Penny's Promiscuity - 12 - 잔인한 결과

그녀의 남편은 떠났고 Hotwife는 자유가 그녀가 바라거나 기대했던 것이 아님을 알게 됩니다.…

🕑 50 의사록 의사록 오쟁이 진 남편 이야기

나는 여전히 꽉 조이는 운동복을 입은 채 창가에 서서 남편 피트의 포르쉐가 진입로를 빠져나와 우회전하여 남편이 일하던 병원으로 사라지는 것을 지켜보았습니다. 큰 나무 문이 천천히 흔들리지만 그의 뒤에서 단단히 닫혔습니다. 당시 내 미래의 모습에 대한 위협적인 은유. 우리의 관계를 고려할 시간이 필요하다고 주장하면서, 20년이 넘은 남편은 나를 죄의식에 혼자 남겨두고 그냥 나갔습니다. 악몽이 시작되었고 그것은 모두 내 잘못이었습니다.

남편이 동의한 것처럼 매주 연인 토니와 단 한 번의 '성교 데이트'에 만족하지 않고, 나는 그를 등 뒤에서 같은 남자와 더 비밀스럽고 불법적인 연락을 취하도록 속였습니다. 이 속임수에는 거의 허용되지 않는 컨트리 하우스 호텔에서 두 번의 놀랍도록 낭만적인 하룻밤이 포함되었습니다. 나는 두 번 모두 남편에게 내가 런던에서 열리는 회의에 참석한다고 거짓말을 했다. 이 모든 것이 밝혀지고 악몽이 시작된 날에도 나는 토니의 아파트에서 그날 아침 비밀 연락을 취재하기 위해 운동복을 입고 집을 나간 채 남편을 속였다. 나는 그것이 진짜 거짓말이 아니라고 스스로에게 말했다.

나는 실제로 Pete에게 내가 체육관에 간다고 말하지 않았습니다. 내가 한 일은 옷을 갈아입는 것뿐이었다. 그가 그곳이 내가 가는 곳이라고 생각하기로 선택했다면 그것은 그의 결정이었습니다. 지금 이 글을 쓰는 것도 부끄럽습니다.

물론 내 배신은 부주의한 신용 카드 청구서나 연인과 함께 침대에서 발견되는 일반적인 방법으로 발견될 수 없었습니다. 아니, 가엾은 페니는 토니에게 흔치 않은 입으로 한 번 입으로 주고 마지못해 정액을 한 입 가득 삼킨 후에 이를 닦는 것을 잊었다. 멍청한 신인 실수 였지만 나는 그녀의 첫 혼외 관계에 지나치게 연루된 멍청한 신인이었다.

그 후 집에 돌아왔을 때 남편은 내 숨결에서 내 애인의 정액 냄새를 맡고 입맞춤을 하면서 내 입에서 그것을 맛보았고 모든 것을 고백할 수밖에 없었습니다. 이 고백에는 단순히 박는 것으로 만족하지 않고 토니와 내가 분명히 사랑에 빠졌다는 끔찍한 진실이 포함되어 있었습니다. 사실, 우리 관계는 Tony가 나에게 Pete를 떠나 그의 아파트에서 그와 함께 이사하자고 요청하는 데까지 이르렀습니다. 내가 그 아이디어를 즉시 거부하지 않았다는 사실은 내가 얼마나 통제 불능이 되었는지를 보여줍니다.

그리고 지금은 너무 늦었습니다. 남편의 차가 시야에서 사라지자 나는 심장이 쿵쾅거리며 창밖으로 몸을 돌렸다. 믿기 ​​힘들겠지만, 나는 심하게 흔들렸음에도 불구하고 상황의 심각성을 파악하지 못했다.

갑자기 일어난 모든 일에 어리둥절하고 혼란스러웠지만, 나는 여전히 순진하게 우리가 모든 것을 나중에 이야기할 수 있고 모든 것이 여전히 괜찮을 것이며 이전처럼 우리의 삼각 관계를 계속할 수 있다고 믿었습니다. Pete가 떠난 후, 나의 첫 번째 직감은 Tony에게 전화를 걸어 무슨 일이 있었는지 말하고 가능한 결과에 대해 경고하는 것이 었습니다. 하지만 내 안에 있는 무언가가 나에게 기다리라고 말했습니다. Pete는 일하러 갔고 그의 분노는 억제되었습니다. 나는 그가 싸움을 위해 Tony 's로 돌아갈 것이라고 정말로 생각하지 않았습니다.

남편이 그날 저녁 늦게 집에 돌아왔을 때의 모습을 보는 것이 훨씬 더 좋았습니다. 이것은 내가 죽일 시간과 함께 살아야 할 죄책감의 무게가 있음을 의미했습니다. 이 방 저 방을 돌아다니면서 나는 집안에 어지러운 작은 것들을 치우고 식기 세척기를 비우고 남편이 돌아오기 전에 몇 시간을 어떻게 채울지 고민했습니다. 내 곤경에 마음을 빼앗길 집안일이 더 이상 없기 때문에 대답은 분명했습니다.

진짜 헬스장 가세요. 결국 나는 이미 체육복을 입고 있었다. 5분 후 나는 Sports Club에 전화를 걸어 다음 Bodypump 수업을 예약하고 내 SUV를 타고 출발했습니다. 도중에 Tony의 아파트를 지나갔습니다. 그의 차의 흔적은 없었다.

그는 정말 바쁘겠지, 나는 생각했다. 그래서 그가 나를 볼 수 없었던 것입니다. 그가 말한 만큼 나를 사랑했다면 그 좌절감은 나만큼이나 끔찍했을 것입니다. 90분 후 내가 차를 몰고 집으로 돌아왔을 때 그의 차는 보이지 않았다.

수업은 힘들었지 만 나는 그렇게되기를 원했습니다. 단단하고 물리적인 무언가만이 방금 집에서 일어난 모든 일로부터 내 마음을 앗아갈 수 있었습니다. 나는 핸드 웨이트에 킬로그램을 추가하고 트레이너와 보조를 맞추기 위해 더 열심히 노력했습니다. 아팠지만 그 고통은 내 마음을 운동에 집중하고 불안정한 결혼 생활에서 멀어지게 했습니다. 내 불륜이 시작되고 남편이 아닌 남자가 내 벌거벗은 몸을 본 이후로 나는 옷을 입었을 때나 벗었을 때나 나 자신이 더 매력적으로 보이고 느껴지도록 만들어야겠다는 충동을 느꼈습니다.

그 결과 필요악이 아닌 헬스장 방문이 되었고, 유산소 운동이 즐겁고 참을 수 있게 되었고, 몸도 좋아졌습니다. 내 몸의 변화는 옷에도 변화를 가져왔다. 헴 라인은 의식적인 생각 없이도 더 짧고 섹시 해졌고 내가 수십 년 동안 추구했던 드레스 사이즈 감소는 거의 노력하지 않고 일어났습니다.

수년 동안 다이어트에 실패하고 수업을 빼먹은 후, 내가 원하는 몸매를 얻기 위해 필요한 것은 마음을 열고 다리를 벌리고 다른 남자를 내 몸에 받아들이는 것뿐이었습니다. 지금 운동할 때와 같은 에너지로 그렇게 했지만 그 결과는 나와 내 인생의 두 사람에게 매우 달랐습니다. 한편에는 20년이 넘도록 잘생기고 자상한 남편이 있었습니다. 내 세 자녀의 아버지; 나를 사랑하고 내가 다른 남자와 자게 해줄 만큼 나를 믿어준 남자, 내가 그에게 더 행복하고 만족스러운 아내로 돌아올 것이라고 믿었던 남자.

내가 뻔뻔하게 배신한 신뢰의 남자. 다른 한편에는 키가 크고 똑같이 잘생긴 애인이 있었다. 내 첫 번째 유혹자였고, 내가 기억할 수 있는 것보다 더 많이 나를 성교시켰고, 정말 좋은 섹스가 어떤 것인지에 대한 의심하지 않는 계시에 내 눈과 내 허벅지를 열어준 남자. 나와 순전히 육체적 관계를 가졌어야 했지만 지금은 나를 사랑한다고 말한 그 남자; 내가 남편을 떠나 그와 함께 살기를 원했습니다. 아마도 그와 결혼할 수도 있습니다.

이 두 남자 사이에서 나는 갈등을 겪었다. 내가 원하는 것이 무엇인지, 무엇을 해야 하는지도 모르고 선택은 내 몫이라고 여전히 믿고 있습니다! 한 시간 동안 체육관의 땀과 고통이 이것을 마음에서 지켰지만 육체적 고통이 그치자마자 감정적 고통이 시작되었습니다. 집에 도착했을 때 나는 Tony에게 문자 메시지를 보내어 Pete가 우리에 대해 알게 되었고 그와 내가 급히 이야기해야 한다고 단호하게 말했습니다.

