저스트 리지

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우리는 기다리고 있는 것을 받아들이기 위해 우리가 계획한 삶을 내려놓아야 합니다.…

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젠장, 난 정말 누워있어야 해. 내가 무슨 말을 하는지 알잖아: 무릎이 약해지는 섹스. 남자의 강한 손가락이 내 예민한 유두를 쥐고 있는 것을 느끼며 괴로워합니다. 우리가 키스할 때 그의 수염에 문질러서 내 얼굴이 날카로워졌습니다.

술에 취한 선원처럼 쉽게 혀를 굴리며 욕설을 불러일으키는 그런 종류의 오르가즘을 정말 경험해야 합니다. 그러나, 나 자신에게 술을 부어, 나는 밥으로 알려진 배터리로 작동하는 내 남자 친구가 오늘 밤 내가 타는 유일한 사람이라는 것을 고통스럽게 알고 있습니다. 시간이 지남에 따라 몇 가지 업그레이드를 경험했지만 Bob은 성적 도피에서 너무 오랫동안 내 파트너였습니다.

나는 최신 모델을 시험해 보는 것을 즐깁니다. 그 중 일부는 미래의 물건처럼 보였습니다. 저는 수년 동안 Bob을 많이 사용해 왔으며 Duracell 주식이나 심지어 북을 두드리는 우스꽝스러운 토끼에 투자했어야 했습니다. 뒤늦은 생각은 종종 아이러니로 가득 차 있습니다. 음료수를 홀짝이며 레이싱 호르몬을 조절하려고 노력하지만 아무 소용이 없습니다.

오해하지 마세요. Bob은 긍정적인 속성을 많이 가지고 있습니다. 그는 내가 다리털을 깎아도 상관하지 않고, 오르가슴에 먼저 매달린 채로 내버려두지도 않고, 내 침대 커버를 훔쳐가지도 않는다.

나는 나를 행복하게 해줄 남자가 필요하지 않습니다. 오, 도대체 내가 누구를 설득하려는 거지?. 내 진동기는 내 엉덩이를 잡고 나를 가까이 당기지 않을 것입니다.

그것은 내 머리카락을 잡아 당기지 않고 내 목을 매혹하지 않을 것입니다. 그것은 확실히 저녁을 사지 않고 끔찍한 대화가입니다. 하지만, 오늘 밤, 밥이 그 어느 때보다 필요할지도 몰라…. 망할 편지.

죄송합니다, 잠시 뒤로 물러서겠습니다… 저는 Lizzy입니다. 다른 사람과 크게 다르지 않은 평범한 Lizzy입니다. 아니, 나에 대해 정말 특별한 것을 생각할 수 없습니다. 섹스 토이에 대한 내 전문 지식을 세지 않는 한.

코스모 전문가들이 말하는 삶의 원대한 청사진을 따라갔다. 돌이켜 보면 몇 가지 중요한 세부 사항을 놓쳤을 수 있습니다. 고등학교 무도회 여왕, 확인하십시오. 대학 학위, 확인하십시오. 내 처녀성을 잃고 있어, 확인.

성공적인 경력, 확인하십시오. 물론 반드시 그런 순서는 아닙니다. 미래에 대한 계획을 세웠지만 터널 끝에서 빛을 보았을 때는 너무 많은 것을 놓쳤습니다.

맙소사, 빌어먹을 게 그리웠어. 내 체크리스트에는 나를 특별하게 만드는 것이 없었습니다. 결혼도, 자녀도 없습니다.

성공적인 경력을 쌓은 후에 확인하려고 했던 것들. 시간이 부족했거나 단순히 망할 목록을 잘못 배치했다고 생각합니다. 오해하지 마세요, 충분히 행복합니다. 나는 사람들을 사랑하고 다른 사람들을 돕는 일을 중심으로 경력을 쌓기까지 했습니다.

나는 간호사가 되기 위해 학교에 갔고, 사회 사업에서 2학위를 선택했습니다. 내가 충분히 많은 사람들을 도우면 내가 특별하다고 느끼고 필요하다고 느낄지도 모른다고 생각했습니다. 돌이켜보면 내 삶에서 그리운 것들에 연연하지 않으려고 바쁘게 지내려고 했던 것 같다. 내 '해야 할 일' 목록의 체크되지 않은 항목은 다른 생애에서 온 것 같았습니다.

