은 안도감이었다. Tim과 Izzy는 어렸을 때부터 가까웠습니다. 적어도 그녀는 혼자가 아니었고, 울어야 할 어깨가 있었고 Tim의 직업 윤리는 그녀의 수정에 좋을 것입니다. 나는 그녀가 나에게 말한 모든 것을 그에게 말할 것인지 매우 의심스러웠다. 형제가 알 필요가 없는 것이 있습니다.

"그는 얼마나 머물고 있습니까?" 나는 물었다. "적어도 주말 동안, 그는 며칠 휴가를 가집니다. 나는 Tim과 함께 할 것입니다.".

그녀는 조금 더 나은 소리를 내기 시작했습니다. "괜찮으면 바로 전화할거야?" "네. 고마워요, 엄마." Izzy는 이제 훨씬 침착해졌습니다. 자정이 가까운 시간이었지만 딸아이가 아직 초조한 상태로 통화가 끊기는 것이 싫었기 때문에 일부러 주제를 바꿔서 좀 더 정상화를 시도했다.

10분 동안, 우리는 상황에 따라 가능한 한 평소처럼 수다를 떨었습니다. 그러나 내 마음은 혼란스러웠습니다. 밝고 똑똑하고 유능한 소녀들이 소년들에게 그토록 어리석은 행동을 하게 만든 이유는 무엇입니까? 내 최근 행동을 고려할 때 이 문제는 어린 소녀들만이 아니라 여전히 나를 괴롭혔다. 그녀가 어리석은 짓을 하지 않을 만큼 안정적이라는 확신이 들었을 때 우리는 대화를 마무리했습니다.

작별인사를 하고 전화를 끊으려 했는데 일이 생겨서 한 가지만 더 묻게 되었습니다. 지금까지 나는 왜 내 딸에게 이것을 물어볼 생각을 했는지 모르겠지만 그렇게 해서 너무 기쁩니다. "가기 전에 킬리 아는 사람 있어?" 나는 최대한 무심코 물었다.

"네. 글쎄요, 저는 Keeley라는 여자를 압니다. 그게 Keeley인지는 모르겠습니다. 왜요?" Izzy는 그 질문에 완전히 잘못된 것 같았습니다. 그녀의 대답에 나도 마찬가지였다.

갑자기 그녀에게 물어볼 이유를 만들어내야 했다. "음." 나는 영감을 기대하며 말을 더듬었다. "낮에 이름이 떠올랐어요.

학교에서 저를 부르는 누군가와 함께 계셨던 것 같은데 확실하지 않습니다. 그렇게 흔한 이름이 아닙니다." "내가 아는 Keeley와 같다면 그녀는 나보다 한 살 아래였다. 그녀의 남동생은 나와 동갑이었다. 나는 그녀를 잘 몰랐지만 지금은 페이스북에서 친구다." "그녀는 남자친구가 있습니까?" 설렘에 가슴이 뭉클하면서도 나는 무심코 물었다. Izzy는 헛웃음을 지었다.

"라고 말할 수도 있습니다." "무슨 뜻이에요?". "그녀는 약혼했습니다. 그녀에 따르면 올해의 결혼식이 될 것입니다. 그녀는 9월에 결혼할 예정이며 가장 큰 일을 하고 있습니다.

그녀의 Facebook 프로필에 다 있습니다. Hello Magazine이 ' 나타나라." "그녀의 약혼자는 어떤가요?" 나는 그녀를 눌렀다. 그녀는 "나는 그를 만난 적이 없다"고 대답했다. "그는 마을 어딘가에서 일합니다. 그녀가 게시한 사진에서 그들은 매우 잘생기고 스포티하지만 둘 다 학교에서 잘했다고 생각하지 않습니다.

왜 물으십니까?" 나는 그 질문을 무시하고 대신 내 자신의 질문을 물었다. "무슨 일이 그의 이름이다?". "기다리다.". 무언가를 확인하는 듯 잠시 멈췄다. "윌리엄.

그녀의 말에 따르면 윌리엄은 훌륭하다"고 쓴 대답이 나왔다. 내 마음에 아이디어가 형성되기 시작하면서 내 심장은 뛰었습니다. "Izzy 감사합니다. 내일 아침에 전화해서 괜찮으시겠어요." "괜찮을거야." 그녀가 한숨을 쉬었다. "내가 어떤 평판을 얻게 될지는 또 다른 질문이다." 그리고 그 명성을 얻을 자격이 있는지 또 다른 스틸이 될 것입니다.

나는 조용히 생각했습니다. "안녕 엄마. 저를 위해 거기에 있어 주셔서 감사합니다.".

"잘 자." 내가 말했다. "사랑해요.". 나는 오랫동안 침대에 누워 정신이 요동쳤다. 성에 대한 잘못된 결정의 결과에 관해서는 신의 은총을 위해 Penny Barker 박사를 찾아갔습니다. 내 삶은 TV 비누에 걸맞는 복잡한 엉망진창이었다.

1년도 채 되지 않은 기간에 일어난 모든 일을 누가 믿겠습니까? 그래도 머릿속에 떠오른 생각들이 정리되면서 그런 문제들 중 적어도 하나에서 벗어날 수 있는 방법이 구체화되기 시작했습니다. 대담했지만 효과가 있었을 수도 있습니다. "괜찮아요." 중국 인형으로 된 예쁜 친구가 말했습니다. "어제 점심 시간에 변호사와 회의를 했어요.

그가 말다툼을 하고 있지만 우리가 해결하도록 하겠습니다." Julie와 나는 커피숍에 앉아 다이어트 콜라를 마시고 있었습니다. 다음 토요일 아침이었고 나는 한 시간 동안의 심장 강화 훈련을 위해 아침 식사 후 스포츠 클럽으로 곧장 갔다. 피트는 동료 몇 명과 골프를 치러 가는 길이었습니다.

나는 만족감을 느꼈다. 모든 것이 정상처럼 보였고 내 인생에서 일어나는 모든 일과 함께 가능한 한 많은 정상적인 일을 해야 했습니다. 나는 Will이 클럽에 가지 않기를 바랐고 기도했습니다. 저녁 근무라 토요일 아침에도 일을 하고 있는지 의심스러웠지만 그래도 불안한 마음으로 건물에 다가갔다. 탈의실에서 성적인 만남을 가졌던 지 열흘밖에 되지 않았는데도, 정문과 로비를 걸어가는 것이 예상했던 것만큼 이상하게 느껴지지 않았습니다.

아마도 낮에 그 장소의 순전히 친숙한 평범함이 전날 밤 으스스하게 텅 빈 반쯤 불이 켜진 건물에 들어갔던 기억을 잊게 했을 것입니다. 내가 실제로 섹스를 한 탈의실도 마찬가지였다. 내가 들어갔을 때 내 배는 나비로 가득 찼다.