그는 대답하지 않았다. 텅 빈 집에 홀로 몸에 꼭 맞는 상의와 타이즈를 벗고 샤워를 하고 몸에 꼭 맞는 청바지와 상의를 입었습니다. 저녁 시간 이었지만 치즈 샌드위치보다 더 많은 것을 먹기에는 너무 속상했습니다. 나는 우리의 특이한 생활 방식을 계속할 수 있는 방법을 생각하기 위해 빈 방을 서성거리면서 해야 할 것보다 훨씬 일찍 드라이 화이트 와인을 시작했습니다. 내 불륜을 끝내겠다는 생각은 거의 등장하지 않았습니다.

1층은 완전히 탐험되었고, 나는 위층으로 올라가서 차례로 각 아이들의 방으로 들어갔고, 그들의 부모의 삶이 참으로 매우 비정상적이 되어 가면서 그들이 평소에 무엇을 하고 있는지 궁금해했습니다. 나의 맏이인 Josh는 런던에서 그의 여자 친구 Samantha와 함께 있을 것입니다. 근무 주가 시작되기 전에 휴식을 취하십시오.

두 사람은 1년 넘게 함께 살았고 오랫동안 함께 지낼 것으로 보였다. 아마도 결혼을 할 수도 있습니다. 내 감정 상태에서 이것은 내가 바로 처리할 수 있다고 느꼈던 것이 아니었기 때문에 나는 그의 깔끔하고 사람이 살지 않는 방을 재빨리 떠나 내 아들 Tim이 여전히 그의라고 부르는 옆방을 들여다 보았습니다. 근면하고 진지한 Tim은 다음 주에 치러야 하는 대학 시험을 위해 공부할 것입니다.

그런 다음 그는 아마 취침 전에 친구들과 파인트를 마실 것입니다. Pete나 우리 가족의 그 누구와도 달리 동그란 얼굴을 가진, 잘생긴 둘째 아들은 수수께끼 같은 존재였습니다. 그의 유전적 아버지가 누구인지는 의문의 여지가 없었습니다. 불륜에 대한 생각이 내 마음에 들어오기 훨씬 전에 팀이 잉태되었지만 그의 삶의 대부분 동안 우리는 그가 요정들이 속임수로 가져온 창시자라고 농담했습니다.

집착할 정도로 깔끔하긴 하지만, 그의 방은 여전히 ​​형의 방에는 없는 '살아있는' 느낌이 있어서 더 든든했다. 내가 무엇을 하든 내 가족의 사랑 안에서 더 안전합니다. Tim은 몇 주 전에 최근 여자 친구와 헤어진 후 현재 독신이었습니다. 그녀는 강사 중 한 명과 막 시험이 시작되었을 때 잤습니다.

어떻게 소녀가 그렇게 이기적이고 잔인할 수 있지?. 계속해서 Izzy의 방은 평소와 같이 매우 혼란스러웠지만 적어도 나는 그것이 깨끗한지 확인했습니다. 기질은 매우 다르지만 Izzy와 Tim은 나이가 너무 가깝고 감정적으로 거의 쌍둥이처럼 행동했습니다. 나는 딸의 침대에 앉아 여전히 방을 장식하고 있는 포스터, 그림, 장난감을 둘러보았다.

그 광경은 나를 수십 년 전으로 데려갔다. Izzy는 여러 면에서 도전적인 소녀였고 실제로 여전히 그랬지만 그녀와 나는 그녀의 평생 동안 매우 가까웠습니다. 이제 스무 살이 된 그녀는 남자 친구와 바람을 피웠다는 정당한 평판과 이후 침대에서 그녀의 행동에 따른 별명을 얻었고, 그녀의 불성실한 어머니의 닮음은 더욱 분명해졌습니다. 저를 격려하기는커녕 베드룸 투어는 감정적인 고뇌였습니다. 나는 전보다 훨씬 더 우울한 기분을 느끼며 마음을 사로잡을 무언가를 찾기 위해 아래층으로 돌아갔다.

시간은 고통스럽게 천천히 지나갔다. 거의 8시가 되어서 마침내 진입로에서 포르쉐의 굉음과 현관문이 덜컹거리며 열리고 닫히는 소리가 들렸습니다. "피트?" 나는 전화했다. 나는 마치 아무것도 변하지 않은 것처럼 부엌에서 다음 주 셔츠를 다림질하고 있었다. 그러나 인생은 그렇지 않습니다.

잠시 후 잘생긴 남편이 천천히 방으로 들어왔습니다. 그의 얼굴 표정은 안심이 되지 않았지만 나는 여전히 내가 할 수 있는 한 정상을 유지하려고 노력했습니다. "목록은 어땠어?" 나는 그가 방금 치료한 것으로 추정되는 환자들을 언급하며 물었다. "연인은 어땠어?" 그는 씁쓸하게 대답했다.

"아니면 네 보지에 자지가 없는 채로 5시간을 버텼어?" 나는 말 그대로 깜짝 놀랐다. Pete의 예상치 못한 공격적인 말은 잔인하고 조잡했으며 남편의 다정한 성격에 완전히 반대했지만 남편이 얼마나 심하게 다쳤는지 너무 분명하게 말했습니다. "피트 정말 미안해." 나는 다리미를 내려놓고 그에게 다가가며 솔직하게 말했다. "정말 미안해.

네 동의 없이 다시는 토니를 보지 않을게. 약속할게." "그렇게 쉬운 일이 아니군요." "약속해요, 피트." 나는 최대한 안심시키며 말했다. "제발! 모든 일을 잊을 수는 없나요? 이전으로 돌아갈 수는 없나요?".

"먼저 그 남자를 당신의 팬티에 넣기 전에?" 그는 냉소적으로 물었다. "아니면 일주일에 세 번 내 뒤에서 무의미하게 박기 시작하기 전에?" 맙소사! 그는 정말 씁쓸했습니다. 갑자기 내 결혼 생활이 실제로 무너질 위험이 나에게 떠오르기 시작했습니다.

"포기할게! 난 핫와이프가 되는 걸 완전히 그만두겠어"라고 나는 주장했다. "제발 피트, 내가 할게!". 내 제안은 마지못해 했다면 진짜였다.

나는 단순히 평범한 아내로 돌아갈 수 있을지 전혀 확신하지 못했습니다. 오래된 페니가 다시 나타나기에는 너무 많은 일이 일어났습니다. 그러나 Pete는 어쨌든 이것을 가지고 있지 않았습니다.

"나는 그것을 원하지 않는다. 나는 당신이 그런 조건을 원하지 않는다"고 단호하게 말했다. "무슨 뜻이야? 그게 우리 결혼 생활에 위협이 된다면 그만두기로 했고, 그렇게 된 거야.

토니에게 당신의 동의가 있어야만 그를 볼 수 있다고 말할게." 놀랍게도 나는 여전히 위험의 진정한 범위를 파악하지 못했습니다. "그게 전부라고 생각하세요?" 피트가 목소리를 높였다. 외침은 아니었지만 정말 원하지 않는 더 진지한 제안으로 저를 흔들기에 충분했습니다. "나는 그를 완전히 포기할 것이다! 내가 그를 만나지 않으면 우리는 다시 정상적인 커플로 돌아갈 수 있습니다.

당신이 원하는 것이 무엇입니까? Pete, 말해주십시오!". 믿겨지지 않는 일이지만 나조차도 시간이 지나면 상황이 진정되면 다시 토니와 비밀 회의를 주선할 수 있을 거라 생각하고 있었다. 그러나 Pete는 내 마음에서 그 생각을 버렸다. "유감스럽게도 그것은 더 이상 선택 사항이 아닙니다.

너무 지나쳤습니다. 우리는 더 이상 평범한 커플이 아니야, 페니." 피트가 내 생각을 반향했습니다. "우리는 다시는 정상적인 커플이 될 수 없을 것 같아요." "하지만 피트…". "나머지는 살 수 없어요.

페니." "무슨 뜻이죠?" 나는 진심으로 의아해하며 물었다. 그는 심호흡을 하고 차분하고 차가운 목소리로 말을 계속했다. 지금 모든 것을 포기하면 진실을 알 수 없습니다. 두려움 때문인지, 충성심 때문인지, 의무감 때문인지, 아이들 때문인지, 아니면 진정으로 원하는 것 때문인지 절대 알 수 없습니다." 하지만 나는 당신을 믿지 않습니다. 이미 거짓말이 너무 많습니다.

지금 끝내면 당신이 정말로 그와 함께 가고 싶었지만 그렇게 할 수 없었는지 결코 알 수 없습니다. 당신은 쓴 여자로 변할 수 있고 우리 결혼은 어쨌든 끝날 것입니다. 그것은 우리 사이의 영원한 문제가 될 것입니다.”, “그래서 무엇을 원하십니까? 지금 헤어져야 한다는 말씀이세요?" 나는 겁에 질려 물었다. "아니! 음, 반드시 그런 것은 아닙니다. 내 말은 당신이 어떤 결정을 내리든 그것이 자유롭고 정직하게 내려졌고 이번에는 당신이 그 결정을 고수할 것이라는 점을 알아야 한다는 것입니다." 나는 깜짝 놀라 그를 바라보았다.

"내가 어떻게 당신을 설득할 수 있습니까?" 나는 물었다. 피트는 심호흡을 했다. "오늘 회사가 취소되어 Doug를 만나러 갔습니다." Doug는 Pete의 동료 중 한 명이었습니다. 주목할만한 평판을 가지고 있지만 최근 몸이 좋지 않은 선임 컨설턴트.

