생일 축하해, 키티 - 키티 걸 스토리

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다른 종류의 고양이 소녀 이야기, 훨씬 덜 가벼운 마음.…

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I 9월 23일, 모든 만화 괴짜가 알고 있듯이 모든 슈퍼 히어로는 충격적이고 인생을 바꾸는 사건에서 태어납니다. 벤 삼촌의 죽음이든 크립톤의 전면적인 파괴이든, 그 순간들이 그들을 만들어내는 것입니다. 키티걸도 다르지 않다. 내 변화의 씨앗은 내 자신의 숙적, 곧 더 이상 단순히 괴물로 알려질 사람에 의해 뿌려졌습니다. 그녀가 태어난 것은 유리가 깨지는 소리였습니다.

그것이 내 생일에 대한 마지막 명확한 기억입니다. 그 후에는 혼란과 일련의 이미지 만 시간 순서대로 나열하기 위해 애쓰고 있습니다. 그러나 그 순간까지 이어진 일은 내가 공유하고 싶지 않다는 사실에도 불구하고 수정처럼 명확하게 기억합니다.

ICU의 가장 나쁜 점은 외로움이었습니다. 나는 내가 사랑하는 모든 것과 단절된 느낌을 받았고, 세계의 중간, 나의 유일한 닻이 된 세계 사이를 떠돌아다니는 동안 나를 가두는 튜브와 전선의 거미줄에 어리둥절했습니다. 나를 찾아온 간호사들. 눈을 감고 원망하기 시작할 때마다 고맙게도 남겨둔 고통의 세계로 나를 다시 끌어당길 때마다. 간호사, 즉 메모가 아닙니다.

밝은 색의 포스트잇에 사랑하는 워터맨 펜으로 쾌활한 메모를 적으면서 눈가가 붉어진 채 대기실에 앉아 있던 소녀에게 그 메모는 내 생명선이었습니다. 그림도 있었다. 비록 그녀는 자신이 그림을 그릴 수 없다고 고백했지만 말이다. 고양이는 햄스터처럼 생겼고 꽃은… 음, 햄스터처럼 생겼습니다. 적어도 그녀는 햄스터를 쓰러뜨렸습니다.

누군가 내 방에 들어올 때마다 그녀는 최대한 많은 포스트잇을 가져오라고 주장했습니다. 그들은 결국 내 병원 침대 난간을 감싸고 내 삶을 밝게 해주고 나를 외부 세계, 더 중요하게는 그녀와 연결했습니다. 나는 내 자리를 찾을 때까지 그녀와 한동안 머물렀다. 그녀는 내가 우리 관계에서 두 번째로 갖지 못한 큰 누나가 되었습니다.

우리는 함께 내가 발을 들여놓은 이 새로운 세계, 정의된 이 새로운 삶을 탐험했습니다. 나는 글을 쓰면서 위안을 얻었고 최선을 다해 나를 부수는 사람이 빛나는 갑옷을 입은 기사, 왕자였던 세상을 만들기 시작했다. 나는 그를 다시 사랑하게 되었고, 이번에야말로 해피엔딩이었다. 저를 믿으십시오, 나는 그것이 얼마나 아팠는지 너무나 잘 알고 있습니다.

6개월의 사건을 1년으로 바꾸니 현실과 환상의 경계가 모호해지기 시작했다. 이것이 내가 대처하는 방법이었습니다. 결국, 나는 역사가 얼마나 끈질긴지 아직 모르고 과거를 뒤로하고 모든 것을 다시 시작하기를 열망하는 내 자신의 작은 아파트로 이사했습니다. 나는 내 망상 이야기의 퍼즐을 풀고 그 속에 빠져 나 자신을 위한 새로운 페르소나를 만들고 한동안 그것들이 되었다.

나의 광기는 오래 지속되지 않았지만 지울 수 없는 흔적을 남길 만큼 길었습니다. 내 인생에서 변하지 않는 것은 Kay의 방문, 전화 통화, 그녀의 존재였습니다. 그녀는 나를 만질 때와 내가 만지는 것을 참을 수 없을 때를 배웠습니다. 내가 불을 끄고 눈을 감는 것이 두려웠을 때 그녀는 꿈의 세계가 살기에 위험한 곳이라는 것을 알고서 밤새도록 나와 함께 있었습니다. 그녀는 우리를 겁에 질리게 하고 기진맥진하게 만들고 다시 잠에 빠져들 수 없게 만드는 악몽 같은 발작을 다루는 방법을 배웠습니다.