특히 윌의 유쾌하게 큰 자지가 내 굽은 몸에 들어간 곳에서 화장을 고치기 위해 화장대 위로 몸을 구부리고 있는 다소 과체중의 여성을 보았을 때 특히 그랬다. 나는 그 여성이 지금 열심히 응시하고 있는 거울에 내 자신이 침투하는 것을 지켜보았다. 그 청년이 내 몸 깊숙이 사정했을 때, 내 얼굴은 그때 뚱뚱한 여자의 순진한 얼굴이 있던 곳에서 불과 몇 인치 떨어져 있었을 것입니다. 우스꽝스러운 일이었지만 지금의 뚱뚱한 여자처럼 마른 내 몸이 어떻게 구부러져 보였는지 궁금하지 않을 수 없었다.

그 기억으로 얼굴과 가슴이 분홍빛이 도는 게 느껴져서 얼른 가방을 락커에 넣고 체육관으로 달려가 운동을 하며 추억을 잊었습니다. 어느 정도 효과가 있었고 덥고 땀에 흠뻑 젖은 스튜디오에서 나와 사물함에서 가방을 꺼내고 휴대폰을 꺼냈을 때 불안이 많이 줄어들었습니다. 그러나 내가 전화기의 화면을 보고 내가 부재중 전화를 보았을 때 불안은 복수와 함께 돌아왔다. 줄리에게서 온 것을 보니 가슴이 쿵쾅쿵쾅 뛰었고, 곧 만나자고 하는 그녀의 메시지를 들으니 더욱 그러했다.

나는 첫 애인의 곧 전처가 될 줄리를 어떻게 생각하는지 여전히 확신하지 못했다. Julie는 1년 전에 남편과 사별하고 개인 트레이너인 Darren과 매우 공개적인 관계를 시작했습니다. 1년 후 그의 불결한 쉐어하우스에서 원나잇 동안 내 뱃속에서 현재 자라고 있는 아기를 낳은 소년. 내가 그와 사랑에 빠지게 만들고 결혼 생활을 거의 파탄에 이르게 한 그녀의 별거한 남편이 이전에 결혼한 많은 정복자들에게 그랬던 것처럼 나를 돌처럼 떨어뜨리려 할 것이라고 경고한 사람은 Julie였습니다. 나는 그것에 대해 감사해야했습니다.

그녀가 나와 내 남편에게 의 과거사에 대해 말하지 않았다면 나도 이혼 전문 변호사에게 값비싼 방문을 했을 것입니다. 불행히도, Pete가 나를 차려는 계획에 대해 알게 된 일련의 사건에는 Julie가 남편과 침대에서 하룻밤을 보내는 것도 포함되었습니다. 나는 그날 밤에 대해 여러 가지를 배웠습니다. 첫 번째는 남편의 성행위가 분명히 인상적이었다는 것입니다.

나는 또한 Julie가 비정상적으로 강하고 모험적인 성욕을 가지고 있다는 것을 배웠습니다. 열정의 가득하고 지친 밤 동안 그녀와 남편은 애널 섹스의 세계에 피트를 소개하는 것을 포함하여 많은 흥미로운 새로운 것들을 함께 시도했습니다. 이것은 그와 내가 25년이 넘는 연애 기간 동안 한 번도 성공한 적이 없는 일이었습니다. 그가 우리의 전체 결혼 생활 동안 저지른 유일한 외도 기간 동안 그것을 즐겼다는 사실은 나를 몹시 질투하게 만들었다. 그러나 나를 가장 놀라게 한 것은 내가 아무리 자주 줄리의 남편과 함께 피트에게 불충실했지만 그가 다른 여자, 특히 그녀와 함께 침대에 있다는 생각이 몹시 고통스러웠다는 사실이었습니다.

어떤 면에서는 Julie가 나보다 남편과 더 친밀해진 것처럼 느껴졌습니다. 그 생각은 거의 참을 수 없었습니다. 나는 그것에 대해 생각하지 않으려고 노력했지만 Julie의 존재가 그것을 불가능하게 만들었습니다.

그것은 내 입장에서 가장 높은 수준의 위선이었지만 나는 내 이야기에서 정직할 것이라고 스스로에게 약속했습니다. 그래서 거기에 있습니다. 내 불안에도 불구하고 나는 두 시간 안에 그녀를 마을에서 만나기로 동의했다.

그때도 아마 내 가장 친한 친구였을 여성을 향해 가게의 메인 통로를 걸어가는 동안 내 마음과 배는 혼란스러웠다. "그가 힘들게 하는 거 아니야?" 나는 임박한 이혼을 의미하며 물었다. 그녀는 "대부분의 물건이 50대 소유"라고 대답했다.

"그리고 아이들은 커서 양육권 문제가 빠지지 않을 것입니다. 괜찮을거야." 이혼이 그렇게 간단하고 우호적일 수는 없다고 확신했지만 그렇게 말할 수는 없었습니다. "그는 어때?" 나는 내 불륜과 그 끔찍한 방식에 대해 생각하기조차 꺼려지며 물었다. 줄리는 "괜찮아요. 지금 다른 여자를 만나고 있어요.

유부남은 확실하지만 더 이상 내 문제가 아니야." 우리는 의미심장한 눈빛을 주고받았다. 그가 나를 유혹했을 때, 그의 아내가 무시하기에는 '의 기혼 여성에 대한 취향이 집에 너무 가까워졌다. 새 남자요?" 나는 그 주제를 나 자신에게서 멀리 옮기고 싶어 물었다. "아무도 진지하지 않습니다." Julie는 미소를 지은 다음 더 가까이 몸을 기울이며 속삭였습니다. "저는 온라인 데이트를 하고 있습니다!" 그녀는 빙그레 웃으면서 조금 빙그레 웃었습니다." Jules!" 나는 숨을 헐떡였다.

그녀는 잠자리에 들었다. "내가 읽은 것만큼 야성적인가?" 내가 간절히 물었다. "아니요." 그녀는 씁쓸하게 대답했다.

"왜?" 그녀는 전에 술을 한 모금 마셨다. "글쎄요, 당신이 무엇을 찾고 있는지에 따라 다를 것 같아요." 그녀가 말을 시작했습니다. "당신이 단지 섹스를 원하면 기꺼이 그것을 제공할 수 있는 남성이 부족하지 않습니다. 글쎄, 섹스에 가까운 것." 그녀의 표정에서 나는 그녀가 환멸을 느끼기 전에 이것을 상당히 이용했는지 궁금했습니다. 나는 또한 스물아홉 살의 퍼스널 트레이너 대런과의 1년이 그녀를 망쳤는지 궁금했습니다.

다른 노인들을 위해. 나는 그와 함께한 내 자신의 밤이 잊을 수 없다는 것을 인정해야 했다. 내 손은 그의 아이가 지금 자라고 있는 내 아랫배에 자동으로 떨어졌습니다. "그러나 당신은 그들 중 많은 사람들이 결혼했다는 것을 알게되었습니다." Julie가 계속했습니다. "또는 그들이 인생의 이 단계에서 싱글인 데는 그럴만한 이유가 있다는 것입니다." "무슨 이유요?" 나는 관심을 갖게되어 물었다.