대학 시절 연인인 스톤과의 관계는 내가 기억하는 유일한 특별함을 느꼈던 때였습니다. 연애하는 동안 나는 바람직하고 섹시하며 심지어 갈망했습니다. 나는 종종 그 때를 생각했다. 그때와 지금의 내 삶의 차이를 무시하는 것은 불가능합니다. 그의 사랑으로 나는 천하무적이라고 느꼈다.

그는 삶의 매 순간을 즐겼고 그것은 전염성이 있었습니다. 그는 모든 것, 특히 나에게서 아름다움을 보았습니다. 우리는 믿을 수 없는 섹스를 했고 나는 아직도 모든 세부 사항을 기억할 수 있습니다.

그는 결코 꺼지지 않는 성욕을 가지고 있었고 항상 더 많은 것에 굶주려 있었습니다. 그는 나를 사랑했던 것과 같은 방식으로 방해받지 않고 모든 것을 소비하는 방식으로 나를 성교했습니다. 그는 나 자신을 성적으로 믿고 성교를 하든 사랑을 나누든 놓아주고 진정으로 섹스를 즐기는 법을 가르쳐 주었습니다. Stone이 나오기 전까지는 이렇게 자유로울 수 없었습니다.

세세한 부분까지 신경 썼습니다. 나는 놓아버리고 인생을 즐기기에는 너무 걱정이 되었다. 그는 그것을 바꿨습니다.

그와 함께, 나는 가장 작은 것의 아름다움을 발견했습니다. 20년을 빨리 감습니다. 나는 세상에서 가장 추악하고 가장 우울한 곳에서 시간을 보냈습니다. 나의 모든 인도주의적 여행은 내 삶의 아름다움을 다시 찾으려는 시도였습니다. 나는 내 삶에 의미와 목적을 부여하려고 노력했고, 여행을 할 때마다 그 목표는 더욱 애매해 보였다.

아프리카 여행을 마치고 미국으로 돌아가는 22시간의 비행에서 내 인생을 생각할 시간을 가졌습니다. 나는 삶이 언제 그렇게 기계적이고 체계적이게 되었는지 정확히 지적하려고 노력했습니다. 살아있다는 기쁨이 언제 내 영혼을 떠났습니까? 언제부터 장미 냄새를 맡지 않았습니까?.

Bob을 포함하지 않고 14명이 아프리카로 함께 갔다. 우리는 여러 마을과 고아원을 여행했습니다. 가슴이 찢어질 듯 아프고 슬픈 경험이었고 영혼이 정화되는 종류였습니다. 내가 필요하다고 느끼고 내 인생의 의미를 찾는 것을 목표로 헛된 시도로 등록했음을 인정하지 않는다면 거짓말이 될 것입니다.

여행을 통해 나 자신을 위한 의미를 만들어야 한다는 것을 깨닫게 되었습니다. 삶이 나를 그냥 지나치지 않게 하겠다는 결심이 더 강해졌습니다. 지친 나는 집으로 가는 비행기 안에서 휴식을 취하기 위해 눈을 감고 불완전한 체크리스트를 곰곰이 생각했다.

이상하게도 아무리 생각이 깊어도 우리 일행 덕분에 승객들이 견뎌내야 하는 지독한 냄새를 무시할 수 없었다. 그것은 14일 동안 흐르는 물의 사치를 경험하지 못한 사람들의 사악하고 더러운 냄새였습니다. 우리 옆에 앉아있는 무고한 여행자에게 가하는 것은 거의 잔인해 보였습니다.

지상에서 안전하게 짐을 찾고 택시를 부르기 위해 부끄럽게 공항을 통과했습니다. 불쌍한 택시기사. 결국 우리는 내 아파트에 도착했고 나는 악취에 대해 깊이 사과하면서 기사에게 후한 팁을 건넸다. 습관적으로 나는 로비를 통과하는 도중에 우편물을 집어 현관 탁자 위에 무심코 던졌습니다.