그리고 그녀는 내가 시작한 원나잇 스탠드의 퍼레이드를 받아들이고 그것을 사용하여 몬스터의 기억을 지우는 법을 배웠습니다. 그의 손길, 그의 키스, 그의 거시기가 내 꽉 조이는 엉덩이 안과 밖으로 펌핑… 함께 우리는 내 정신의 직소 퍼즐을 다시 맞추기 시작했습니다. 이듬해 9월까지.

나는 두려운 마음으로 내 생일에 다가갔고, 그 달이 내 손가락 사이로 빠져나갈수록 점점 신경이 예민해졌습니다. 악몽은 점점 더 잦아졌고, 일상 생활에 스며들기 시작했습니다. 나는 가장 단순한 일을 하다가 갑자기 그 날, 내가 느꼈던 공포, 도무지 이해할 수 없을 정도로 복잡한 감정을 떠올리곤 했다. 나는 케이에게 화가 났다. 어쨌든 그녀는 나를 그분께 소개시켜 주었다.

우리는 싸웠고, 아니면 오히려 싸웠고, 그녀에게 소리를 지르며, 내가 가진 유일한 목표물을 향해 지난 1년 동안 내 안에 쌓여 있던 모든 분노를 토해냈습니다. 그녀는 그것을 견뎌냈지만 나중에 그것이 그녀에게도 어떤 피해를 입혔는지 알게 되었습니다. 지난 1년 동안 나는 내 살을 캔버스로 사용하기 시작했습니다. 검은 색 샤피 펜은 내가 악기를 사용하기 위해 사용하는 도구였으며 손과 팔 등에 작은 생각이나 이야기 또는 대화를 낙서하기 시작했습니다. 그것은 무해하거나 처음에는 그렇게 생각했습니다.

다른 도구를 발견하면서 천천히 바뀌었고, 종종 한밤중에 잠에서 깨어나서 세계 사이의 그 장소에서 나에게 온 반쯤 기억된 줄을 문서화해야 할 긴급한 필요가 있었습니다. 내 생일에 모든 것이 머리에 떠올랐습니다. 조용한 일이었다. 가장 친한 친구와 가족이 모두 참석했습니다. 설탕이 많은 꽃과 설탕을 너무 많이 넣은 케이크를 구입한 가게가 있었습니다.

나는 즉시 그것을 싫어했다. 나를 끌어내기 위한 Kay의 최선의 노력에도 불구하고 나는 침울했고, 할 수 있는 한 가능한 한 적은 수의 단어로 의사소통을 했습니다. 분위기는 기쁨이 아니라 폭풍우가 몰아치는 분위기였다. 케이크를 잘라 달라는 요청을 받았을 때 나는 몬스터가 나에게서 빼앗은 다른 것을 발견하고 화가 났습니다. 그 케이크는 나에게 증오의 대상이 되었고, 나에게 행해진 일을 상기시켜 주며, 내가 그것을 계속해서 찔러 외설적인 비명을 지르면서 엄청난 증오가 솟아올랐습니다.

이후 범행 현장을 탈출해 은신처를 찾았다. II 그레이스 대성당. 그것은 내 형편없는 작은 아파트에서 만 건너편에 있었다. 엑스터시를 하고 오토바이를 타고 10월의 비를 뚫고 도시를 여행한 첫날 밤 이후로 그것은 내 인생에서 변함이 없었습니다.

우리의 여행은 그곳에서 끝났고 우리는 나머지 밤을 그 그늘에서 보냈고 일출을 목격한 후에야 떠났습니다. 그 이후로 그곳은 내가 괴로울 때 종종 그 계단에서 위안을 찾고, 하나님의 사랑이 나를 덮게 하고, 어떻게든 그분이 내 s를 씻어 주실 것을 바랐을 때 갔던 곳이었습니다. 교회 앞에는 미로가 있었고, 구불구불한 길은 원을 형성했습니다. 한 방향으로 들어오고 한 방향으로 나가는 것입니다.