"한 사람을 위한 개인 위생이 좋다!". Julie의 얼굴은 그림이었습니다. 그녀는 가장 확실히 이용했습니다.

나는 속으로 미소를 지었다. "그럼 성격도 있고, 너무 지루하고, 너무 심술궂고, 침대에서 쓸모가 없다. 목록은 끝이 없다." "그래도 계속 하고 있어?" 나는 웃었다. "여자에게는 필요한 것이 있습니다." 그녀는 대답으로 씩 웃었다.

누군가 그 방향으로 소녀의 요구에 대해 알고 있다면 그것은 나지만 물론 나는 내 비밀을 누설하지 않았습니다. Julie가 Darren과의 저녁에 대해 알고 있는지 완전히 확신할 수 없었습니다. 나는 그녀가 내가 Will과의 만남에 대해 알지 못한다고 합리적으로 확신했지만 그녀는 곧 전 남편이 될 그녀와의 관계에 대해 확실히 알고 있었습니다. "피트는 어때요?" 그녀는 무심코 물었다.

분노와 불안의 화살이 나를 스쳐 지나갔다. "우린 괜찮아." 나는 그녀에게 솔직하게 말했다. "그는 당신과 ?에 대해 원한을 품고 있지 않습니다.".

'그와 당신에 대해 생각하고 있는 것만큼은 아닙니다'라고 생각했지만 큰 소리로 말하지는 않았습니다. "우리는 과거보다 미래를 보려고 노력하고 있어요." 대신 내가 그녀에게 말했다. "기뻐요." 그녀가 미소를 지었다. 내 안의 무언가가 그 미소를 불신했다. 내 친구가 Pete와 내가 그녀의 남편과의 불륜 때문에 헤어지기를 바랐을 가능성이 있습니까? 하루 종일 그와 함께 침대에서 보낸 Julie는 그 공연을 반복하고 싶어 했습니까? 어쩌면 피트가 침대에서 그녀 옆의 빈 자리를 풀 타임으로 채우도록 할 수도 있습니까?.

아니면 나만의 낮은 기준으로 사람들을 판단하는 질투심 많은 여자였을까. "그에게 내 사랑을 주세요." Julie가 말했다. 그녀의 표정은 의도한 것이 아니었지만, 그녀는 내가 없이도 남편과 가능한 한 더 많은 시간을 보내고 싶어한다는 것을 매우 분명하게 말했습니다.

나를 덮친 질투의 파도는 걱정스러울 정도로 강했다. "그렇게 하겠습니다." 나는 미소를 지었다. 미소도 약속도 모두 거짓이었다.

나는 남편 근처에이 만족할 줄 모르는 금발을 원하지 않았습니다. 금단의 열매를 맛보고 열정으로 가득 찬 하룻밤 동안 그녀를 만족시킨 후, 다시 기회가 주어진다면 피트가 어떤 반응을 보일지 누가 알겠습니까?. 그리고 그녀의 직장에 피트의 거시기와 함께 네 발로 Julie의 생각에 관해서는; 그것은 거의 내가 견딜 수 있는 것 이상이었습니다. 그녀는 시계를 보고 서둘러 자리에서 일어났다.

"맙소사, 시간이야! 나 가야해." 우리는 서로의 뺨에 키스했습니다. "곧 봐요!". 임신은 항상 불안과 편집증으로 이어집니까? 나의 마지막 임신은 너무 오래 전이어서 기억이 나지 않지만 내가 느끼기 시작하는 방식에는 의심의 여지가 없었습니다. 내가 아는 것은 피트를 잃는다는 생각이 점점 더 괴로워지고 내 생각에서 더욱 두드러졌다는 것입니다. 어느 날 밤 내 꿈에도 줄리가 손과 무릎에 벌거벗은 채 금발 머리를 느슨하게 하고 창백한 어깨를 늘어뜨리고 있는 줄리의 유령이 떠올랐습니다.

그녀의 머리는 뒤로 젖혀지고 그녀의 눈은 그녀의 뒤처럼 단단히 닫혔습니다. 반복해서 나의 잘생긴 남편은 마술처럼 거대해지고 위협적인 직립 자지를 그녀의 직장에 계속해서 열정적으로 밀어 넣었습니다. 꿈일 뿐이라는 걸 알면서도 힘겹게 뻗어나간 그녀의 뒤틀린 괄약근, 찔러넣은 두꺼운 고기 기둥, 깊은 곳의 고뇌와 황홀 그 사이 어딘가에 있는 그녀의 예쁜 얼굴 표정에서 눈을 뗄 수가 없었다. 그녀의 창자는 남편의 자지에 의해 배관되었습니다. 꿈에서 피트의 얼굴은 흥분으로 거칠었고, 그의 배는 기적적으로 식스팩으로 바뀌었고, 그의 어깨는 윌의 것만큼 근육질이고 강했습니다.

남편의 강력한 엉덩이가 내가 전에 들어본 것과는 다른 크고 두드리는 소리와 함께 Julie의 둥근 엉덩이에 부딪쳤고 그녀는 괴물 같은 항문 오르가즘의 고통 속에서 울부짖고 신음했습니다. 그리고 그가 마침내 왔을 때, 그의 정액은 그녀의 창자 깊숙이 뿜어져 나왔고, 그의 얼굴은 그가 내 안에 정액을 가지고 있었을 때의 표정에 가까운 무엇인가로 일그러지고 일그러졌습니다. 그녀가 내 주시하는 눈을 똑바로 응시했을 때 Julie의 얼굴 표정은 순수한 것 중 하나였습니다., 순수한 승리. 나는 짧은 시간 동안 땀을 흘리며 일어났고, 내 옆에서 행복하게 잠들어 있는 남편과 나의 위 허벅지가 끈적끈적한 것을 발견하기 위해 짧은 헐떡임에 숨이 가빠졌다. 그 결과, 다음 며칠은 두려움, 걱정, 로맨스가 이상하게 뒤섞인 시간이었습니다.

내가 겪은 걱정은 우리 딸에 대한 것이었다. Izzy는 소년들에 대한 계속해서 좋지 않은 판단력을 갖고 있었고 그녀의 암울한 미래 때문에 밤에 잠을 설쳤습니다. 나는 그녀가 젊고 건장하다고 스스로에게 말했지만 그녀의 어머니로서 이것은 내 걱정을 크게 덜어주지 않았습니다. 피트에게 이것에 대해 이야기할 수 없다는 사실이 섹스에 관한 한 Izzy가 얼마나 비정상적으로 어리석을 수 있는지에 대한 나의 새로운 깨달음과 마찬가지로 더욱 어렵게 만들었습니다. 놀랍게도 인터넷에서 30분 동안 그녀가 나에게 한 말을 확인했습니다.