분류할 시간이 없어서 샤워를 해야 했습니다. 나는 옷을 벗고 로비에서 욕실까지 짐과 옷을 아무렇게나 남겨두었습니다. 샤워는 순수한 천국이었습니다. 따스한 구름 속에서 피어오르는 수증기, 뜨거운 물의 흐름이 내 몸과 지친 영혼에 활력을 주는 것 같았습니다. 냄새와 오물은 내가 가장 좋아하는 바디 워시, 시트러스의 놀라운 여름 향, 향긋한 꽃, 약간의 코코넛으로 깨끗해졌습니다.

사용하는 동안 눈을 감으면 해변을 볼 수 있고 태양을 느끼고 파도 소리를 들을 수 있다고 맹세합니다. 그날 밤 나는 너무 피곤했다. 뜨거운 물 아래 서서 눈을 감고 오물이 씻겨나가는 모습만 상상했다. 향기와 뜨거운 물 사이에서 나는 상쾌함을 느끼기 시작했습니다. 뜨거운 물이 흐르는 길을 손으로 더듬으며 몸을 어루만졌다.

무심코 굳어진 젖꼭지를 비틀어 조용하지만 들리는 헐떡임을 불러일으켰습니다. 나는 긴장을 풀고 자세를 넓히고 한 손으로 부어오른 음핵을 잡았다. 단단하고 단단한 원을 그리며 덩어리를 문지르면서 엉덩이를 손가락 패드에 대고 움직였습니다.

나는 자동 조종 장치를 사용하고 있었지만 젠장, 정말 릴리스가 필요했습니다. 더 단단하게, 더 빨리, 더 세게… 내 몸이 즐거움에 굴복하는 데 몇 분밖에 걸리지 않았습니다. 오르가즘은 완벽하고 꽉 찼으며 강했습니다.

내 몸은 경련을 일으키고 떨렸고, 내 손가락에는 따뜻한 과즙이 떨어졌다. 차갑게 식어가는 뜨거운 물이 나를 현실로 되돌려 놓았다. 같은 순간에. 나는 피로가 다시 잡히는 것을 느꼈다. 압도적이었습니다.

나는 잠이 필요했다. 나는 마지못해 계속 샤워를 할 수 없다는 것을 깨닫고 비틀거리는 다리로 기어 나와 수건을 닦았다. 나는 곧바로 침대로 향할 생각으로 로션을 발랐다.

가는 길에 로비의 작은 탁자 위에 우뚝 솟은 우편물 더미를 보았습니다. 나는 그것을 분류하기 위해 거의 멈췄지만 편지와 메시지는 내가 잠을 잤을 때까지 기다릴 수 있었다. 갑자기 내 관심을 끌었고 시간이 멈췄습니다.

그것은 이상할 정도로 친숙한 짙은 황갈색 봉투였으며, 거의 잊을 수 없을 정도로 친숙했습니다. 나는 숨을 쉴 수 없었고 분별 있는 생각을 할 수 없었다. 나는 내가 처음 마을을 떠난 후 대학 애인이 거의 매일 나에게 보내는 봉투와 닮았다는 사실에 놀랐습니다. 불가능한.

우연의 일치 여야했습니다. 나는 그것이 그에게서 온 것이라고 상상하거나 희망하지 않으려고 노력했습니다. 그것은 모든 종류의 기억, 갈망 및 대부분의 후회에 대해 내 마음을 열 것입니다. 하지만… 아침까지 기다릴 수가 없었습니다. 나는 떨리는 손으로 조심스럽게 손을 뻗었다.

글을 보고 봉투를 떨어뜨릴 뻔 했습니다. 너무나 섬세하고, 목적이 있고, 너무나 독특한 서예는 그의 비장의 비결이었습니다. 어떤 소녀도 그러한 아름다움을 거부할 수 없습니다. 나는 그 편지가 스톤에서 온 것이 틀림없다는 것을 알았다.

그런데 왜 지금 나에게 연락할까요? 왜, 20년 후에?. 나는 반송 주소가 없어서 답답한 마음에 매끄러운 봉투에 손가락을 대고 글씨의 홈을 더듬었다. 그에 대한 기억이 새록새록 떠올랐다.

내용물이 담긴 판도라의 상자를 열지 않고 그냥 버릴 수 있습니다. 그러나 나는 내 인생에서 더 이상 '만약'이 필요하지 않았습니다. 열어야했습니다.