그것은 나방을 불꽃 속으로 끌어당겼고, 한 발짝 내디딜 때마다 중심에 점점 더 가까워지고 나 자신과 점점 멀어지게 되었습니다. 나는 아주 천천히 걸었고, 때때로 멈췄다. 나는 혼자가 아니었다. 다른 사람들도 그 길을 걸었다.

사람들이 많이 줄은 아니지만, 내가 완전히 외롭지 않을 정도로 충분했습니다. 그럼에도 불구하고 나는 혼자라는 생각이 들었다. 우리는 두 개의 다른 세계에 있다는 것을 깨달았습니다. 그들은 내가 아무리 멀리 여행을 가도 다시는 돌아갈 수 없는 곳으로 걸어갔다.

그들은 내가 얼마나 천천히 여행했는지에 대해 내가 잠시 멈추었다는 점을 존중하면서 조심스럽게 나를 지나쳤습니다. 센터에 도달하는 데 얼마나 걸렸는지 짐작할 수 있을 뿐입니다. 아마도 45분. 일단 거기에 앉아 있으면 춥고 공허하며 생각이 고맙게도 텅 비어 있습니다. 내가 찾고 있던 것이 무엇인지는 모르겠지만 앞으로 나아가야 할 어떤 이유가 필요했습니다.

나는 하늘의 사자가 찾아오지 않았고 하늘의 음성도 약속으로 내 머리를 채우지 못했을 때 절망하기 시작했습니다. 그래서 나는 밤이 깊숙이 들어와 앉아 있었고, 내 다리는 잠이 들었고, 세상이 천천히 나를 지나치는 동안 의식이 흐려졌다가 사라졌습니다. 그녀의 존재를 눈치채기까지 얼마나 시간이 걸렸는지 모르겠다.

처음에 그녀는 내 옆에 앉아 있는 그림자일 뿐이었다. 그녀는 말도 하지 않았고, 움직이지도 않았고, 나를 쳐다보지도 않았다. 그녀는 완벽하게 가만히 있었다. 결국, 나는 그녀의 어깨에 머리를 기대고 그녀가 나를 위로하게 했습니다.

우리 둘은 소리 없이 울었고 나도 모르게 사랑에 빠졌다. 내가 갈 준비가 되었을 때 그녀는 나를 집으로 데려가 침대에 눕히고 모든 것이 잘 될 것이라고 약속했습니다. 이튿날 아침, 우리는 아침 식사를 하며 이야기를 나누었고, 내 탄생일을 축하하는 것이 어떻게 새롭고 사악한 의미를 갖게 되었는지 내 감정을 나누었습니다. "그러니 다른 날을 선택하세요." 그녀는 테이블에 몸을 기대고 내 손을 부드럽게 잡고 내 손가락을 아주 부드럽게 쥐어짜며 말했습니다.

나는 항상 꿈꾸는 사람이었지만 그녀는 항상 실용적인 사람이었습니다. 그 단순함에 조금 놀랐습니다. 우리는 10월 1일에 정착했습니다. 진짜 생일이 얼마 남지 않아 그저 조금 일찍 도착한 척 할 수 있을 만큼 내 진짜 생일이 다가왔지만, 내 진짜 생일이 다가오면 항상 슬쩍 스쳐지나갔던 기억들과 거리를 둘 만큼 충분히 멀었다.

나는 또한 내가 발명한 2년을 택하기로 결정했고, 나에게 행해진 일 사이에 더 많은 공간을 두었습니다. 우리는 사랑을 했다.

잠정적이고 무서웠다. 그녀와 섹스를 한 것은 처음이 아니었지만, 지난 1년 동안 누군가와 친밀한 관계를 맺은 것은 처음이었고, 그녀에 대한 내 감정이 변한 이후로는 처음이었습니다. 그녀는 아직 그것을 몰랐고 나도 그녀에게 말하지 않았다. 그 후 나는 그녀의 품에 안겨 다시 한 번 천천히 세계 사이를 떠돌아다녔고 영원할 것 같았던 처음으로 눈을 감는 것도 두렵지 않았다.