수제 섹스 비디오를 만드는 것이 실제로 매우 일반적이거나 적어도 리벤지 포르노에 대한 아이디어가 추악한 머리를 기르기 전까지는 그랬습니다. 내가 읽은 바로는, 많은 소녀들이 타협적이거나 굴욕적인 상황에서 그들을 보여주는 비디오와 사진의 공개로 인해 많은 소녀들의 삶이 망가졌습니다. 문제가 너무 심각해져서 이를 학대, 명예 훼손 또는 폭행의 형태로 불법화하는 법안이 논의되고 있었습니다. 뉴스에 나온 내용이 생각났습니다.

그 당시 나는 여자가 그런 짓을 하고 남자, 남자 친구 또는 다른 사람에게 자비를 베푸는 것이 얼마나 어리석은 것인지 궁금했습니다. 물론 나에게는 그 일을 해낸 밝고 똑똑한 딸이 있었습니다. 그리고 내 자신의 성적 기록에는 잘못된 결정이 완전히 없는 것은 아니었습니다.

두려움은 임신에 대해 무엇을 해야 할지 결정할 수 없는 우리의 지속적인 무능력에서 비롯되었습니다. 나에게 어떤 방향으로도 압력을 가하기를 꺼려하는 피트는 그 결정이 아무 것도 하지 않고 자연이 가도록 내버려 두는 것이었음에도 불구하고 그 결정을 나에게 맡기는 것처럼 보였습니다. 나는 그가 나의 독립성과 아기가 자라는 것이 내 몸이라는 사실을 존중해줘서 기뻤지만, 그가 정말로 우리가 해야 한다고 믿었던 것에 대해 조금 더 명확하게 환영했을 때도 있었습니다. 내가 말할 수 없고 생각할 수도 없는 해고를 당하게 된다면, 빨리 일어날수록 모두에게 더 좋을 것입니다.

빨리 결정해야 했지만 해고 기한이 오기 훨씬 전에 임신을 숨기는 것이 거의 불가능했습니다. 대부분의 친구와 동료들은 의학계 출신이었고 내가 그토록 숨기고 싶었던 징후를 매우 빨리 알아차렸습니다. 친한 친구 두 명이 산부인과 의사였어요! 실제로 직장 동료 중 일부가 이미 추측하고 나를 이상하게 보고 있다고 믿기 시작했습니다.

내 임신이 알려지면 Izzy와 그녀의 형들이 어떤 반응을 보일지 더 걱정이 됐다. 대부분의 아이들과 마찬가지로 우리 셋은 부모가 다른 사람들과 관련된 모험적인 생활은 고사하고 성생활을 전혀 하지 않았다고 상상하고 싶지 않았습니다. 그것은 무슨 수를 써서라도 비밀로 해야 했다. 그것은 단지 편집증에 불과했지만 그것은 나를 걱정시켰습니다.

결과는 심각할 수 있습니다. 내 임신이 상식이 된다면, 우리의 경력과 가족에 대한 대부분의 피해는 내가 아이를 가졌든 없든 이미 일어났을 것입니다. 종료에 대한 '명백한' 해결책은 생각만 해도 끔찍했습니다. 최소한 남편의 아내가 낙태를 했다는 사실이 알려지면 남편의 경력에 ​​막대한 피해를 입힐 수 있었습니다. 그의 국제적 명성은 그의 경력과 우리의 재정적 안정에 지대한 영향을 미칠 것입니다.

그러나 나에게 미치는 영향은 훨씬 더 나쁠 수 있습니다. 제 의료 배경과 특히 남편의 전문 지식을 통해 저는 낙태가 어떤 일인지 알고 있었습니다. 나는 그것이 태어나지 않은 아이는 고사하고 여성의 몸에 물리적으로 어떤 영향을 미치는지 알고 있었고 그것은 충분히 나빴습니다.

하지만 정말로 걱정했던 것은 그것이 여성의 마음에 미칠 수 있는 영향이었습니다. 내 가장 친한 친구 중 한 명은 친구와 휴가를 보내며 계획에 없던 밤에 아내를 바꾸다가 실수로 임신을 하게 되었습니다. 내가 아는 한, 실제로 관련된 사람들을 제외하고 나는 이것을 아는 유일한 사람이었습니다. 그녀는 '명백한' 해결책을 선택했고 그녀의 삶이 정상으로 돌아올 수 있기를 바라며 해고를 당했습니다.

그것은 없었다. 내 친구는 그 이후로 그녀가 자신의 아기를 죽였다고 믿고 괴로움에 시달리고 있었습니다. 이것은 우리 대화가 우리의 임신한 친구에게로 바뀐 후 그녀가 내 앞에서 쓰러졌을 때 어느 날 저녁에 모두 나타났습니다. 지난 몇 년 동안 내가 그녀를 안심시키려고 몇 번이나 노력을 했어도; 현재 재혼하고 두 명의 자녀를 더 낳았음에도 불구하고 그녀는 낙태를 극복한 적이 없었습니다.

매년 수술 기념일에 그녀는 여전히 뱃속에 경련이 있다고 주장하며 지금도 그녀가 반복되는 악몽을 꾼다는 것을 알고 있습니다. 교육을 받고 경험이 풍부하고 객관적인 여성이 정상적인 삶을 살고 있더라도 태아를 의도적으로 파괴하면 영구적인 심리적 손상을 입을 수 있습니다. 그 전망은 내가 결정을 내리려고 할 때마다 평소에 명료한 사고 과정을 마비시키는 것 같았습니다. 그 결과 임신이 진행되고 있었습니다.

일주일이 지날수록 노출의 위험과 잠재적 결과가 증가했습니다. 다행히도 두려움과 걱정은 훌륭한 남편이 제공한 내 인생의 엄청난 양의 로맨스로 균형을 잡았습니다. 그를 갖게 된 것이 얼마나 행운인지 다시 한 번 깨달았습니다.

다행스럽게도 윌이 제시한 위협을 제거하기 위해 내 몸을 사용하기로 한 결정의 불쾌한 결과는 아직 없었습니다. 어쨌든 내 남편에게서는 아무도 없었습니다. 피트는 금요일 밤에 집에 돌아와서 다시 한 번 내 몸을 종합적으로 되찾은 이후로 나를 공주처럼 대해주었다. 잠시 보류했던 알파 남성 역할을 다시 맡은 피트는 내 임신을 제외한 모든 면에서 다시 한 번 우리 관계를 확고하게 통제했습니다.

그는 나에게 꽃을 가져다주고 멋진 레스토랑에서 저녁 식사를 하게 했다. 그리고 그의 주장에 따라 우리는 일요일 내내 피크 디스트릭트에서 밝은 햇살을 받으며 걷는 데 보냈습니다. 우리 둘 다 사랑했고 우리를 더 가깝게 만들어준 곳이었습니다. 그 사이에 우리는 내가 기억할 수 있는 것보다 더 많은 사랑을 만들었습니다.

