1월. 일기장에게; 또 한 주가 흘렀고 오늘 나는 그의 편지를 다시 읽었다. 나도 그의 모든 기념품을 보는 것을 멈출 수 없는 것 같습니다. 내 마음은 우리가 공유한 모든 시간과 우리가 얼마나 즐거웠는지 헤엄치고 있습니다.
나는 아직도 내가 왜 부족했는지 이해할 수 없다. 나는 내가 잘못한 것이 무엇인지 확인하기 위해 계속 재생하고 나와 우리에 대한 그에게 더 많은 믿음을 줄 수있었습니다. 그의 가장 최근 편지에서 그는 여전히 나를 돌보고 우리가 원래 의도했던 대로 친구로 남고 싶다고 전했습니다.
이 제안이 유혹적이지만 더 많은 것을 원하는 욕구를 억누를 수 없는 것 같습니다. 내가 느끼는 절망적인 사랑에 더해, 나는 그가 아직 한 번도 "사랑해" 또는 "아직도 사랑해"라는 식의 말을 한 적이 없다는 사실에 분노로 부글부글 끓는 내 자신을 발견합니다. 전에는 몰래 표현해도 문제 없을 것 같던 때. 지옥, 나는 "나는 당신이 그리워"로도 충분할 것이라고 생각하지만 대신 "나는 여전히 당신을 돌보고 있습니다"였습니다. 이것은 내가 느끼는 방식에 대해 훨씬 더 우스꽝스럽고이를 허용 한 것에 대해 혐오감을 느끼게 할뿐입니다.
우선 발생합니다. 거짓과 비현실적인 꿈과 기대만 가득한 얽힌 거미줄에 제 자신이 휘말리게 놔둔 제 자신이 너무 어리석게 느껴집니다. 설명하기 어렵고 그가 야기한 모든 상처에도 불구하고 나는 여전히 그가 이생에서 내가 함께 할 사람이라고 믿습니다. 그가 나를 느끼게 한 방식을 느끼게 만드는 사람을 찾는 것은 매일이 아니며 인정하는 것만 큼 한심합니다. 나는 그를 놓아주고 싶지 않습니다.
그래서 그걸로 "우정"으로 정했습니다. 나는 가능한 모든 방법으로 그와 계속 상호 작용하기로 결정했습니다. 그 의미는 일주일에 한 번 또는 1년에 한 번만 그와 대화할 수 있다는 의미입니다.
나는 그가 내가 그에게 적합하지 않은 사람과 그의 삶을 사는 것을 지켜보기로 선택했고 그것이 나를 얼마나 많이 먹어치워도 상관없이 내 감정에 대해 무기한 입을 다물고 있기로 선택했습니다. 최악의 부분은 내 욕망 중 하나도 약해지지 않았다는 것입니다. 내가 억지로 인정하려고 했던 어떤 논리에도 불구하고 지난 몇 주 동안 어느 누구도 덜 강렬해지거나 덜 악화되지 않았습니다. 우리가 일을 끝내면 그의 꿈이 멈출 것이라고 생각했지만 더 이상 틀릴 수 없었습니다. 관능적 인 것은 나를 가장 괴롭히고 가장 부끄럽게 만드는 것입니다.
나는 그의 말이 내 몸 전체에 불을 보낼 모든 방법을 기억하면서 우리가 놀던 모든 환상에 대해 회상하는 데 많은 시간을 보냈습니다. 그 동안 내가 끌어 올린 각 기억으로 천천히 나를 죽이고 있습니다. 나는 최근에 우리가 피아노 위에서 어떻게 사랑을 나누었는지에 대한 몽상을 떠올렸다. 내가 좋아하는 것 중 하나.
나는 그가 혀로 나를 어떻게 기쁘게 할 것인지에 대한 모든 세부 사항을 어떻게 설명했는지 기억하고 그에 대한 더 많은 기억을 파헤치는 연쇄 반응을 일으켰습니다. 나는 그가 내 이름을 큰 소리로 말할 때 어떻게 들릴지, 그리고 때때로 그가 실제로 나에게 정액을 달라고 간청하는 방법에 대한 회상으로 내 머리를 채웠습니다. 그가 누워서 눈을 감고 나에 대한 생각에 몸을 쓰다듬는 것을 얼마나 열심히 지켜 보았는지.
나는 그와 그의 사랑에 대한 생각에 나 자신을 괴롭 히고 성교하면서 즐거움의 신음 소리를 듣고 즐겼습니다. 나는 당신을 사랑한다고 말하는 것을 얼마나 좋아했는지, 그리고 그에게 얼마나 많이 보여주기 위해 그를 만질 수 있었으면 좋았는지에 대해 회상했습니다. 내가 아무리 다른 것에 집중하려고 노력해도 우리가 함께 성취하려고 했던 그 "불가능한 꿈"이 내 마음의 최전방에 스며들어 지배한다. 그것은 너무 많은 감정을 불러일으키고 내 몸이 멈추기를 바라는 방식으로 반응하게 하지만 동시에 나는 영원토록 계속되기를 원합니다. 슬프고 아픈 방식으로 나를 몰아가는 것 같습니다.
돌이켜 보면 좋은 것으로 볼 수 있습니다. 결과와 상관없이 그 꿈을 위해 더 열심히 밀고 나갈 수 있는 희망과 힘을 주었습니다. 모든 고통 속에서 긍정적이라고 생각하지만 결국 나에게 상처를 줄 수있는 무모함도 가져 왔고이 불길한 경고에도 불구하고 내 마음은 여전히 내 머리를 듣지 않습니다. 나는 용기를 내어 그에게 가서 우리가 함께라면 모든 것이 옳다고 말할 방법을 계속 생각합니다.
내가 그에게 가장 좋은 사람이라고 그를 설득하고 그가 나를 믿으면 우리가 행복하게 살 수 있다는 병든 작은 환상을 계속 생각합니다. 아아, 실생활은 그 누구도 깨닫지 못하는 것보다 훨씬 더 잔인하고 우리가 가장 사랑하는 것은 항상 가장 먼저 가는 것입니다. 이 우울한 기록에 대해 사과드립니다.
사랑하는 일기장이지만 모든 것을 꺼내야했습니다. 나는 내가 이미 하고 있는 것보다 더 많은 것들이 나를 갉아먹게 할 수 없습니다. 이해해요, 네? 다음에는 좀 더 유쾌해지도록 노력하겠습니다. 약속합니다. 진심으로, 멜린다 슈발리에..