하트브레이크 다이어리: 멜린다 슈발리에

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멜린다 슈발리에의 일기에서 한 구절...…

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1월. 일기장에게; 나는 그가 그리워요. 다시. 그의 목소리를 마지막으로 들은 지 몇 주가 흘렀고 지금 다시 듣는 것이 가슴이 아픕니다.

나는 깊은 슬픔을 느끼고 그것이 오늘 나를 완전히 사로잡았다. 나는 그의 웃음소리를 듣고 그에게 기쁨을 가져다주는 사람이 되기를 간절히 원한다. 나는 그의 하루에 대한 모든 것을 듣고 우리가 이전에 백만 번 논의한 주제에 대해 긴 대화를 나누고 싶습니다.

우리가 함께 할 수 있는 삶의 불가능한 꿈에 대해 이야기하고 싶습니다. 내가 그를 사랑하는 만큼 그도 나를 사랑한다는 말을 듣고 싶다. 하지만 그가 나를 사랑하지 않기 때문에 나는 할 수 없습니다. 그 사실은 가슴 아픈 사실입니다.

누군가를 사랑하고, 함께하는 미래는 아무리 노력해도 이룰 수 없는 것. 나는 내가 원하는 남자를 가질 수 없다는 논리를 완전히 이해하고 그가 그의 아내를 위해 다른 사람을 원한다는 것을 이해하지만 나는 그의 기억을 가두어야 한다는 것을 잘 알고 있음에도 불구하고 계속 놓을 수 없다는 것을 알게 됩니다. 내 정신. 나는 로맨스나 사랑의 진전을 거부하는 자신을 발견합니다. 심지어 그들을 경멸합니다.

나는 나 자신이 미워지고 씁쓸해지는 것을 깨달았습니다. 나는 내가 그의 사랑을 받을 자격이 충분하지 못해서 앉아서 나에게 무슨 문제가 있는지 궁금해하는 것을 싫어합니다. 그는 나를 내가 아닌 사람으로 만들었고 나는 점점 더 나 자신이 빠져나가는 것을 천천히 느낄 수 있다. 그래도 나는 한심하게 그와, 그와 단둘이 살고 싶은 삶을 꿈꾼다.

무조건적인 사랑과 행복이 가득한 삶을 생각합니다. 함께한 추억, 함께하기 위해 이겨낸 고난, 그리고 함께한 기쁨이 가득한 집으로 돌아가고 싶습니다. 나는 크리스마스 아침에 우리 아이들이 산타가 왔나 보려고 거실로 달려가는 것을 꿈꿉니다. 나는 딸과 아들이 그와 함께 밖에서 놀고, 정원을 통해 그들을 쫓고, 숨바꼭질을 하는 꿈을 꾼다. 나는 하루가 끝날 때 그의 가슴에 누워 그의 심장 박동을 듣고 내 자신의 박동의 리듬이 그의 심장 박동과 동기화된다는 것을 알기를 갈망합니다.

나는 매일 아침 그의 옆에서 일어나 그의 등을 안고 그의 향기를 들이마시고, 가장 친밀한 방법으로 그를 내 것으로 만들기 전에 그의 어깨와 목에 부드러운 키스로 그를 깨우고 싶습니다. 그를 거칠고 열정적으로 그리고 그 사이에 다른 모든 방법으로 데려가는 것을 생각하는 것은 나의 죄책감 중 하나가되었습니다. 그 누구도 할 수 없는 기쁨을 그에게 주기 위해서.

정확히 그런 생각을 하며 침대에 누웠을 때 제 손이 빗나가는 것을 발견했습니다. 내 손이 내 몸을 배회하는 동안 나는 멈출 수 없었다. 내 다리 사이에 있는 그의 혀를 생각하면서 나는 내 가슴 위를 손으로 훑었다. 나는 그의 몸이 내 몸 위에 있다고 상상하면서 내 팬티의 허리띠를 지나 손을 아래로 미끄러뜨렸다.

나는 결코 알지 못할 열정에 대한 역겹고 작은 환상을 계속해서 만들면서 발기한 젖꼭지를 손가락 사이로 부드럽게 굴렸습니다. 그러나 나는 어쨌든 그것을 통해 그것을 재생. 나는 그것을 끝내고 싶었고 필요했습니다.

내 몸은 특히 지난 몇 주간의 외로움 이후에 그것을 무시하도록 내버려두지 않을 것입니다. 나는 그의 섹스가 내 섹스에 눌리는 꿈을 꾸면서 내 슬릿의 축축한 구멍 위로 손가락을 더듬었다. 내 손이 내 클리토리스를 눌렀고 그가 상상한 대로 손가락 하나를 안으로 집어넣었습니다. 그의 사랑이 내 안에 밀려온다는 생각으로 내 마음이 헤엄치면서 침투의 움직임이 빨라졌습니다.

나는 그가 나를 사랑하고, 자신의 모든 부분을 나에게 밀어넣고, 다른 누구에게도 자신을 주고 싶어하지 않는 모습을 상상했습니다. 가장자리에 가까워지자 내 벽이 내 손을 짓눌렀고 나는 그의 이름을 부르는 것을 멈출 수가 없었다. 절정에 이르렀을 때 기분이 더 나빠졌습니다. 공허함을 느꼈다.

마치 나 자신을 탐구하고 사랑하는 것이 아무 의미가 없는 것처럼. 내 몸의 욕구만 충족시켰다는 사실이 자명했다. 이제 내 마음이 분리되었으니 내 쾌락은 더 이상 쾌락이 아닙니다.

시간이 지나면 이것이 멈추고 나 자신과 아마도 다른 사람을 다시 사랑할 수 있다는 것을 알고 있지만 지금 당장은 궁극적인 현실이 너무 멀어서 이러한 감정을 멈출 수 없습니다. 나는 계속 살아야 한다는 것을 알고 있지만 세상의 모든 논리가 내 면전에 던져져도 그가 없는 삶을 생각할 수 없습니다. 지금 당장은 내가 생각하고 싶은 현실이 아닙니다. 언제나 그렇듯이 다이어리, 즐거웠습니다.

감사합니다; 멜린다 슈발리에..