나는 소파에 앉아 다리를 아래로 늘어뜨린 채 용기를 내어 봉투를 뜯으려고 애썼다. 손이 떨리고 심장 박동이 느껴졌다. 내가 대학원 장학금을 받고 마을을 떠날 때까지 우리는 너무나 사랑했고, 너무나 뗄래야 뗄 수 없는 사이였습니다.

우리는 영원한 사랑을 맹세했습니다. 하지만 시간이 지나면서 그는 그저 추억이 되어 버렸다. 아름다운 소중한 추억.

이어지는 모든 관계는 일처럼 강요당하는 느낌이 들었고, 나는 우리의 자발적이고 수월한 사랑보다 덜 만족하지 않을 것입니다. 드디어 용기를 내어 아름다운 봉투를 열었습니다. 청첩장, 가족의 죽음, 출생 공고….20년이 지난 이 연락에 대한 간단한 해명이 있어야 했다. 아름다운 엠보싱 종이에 그 안의 편지는 그의 세련된 손글씨로 쓰여 있었다.

편지치고는 너무 짧고, 메모에 가까운 몇 개의 짧은 문장에 불과했습니다. 멋진 종이 상단에는 호텔 로고와 주소가 있습니다. 그는 여기 있었다! 나는 읽었다: 며칠 동안 시내에서. 아직 불꽃이 있는지, 마음에 사랑이 남아 있는지 알아야 합니다.

나는 금요일 7시에 호텔 바에서 기다릴 것이다. 우리는 밤이 우리를 어디로 데려가는지 볼 수 있습니다. 마법을 재현할 수 있을지도 모릅니다.

거기 있어주세요, 리지. 결석. 가슴이 두근거리고 마음이 설렌다.

나는 편지를 협탁에 올려놓고 갑자기 낯설게 느껴지는 침대에 누웠다. 잠들기 전의 영원이 마침내 향수와의 싸움에서 승리하는 것 같았습니다. 그날 밤 내 꿈은 그에 관한 것이었다.

봉투 하나, 짧은 쪽지 하나가 정말 모든 것을 바꿀 수 있을까요? 그리고 금요일? 그것은 평생 떨어져 있었다. 즉, 3일이 평생 같았다. 나는 우리가 대학에서 나누었던 끝없는 즐거움의 밤을 꿈꿨다. 우리가 섹슈얼리티의 경계를 탐구한 방식, 우리가 찾은 경계를 어떻게 허물었는지.

우리는 두려움이 없었고 만족할 줄 몰랐습니다. 나는 내 인생에서 가장 흥미진진한 시기에 백만 분의 일의 사랑이라는 놀라운 꿈을 꾸었습니다. 피로는 과거의 꿈과 현재의 행동 사이에서 마비되는 세계인 림보에 나를 붙들었습니다. 어느 순간 꿈이 너무 생생해져서 내 잠재의식이 그것에 따라 행동해야 했다. 한 손이 우리의 성적인 모험에 대한 꿈에서 젖어 있는 부드러운 면 끈으로 내 몸 아래로 내려가는 것을 놀렸습니다.

떨리는 손이 보지 바로 위의 축축한 천을 가로질러 미끄러졌습니다. 손가락이 끈 팬티 아래로 미끄러져 내 부풀어 오른 입술을 따라가며 이전에 샤워하면서 자위를 했기 때문에 매끄러운 과즙으로 덮인 주름이 여전히 부풀어 오르고 통통해지는 것을 느꼈습니다. 기진맥진한 상태에서도 나는 부어오른 입술 사이로 손가락을 재빨리 밀어 넣고 거의 즉시 내 클리토리스를 찾을 수 있었습니다.

세게 문지르자 기억이 계속해서 감각에 넘쳐 흘러내리는 구멍에 쉽게 손가락을 집어넣었다. 내 근육이 간절히 그것을 움켜쥐었다. 엄지손가락으로 내 클리토리스를 미친 듯이 문지르면서 나는 수영 연습 후 대학 탈의실에서 섹스를 했던 것을 기억했다.

체취와 섞인 염소를 즐기지 않는 한 가장 낭만적인 환경은 아니었다. 우리는 잡힐지도 모른다는 스릴을 느꼈습니다. 분명 잊을 수 없는 일이었다. 강렬한 오르가즘이 집에 돌아온 이후 두 번째로 내 몸을 뒤흔들었다.