"레이첼, 올해 생일은 뭘로 하고 싶니?" "세계 평화. 아니면 조랑말." 나는 농담했다. 우리는 새끼 고양이로 결정했다.

2주 후 나는 첫눈에 반해버린 9주 된 여자 아기 한 쌍의 자랑스러운 주인이 되었다. 그들이 구했다고 해도 과언이 아니다. 내 인생.

그들은 내 작은 아파트 방을 삶과 기쁨으로 가득 채웠고, 모든 것에 빠져들고, 밤중에 나를 깨우고 그들의 장난으로 나를 깨웠다. 아무 걱정도없고 음식 외에 필요하지 않은 평온함이 얼마나 좋은지, 물, 깨끗한 쓰레기통, 그리고 내가 그들에게 쏟았던 무조건적인 사랑 그들은 지칠 때까지 놀고 그들은 자고 나도 똑같이하기 시작했습니다 천천히 치유되었습니다 케이는 우리 집에서 불변의 사람이되었습니다. 내가 내 새끼 고양이의 엄마라면 그녀는 사랑스러운 이모였습니다. 우리는 더 가까워지고 가족이 되었고, 나는 새끼 고양이가 되기 위한 첫 잠정적인 단계를 시작했습니다.

내 침대보다 식탁 아래에 담요를. 실은 내가 침대에서 잤던 유일한 시간은 더 이상 w 케이가 공유했을 때처럼. 물론 누구에게도 인정하지 않았다.

지난 1년 동안 입던 긴팔 터틀넥과 헐렁한 바지를 이제 그만 입기 시작했고, 물리적인 흉터가 옅어지기 시작하면서 몸이 다시 한 번 편안해졌습니다. 곧, 나는 속옷이나 그 이하의 옷을 입고 돌아다니고 있었다. 몇 년 후 처음으로 귀를 사고 목걸이를 받았지만 나는 이미 키티걸로 변신하기 시작했습니다. III 10월 1일, 그녀는 나에게 순응하라고 경고하는 어조로 나에게 조용히 하라고 권고하면서 조심스럽게 옷을 입혔습니다.

그녀가 내가 열성적으로 풀었던 내 드레스 뒤쪽의 단추를 조심스럽게 잠그는 동안 우리 사이의 침묵은 편안했습니다. 그 아래에는 내 음핵의 후드를 꿰뚫은 금색 바벨을 제외하고는 맨몸이었습니다. 그녀는 나에게 침대에 앉으라고 명령했고, 나는 그녀가 내 머리를 조심스럽게 빗질하면서 내 심장이 쿵쾅거렸고, 내 목과 어깨에 그녀의 손가락의 가벼운 터치는 취하게 했다. 나는 그녀가 무엇을 계획했는지 확신할 수 없었지만 그것이 특별할 것이라는 것은 알고 있었다.

그녀는 조심스럽게 내 귀를 내 머리에 고정하고 거의 소리가 나지 않을 정도로 부드럽게 윙윙거렸다. 내 목덜미의 머리카락을 들어올리며 그녀는 내 목에 걸고 있는 내 사랑스러운 목걸이를 소녀에서 고양이로 완벽하게 변신시켰다. 나는 이미 지난 주에 느꼈던 모든 억눌린 불안이 사라지는 것을 느끼면서 갸르릉거리기 시작했다.

그것은 내 삶에서, 또는 적어도 현재의 화신의 삶에서 설 자리가 없었습니다. 그녀가 나에게 머물라고 말했을 때 나는 부드럽게 야옹 소리를 냈고, 그녀의 존재가 침대에서 미끄러져 나와 방을 나가는 것을 느꼈고, 내 호기심에도 불구하고 내 푸른 녹색 눈은 여전히 굳게 닫혀 있었습니다. 그녀가 목줄을 내 목줄에 묶을 때 딸깍거리는 소리는 나비를 자극했고, 나비의 펄럭이는 날개는 내 갈비뼈 안에서 뛰며 내 심장처럼 의심스럽게 들렸다.

나는 내 발톱을 구부리며 내 입을 벌려 방 안을 뒤쫓는 것이 재미있을 것이라고 장난스럽게 생각했다. 그녀는 주인이 사랑하는 애완 동물과 나눌 수 있는 부드럽고 부드러운 말을 했고, 처음 그녀와 사랑에 빠졌을 때 그 느낌을 기억했습니다. 그 이후로 계속 붙잡고 있는 마법 같은 순간이었습니다.