"그는 수술을 받고 몇 주 동안 휴가를 갈 것입니다. 그가 없는 동안 그의 목록을 덮을 것입니다." 나는 이것을 알고 있었다; 우리는 이미 그것에 대해 이야기했습니다. 그것은 Pete가 더 오래 일하고 병원 숙박 시설에서 며칠 밤을 보내는 것을 의미합니다. 부끄럽게도 나는 토니와 함께 침대에서 할 수 있는 한 그의 추가 근무 시간을 최대한 많이 보내기를 고대했었다.

"맞아요." 내가 말했다. "우리는 이것에 대해 이야기했습니다.". "오늘 나는 그의 모든 목록을 다룰 것이라고 말했습니다, Penny.

그의 모든 교대 근무는 지금부터 시작합니다. 오늘 밤 듀티 컨설턴트의 아파트로 이사할 것입니다. 일주일 내내 거기에 머물 것입니다." "여기서 나랑 살면 안 돼?" "나는 약간의 공간이 필요하다고 말했잖아.

이것이 내가 생각할 수 있는 최선의 방법이야." "피트 제발, 난…". "이번에는 당신에 관한 것이 아닙니다, 페니. 변화를 위한 나에 관한 것입니다.". 그것은 나를 닫았습니다! 그러나 그는 끝내지 않았습니다.

"나는 제네바에서 열리는 회의에도 그의 자리를 차지하기로 동의했습니다." "뭐?" 나는 숨이 막혔다. 그 주 -긴 제네바 회의는 남편의 전문성에 있어 가장 중요한 유럽 모임이었습니다. 그 다음 주말에 시작하여 전 세계에서 온 피트의 분야 전문가 200명이 넘는 5성급 스위스 호텔에 모였습니다. Doug는 Midlands Association을 대신하여 참석했을 것입니다.

남편과 한 번 거기에 있었지만 매우 보람이 없었습니다. 호텔과 도시는 훌륭했지만 Pete는 우리가 함께 아무것도 할 수 있는 자유가 없었습니다. 일은 항상 힘들었고, 시간은 매우 길었으며, 진정한 '열심히 일하고 열심히 노는' 스타일로, 매일 밤 저녁 식사 후 침실에서 일어나는 시간외 장난은 병원 전설의 물건이었습니다.

양탄자가 깔린 복도를 위아래로 밟는 양말 신은 발소리를 들었습니다. 'Conference Wives'와 'Conference Husbands'가 한 자리에 모이면서 밤새도록 침실을 꾸몄고, 불가피하게 많은 원나잇 스탠드가 발생했습니다. 그 당시 나는 충격을 받았고 다시 참석하지 않았습니다. 내 남편만큼 매력적이고 잘생겼으며 전문적인 평판을 가진 동반자 없는 남자는 의사와 학생들을 성교 친구로 선택할 수 있습니다. 나는 Pete가 거의 참석하지 않는 것이 항상 기뻤습니다.

그가 지금 그곳에 가겠다고 자원했다는 사실만으로도 불안했다. 그러나 그것은 분명히 그의 요점이 아니 었습니다. "이제 당신은 적어도 2주간의 자유를 갖게 되었습니다." 피트가 나에게 말했습니다. "연인과 함께 살고 싶으면 어서 해! 내가 없는 동안 그와 함께 살게." 그가 차분하고 차갑게 말했다.

"원한다면 오늘 밤부터 시작하세요! 그와 함께 살고, 자고, 그와 함께 자고, 다음날 아침 그 옆에서 일어나세요. 그게 당신이 해야 할 일이라면. 당신이 내 아내가 아니라 그의 아내인 것처럼 일하러 갔다가 그의 아파트로 돌아오세요. 그냥 몇 시간 섹스하는 게 아니라 제대로 함께 있는 게 어떤 기분인지 봐." "하지만…" 우리가 실제로 어떻게 느끼는지보십시오. 비밀을 유지하기에 충분히 짧습니다.

우리와 그가 알아야 할 필요가 있다면 둘 외에는 아무도 없습니다. 애들에 관한 한, 날 원하면 그냥 바쁠 뿐이야." 제발…". "하지만 난 가고 싶어, 페니! 나는 가고 싶고 이번에는 내가 원하는 것을 얻습니다. 당신과 당신의 활동적인 성기는 당신이 원하는 것을 몇 달 동안 가지고 있었습니다!". 그의 목소리는 크고 화를 냈습니다.

여전히 고함을 지르지는 않았지만 매우 위협적이었습니다. 듣기 어려웠지만 논쟁하기가 더 어려워서 나는 입을 다물고 들었습니다. "네가 그 남자의 아내로 살아서 나에게 돌아올 기회가 있다면 그것이 진짜 결정이고 자유롭게 내린 것임을 알게 될 것이다.

나는 당신이 그를 선택할 수 있었지만 대신 나를 선택했다는 것을 알 것입니다. 지금 결정하면 어떤 식으로든 우리 둘 다 진실을 알지 못할 것입니다. 우리가 여전히 관계를 가지고 있다면 의심은 우리 관계를 영원히 독살할 것입니다. "피트 제발…". "하지만 기억해, 페니.

나도 자유로워질 거야! 네가 자유를 누리는 동안 나도 내가 원하는 걸 할 거야. 내가 어디 있을지 알잖아. 처음에는 병원에서, 그다음에는 회의에서, 모두와 함께 수반될 수 있지만 변화를 위해 내가 원하는 것은 무엇이든 할 것입니다." "당신은…" 나는 그가 혼자라는 의미와 '자유'가 스며들었다는 의미에 숨이 막혔습니다.

"하지만 난 아무 약속도 하지 않을거야. 내가 누군가를 박고 싶고 그녀가 나를 박고 싶어한다면, 난 자유롭게 할 수 있어. 넌 그냥 그렇게 살아야 할거야." 그는 실없이 웃었다.

"그와 함께한 첫 달에 대해 내가 어떻게 느꼈는지 조금 알 수 있습니다. 당신이 평범하고 단순히 나를 속였을 때." 그의 목소리의 쓰라림은 끔찍했습니다. 간통의 첫 달은 우리 평생 동안 우리와 함께 할 것입니다. 잘생긴 남편이 모르는 여자와 바람을 피운다는 생각이 안타까웠다.

그가 내가 아는 사람과 섹스를 한다는 생각은 훨씬 더 나빴다. 그러나 논리는 분명했습니다. 우리 둘 다 우리가 실제로 어떻게 느꼈는지 알아야 했습니다. 그때 나는 전혀 몰랐습니다. 아무리 끔찍해도 아마도 이것이 알아내는 올바른 방법이었을 것입니다.

"지금부터 당신이 떠날 때까지는 어떻습니까?" 나는 걱정스럽게 물었다. "나 여기있어?" "그건 전적으로 당신에게 달렸습니다. 오늘 밤 병원에 갈 것입니다. 지금부터 회의가 끝날 때까지 당신은 더 이상 내 아내가 아닙니다.

나는 당신에게 주장하지 않습니다. 당신은 원하는 것을 할 수 있습니다. 여기 있으십시오., 그와 함께 있고, 섹스하고, 섹스할 새로운 사람을 찾으세요. 그것은 당신의 선택입니다.". 내 머리는 지금 돌고 있었다.

"그들은 '누군가를 사랑한다면, 그 사람을 보내줘!'라고 말합니다." 피트가 계속 말했습니다. "글쎄, 내가 널 보내줄게, 페니, 새처럼 자유롭게. 네가 원할 때마다 네가 원하는 사람을 박아. 당신이 가버리고 가만히 있으면 내가 옳은 일을 했다는 걸 알게 될 거에요. 우리는 이혼할 수 있습니다.

나는 싸우지 않을 것입니다. 그리고 원한다면 그와 결혼할 수 있습니다. "내가 당신을 보내고 당신이 내게 돌아온다면, 우리 둘 다 당신이 진정으로 어떻게 느끼는지 알겠지만 기억할 것입니다. 나도 당신에 대해 정말로 어떻게 느끼는지 알 것입니다.

이것은 당신뿐만 아니라 나의 결정입니다. 만약 우리가 둘 다 여전히 서로를 원하고 있다면 우리는 미래를 함께, 더 강하게, 어떤 모습이든 마주할 수 있습니다. 그렇지 않다면 우리는 각자의 길을 갈 수 있습니다." "맙소사, 피트!" "그게 거래야, 페니, 알았지?" 그는 덧붙였다. "가져가거나 놔두세요. 당신이 결정해야 합니다.

더 이상 바람피우지 마세요! 더 이상 거짓말하지 마세요!". "만약… 그것이 당신이 원하는 것이라면" 나는 동의했다. "나는 그것이 무엇이든 진실을 원합니다! 당신이 듣고 싶다면 나에 대한 진실을 말할 것입니다.

그러나 당신은 그것이 무엇이든 그것을 받아들여야 합니다. 내가 당신의 부정 행위와 함께 살아야 했던 것처럼 그것과 함께 살아요." "우리 그냥…" 나는 말을 시작했지만 그것이 소용없다는 것을 알았다. "다른 방법은 없어요, 페니.