피트는 나를 각각의 열정적인 교미로 이끌었고, 통제권을 잡았고, 가끔은 스포츠 클럽 탈의실에서 윌과 함께한 저녁이나 재경기에 대해 세세한 설명을 요구했습니다. 그들의 쉐어하우스에서 대런과 함께한 하룻밤, 때로는 나를 놀라게 하고 기쁘게 하는 열정으로 나를 데려가기도 했습니다. 웬일인지, 우리 둘 다 어떤 식으로든 이것을 모욕적으로 느끼지 않았습니다. 사실 피트는 오쟁이 진 남편에게 굴욕감을 느끼기 보다는 그런 젊고 매력적인 남자들을 끌어들이고 만족시킨 내가 이상하게 자랑스러워 보였다.

그는 심지어 내가 내 나이에 임신할 수 있다는 것을 자랑스러워하는 것처럼 보였고, 나에게 임신을 중단하거나 아기를 유지하도록 설득하려고 하지 않았고, 나 스스로 생각할 수 있는 여지를 주었습니다. 남편에 대한 사랑은 더욱 뜨거워졌고 남편을 다치게 하거나 잃는 것에 대한 두려움은 더욱 강해졌습니다. 아무리 자주 나는 그것이 상상이라고 스스로에게 말했지만, 예쁘고 성적으로 모험심이 많으며 매우 유용한 친구 Julie가 남편을 그녀의 시야에 두는 것에 대한 생각이 계속 내 마음을 사로잡았습니다.

피트에게 공정하기 위해 그는 우리 자신의 육체적 성생활의 질에 대해 불만의 기미를 보이지 않았지만 그가 여전히 그의 주요 환상을 실현할 수 없었다는 것을 계속해서 그리고 점점 더 자주 상기시켜주었습니다. 내가 다른 남자에게 엿먹이는 것을 지켜보는 것. 나는 몇 달 동안 나의 환상을 즐기고 있었다. 그는 아직 그의 경험을 했다.

그에게는 더 이상 이야기를 듣는 것만으로는 충분하지 않습니다. 조치가 필요했고 곧 필요했습니다. 그의 유일한 혼외 애인 Julie가 가능하고 분명히 여전히 관심이 있다는 것을 알고 편집증적인 생각이 배가되었습니다. 좌절감이 남편을 이 금발의 모험심 넘치는 도자기 인형 같은 유혹의 손과 침대로 다시 몰아넣기 전에 물건을 배달해야 했습니다. 그러나 그의 계속되는 좌절이 내가 Darren과 Will에게서 받은 빌어먹을 이야기를 할 수 없다는 것을 의미하지는 않았습니다.

그것에서 멀리! 실제로 피트가 아내의 외도 이야기를 들을 수 있는 횟수에는 제한이 없는 것 같았고, 침실 소풍 때마다 새로운 차원의 흥분된 흥분과 활기찬 공연에 도달했습니다. 나도 한 번은 오르가즘에 가까워진 적도 있었지만, 오르가즘을 모두 보기 위해 그곳에 온 것이 아니라는 사실을 필연적으로 언급하자 그의 눈에 희미한 실망감이 떠오를 수밖에 없었다. 나는 우리의 생활 방식과 결혼 생활이 제대로 작동하려면 이것이 바뀌어야 한다는 것을 알고 있었습니다. 피트도 이것을 분명히 알고 있었습니다. 우리 PC 브라우저의 역사에서 에스코트 웹 사이트의 흔적은 점점 더 길어졌습니다.

그런데 최근 남편이 특정 에스코트 커플 2명만 사이트와 리뷰에 정착한 것 같습니다. 그는 심지어 그들을 즐겨 찾기로 만들었습니다. 토요일 저녁에 스마트 레스토랑에서 커피를 홀짝이며 주제가 떠올랐습니다. 식사는 단순히 맛있었고 우리는 조용한 구석의 신중한 개인 부스에서 나란히 즐겼습니다.

생각보다 허벅지가 많이 노출된 하이힐과 짧은 칵테일 드레스로 적당히 섹시하게 차려입었다. 피트는 이것을 식사 내내 식탁보 아래에서 내 몸을 탐험하라는 초대로 받아들였으며, 내가 중단했어야 했지만 고백해야 하는 이 사실이 아무도 볼 수 없다는 확신이 들자 조금 더 흥분하게 만들었습니다. 강의. 커피가 다시 채워지는 동안 피트는 금색 종이로 싸인 작은 상자를 탁자 너머로 나에게 건넸습니다.

그는 알면서도 웃고 있었다. 나는 그것을 집어 조심스럽게 종이를 열어 상자 안을 들여다보았다. 그것은 내 판도라 팔찌였지만 이전에 지니고 있던 일련의 파란색 참 대신에 세 가지, 모두 다른 색상이 있었습니다. 나는 눈썹을 치켜뜨고 남편을 바라보았다. "파란색은 당신의 첫 번째 친구이자 우리의 친구입니다." 그는 여전히 의 이름을 말하기를 꺼리는 듯 말했다.

"하나는 그를 위해 할 것입니다. 빨간색은 대런의 개인 트레이너 유니폼 색상이고 녹색은 같은 이유로 Will을 위한 것입니다." "좋아요." 나는 남편의 입술에 가볍게 키스하기 위해 몸을 기울이며 미소를 지었습니다. "천만에요." 그가 눈을 반짝이며 대답했다. "더 놓을 공간이 많다는 걸 알겠어요." 나는 천천히 의자에 등을 기대고 그의 눈을 똑바로 바라보며 말했다.

"언젠가 완전체를 볼 수 있기를 바랍니다." 피트가 똑같이 천천히 의미심장하게 말했습니다. "하지만 이번에는 한 가지 색상이 너무 많지 않습니까?" 내 관계의 엉망이 끝난 후, 나는 남편 이외의 누구와도 장기적인 관계를 다시 원하지 않았습니다. 라이프 스타일이 한 번 더 시작된다면 계속되는 일이 없을 것입니다. "동의합니다." 나는 고개를 끄덕였다.

나는 내 손에 든 은과 유리를 바라보았다. 와의 불륜에 대한 기억이 새록새록 떠올랐지만 피트와 그 당시에 대해 이야기할 수 없다는 것을 알고 있었습니다. 상처는 여전히 신선했다.

나는 사랑에 빠졌다; 나는 그를 위해 남편을 떠날 지경에 이르렀고, 내 결혼 생활이 위기에 처하자 마자 그의 진짜 성격이 드러나지 않았다면 아마 그렇게 했을 것입니다. 그럼에도 불구하고, 내 특대 질 속에 들어 있던 엉뚱하고 기형이지만 오처럼 두꺼운 자지의 물리적 기억은 완전히 제거하는 것은 불가능했다. "생각해봤어… 내가 제안한 걸?" 혹시라도 들을 수 있을까 해서 천진난만하게 물었다. 피트는 즉시 이해했습니다.