우리를 하나로 묶는 보이지 않는 밧줄을 내가 미끄러질 수 있을 거라고 어떻게 생각했는지, 나도 모르겠고, 왜 그러고 싶어 하는지도 모릅니다. 나는 지금 그리고 영원히 그녀의 딸이자 고양이입니다. "자, 키티. 우리는 타고 갈거야." 나는 갑자기 눈을 크게 뜨고 과거의 그림자에 얽매이지 않는 미소를 지었습니다.

내가 목줄을 잡아당기면서 그녀는 연기가 나는 소리로 웃었고, 관음증이 내 신발이나 옷깃이 부족하다는 것에 대해 어떻게 생각하는지 신경도 쓰지 않고 현관문 쪽으로 끌어당겼다. 사실 내가 알몸이었다면 별 문제가 되지 않았을 것 같다. 우리는 내 발로 그녀의 허벅지를 만지거나 그녀의 손이 내 손을 만지고 항상 만지고 편안한 침묵 속에서 차를 보냈습니다.

특히 그녀는 그녀의 얼굴을 감싸는 검은 머리카락이 아름다워 보였다. 차콜 그레이 트라우저와 완벽한 화이트 블라우스 위에 스웨터를 매치해 그녀의 곡선을 과시했고 나는 그녀가 니하이 가죽 부츠를 선택했다는 사실을 눈치채지 않을 수 없었다. 나는 그녀가 내 위에 서서 그녀의 승마 작물로 내 맨발을 때리는 동안 내 혀로 그들을 닦도록 만든 사랑스러운 추억을 가지고 속으로 미소를 지었습니다. 나는 이것을 우리 벤처의 방향에 대한 좋은 징조로 취했습니다.

나는 우리의 목적지를 충분히 쉽게 알아차렸다. 그곳은 그녀의 절친한 친구의 집이었고, 우리는 성적인 놀이에 여러 번 포함시켰습니다. 그는 사람이 살지 않는 길에서 조금 떨어진 곳에 살았고 그의 집은 다소 외딴 곳에 살았습니다. 내가 발견한 대로 그것은 특히 이 특별한 밤에 우리가 모든 것을 우리 자신에게 가졌기 때문에 그녀의 필요에 완벽했습니다.

우리는 주차했고, 나는 산책을 하고 집을 지나 뒷마당으로 안내받았습니다. 그녀가 나를 목줄로 이끌었을 때 내 심장은 내 가슴에서 쿵쾅쿵쾅 뛰었고, 내 속박되지 않은 내 성기는 내가 숨을 쉬도록 상기시켰을 때 이미 욕망으로 젖어 있었습니다. Kay는 아무 말도 하지 않고 조용히 이따금 내 목줄을 잡아당기고 우연히 나를 돌아보았을 때 씩 웃었다.

분명히, 내 표정은 값을 매길 수 없었을 것입니다. 그녀가 나보다 앞서 걸을 때 그녀의 엉덩이를 보지 않는 것은 어려웠습니다. 그녀의 3인치 굽은 근처 레드우드 데크에서 제공하는 부드러운 빛에 거의 최면에 가까운 스윙을 추가했습니다.

내 기준으로는 거의 이른 시간이었지만, 내 허벅지에 스치는 공기가 시원할 정도로 늦었다. 나는 내 젖꼭지가 뻣뻣해지는 것을 느끼며 몸을 떨었다. 맨발 밑에 깔린 풀은 부드러웠고, 걸을 때마다 발끝이 풀에 스며드는 느낌이 좋았다.

그녀는 빛이 간신히 침투하고 그림자가 모든 것에 달라 붙는 울타리로 나를 인도했습니다. 내 눈이 천천히 조정되면서 두 개의 구겨진 비닐 봉지를 발견했습니다. 당신이 방문할 때마다 재사용하기 위해 동네 슈퍼마켓에서 사는 것과 같은 종류입니다. Kay는 내가 좋아하는 재활용 나치라고 언급해야 합니다.