지금 당장은 당신을 믿을 수 없어요. 당신은 관계에서 정직이 무엇을 의미하는지 잊어버렸어요. 그 신뢰는 고칠 수 있다면 좀 고칠 겁니다. 하지만 먼저 우리 둘 다 고치고 싶은지 알아야 합니다.

"앞으로 2주 동안 당신이 하고 싶은 대로 하세요. 주저하지 말고 하세요! 당신과 Lover Boy는 당신이 원한다면 서로 박아 죽일 수 있지만 2주 안에 결정을 내릴 준비를 하세요 페니 왜냐면 나와 함께 준비하겠다고 약속해." 머리가 빙글빙글 돌았다. 정말 이런 일이 있었나요?.

어떻게 일이 이렇게 미쳤어?. 30분 후 피트는 차 뒤에 작은 여행가방을 싣고 차를 몰고 집을 나갔습니다. 나는 라운지 창문을 통해 내 뺨을 타고 흐르는 눈물과 내 배에서 끔찍한 휘젓는 것을 느끼며 바라보았다.

나는 왼손과 내 약혼반지와 결혼반지가 20년 넘게 놓여 있었지만 더 이상 존재하지 않는 창백한 피부 띠를 내려다보았다. 떠나기 전에 남편은 나에게 결혼반지를 빼서 주라고 했다. 그 반지는 수년 전 그가 교회에서 끼워준 이후로 내 손가락에서 떠나지 않았습니다. 나는 이것에 대해 전혀 행복하지 않았고 처음에는 거절했지만 Pete는 내가 정말로 자유를 느끼려면 다른 대안이 없다고 설명하면서 매우 진지했습니다.

나는 논쟁했지만 Pete는 매우 단호했습니다. 결국 나는 포기했다. 약간의 어려움과 주방 비누의 도움으로 나는 세 번째 손가락에서 금색 밴드를 꿈틀거렸다.

피트는 평소에 목에 걸고 다니던 얇은 금 십자가를 벗고 체인을 고리에 끼운 다음 다시 목에 걸고 셔츠에 집어넣었습니다. 나는 내 맨손, 반지가 오랫동안 놓여 있던 창백한 피부 띠를 바라보며 손가락을 구부렸다. 이미 이상하게 느껴졌다.

피트가 수년 전에 내가 그의 손가락에 끼워준 반지를 내게 돌려주었을 때 그것은 여전히 ​​낯설게 느껴졌다. 나는 그것을 내 옆 테이블에 놓기 전에 어안이 벙벙한 채 손바닥으로 그것을 응시했습니다. 끔찍하게 느껴졌다. "2주 후에 뵙겠습니다." 그는 사건을 접수하고 자리를 뜨면서 말했다. "제발 피트." 나는 마지막으로 항의했다.

"이제 얘기하면 안 될까요? 그냥 돌아가면 안 될까요…". "아니 페니, 우리는 할 수 없습니다. 이것이 유일한 방법입니다. 우리 둘 다 시간과 공간이 필요합니다.".

나는 고개를 끄덕였고 그가 계속하는 동안 고개를 숙였다. "내가 돌아올 때 당신이 여기 없으면 당신이 어떤 결정을 내렸는지 알고 우리는 헤어질 것입니다. 당신이 여기 있다면 우리는 이야기할 수 있습니다.

그 후에도 우리 둘 다 그 반지를 다시 끼우고 싶다면 서로의 손가락에 힘을 주면 우리는 이 문제를 해결할 수 있는 기회가 있습니다. 우리 중 하나가 확실하지 않으면 어떻게 해야 할지 알게 될 것입니다." "어떻게 연락하나요?" 나는 물었다. "긴급 상황이 아니면 시도하지 마세요. 전화하지 않겠습니다. 당신은 독신입니다.

기억하세요? 안녕 페니." "안전한 여행 되세요." 나는 머뭇거리다가 필사적으로 덧붙였다. "사랑해요, 피트!" "자유를 즐겨라, 페니." 내가 받은 대답은 전부였다. 그렇게 해서 내가 원하든 원하지 않든 나의 2주간의 자유가 시작되었습니다! 처음에는 집안에 아무 것도 달라진 것 같지 않았지만, 현실이 밝아오고 내 감정이 극단에서 극단으로 휘몰아치자 오랫동안 알고 지냈던 집이 시시각각 변하는 것 같았습니다. Pete와 우리 아이들을 생각하면 그 벽이 나를 비난하듯 닫히는 것 같았습니다. 속이는 창녀 페니는 그녀가 마땅히 받아야 할 것을 얻었습니다.

나는 이 방 저 방을 다시 돌아다니며 공포스러운 상황에서 주의를 돌릴 무언가를 찾았다. 내 바람 때문에 남편이 나를 떠났다는 사실에서; 내 결혼 생활이 갑자기 끝날 가능성이 있고 우리가 그런 상황에 처한 것은 내 잘못이라고. 반면 토니를 생각하면 세상이 훨씬 밝아 보였다. 나는 나의 새로운 장기적인 관계가 될 수 있는 것을 즐길 수 있는 2주 전체를 가졌습니다. 나는 내 애인과 함께 살 수 있었고 우리가 원하는 만큼 자주 그와 함께 잠을 잤습니다.

그것은 남편이 내가 하기를 원한다고 말한 것이었습니다. Tony와 나는 두려움이나 죄책감 없이 함께 할 수 있었습니다. 바로 그때 나는 그와 함께 있고 싶었습니다. 내 마른 몸을 감싸는 그의 강한 팔을 느끼기 위해; 서로에 대한 우리의 사랑이 여전히 강하다는 확신이 필요했습니다.

나는 토니에게 두 번 더 전화를 걸어 점점 더 불안한 메시지를 남겼지만 여전히 응답이 없었다. 텔레비전을 보려고 했지만 집중할 수가 없었다. 모든 프로그램이 슬프고 불행한 이혼녀나 배우자의 외도를 다루는 것 같았습니다.

나는 읽으려고 했지만 신문은 우울한 뉴스로 가득 차 있었고 내 책은 너무 따분해서 몇 분 이상 집중할 수 없었다. 내 특별한 전화가 울리기 전에 11시가 넘었습니다. 토니의 전화나 메시지가 들리는지 확인하기 위해 전체가 보이는 식탁 위에 올려두었습니다. 더 이상 비밀로 할 필요가 없었습니다.

남편은 내가 어떻게 그를 속였는지 이미 알고 있었습니다. 전화기를 완전히 내어 놓았을 때 상황이 바뀌었다는 더 많은 증거가 있었습니다. 마침내 전화가 왔을 때 나는 라운지에 있었다. 그 전화에는 발신자가 한 명뿐이어서 나는 그것을 받기 위해 부엌으로 달려갔습니다.

"토니?" 내 목소리는 간절하고 숨이 막혔다. "안녕 페니." 토니의 목소리는 불안하고 불확실했다. "괜찮으세요?". "물론 난 괜찮지 않아. 남편이 날 떠났어! 내 메시지 못 받았어?" 나는 요구했다.

"미안해." 목소리가 떨렸다. "나는… 좀 묶여있었어. 나 밖에 있었어.

전화기를 집에 두고 왔어." 나는 그가 누구와 함께 있었는지 물어봤어야 했지만 무슨 일이 있었는지 그에게 말하기가 너무 벅찼다. 다음 2주 동안 내가 다시 독신 소녀가 되었다는 신의 소식을 그에게 전하기 위해; 그가 원한다고 자주 말했던 것을 마침내 내가 할 수 있었다는 것; 내가 그와 함께 이사하고 그의 아내가 될 수 있도록. 내가 끝났을 때 그가 대답하기까지 너무 긴 침묵이 있었다.

"말썽을 일으켜 죄송합니다." 그가 말했다. 그 말은 절망적으로 부적절했지만 나는 너무 감정적이어서 눈치 채지 못했습니다. "내일 퇴근하면 입주할 수 있어요. 지금 와야 할까요?" 나는 그를 보고 싶어 필사적으로 말했다. 더 긴 멈춤이 있었다.

"아직도 나랑 살고 싶어, 그렇지?" 나는 즉각적이고 긍정적인 대답을 기대하며 물었다. 오지 않았다. "그건… 좀 어색하군요." "한나가 집에 오고 있어." 낙담했다.

한나는 그의 딸이었습니다. Isobel과 거의 같은 나이인 그녀도 대학에서 공부하고 있었습니다. 그의 말에서 미래 시제가 빠져서 나는 그가 이전에 Hannah와 함께 있었다고 잘못 생각했습니다. 물론 아파트에 그녀가 있으면 토니의 아내로서의 생활이 불가능해질 것입니다. "그녀는 얼마나 오래 집에 있습니까?" 나는 심각하게 실망하며 물었다.