나는 남편에게 직업적이고 유급의 섹스 친구를 사용하여 환상을 심어주어야 한다는 생각을 그에게 언급한 것입니다. 피트는 내가 선호하는 호위보다 매춘부에 대해 이야기하면서 처음에 그 아이디어를 멍하니 바라보았다. "아직도 생각하고 있어요." 그가 수수께끼 같은 대답을 했다.

그는 인터넷 사용 기록을 믿어야 하는지 생각하는 것 이상을 하고 있었지만 나는 그저 격려의 미소를 지었습니다. "더 긍정적인 느낌?" 나는 물었다. "나는… 내가 거기에 가고 있다"고 그가 대답했다. "느리게.". 따뜻한 빛이 나를 스쳐지나갔다.

피트는 지난 몇 달 동안 나의 불충실을 믿을 수 없을 정도로 이해하고 있었습니다. 지금 내가 그에게 더 많이 돌려줄수록 우리 둘 다 더 행복해지고 그가 Julie의 손아귀에 빠질 가능성은 줄어듭니다. "그래서 또 꺼냈어?" Pandora Hotwife 팔찌를 표시했습니다. "그럴 것 같아요." 그가 씩 웃었다.

"그렇다면, 내 손목에 다시 매어 주시겠습니까?" "당신은 관리할 수 없습니다?" 그는 농담했다. "그것이 의미하는 바를 감안할 때," 나는 조용히 말했다. "네가 했다면 우리 둘 다에게 더 큰 의미가 있을 것 같아." 남편이 은색 잠금장치를 조심스럽게 잠그자 우리의 미래도 봉인하는 것 같았습니다. 나는 레스토랑의 낮은 촛불에서 색색의 부적을 바라보며 손을 이리저리 흔들었다.

그들은 어떻게 벌었는지 기억하면서 내 배가 빛날 때 따뜻하게 빛났습니다. 나도 조만간 핫와이프가 될 예정이었지만 이번에는 제대로 해낼 것이다. 월요일 아침에도 일상의 공기가 계속되었습니다. 축복받은 적당한 입덧의 한두 시간이 지나면 그 날은 한 주의 또 다른 사건이 없고 눈에 띄지 않는 시작이 될 것이라고 약속했습니다.

과거에는 싫었지만 지금은 그것이 내가 원하는 전부인 지루한 날이었다. 간음한 임신, 성적으로 잘못된 딸, 약탈적인 가장 친한 친구, 그리고 점점 더 커가는 자기 자신을 보고 싶어하는 남편의 표현까지도 일시적으로 잊혀질 수 있는 날. 피트와 나는 함께 눈을 떴고, 함께 차를 마시고, 함께 아침 식사를 하고, 평범한 일상복을 입고, 수십 년 동안 그랬던 것처럼 차도에서 서로 작별 인사를 하고 각자의 직장으로 떠났습니다. 내가 일하러 차를 몰고 가는데, 내 전화기에서 들려오는 익숙한 윙윙거리는 소리가 여러 이메일이 도착했음을 알려주고 한 주의 바쁜 시작을 약속했습니다.

나는 그것을 환영했다. 나는 다시 Penny Barker 박사가 되어야 했다. 나는 내 첫 연인이 나를 유혹했던 지난 11월까지, 나는 국제 무대에서 일하는 직업 과학자였다는 것을 상기할 필요가 있었다. 나는 여전히 내 밑에 과학자 팀이 있었고 유지해야 할 내 분야에서 세계적인 명성을 얻었습니다.

내 행동은 처음으로 우리 라운지 바닥에서 나를 유혹하고 무례하게 범한 이후로 내 팬티의 내용물에 의해 지배되었습니다. 나는 페니 바커에게 지난 몇 달 동안 내 깊은 곳에서 예기치 않게 풀려난 수탉에 굶주린 창녀보다 더 많은 것이 있다는 것을 기억해야 했다. 하루가 도움이 되었고, 약속했던 것보다 훨씬 더 정상적이며, 사소한 위기, 많은 관리자 및 앞으로 더 많은 것에 대한 약속이 있었습니다. 모든 업무 이메일을 검토할 기회를 갖기 전 점심 시간이었고 커피를 마시며 개인 및 비밀 작성자의 받은 편지함을 모두 확인할 수 있는 늦은 오후였습니다. 나는 후자의 받은 편지함에서 독자들로부터 소수의 메시지를 받은 것을 기쁘게 생각합니다.

나는 그것들을 모두 빨리 읽었다. 아침을 기다리지 못하는 것은 없었다. 나는 남편이 깨어나기 전 보통 혼자 있는 시간에 답장을 보낼 수 있었다.

트롤 공격도 있었습니다. 실망스럽게도 이번에는 새로운 이메일 주소에서 새로운 스타일로, 내용이 혐오스럽긴 했지만요. 내 개인 계정에는 대부분 광고가 포함되어 있었지만 그 중 4줄의 타이핑된 텍스트가 어머니에게 전화로 전화하는 것만큼 좋다고 생각하는 큰 아들 Josh의 메시지가 있었습니다.

그는 틀렸다! 나는 그것을 간략하게 읽었다. 그와 그의 여자 친구는 우리에게 소식을 전하기 위해 일요일에 우리를 만나기를 원했습니다. 그들이 약혼했다는 소식이 들려왔다면 이것은 누구에게도 놀라운 일이 아닐 것입니다. 두 사람은 몇 년 동안 함께 했고 이제 어느 정도 남편과 아내로 살고 있습니다.

아기들은 틀림없이 곧 따라올 것이지만, 나는 쓴웃음을 지었습니다. 그 부서에서 먼저 처리해야 할 문제가 있었습니다. 순간 부조화가 나를 덮쳤다.

결혼할 아들을 둔 내 또래의 여성이 정말로 그 아들보다 어린 소년에게 반쯤 바보 같은 짓을 하도록 내버려 두어야 합니까? 한 번도 별로였는데 두 번?. 다행스럽게도 나는 딸이 가장 최근에 남자친구와 헤어졌다는 이야기를 나에게 한 전화 이후 아무 소식도 듣지 못했다. 아마도 그녀의 오빠는 그녀가 필요할 때 울어줄 어깨를 제공하고 있었을 것입니다.

나는 아마도 내 생애 처음으로 형들에 대해 하나님께 감사를 드렸다. 월요일 저녁이 왔습니다. 피트와 나는 함께 저녁을 먹고 그는 한 시간 정도 일하기 위해 서재에 들어갔고, 나는 남편이 성적 의도로 기다리고 있는 침실에서 남편과 합류하기 전에 내 이야기의 최신 장에 몰래 몇 단락을 추가했습니다. 비록 월요일이었지만 헤어지지 않기로 하고 제네바 협약이 체결되었을 때 나는 심각한 이유가 없는 한 남편에게 내 몸을 절대 거부하지 않겠다고 스스로에게 약속했습니다.

