나 자신을 생존

내 성난 호르몬과의 싸움!…

모든 일이 내가 예상한 대로, 심지어는 바라던 대로 되지도 않았다는 사실을 서서히 깨닫기 시작한 것 같습니다. 내 또래보다 훨씬 젊어 보이고 어떻게 느껴지지만 내 영혼은 자유롭지 못하다고 느낄 수 있습니다. 내가 소중히 여기는 모든 사람들로부터 점점 멀어지는 것 같은 느낌이 든다. 내 인생의 새로운 장처럼 계속 나를 가까이 부르고 있습니다.

이러한 모든 생각과 열망은 그다지 현실적이지 않은 것 같습니다. 아무리 생각해도 그들은 계속 휘젓고 휘젓기만 합니다. 나는 만족과 필요 사이의 균형을 찾을 수 없습니다.

내가 원하는 것을 가지지만 여전히 기쁘게 할 수 있는 방법은 무엇입니까? 내가 무엇을 해야 할지 모르는 딜레마. 이 호르몬에 휩싸인 날은 일반적으로 며칠에 불과합니다. 나는 색녀로 변하고 과도한 욕구를 갖기 위해 적어도 한 달에 8일을 의지할 수 있다. 내 안의 이 불을 끌 수 있는 것은 아무것도 없습니다. 일시적인 안도감은 내가 볼 수 있는 전부입니다.

이대로 얼마나 더 갈 수 있을지 모르겠다. 뜨거운 몸과 열정적인 키스를 갈망한다. 운동은 내 몸을 꽤 멋지게 보이게 하는 유일한 생산적인 악덕인 것 같습니다. 그러나 에어로빅과 웨이트 트레이닝, 그리고 내가 하는 모든 것은 스튜를 시키는 나의 갈망으로 곧장 되돌아가게 합니다.

나는 매우 피곤해지며 나의 열정은 고갈되고 나날은 우울해지며 회색빛으로 보입니다. 폐경이 다가오면 저를 마른 자두로 만들 수도 있습니다. 그러면 내가 달고 있는 이 모든 성적 환상에 대해 생각하는 것을 멈출 수 있습니다. 내가 가진 것이 무엇이든 결코 충분하지 않습니다. 이 성난 여성 호르몬은 매우 지독합니다.

물어보기도 했지만 치료법은 없습니다. "오직 시간이 말해줄 것입니다." 4년이 다가오고 그 모든 스트레스가 눈물을 흘리기 시작하는데 얼마나 기다려야 할지 모르겠습니다. 나는 해결책을 찾기 위해 모든 곳을 찾았지만 내가 찾은 것은 혼란뿐입니다. 많은 사람들이 저를 원하고 제가 뛰길 바라는 것처럼 보이는 작은 면에서 저는 운이 좋습니다. 어쩌면 그것은 잠시 동안 도움이 될 수 있으며 특별한 하나는 항상 나를 웃게 만들 수 있습니다.

그것 중 어느 것도 지속되지 않는 것 같으며 나는 이 고통스러운 춤의 시작 부분에서 시작했던 곳으로 돌아갑니다. 얼마나 오래 이리저리 돌아다닐 수 있는지 작은 소리 하나하나에 머리가 아픕니다. 나는 진정시킬 수 있는 이 호르몬이 정말로 필요합니다. 그러나 나는 끊임없이 저에게 부탁하는 이 모든 흥분한 남자들에 의해 꺼집니다.

당신이 나의 여주인이 되어주고 당신의 노예가 되게 해주세요. 나는 당신을 섬기고 항상 행동할 것을 약속합니다. 왜 그들 중 누구도 내 요구 사항을 이해하지 못합니까? 나는 당신이 비명을 지르게 할 정도로 강한 열정이 넘치고 극단적이라고 생각할 관계가 필요합니다.

그래서 여기 앉아서 호르몬이 소용돌이치며 새 체육관에서 두뇌를 단련하고 있습니다. 어쩌면 나는 섹시한 새 개인 트레이너에게서 영감을 얻을 수 있고, 불평하고 욕하고 불평하는 사람이 되는 것을 멈출 수 있습니다. 어떤 길을 가게 될지 모르지만 언젠가는 곧 만족을 찾아야 합니다! 내 안에 있는 것이든 밖에서 오는 것이든 이 호르몬들은 선반에 숨겨져 있는 것이 행복하지 않을 것입니다.

비슷한 이야기