"확실하지 않습니다. 공부하는 주간이고 남자 친구 문제가 있습니다.". 나는 숨죽여 맹세했다. 밝고 영리한 소녀들이 소년에게 화를 낼 때마다 공부를 끝내고 집으로 달려간 이유는 무엇입니까?. "줄리와 함께 있는 것이 더 좋지 않을까요?" 나는 토니의 소원하고 불성실한 아내를 언급하며 물었다.

"문제가 뭐야?". 그는 "내일쯤 알게 될 것"이라고 답했다. "그리고 Hannah는 여전히 어머니와 이야기하지 않습니다.". 줄리가 20살이 넘은 개인 트레이너인 대런과 공개적인 관계를 맺은 이후, 한나와 그녀의 오빠는 모두 가족의 집에서 어머니와 함께 있기를 거부했습니다.

Hannah는 처음에 연락을 전혀 거부했습니다. 나는 이것이 계속되고 있다는 것을 깨닫지 못했습니다. "그럼, 내일 저녁에 우리 저녁 먹을 수 있을까요?" 나는 섹스가 불가능하더라도 그를 만나고 싶어 점점 더 불안해져서 물었다.

"Hannah 집에는 없습니다. "라고 그는 말했습니다. 낙담했다. "점심을 할 수 있을 것 같아요." 그가 거의 마지못해 덧붙였습니다. "내일 하루종일 회의가 있어서요." 나는 그에게 내가 갈 수 없더라도 나를 보고 싶다는 최소한의 신호를 받은 것에 안도하며 말했다.

"내일 퇴근 후 어때?" 그는 제안했다. "5시 30분에 커피숍에서 만날 수 있어요." "그게 우리가 관리할 수 있는 최선인가요?" 나는 물었다. "이제 나는 자유롭고 독신이야?". '절박하다'는 말은 넣지 않았습니다.

"미안해." Tony는 "Hannah에 대해 알게 되는 대로 전화할게. 아마 시간이 더 있을거야."라고 말했다. "당신이 그리워요." 나는 속삭였다.

"여기도 마찬가지입니다." 다소 밋밋한 대답이 돌아왔습니다. "My Little Pink Pussy도 당신이 그리워요." 나는 우리 대화에 그토록 원하던 성적인 전율을 불러일으키길 바라며 건방지게 덧붙였습니다. "알아서 다행이야." 토니가 대답했다. "당신은 내 매끈하고 면도된 결혼한 보지를 다시 박고 싶지 않으세요?" 나는 쉭쉭거렸다.

불과 며칠 전에 나에게 청혼한 남자에게서 들은 말은 "좋겠다"는 말뿐이었다. 이상하고 낯선 메스꺼움이 내 배를 채웠다. 그런데 그때 다른 방에서 집 전화가 울리는 소리가 들렸습니다. Pete가 전화했을 수도 있습니다! 마음이 바뀌었을까요?.

"이제 가는 게 좋겠어." 나는 수화기가 있는 휴게실로 달려가면서 토니에게 마법의 단어 세 개를 덧붙이며 말했다. "사랑해!". "알았어.

내일 보자." 그의 짧은 대답이었다. 나는 화를 내며 휴대폰의 '종료' 버튼을 눌렀고, 집 전화를 집어서 귀에 대고 전화를 받았다. "피트?" 나는 걱정스럽게 숨을 헐떡였다. "침묵?".

내 딸 이지의 목소리였다. "Izzy! 미안해, 네 아빠인 줄 알았어." "아빠 괜찮니? 집에 안 계시니?" "그는 일하러 불려왔다"고 나는 그녀에게 말했다. 그것은 단지 절반의 거짓말이었습니다.

내가 그녀의 아버지를 너무 자주 속여서 그가 몇 주 동안만이라도 나를 떠났다는 것을 딸에게 설명할 방법이 없었습니다. "그럼 나 혼자만 할게." Izzy가 그녀의 목소리로 웃으며 말했다. 다음 30분 동안 나는 스무 살 된 딸이 대학에서의 한 주와 그녀의 새 남자 친구와의 관계가 발전하는 놀라운 방식에 대해 이야기하는 것을 듣고 열정적으로 말해야 했습니다.

Izzy는 완전히 반했습니다. 사이먼보다 더 잘생기고, 더 낭만적이고, 더 배려심 있고, 더 똑똑하고, 함축적으로 침대에서 더 나은 인간은 존재하지 않는 것 같았습니다. 그녀가 이전 남자 친구와 장기적인 관계에 있었을 때 Simon이 그녀를 쉽게 유혹했다는 것은 처음 몇 가지 주장에 대한 증거였습니다. 부끄럽게도 그것은 토니가 처음에 내 팬티 속으로 쉽게 들어갔을 때의 모습과 조금도 닮지 않았다.

그것은 내가 여전히 일부일처제 결혼 생활을 해야 했을 때 내 Hotwife 라이프스타일이 시작되기 훨씬 전에 일어났습니다. 마지막 주장을 뒷받침하는 증거에는 내 딸의 새로운 별명 'Izzy-Oh-God'이 포함되어 있습니다. 그녀는 Simon과 침대에서 보낸 밤새도록 그 두 단어를 큰 소리로 얻었습니다. 이 마라톤 성교 축제는 그녀의 친구 아파트 중 한 곳에서 매우 공개적으로 열렸으며 다른 방에 있는 대여섯 명의 학생들은 모든 단어를 듣고 상당한 즐거움을 느꼈습니다.

불행히도 내 딸에게는 그 별명이 붙은 것 같았습니다. 좋은 친구라고 생각했던 소녀의 은밀한 행동 덕분에 Izzy의 원래 남자 친구는 실제로 발생하는 동안 그녀의 불륜을 알게되었습니다. 다음 날 내 딸이 낯선 아파트에서 벌거벗고 유혹자와 함께 침대에서 깨어났을 때, 그녀의 남자친구가 그녀를 차버린 메시지는 이미 그녀의 전화와 페이스북에서 기다리고 있었다. 그녀는 당연히 불안감을 느꼈고, 그녀의 어머니로서 끊임없는 안심의 흐름을 제공하기 위해 내가 필요했습니다. 현재의 불안정한 상태에서 이것은 쉽지 않았지만 그날 밤 나는 그녀의 가벼운 마음, 자기 중심적인 대화의 산만함을 정말 환영했습니다.

우리가 작별 인사를 하고 내가 집을 잠그고 있을 때 비로소 추위가 다시 나타났습니다. 나는 가장 편안한 잠옷으로 갈아입고 잠자리에 들었습니다. 싱글 소녀로서의 첫 주에는 어떤 일이 벌어질지 궁금해졌습니다. 전화를 받는 토니의 이상한 태도를 보면 남편이 내게 말했던 거칠고 버림받은 섹스가 곧 시작될 것 같지는 않았다. 다음날 아침 책상에 앉았을 때 수면 부족으로 머리가 아팠습니다.

자유의 첫 날이 될 예정이었습니다. 내가 원하는 것은 무엇이든 할 수 있고, 원하는 사람을 만날 수 있는 날; 남편에 대한 의무 없이 원하는 누구와도 섹스를 하기도 했습니다. 전남편, 약혼 반지와 결혼 반지가 놓여 있던 세 번째 손가락의 창백한 피부 밴드를 보면서 스스로를 상기시켰습니다. 내 밤은 심하게 깨진 꿈 이었지만 아침이되자 안도감을주는 대신 악몽은 더 심해졌습니다.

외부의 흐릿한 날씨가 내 영혼의 둔함을 반영했습니다. 그것은 단순한 꿈이 아니었습니다. 남편이 실제로 나를 떠났습니다! 2주 동안만 있을 수 있다는 사실은 중요하지 않았고, 사실은 내가 원했던 것이 무엇이든 피트가 떠났고 그가 돌아올 것이라는 보장이 없었다는 것입니다. 나는 전날 저녁에 일어난 모든 일을 생각하면서 몸서리를 쳤다. 내가 사랑하는 남자의 품에 안겨 있었다면, 남편을 진지하게 생각하고 있던 남자의 품에 안겨 있었다면 분명 달라졌을 것이다.

사실 나는 감정적 긴장에 지쳐 놀라울 정도로 빨리 잠이 들었다. 그러나 눈을 감자마자 그 꿈은 생생하고 어두웠다. 나는 집이 차갑고 내 주변이 이상하다는 것을 알기 위해 대여섯 번을 깼다. 몇 시간 동안 나는 침대에 누워 깨어 있었고, 내 마음은 과거의 모든 행복한 시간에 대한 기억과 미래의 삶이 어떨지에 대한 어두운 이미지로 가득 차 있었습니다.

결국 나는 알람이 그 월요일 일찍 나를 깨웠기 때문에 잠이 들었음에 틀림없다고 생각한다. 월요일처럼 느껴지지 않았습니다. 집처럼 느껴지지 않았습니다. 20년 동안 거의 매주 월요일과는 달리 내 옆 침대에는 따뜻하고 친숙한 남자의 모습이 없었고, 침대 옆으로 가져온 아침 차 한 잔도 없었고, 나를 반겨주는 잘생긴 수염 같은 미소도 없었다.

나뿐이었다. Pete의 메시지를 기다리며 전화를 확인했습니다. 아무것도 없었다.