그러므로 내가 잠자리에 들었을 때 섹스는 메뉴에 매우 많았고 나는 그것을 고대하고 있었습니다. 일단 거기에 남편의 입과 그의 거시기가 내 마음에서 모든 걱정을 몰아 냈습니다. 내가 계속해서 왔을 때 내 주스는 피트의 잘 생기고 사랑스러운 얼굴에 자유롭게 흐르고 내 허벅지는 그의 머리의 양쪽을 꽉 쥐고 '맙소사! 세상에!' 내 입에서 계속 나왔다.

'엄마처럼, 딸처럼?' 30분 후에 잠에 빠져드는 동안 나는 궁금했다. 화요일도 비슷한 맥락으로 흘러갔지만 예상대로 이 짧은 시간이 끝나기까지는 그리 오랜 시간이 걸리지 않았습니다. 수요일 아침이었고 나는 일하러 차를 몰고 있었다. 교통체증이 유난히 심해서 한동안 차 안에 갇혀 있었습니다. 짜증나긴 했지만 전화벨이 울리고 '윌모바일'이라는 문구가 뜨자 주변에 볼 사람이 아무도 없었기 때문에 그것이 변장된 축복이었다.

나는 문자 그대로 화면에 나오는 그의 이름을 보고 자리에 앉았다. 내 심장이 쿵쾅거리고 이상한 스릴이 나를 스쳐지나갔다! 스릴은 강력하고 성적인 것이었다. 내 마음은 이것이 내가 느껴야 할 방식이 아니라고 말했지만 내 몸은 스스로를 도울 수 없었습니다. 잠시 동안 나는 전화를 거절하고 내 음성 메일이 이 침입이 나타내는 위험으로부터 나를 보호하게 놔두는 것을 생각했습니다. 그러나 그것은 겁쟁이였을 것이고 어려운 일을 아마도 훨씬 더 어색한 순간으로 미루었을 것입니다.

화면의 녹색 버튼을 터치했습니다. "안녕하세요." 나는 자신도 모르게 말했다. 내 목소리가 조금 떨리고 있었다.

"안녕 페니." 낯익은 젊음의 목소리가 들려왔다. "윌입니다." "안녕 윌." 나는 그녀가 가장 좋아하는 사람이 있을 때 여전히 여학생처럼 들릴 정도로 초조하게 대답했다. 잠시 동안 나는 그가 원하는 것이 무엇인지 궁금했지만 은유적으로 자신을 발로 차버렸습니다. 나는 그가 무엇을 원하는지 잘 알고 있었다.

나는 얼마 동안 전화를 기대하고 있었으므로 그것이 일어났다는 사실에 놀라지 말아야 합니다. 내가 가장 확실히 예상하지 못했던 것은 가장 최근에 애인의 목소리가 들렸을 때 내 안에서 무의식적으로 솟아오르는 흥분이었다. "잘 지내고 있나요?" 그는 물었다. "괜찮아." 나는 여전히 목이 뻣뻣하게 굳은 채로 대답했다.

"일하러 가는 중이야." "우리 이야기 할 수 있습니까?". "차에 아무도 없어." 멈춤이 있었다. 그는 "미리 전화를 하지 않아 미안하다"고 말했다.

"괜찮아, 윌." 나는 그에게 부드럽게 말했다. "나는 당신이 기대하지 않았다.". "당신에게 꽃을 보낼 생각을 하고 있었는데 생각해보니…" 그가 말을 시작했다. "윌, 이러면 안 돼. 나 결혼했어.

너무 위험해." 그는 말을 한순간에 가라앉혔다. "게다가 우리는 바람을 피우고 있지 않습니다."라고 나는 덧붙였다. "우린… 당신이 날 엿먹 였어, 그게 다야.". "하지만…".

"당신은 아주 잘 해냈지만 그게 다야, 젠장." 내가 끼어들었다. 내가 왜 그에게 그 사실을 말해야 한다고 느꼈을까? 그리고 내가 그 말을 하는 동안 왜 내 배는 덜덜 떨렸을까? "나는… 우리가 다시 만나고 싶습니다." 그가 말했다. 내 심장은 더 크게 쿵쾅거렸다.

그것은 내가 듣게 될 것이라고 기대했던 것이지만 그 말을 듣고 그렇게 기뻐할 줄은 몰랐습니다. '똥!' 허벅지 사이에서도 따뜻한 빛이 나고 있었다. '잡아, 페니!'. "좋은 생각인지 잘 모르겠습니다." 나는 확신 없이 대답했다. "우리의 마지막….

만남은 즐거웠지 않니?". "내가 그랬다는 거 알잖아." 나는 그에게 솔직하게 말했다. "그러면 왜 다른 것을 원하지 않습니까?" 나는 그를 설득하는 것만큼이나 나 자신을 설득하는 말을 하기 전에 심호흡을 했다.

"윌, 나 결혼했어. 그래, 난 완벽하게 충실한 아내가 아니지만 그래도 남편이 있어." "박사 피터 바커, 네, 그에 대해 알고 있습니다." "나는 그와 결혼했다. 나는 그에게 충실해야 한다." "하지만 당신은 충실하지 않습니까?" 그는 물었다. "아니, 윌. 항상 그런 건 아니야." "그를 사랑하니?".

"네, 윌. 저는 그를 많이 사랑합니다." "하지만 당신은 여전히 ​​그를 속이고 있습니까?". "복잡해요, 윌." 나는 약하게 대답했다. "그럴 것 같아요." 그가 웃었다. "당신의 남편은 당신과 대런에 대해 알고 있습니까? 당신과 나?".

이것은 어려웠습니다. 내가 아니오라고 말하면 그가 나에게 무언가를 쥐고 있다는 것이 그의 강화될 것입니다. 내가 예라고 말하면 그가 우리 생활 방식에 대해 알아야 할 것보다 더 많은 것을 알려줄 것입니다. 그 순간 윌은 남편이 내 원나잇 스탠드를 알아내는 것이 가장 큰 위협이라고 생각했습니다. 진실은 우리의 삶과 가족에 대한 가장 큰 위협은 우리의 친구, 동료 또는 신이 우리 아이들이 우리가 무엇을 하고 있는지 알아낼 수 있도록 도와주는 것이었습니다.

그리고 윌은 아직 임신 사실조차 몰랐습니다! 그것은 위험을 여러 번 증가시켰습니다. 단호해야 할 때였습니다. "윌, 이대로는 안 돼. 너랑 섹스하라고 협박하는 건지, 아니면 내가 섹스하기로 선택한 친구인 건지.