나는 Bob을 무시한 것에 대해 거의 죄책감을 느꼈습니다. 그는 여전히 내 짐에 싸여 있었지만 Stone의 기억은 내 두 번째 오르가즘에 충분한 연료를 공급했습니다. 그런 다음 아름답고 평화로운 잠이 왔습니다. 나는 움직이지 않고 움직이지 않고 몇 시간 동안 잤습니다. 내 달콤한, 오래 전 사랑의 꿈과 놀라운 꿈.

아침 햇살이 내 침실 창문을 통해 비쳤을 때, 바로 알아볼 수 있는 서예가 있는 짙은 황갈색 봉투를 다시 보았습니다. 봉투 하나가 인생, 모든 것을 바꿀 수 있을까? 다음 3일은 크롤링되었습니다. 시간을 측정할 수 없게 되었습니다. 매 순간 내 마음은 과거의 열정이나 미래에 대한 불안한 기대에 사로잡혔습니다.

이런 기대감을 느낀 게 얼마나 오랜만인지. 너무 많은 추억들…. 섹스할 곳을 찾는 것은 우리에게 문제가 된 적이 없었습니다. 우리는 창의적이었고 세상을 우리 자신의 개인 침실로 보았습니다.

섹스에 대한 영감이 도처에 나타났고 우리는 모든 기회를 이용했습니다. 내 인생에서 가장 성적으로 해방된 시기였고 우리의 사랑은 자발적으로 번성했습니다. 붐비는 파티에서 Stone은 불룩한 거시기를 내 손에 얹었습니다. 나는 조용히 그를 내려놓고 사람들로 가득 찬 방 한가운데서 데님 위에 그를 쓰다듬었다.

아무도 우리가 쾌락의 세계에 있다는 것을 눈치채지 못하는 것 같았습니다. 그는 종종 공부를 멈추고 나를 돌아보더니 나를 침대에 눕혀서 그와 마주하게 했습니다. 내 무릎을 벌리면서 그는 내 보지에 얼굴을 파묻었다. 내가 온 후, 그는 배가 고파서 간식으로 공부할 시간이 필요하다고 주장했습니다.

그의 가장 좋아하는 간식은 항상 나였습니다. 그는 나를 삼키고 몇 분 안에 나를 핥고 빨아 오르가즘에 빠뜨릴 것입니다. 그리고 그는 내가 맛보는 방식으로 사랑하라고 가르쳐주었습니다. 그는 내 보지를 먹은 후에 나에게 길고 깊은 키스를 했고, 그의 입에서 내 맛을 즐길 수 있게 해주었다.

편지를 받은 지 3일 동안 기억이 되살아나 자위를 자주 했다. 두 번째 밤 집에서 여전히 잠이 부족했음에도 불구하고 내 음핵은 다시 그의 생각에 반응하여 단단하고 작은 단추로 부풀어 올랐습니다. 유두가 실크 잠옷에 닿는 것을 느꼈습니다.

더 빨리 문지르고 더 세게 손가락을 문지르자 땀방울이 피부에 겹겹이 쌓였습니다. 나는 그의 생각에 오르가즘을 느끼고 싶었다. 나는 두 번째 손가락을 안쪽으로 밀어 넣었습니다. 너무 축축하고 꽉 조였습니다. 이틀 연속으로 내 몸은 내 기억의 힘에 굴복했다.

그렇게 강렬하게 클라이맥스에 도달한 마지막 때가 언제였는지 기억이 나지 않습니다. °°°°°°°°. 드디어 금요일 아침이 왔습니다.

무의식중에 찢긴 척 했지만 요청대로 만날 줄 알았다. 그런 다음 결정했습니다. 일어나기 전에 마지막 오르가즘; 그것은 내 머리를 맑게 할 것입니다. 나는 미친 듯이 내 클리토리스를 문지르며 내 손가락에서 주스를 빨아들이는 것을 멈추는 동안 그가 나를 지켜보는 것을 상상했습니다. 그래, 그가 여기 있었다면 그렇게 했을 것이다.

그는 나를 맛보는 것을 좋아했고, 내 보지를 먹은 후 우리가 키스할 때 그것을 공유하는 것을 좋아했습니다. 하나님, 저는 그를 진심으로 사랑했습니다. 따끔거림이 차올라 본능적으로 허리를 굽혔다. 나는 가까워졌고 가까워질수록 이것이 얼마나 절실히 필요했는지 깨달았습니다.