나는 내 비밀 전화를 확인했다. 토니도 아무 소식이 없었지만 그날 오후에 퇴근하고 만난다는 생각에 스스로를 위로했다. 그래 커피바뿐이라 키스도 제대로 못했는데 토니가 나중에 같이 할 기회가 있을거라고 했었지? 나는 일어나서 평소 샤워 대신 긴 목욕을 하고 출근 옷을 입었다. 욕조에서 Tony가 불렀던 것처럼 내 팔, 다리, 외음부를 다시 면도했습니다.

우리가 운이 좋아 어딘가에서 어떻게든 사랑을 나눌 수 있는 방법을 찾았을 때를 대비해서 말입니다. 내 SUV 뒷좌석이 거칠고 넘어져도 나에게 필요한 감정적 안도감을 줄 수 있었을 것입니다. 우리의 관계가 처음 시작되었을 때 우리는 내 차에서 비밀리에 서로 여러 번 섹스를 했습니다. 확실히 우리는 그것을 다시 관리할 수 있습니다.

우리 관계의 초기 시절을 떠올리며 따뜻한 전율이 나를 휘감았다. 그날 이후에 우리가 무엇을 할지에 대한 기대로 내 몸은 따끔거렸다. 아침을 먹을 시간이 없었기 때문에 나는 외출을 하지 않고, 너무 큰 핸드백에 몇 가지 다른 필수품을 챙겨 넣고 빈 집을 나와 문을 잠그고 차로 향했습니다. 현관문이 닫히는 순간부터 뭔가 달라졌다는 걸 알 수 있었다. 깨닫는 데 몇 분이 걸렸고 명확해졌습니다.

내 결혼 반지의 보안 없이는 왼손이 매우 이상하게 느껴졌습니다. 심리적인 속임수일 뿐이라고 스스로에게 말했지만 내 약지의 맨손과 그것이 눕던 밴드의 하얀색은 나를 너무 의식하게 만들어서 완전히 발가벗고 있는 것이 나을지도 모른다고 생각했습니다. 출근길에 익숙한 길을 가면서 차를 몰고 지나가는 모든 사람들이 내 벌거벗은 손가락을 쳐다보며 타락하고 불성실한 내가 되어버린 것을 보는 것 같았습니다. 죄책감이 불러일으킨 말도 안 되는 소리였지만 나는 그 생각을 떨쳐버릴 수 없었고, 누가 물어보면 반지를 버렸을지도 모를 그럴듯한 이유를 필사적으로 생각했다. 별로 설득력있는 것을 찾을 수 없었습니다.

다행히 사무실에 아무도 눈치채지 못한 것 같았지만 하루 종일 두려움이 나를 괴롭혔다. 내가 사무실에 도착했을 때 사무실은 비어 있었고 적어도 20분은 더 있을 것입니다. 나는 연약하고 노출 된 느낌으로 책상에 앉아 내 앞에 놓인 서류 더미를 바라보고 벽에 걸린 시계를 보았습니다. 바쁜 하루가 본격적으로 시작되기 전 잠시 현실에서 벗어날 수 있을지도 모른다. 나는 내 태블릿 PC를 켜고 오른쪽 버튼을 터치한 다음 내 비밀 '작가' 이메일 계정으로 향했습니다.

세 개의 메시지가 더 있었습니다. 나는 또 다른 트롤 공격이 두려워 각각을 차례로 클릭했지만 모두 긍정적이었습니다. 실제로, 하나는 실제 오쟁이 진 남편처럼 들리는 사람에게서 나왔습니다. 다른 사람들은 단순히 내 더 긴 출판물의 전개되는 줄거리를 즐기고 있었습니다.

제 글에 대한 칭찬을 받는 것이 얼마나 즐거운지 고백하기가 부끄럽습니다. 내 불륜이 시작된 이후로 내 창작물은 상당히 느려졌지만 내 독자층과 팔로워 수는 꾸준히 증가했습니다. Pete와의 문제가 해결되는 대로 다시 글을 쓰기로 약속했습니다. 해결할 수 있다면.

사무실이 꽉 차기 시작하고 하루를 시작하면서 태블릿을 껐습니다. 다행히도 매우 바쁜 것으로 판명되었습니다. 나는 Pete에 대한 자기 연민에 빠지거나 Tony에 대한 너무 많은 욕망을 생각할 시간이 거의 없었습니다. 신에게 감사합니다.

점심은 그냥 일어나지 않았기 때문에 마침내 차 한 잔을 잡았을 때 나는 매우 배가 고팠습니다. 적어도 5시 30분에 커피 바에서 토니를 만나기 전에 먹을 것을 구할 수 있을 것이다. 나는 눈살을 찌푸렸다. 집에 있는 Hannah와도 함께 저녁을 먹으러 갈 수 있었을 것입니다. 왜 그는 그것을 제안하지 않았습니까?.

Tony는 나의 최초이자 유일한 혼외 애인이었습니다. 저에 대한 그의 사랑을 여러 번 고백하고 남편을 떠나 그와 함께 살며 심지어 결혼까지 저에게 압력을 가했습니다. 어젯밤 그의 태도는 상당히 냉정했다. Pete가 떠나면서 어쩔 수 없이 상황이 닥쳤지만 Tony는 자신이 원한다고 자주 말했던 것을 가질 수 있다는 사실에 더 기뻐했을 것입니다.

몇 주만이라도 그의 아내로 그와 함께 살고 있습니다. 나는 예상치 못한 소식에 충격을 받았을 것이라고 스스로에게 말했다. 그것과 그의 딸을 가까이에 두는 것.

결국 Tony는 의심하기에는 나를 너무 많이 사랑한다고 말했습니다. 우리는 곧 함께 할 것입니다. 결혼에 대한 두려움에도 불구하고, 나는 너무 멀리 떨어져 있어서 토니와 함께 침대에서 보냈던 생생한 기억이 다시 밀려오는 것을 막을 수 없었다. 나는 내 자리에 앉아서 눈을 감고 그의 강한 손이 내 몸에서 옷을 벗기고 방해받지 않고 자유롭게 내 외음부에 접근할 수 있는 것을 상상했습니다.

나는 그의 손이 다시 나에게, 그의 입술이 내 입술에 닿는다면 어떤 기분일지 상상했다. 내 입에서 그의 활동적인 혀. 나는 그가 두껍고 부어오른 자지를 세게 그리고 반복적으로 내 흐느끼는 보지 속으로 밀어넣기 전에 그가 나를 만지던 경험을 기억해냈고, 나를 너무 자주 압도했던 광란의 오르가즘을 만들어냈다. 나는 우리의 단순한 데이트가 그만큼 흥미로웠다면 이제 더 이상 곧바로 떠나지 않아도 되니 더 좋을 것이라고 믿었다.

이제 우리는 발견이 두려워 집으로 달려갈 필요 없이 밤새도록 함께 보낼 수 있습니다. 매직 아워가 다가옴에 따라 생각만 해도 윤활되는 기분이 들었다. 사무실이 비자마자 나는 화장을 고치고 양치질을 하고 내가 사랑하고 나를 사랑해 준 남자에게 최선을 다하기 위해 여자화장실로 갔다.

큐비클에서 나는 스커트와 축축한 팬티를 벗고 가장 은밀한 부분을 촉촉한 여성용 수건으로 닦은 다음 매우 빈약한 새틴 팬티로 갈아입고 낡은 타이츠를 새 홀드업 스타킹으로 교체하고 내가 일할 때 입었던 것보다 더 짧고 더 꽉 끼는 치마. 그런 다음 나는 조용히 비상계단으로 내려가 모퉁이를 돌아 커피숍으로 들어가 그들이 가지고 있는 가장 큰 아메리카노를 사서 방의 가장 잘 가려진 구석에 있는 테이블에 자리를 잡고 애인이 나를 찾기를 신나게 기다렸습니다. 5시 30분에 도착했지만 토니는 오지 않았다.

나는 걱정하지 않았다. 퇴근 후 교통은 항상 끔찍했습니다. 545가 도착했지만 여전히 그의 흔적은 없었습니다. 나는 커피를 한 잔 더 사서 자리로 돌아왔다. 얼굴에 떠오르는 불안을 감추기 위해 선반에서 신문을 꺼냈다.

나는 그에게서 온 메시지를 놓치지 않기 위해 내 비밀 전화기를 내 앞 탁자 위에 올려놓았다. 6시에 그는 아직 도착하지 않았습니다. 오해가 있었나 봅니다. 방금 Tony에게 전화를 걸고 전화가 내 손에서 삐 소리를 냈을 때 문제가 무엇인지 확인하기 위해 전화기를 집어 들었습니다.

나는 아주 짧은 메시지를 찾기 위해 화면을 보았다. '뭔가 떠올랐다. 결국 그것을 만들 수 없습니다. 죄송해요.'. 낙담했다; 섹스는 항상 독특했지만 나는 적어도 한 시간 동안 Tony와 사적이고 낭만적인 대화를 나누기를 바랐습니다.

