캐슬린에 대한 애도

나는 그녀가 정말로 떠났다는 것을 깨달았을 때 조금 죽었다... 하지만 이 벽들이 말을 할 수만 있다면.…

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내가 놓아준 날은 겨우 해가 떴다. 나는 불행 속에서 당신을 생각나게 하는 모든 것에서 나 자신을 추방했습니다. 고독을 위해 오래된 들판으로 나갔습니다. 두 그루의 나무 사이에 작은 집이 조용히 홀로 앉아 있었다. 안개의 잿빛 빛이 드리운 커튼 사이로 희미하게 비춰졌다.

정신이 깨어나자마자 나는 침대로 돌아섰고, 문 밖에서는 바람이 차갑게 울부짖는 바람 종소리만 들렸다. 한때 이불에서 나를 끌어냈던 작은 생명의 불꽃은 우리의 여파로 약해지고 희미해졌습니다. 내 안에 샘솟는 생명도 없고 기쁨도 없습니다.

나는 여기 엉망진창인 이불 속에 누워 있었다. 불과 일주일 전에 우리가 무모하고 반복적으로 뜨거운 육체에 탐닉하여 우리 몸과 얽힌 것과 같은 것입니다. 섬광은 여전히 ​​나에게 돌아옵니다. 이 고요한 칙칙한 벽은 살아서 귀를 기울이고 있었고, 그 때 탁한 공기는 신음과 체액 냄새로 무르익었습니다. 오, 우리가 얼마나 잘 어울리는지.

마치 내가 당신 영혼의 금고, 당신 밑에 있는 따뜻하고 축축한 자물쇠의 두껍고 구부러진 해골 열쇠인 것처럼요. 그리고 내가 들어갔을 때 나는 당신의 가장 깊은 비밀을 풀었습니다. 우리는 그것들을 꺼내서 하나하나 세고 방 여기저기에 매달았습니다. 오, 우리가 이 벽들 사이에서 불러낸 감정과 열정, 걸러지지 않은 날 것의 방출.

우리의 시간은 조심스러운 시간이 아니었고, 우리의 시간은 전혀 시간이 아닌 것 같았다. 그리고 아아, 그 방이 당신의 외침을 위한 반향실이 아니었을 때, 그것은 우리 몸의 주인이었고, 거기에 움직이지 않고 누워서 그것을 대변할 수 없었습니다. 우리가 서로의 몸에 가한 이상한 산산조각. 전에는 내 존재 전체에서 외부로 진동한 적이 없었습니다. 여성의 깊이에 모든 열정을 쏟아 부으면서 지금까지 한 번도 흔들린 적이 없었습니다.

하지만 지금은 해가 저물었습니다. 바람이 집에 대고 나무를 불고 먼 고속도로의 윙윙 거리는 소리 외에 다른 소리는 없습니다. 내 귀는 침묵으로 울립니다.

가끔 나에게 손짓하는 너의 목소리가 들리는 것 같아. 그렇지는 않았지만. 당신은 내 주문에서 사라졌습니다. 당신은 트랜스를 깨고 호기심 많은 내 손에서 벗어났습니다. 나는 내 문 밖의 고통과 책임으로부터 피난처를 찾기 위해 덮개를 다시 머리 위로 당깁니다.

내 발은 차가운 나무 바닥에 닿지 않을 것입니다. 낡은 나무 판자의 삐걱 거리는 소리가 당신이 알몸으로 발끝으로 내 방을 가로 질러 걸을 때의 유령이 될까봐 두려워요. 내 마음은 내가 가진 생각에 의해 고문당합니다. 가장 좋은 순간에 내가 당신의 귀에 속삭일 것들. 당신의 몸이 절정의 경련을 일으키는 진통에 굴복할 때 당신의 얼굴 표정.

장면은 내 정신에 불타고 나는 그들의 기이함과 경이로움을 간절히 원합니다. 내가 그곳에서 흥청망청하고 싶어도 이 각인을 깨끗이 씻어주세요. 내 욕망에서 나를 깨끗이 씻어 주소서. 지금도 내적 갈등에서 벗어날 수 없다.

가장 강렬한 기쁨이 가장 엄숙한 슬픔으로 바뀌었습니다. 오 정직하고 진실한 사랑이여, 내 정욕의 어두운 그림자 없이, 당신은 어디에 있습니까? 당신 자신과 함께 있지도 않을 정도로 혼자 있는 것. 이제 혼자가 되는 것입니다.

그러니 여기 눕게 놔두세요. 바람이 그치고 광선이 다시 내 창을 통과하여 내 영혼을 관통할 때까지 기다리게 하소서. 이 울부짖는 감정의 무게를 내려놓고 다시 깊고 강한 숨을 쉬게 하소서. 이 벽들이 말을 할 수 있다면 우리 몸이 하나가 되는 이미지와 소리를 은밀히 간직하고 있다 하더라도 분명히 나의 실패에 대해 말해줄 것입니다. 그러나 이제는 지나갔습니다.

그녀는 여기서 떠났습니다. 인간답게 살기 위해 내일을 떠나는 것. 이곳으로부터 멀리 떨어진.

이제 다시 조용해지고 고독으로 돌아갑니다. 내 마음은 공간을 부러워합니다. 텅 빈 영혼처럼 텅 빈 방. 이 후회는 이기심에 반한 마음입니다.

여전히 나는 움직일 수 없다. 혹시나 하는 생각이 들지만, 이번에는 어떤 부분을 여기에 두고 왔나요?..

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