세상에, 너무 가까워. 나는 남은 손으로 단단하고 고무 같은 젖꼭지를 비틀고 잡아당겼고, 작은 헐떡임이 입에서 빠져나올 수 있을 만큼 충분히 세게 잡아당겼습니다. 나는 그가 내 젖꼭지를 꼬집고 잡아당기는 것이 그리웠다. 그는 나를 얼마나 멀리 밀어야 하는지, 꼬집고 당기는 것이 얼마나 힘든지 정확히 알고 있었습니다.

나는 내 보지에 세 개의 손가락을 넣었고, Bob은 여전히 다른 시대의 유물처럼 짐을 풀었습니다. 머리를 베개에 파묻고 엉덩이를 들어 내 손을 밀며 그것이 그의 손, 그의 손가락이라고 상상했습니다. 나는 그가 필요했다. 나는 그 순간까지 내가 그를 얼마나 간절히 원했는지, 얼마나 그를 그리워했는지 깨닫지 못했다. 그 생각은 내 몸 전체를 사로잡는 오르가즘에 의해 중단되었습니다.

욕설이 내 혀에서 흘러내려 빈 아파트에 메아리쳤습니다. 회복하면서 그가 처음으로 내 엉덩이를 잡았던 때를 기억했습니다. 그것은 우리가 가장 좋아하는 이탈리안 레스토랑의 화장실에 있었습니다. 우리는 저녁 식사 동안 여러 코스의 전희를 즐겼고 기숙사 방으로 돌아올 때까지 기다려야 한다는 생각을 참을 수 없었습니다.

그래서 우리는 손을 잡고 낄낄거리며 화장실로 향했습니다. 사랑에 빠진 두 청년과 서로를 간절히 바라는 모습이었습니다. 그는 나를 포장마차로 데려가서 몸을 앞으로 숙이고 짧은 치마를 걷어올리고 팬티를 한쪽으로 끌어당겼다.

그는 나를 세게 만진 다음 내 작고 단단한 새싹 주위에 주스를 발랐습니다. 그의 큰 자지의 머리가 삽입될 준비가 된 상태에서 그는 나에게 긴장을 풀라고 말했고 섹스는 훌륭할 것입니다. 그의 첫 번째 추격 후, 나는 다른 식당 사람들이 들었을 것이라고 확신하는 신음 소리를 내보냈습니다.

처음에는 통증이 심했고 들킬까 봐 신음 소리를 억누르려고 했습니다. 그러나 갑자기, 그가 말한 것처럼 내 몸은 마침내 이완되었고 나는 그의 놀라운 자지가 내 엉덩이에 가득차는 것에 익숙해졌습니다. 긴장을 풀고 나면, 나는 그의 자지가 내 꽉 조이는 엉덩이에 들어가 나를 늘리고 조형하는 데 중독될 것이라는 것을 알았습니다. 그것은 내 인생 최고의 오르가즘이었습니다.

숨이 막힐 듯 숨이 막히고 눈물이 날 뻔한 몇 분 동안 지속되는 짜릿한 오르가즘. 그 이후로 수년 동안 추구했지만 결코 재현할 수 없었던 육체적, 정서적 해방이었습니다. 하지만 지금은 또 다른 고민이 생겼어요.

잃어버린 사랑을 한 번 만나 볼 가치가 있을까. 나는 내가 마음을 열고 그를 다시 잃으면 겪게 될 고통을 알고 있었다. 나는 다른 모든 사랑을 그와 비교하는 고통을 알고 있었다.

부드러운 봉투, 캘리그라피의 움푹 패인 부분을 손가락으로 만져 보았습니다. 그리고 떨리는 손으로 스톤의 호텔 근처에 있는 레스토랑에서 저녁 식사를 예약하기 위해 전화를 들었다. 그날 밤 무슨 일이 일어났는지 모른 채 영원히 보낼 수는 없었기 때문에 그의 호텔 바에서 그를 만날 수밖에 없었습니다. 곰곰이 생각해 보니 욕실이 아주 좋은 식당을 선택했습니다….

JWren의 편집(및 인내심)에 감사드립니다. 그의 도움으로 나는 배우고 성장하고 있습니다. 이런 축복이다..