발견 가능성이 매우 희박한 몇 마일 떨어진 강변을 따라 손을 잡고 걷는 것일 수도 있습니다. 나는 그가 나중에 우리 집에 몰래 들어와 우리가 아이들의 침실 중 하나에서 길고 느린 사랑을 나누는 것을 상상하기도 했습니다. 이 실망은 견디기 어려웠다. '뭔가 잘못이다?' 입력했습니다. '매우 묶여.'.

'오늘 밤은 언제라도 시간이 있어요.' 나는 점점 절박해지며 대답했다. '정말 만나야 해. 정말 원해!'. '캔트.

죄송해요. 한나의 고민. 정말 죄송합니다.'. '작은 분홍색 보지는 실망할 거야.

미안하다'는 답장이 왔다. 나는 굴욕감을 느꼈다. '알았어 시간이 나면 알려줘' 나는 끔찍한 기분으로 말했다.

'할 것이다.'. '사랑해요 xx' 마지막으로 한번 해봤습니다. '이제 가야 해. 안녕히 계세요.'.

내가 받은 마지막 답장이었다. 나는 전화기를 탁자 위에 내려놓았다. 다른 세 명의 고객이 소음의 원인을 보기 위해 몸을 돌렸습니다. 나는 눈에 고이는 눈물을 감추기 위해 신문을 높이 들었다.

커피를 끊고 집으로 차를 몰고 가서 옷을 갈아입고 헬스장에 가서 할 수 있는 한 열심히 운동을 했다. 그것은 잠시 동안 나를 산만하게 했지만 내가 집에 다시 돌아왔을 때 어둡고 텅 빈 집에 있는 한 사람을 위해 저녁을 요리하는 것은 거의 의미가 없는 것 같았습니다. 나는 차가운 닭고기와 샐러드를 먹고, 화이트 와인을 한 잔 더 따르고, 내가 쓰고 있던 오쟁이 진 남편 시리즈의 최신 장을 마무리하기 위해 여전히 체육관 조끼와 스타킹을 입은 채 노트북 앞에 자리를 잡았습니다. 연인이 가져다주는 모든 산만함으로 인해 몇 달 동안 어떤 작업도 완료하기 위해 고군분투했지만 그날 밤, 저는 기쁘게도 영감을 받았습니다. 뜨겁고 열정적이며, 가슴이 벅차고, 심장이 쿵쾅거리고, 바닥이 의자의 푹신한 자리에서 안절부절할 때 아랫배에서 끊임없이 낮은 빛이 쏟아져 나오는 것 같았습니다.

기대했던 오르가즘 방출을 거부하고 분노와 좌절감에 이끌려 흥분한 내 몸은 내가 애인과 하고 싶었고 의도했지만 지금은 상상만 할 수 있는 모든 일을 갈망했습니다. 이미지와 감정의 흐름을 내 앞에 있는 페이지에 맡기려 했다. 내 마음과 내 화면에서 내 이야기의 주인공들은 생생하고 열정적 인 삶으로 터져 나오는 것 같았고 그들의 얼굴은 빠르게 내 현실의 얼굴이되었습니다. 내 모든 작업에는 항상 내 자신의 강한 요소가 있었지만 그날 밤 강렬해졌습니다.

나는 내가 만든 Hotwife가되었고 그녀의 욕망과 필요를 느꼈습니다. 나의 좌절감은 그녀의 욕망이 되었다. 이러한 에로틱한 창의성의 물결에 힘입어 내가 그녀를 위해 쓴 오르가즘은 내 연인이 나에게 준 최고의 순간에서 끌어낸 것이었다.

그녀가 왔을 때 그녀 위에 있는 얼굴은 토니의 얼굴이었다. 내 애인과 남편의 정액이 합쳐진 그녀의 꽉 찬 질에 범람한 정액, 그녀의 거대하고 부러운 절정에서 그들의 절정. 시간이 지나갔다. 자정 직전에 나는 평소 사용하는 두 사이트에 새 장을 게시했으며 내 인생은 아니더라도 내 작업에 만족했습니다. 나는 의자에 등을 기대고 말 그대로 탈진과 여전히 무시하기에는 너무 강렬한 강력한 성적 좌절감으로 숨을 헐떡였다.

예전에 글쓰기가 나를 이렇게 흥분시켰을 때, 나는 남편의 순진하지만 늘 의욕적인 몸에 나를 억지로 붙들었다. Pete의 손에서의 오르가즘은 이렇게 많은 킥 스타트에도 불구하고 여전히 드물었지만 그의 깊은 침투와 풍부한 수정은 내 안의 불을 끄는 데 도움이 되었습니다. 내가 Tony와 함께 있었고 그의 짧고 두꺼운 자지가 내 안에 박혀 있었다면 번식하는 광란은 의심할 여지없이 강타했을 것입니다.

마음을 가라앉히기 위해 배는 나비로 가득 차서 집을 잠그고 화이트 와인을 한 잔 더 따르고 컴퓨터를 종료하기 위해 돌아왔습니다. 아래를 내려다보니 내가 앉아 있던 방석에 커다란 축축한 부분이 있었다. 내 검정 운동복 스타킹도 축축했습니다.

글을 쓰기 전에 수건을 놓는 것을 잊은 자신을 저주했지만 적어도 집에는 내 수치의 흔적을 볼 사람이 없었습니다. 나는 불을 끄고 위층에 있는 남편과 함께 쓰는 침실로 올라갔다. 나는 아로마 목욕 오일을 적당량 넣고 등받이 양쪽에 있는 양초 두 개에 불을 붙인 다음 땀에 젖은 상판과 부끄러운 냄새가 나는 스타킹을 벗긴 다음 세탁 바구니에 넣었습니다. 내 작은 가슴의 크기를 감안할 때, 내가 입었던 스포츠 브라는 필요보다 보안에 더 가까웠지만 스포츠 브라는 욕실 라디오를 부드러운 클래식 음악 채널로 맞추고 몸을 낮추기 전에 바구니에 있는 나머지 옷과 함께 양말과 함께 바구니에 넣었습니다. 뜨겁고 거품이 많은 물.

지친 근육과 아픈 관절에 따뜻함이 작용하기 시작하자 나는 크게 숨을 내쉬었다. 이야기를 끝내는 것은 항상 기분이 좋았습니다. 나는 항상 내 노트북에 몸을 구부린 시간이 생성되는 뻣뻣함을 풀기 위해 뜨거운 목욕을 할 자격이 있습니다.

눈을 감고 물 속 깊이 몸을 기댔고, 어깨가 수면 아래로 미끄러지면서 무릎이 올라갔습니다. 음악은 마음을 진정시켰고, 와인은 내 이야기가 불러일으킨 강력한 성적 이미지로 원하는 효과를 내며 계속해서 내 마음을 스쳐지나갔다. 팔, 어깨, 가슴, 옆구리를 씻을 때 내 무릎은 물 위에 있었고, 플란넬의 거친 표면을 민감해진 피부에 문지릅니다. 기분이 좋았다.

나는 남자의 손이 내 몸을 쓰다듬는 것처럼 발, 발목, 종아리, 무릎, 허벅지를 천천히 관능적으로 씻은 다음 열린 허벅지 사이를 부드럽게 비누칠하고 면도한 외음부의 끈적끈적한 주스를 씻었습니다. 피부는 여전히 부드러웠다. 나는 마운드 위로 플란넬을 덮은 다음 허벅지 상단의 주름을 따라 달렸습니다.

기분이 좋았다. 몇 년 동안 느끼지 못했던 방식으로 따끔 거림을 일으켰습니다. 그날 밤 내 손이 아니라 토니의 손이 나를 만졌어야 했다는 것이 잠시 생각났다. 앞으로 2주 동안 매일 밤 저를 만질 수 있었습니다. 그의 손 기술은 일류였으며 지난 몇 달 동안 나를 능숙하게 여러 번 오르가즘에 빠뜨 렸습니다.

그날 밤 그의 손길을 느낄 수 있었다면 너무 좋았을 텐데. 그의 강한 손이 내 몸을 훑는 것을 상상하면서 나는 따뜻한 젖은 천을 내 허벅지 안쪽으로 내려 거친 표면이 내 입술 바깥쪽에 다시 닿을 때까지 달렸습니다. 나는 몸을 떨었다. 그들은 내가 예상했던 것보다 훨씬 더 부어 있었고 훨씬 더 민감했습니다. 아이디어가 떠오르기 시작했습니다.

처음에는 부끄럽다고 일축했지만 사이렌 소리를 들을 수밖에 없을 때까지 꼼지락거리며 괴롭혔습니다. 들으면 들을수록 부끄러움을 외면하기가 쉬워졌고 아이디어가 더 좋은 것 같았다. 내가 무엇을 하고 있는지 깨닫기도 전에 내 손가락은 내 사타구니에 닿았고, 그곳에서 내 푹신한 바깥쪽 입술과 꽃처럼 열린 깊은 슬릿의 가장자리를 따라 가볍게 지나갔습니다.

나는 한숨을 쉬고 와인을 한 모금 더 마셨고, 부끄러움이 사라지고 낯선 대담함으로 바뀌자 조금 더 단단하고 조금 더 빠르게 물 아래에서 나 자신을 천천히 어루만졌다. 자위를 한 지 너무 오래되어서 무엇을 해야 할지 거의 잊어버렸습니다. 다행히도 오래된 기술은 열심히 죽고 내 마음은 따라잡기만 해도 내 몸은 진행 방법을 알고 있었습니다.