돈에는 관심이 없다고 했잖아. 더 나은 성적으로 나를 강제로." 그는 "나는 협박범이 아니다"라고 주장했다. "그리고 나는 당신을 강요하려는 것이 아닙니다. 나는 단지 생각했습니다…". "당신은 내가 평범한 사람이라고 생각했고 지난번에 당신의 연기에 너무 놀랐기 때문에 당신이 나를 다시 엿먹일 때까지 기다릴 수 없었습니다.

내 말이 맞습니까?" 전화 저편의 침묵은 내가 매우 옳았다는 것을 말해주었다. 윌은 내가 무리라고 생각했고 내가 다시 그의 팔과 그의 침대에 쉽게 떨어질 것이라고 예상했습니다. 그가 몰랐고 내가 그의 부름에 대한 본능적인 반응을 통해 이제서야 발견한 것은 그도 매우 옳았다는 것입니다. 나는 그가 나를 엿먹이는 방식에 압도당했다.

내 마음이 무슨 말을 하든 내 몸은 다시 그런 느낌을 기다릴 수 없었습니다. "그리고 혹시 내가 의심이 가는 경우를 대비해 당신은 내 남편에게 약간의 위협을 가해 나를 당신의 침대로 밀어넣을 것이라고 생각했습니다." 나는 계속해서 주의를 산만하게 만들었습니다. "그래서 내 말이 맞았어?" 그는 잠시 동안 나를 잘못 발판시킨 도전으로 대답했습니다. "우리 또 떡칠까?" 이번에는 내가 멈출 차례였다. 내가 통제할 수 있다고 생각했는데 지금은 확신이 서지 않습니다.

내 몸 전체를 고동치는 욕망의 급증에 맞서 피트와 내 삶을 안전하게 보호해야 할 필요성 사이에서 균형을 잡으려고 애쓰는 동안 잠시 멈춤이 길었습니다. "아마도." 나는 결국 대답했다. 어리석고 약한 반응이었지만 윌에게 미치는 영향은 즉각적이었다.

"그렇다면 완전한 '아니오'가 아닌가?" "완전한 '아니오'가 아닙니다."라고 나는 확인했습니다. 나는 잠시 생각했다. 내 몸에만 귀를 기울였다면 나는 그저 예스라고 대답하고 대런과의 밤만큼 만족스러운 저녁을 기대하며 운명을 만나러 갔을 것입니다. 그 전망은 내가 편안했던 것보다 훨씬 더 매력적이었습니다. 그러나 그녀의 남편, 가족, 친구들의 존경을 거의 잃을 뻔한 모든 일을 저질렀을 페니.

나는 이제 새로운 페니였다. 제네바 협약 페니는 이 불법적인 관계를 안전한 결론에 이르게 하려고 애썼습니다. 이 관계를 연장하는 것이 아니라, 아무리 놀라운 섹스가 의심의 여지가 없을지라도 말입니다. 그리고 새 페니가 남편의 지식과 동의 없이 누구와도 잠자리에 들어야 한다는 데는 의문의 여지가 없었습니다.

게다가 머릿속에는 아이디어의 시초가 형성되기 시작했다. "내일 아침에 알려드리겠습니다." 나는 단호하게 말했다. "그렇다고 하는 건 아니지만." "알았어." 그가 약간 우울하게 말했다.

"나는 지금 일하고 있어 윌. 나 가야해." "곧 이야기?". "알았어. 내가 너에게 메시지를 보낼게." "좋은 하루 되세요 페니." "너도 마찬가지야, 윌." 나는 전화를 끊기 위해 빨간 버튼을 누르고 큰 소리로 욕했다. 무엇이 나를 이렇게 어리석은 짓으로 만들었을까? 나는 그리스도를 위해 거의 쉰두 살이었습니다.

나는 왜 또래 여자들처럼 가든센터나 유부녀 모임에 가지 못하거나 꽃꽂이를 하지 못했을까. 왜 내 팬티의 내용물이 나를 그토록 힘들게 해야만 했을까? "그를 한 번만 더 보게 해주세요." 나는 그날 저녁 식사를 하면서 초조하게 말했다. "맙소사, 페니." 피트가 말을 시작했다. "생각했다…".

"끝나지 않을 수도 있다고 말했잖아." 내가 주장했다. "그는 나를 다시 보고 싶어한다." 피트는 지금 화가 나기 직전이었습니다. 같은 날 저녁이었고 우리는 전에도 여러 번 그랬던 것처럼 저녁을 함께 먹으며 식탁에 앉아 있었습니다. 참으로 인생은 너무나 평범하고 너무도 친밀했기 때문에 내가 다시 의지에 대한 주제를 제기한 것은 가장 큰 마지못해였습니다.

"제발, 피트." 내가 애원했다. "한 번에 정리할 수 있을 것 같아요. 한 번만 더 만나면…". "그리고 그에게 바보 같은 짓을 했어."남편이 나를 위해 빈자리를 채웠다. "글쎄요." 나는 인정했다.

"어쨌든 젠장. 하지만 나에게 맡기면 모든 것을 고칠 수 있을 것 같아. 그게 마지막이겠지." "꼭 겪어야 합니까?" 그는 물었다. "내 말은, 그게 끝날 거라면 실제로 그가 당신을 다시 엿먹이게 놔둬야 합니까?". 나는 그의 손을 잡고 애원했다.

"그가 하지 않으면 소용이 없어, 피트. 제대로 고칠려면 마지막으로 한 번만 섹스를 해줘야겠어." 긴 침묵이 흘렀다. "정말 멋진 한 주를 보냈다" 그가 조용히 말했다. "내 생각엔…" "알아." 나는 조용히 말했다.

한 번만 더." 내가 주장했다. "하지만.." "오 맙소사! 더 있어요?" "하지만… 여기 있어야 해요, 피트. 우리 침실에서." "뭐?".

"우리 침실, 우리 침대에 있어야 해요. 그렇지 않으면…". "그렇지 않으면 어떻게 합니까?" "그렇지 않으면 작동하지 않을 것입니다." 나는 피트가 내 눈의 고통을 보고 너무 많은 세부 사항을 묻지 않기를 바라는 마음으로 그에게 정직하게 말했습니다. ?" 그가 무리하게 요구하지 않았다.

"제발, 피트. 나는 당신이 저를 믿으면 됩니다." 나는 간청했습니다. "그건 큰 부탁이군요." 그가 대답했습니다.

피트가 마침내 동의하기까지 1시간이 더 걸렸고, 그때도 마지못해였습니다. 저는 제가 그의 관용을 최대한 밀어붙였다는 것을 알 수 있었습니다. 갈 수 있습니다.

이것은 작동해야했습니다. 그 이후로는 더 이상 사적인 불륜을 용납하지 않을 것입니다. 그래도 내 계획이 이루어지길 조용히 기도했다. 그렇지 않으면 임신한 50대 이혼녀의 삶이 나를 정면으로 바라보고 있었다. 하지만 다음날 아침 초조하게 휴대폰을 들고 윌에게 메시지를 보내기 시작하면서 그냥 괜찮을 거라고 생각했다..

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