오랫동안 나는 슬릿을 위아래로 쓰다듬었고, 손가락이 질 밑부분에서 끝부분의 살집이 있는 두건으로 통과하면서 순간적으로 질 속으로 파고들었습니다. 따뜻한 빛이 내 아랫배에서 그 존재를 느끼기 시작했습니다. 연인의 손끝이 내 손끝을 대신하는 것을 상상하면서 점점 더 강해졌고, 필연적으로 뒤따를 침투에 대비했습니다.

하지만 토니는 거기에 없었다. 피트는 거기에 없었습니다. 내가 누리는 만족은 내 손에서 나와야 할 것입니다.

나는 물에서 일어나 큰 목욕 타월을 몸에 감고 양초를 손에 들고 침실로 가면서 내 뒤의 카펫에 물방울 자국을 남겼습니다. 오랜 세월 동안 남편과 함께 쓰던 커다란 더블 침대가 나를 유혹하고 있었다. 나는 10대 때 수없이 그랬던 것처럼 하얀 시트 위로 올라가 수건을 엉덩이 아래에 놓고 다리를 엄청나게 벌린 채 베개 더미에 기대어 누웠다. 내 손이 다시 한 번 내 사타구니에 닿고 여전히 벌어진 슬릿에 미숙한 주의를 기울이자 방은 따뜻하고 친숙하게 느껴졌습니다. 목욕물은 나를 불편할 정도로 건조하게 만들었지만 몇 분의 자극으로 내 뱃속의 빛과 함께 윤활이 회복되었습니다.

나는 몸을 떨었고, 손을 더 세게, 더 빠르게 움직이며 깊은 통로를 들락날락하다가 물이 뚝뚝 떨어지는 슬릿을 버리고 꼭지점에 굳어가는 꼭지를 선호했습니다. 나는 그 아래에 있는 민감한 코어를 가지고 놀기 위해 두툼한 후드 아래로 손가락 하나를 밀어 넣었습니다. 기분이 너무 좋았어! 나는 그것을 다시 한 다음 더 나은 결과를 얻었습니다. 그런 다음 수십 년 만에 처음으로 본격적으로 자위를 시작했습니다. 오른손 손가락 끝으로 내 클리토리스를 문지르기 시작했습니다.

처음에는 천천히, 점점 더 강렬한 쾌락이 더 빠른 속도와 힘으로 나를 덮치기 시작했습니다. 나는 그것을 거의 믿을 수 없었다. 전문 과학자 페니; Penny 선임 관리자; 강인함으로 국제적인 명성을 얻은 Penny Barker는 여학생처럼 자위 행위를 하고 있었습니다.

그리고 그것은 효과가 있었다! 토니의 손재주가 좋은 손놀림과 남편의 세계적 수준의 성기 언어 기술에 흠뻑 젖어 나는 자기 자극이 실망스러울 것이라고 예상했습니다. 그러나 그것은 아무 것도 아니었습니다! 침실의 어둠 속에서 10대 시절의 기억이 로켓처럼 솟아오르고 손가락이 클리토리스 위아래로 빠르게 움직이면서 아래의 슬릿에서 윤활액이 스며나오면서 다시 넘쳐났습니다. "!". 첫 번째 작은 절정이 내 몸을 흔들고 작은 윤활유 웅덩이가 내 슬릿에서 흘러나왔을 때 그 목소리는 내 것이었다.

나는 내 손가락을 더 빨리 일했다; 그들의 팁이 내 축축한 입구를 발견하고 그 깊이로 쉽게 미끄러지 듯 큰 소리로 비명을 질렀습니다. 하나, 둘, 셋 손가락이 어려움 없이 내 질 안으로 들어갔다. 나는 그것들을 앞뒤로 비틀었고, 수년 만에 처음으로 내 거대한 동굴의 미끄러운 입구를 손가락 관절이 느꼈습니다. 세 손가락; 그것은 내가 10대였을 때는 불가능했지만 여전히 나를 채우고 필요한 감각을 주기에는 충분하지 않았습니다. 잃어버린 젊음에 대한 서러움으로 조심스럽게 네 번째 손가락을 밀어넣었다.

오 세상에! 정말 빡빡하게 느껴졌습니다. 토니의 두꺼운 자지가 처음으로 내 몸에 들어왔을 때의 기억이 되살아났다. 내 딸 Izzy가 태어난 이후 처음으로 남자의 성기가 다시 꽉 조이는 느낌이 들었습니다. 익숙하지 않은 남근이 경험 없는 내 질 속으로 밀려드는 느낌의 충격과 첫 번째 혼외 간음이 만들어낸 믿을 수 없는 감정에 대해.

Tony에 대한 나의 분노와 실망조차도 내 손가락이 내 Little Pink Pussy를 채우는 것처럼 내 마음을 가득 채운 이미지를 망칠 수 없었습니다. 나는 다른 손으로 클리토리스를 자극하면서 10대 때부터 빠져나온 g-spot을 찾기 위해 열심히 내 손가락을 내 보지 안쪽으로 움직여 위쪽으로 구부렸습니다. 어색하고 작동하지 않았습니다. 절박한 마음에 나는 몸을 앞으로 구르고 쥔 주먹을 내 사타구니로 더 세게 밀어넣었습니다.

손가락을 위로 말아 몸 속으로 처음에는 내 클리토리스를, 다음에는 내 질 내부를, 그런 다음 다시 내 클리토리스로 돌아와 감각이 쌓이는 것을 느꼈습니다. 침대에 얼굴을 대고 내 손을 쿵쿵거리면서 정말 빠르게 건물을 짓고 있었습니다. "MMMMMMMMMMMMMMM!".

이번에는 트릭을 수행했습니다! 사타구니에서 솟아오르는 절정의 파동이 나를 세게 흔들어 베개에 파묻혀 으르렁거리고 신음하게 만들었다. 흐느끼는 보지 속으로 내 손가락을 더 세게 찔러넣고, 헐렁한 입구에서 내 클리토리스 밑면을 가로질러 거칠게 끌어당겼고, 동물처럼 엉덩이를 내 손에 부딪쳤습니다. 믿을 수 없을 정도로 느껴졌습니다.

시끄럽고 어수선하게 오면서 내 몸은 격렬하게 흔들렸고, 통제할 수 없는 신음소리가 텅 빈 방을 가득 채웠다. "AAAAYYYYOOOOOOWWWW!". 나는 두 번째로 내 기쁨을 베개에 대고 울부짖었고, 세 번째 절정의 물결이 내 떨리고 경련하는 몸을 강타하여 말의 힘을 박탈했습니다. 내 엉덩이는 내 주먹에 세게 부딪쳤고, 내 입은 소리 없는 비명 속에 크게 벌어졌고, 내 얼굴은 내 절정의 강렬함으로 불타올랐다.

나는 숨을 헐떡였다. 가슴이 벅차오르고 온 몸이 떨리더니 마지막 절박한 통곡 소리가 들릴 때까지 손가락을 풀고 매트리스에 쓰러져 마침내 몸이 만족스러웠습니다. 나는 남편과 함께 쓰던 침대에 엎드려 눕습니다.

내 질은 흠뻑 젖어 벌어졌고, 내 몸은 여진으로 경련을 일으켰습니다. 내 머리도 돌고 있었다. 오랫동안 잊혀진 자기 유도 오르가즘의 힘에 놀랐고, 내 마음과 몸이 여전히 원했던 강한 남자의 길고 풍부한 수정이 뒤따를 수 있었으면 좋았을 것입니다. 떨림이 멈춘 채 학창시절부터 단짝 친구의 남편까지 가졌던 모든 연인들의 모습이 눈앞을 스쳐지나갔다.

목록은 길지 않았지만 Pete와 Tony의 얼굴이 내 마음을 지배하면서 기억이 생생했습니다. 남편과 가장 친한 친구의 배우자; 내 인생에서 가장 중요한 두 연인. 첫 번째는 나를 떠났습니다. 두 번째는 나와 함께 할 수 없습니다. 내 몸을 가장 잘 아는 남자는 거기에 없었습니다.

어느 쪽도 나의 연약하고 지치고 여성스러운 모습을 그의 강한 팔로 감싸고 나를 꼭 안아 그의 사랑을 안심시킬 수 없었습니다. 갓 수정된 내 몸을 세상으로부터 보호합니다. 나는 구겨진 이불을 몸에 감쌌다. 그것은 내가 사랑하는 남자의 따뜻함을 대신하는 창백한 대체물이었지만 그날 밤 내가 기대할 수 있는 최고의 것이었다. 충분했습니다.

몇 분 후, 나는 여전히 스포츠 브라를 입고 잠이 들었고, 땀에 젖은 얼굴에는 화장이 번져 있었고, 결혼 이후 첫 자위의 힘을 거의 믿을 수 없었습니다. 그것은 나에게 어떤 형태의 해방을 제공했습니다. 하지만 나는 여전히 혼자였다..

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