그녀가 그것을 재사용하는 방법을 찾을 수만 있다면 우리 집에서 아무것도 버려지지 않습니다. 우리의 작은 커피 찌꺼기와 야채 손질조차도 내 작은 뒤뜰 정원에서 비료가 됩니다. 그녀는 말없이 내게 손가락을 구부렸고, 나는 그녀가 내 얼굴의 금발 앞머리를 쓸어넘기고 손가락을 내 뺨을 쓸어 내리면서 한 손가락으로 내 턱을 위로 기울이면서 그녀의 부드러운 터치를 즐기며 앞으로 나아갔습니다. "사랑해, 레이첼." 그녀의 어두운 눈에 담긴 표정을 보기에는 너무 어두웠지만, 그녀의 목소리에서 뜨거운 사랑을 들을 수 있었습니다. 나는 내 목소리를 신뢰하지 않고 고개를 끄덕이며 내 마음을 가득 채운 느낌이 영원히 지속되기를 바라고 기도했다.

내가 마침내 대답을 시도했을 때, 한 손가락으로 내 입술을 꾹꾹 눌러 내 말을 억누르고 있었다. "쉿, 새끼 고양이. 네가 누군지 기억해." 나는 침대에 누워서 내 뺨이 얼마나 붉어졌을지 그녀가 볼 수 없다는 것에 감사했고, 조명은 집 너머까지 너무 희미했습니다. 물론 나는 고양이 소녀였고, 고양이 소녀는 말을 하지 않았다.

그녀는 갸르릉거리고, 야옹거리고, 야옹거리고, 심지어 짹짹 소리를 냈지만 말하는 것은 허용되지 않았다. 대신, 나는 그녀가 가방을 통과하는 동안 땅에 뿌리를 박는 것을 보았습니다. 그녀가 이것을 미리 생각한 것이 분명했습니다.

얼마나 앞서 있는지 나중에 알았을 때 나는 겸손했습니다. 지금으로서는 너무 흥분해서 그것에 대해 깊이 생각하지 못했습니다. 전기 랜턴이 만들어지고 켜져서 우리 둘을 하얀 빛으로 목욕시켰습니다.

텐트 말뚝과 망치. 내 손목과 발목에 맞는 가죽 커프스. 그것은 내 가장 일탈적인 환상의 세탁 목록과 같았습니다. 말의 재갈처럼 생긴 개그, 두꺼운 고무로 만든 막대기. 그녀가 마지막 아이템을 생산했을 때 그 모든 것은 잊혀졌습니다.

9개의 꼬리를 가진 고양이. 이것은 새로운 것이었습니다. 2년 전, 나는 그녀에게 그녀가 평소에 사용하던 작물을 보충하기 위해 하나를 사달라고 간청했지만, 그녀는 늘 그렇듯이 내 안전 단어를 사용하지 못하는 것처럼 보이는 것이 내가 무너질까 봐 주저하고 있었습니다. 그녀가 진정으로 싫다는 사실이 어느 정도 나를 아프게 하는 것도 도움이 되지 않았다.

나는 오늘 밤 그녀가 내가 3년 반 동안 그녀에게서 간절히 원했던 것을 나에게 줄 것인지 궁금했다. 내 보지가 욕정으로 넘쳐나는 것 같으면서도 무릎이 약해지는 것을 느꼈다. "프로에게 조언을 얻었습니다." 그녀는 내 시선을 사로잡으며 진지한 표정을 지었다. "오늘 밤은 당신이 원하는 모든 것입니다." 그녀가 내 옷깃에서 목줄을 풀고 나를 거칠게 울타리 쪽으로 밀었을 때 나는 간신히 숨을 쉴 수 있었다. 두꺼운 판자에 박혀 있는 금속 고리를 눈치채지 못했지만 이제 겨우 눈을 뗄 수 없었습니다.

그녀는 내 손을 한 번에 하나씩 잡았고, 내가 그녀를 숨가쁘게 바라보는 동안 내 손바닥에 키스했습니다. 내 심장은 너무 많은 박동을 건너뛰어 내가 일종의 발작을 겪고 있는지 궁금했습니다. 그녀는 나의 가느다란 손목에 구속되기 전에 내 손가락에 키스했고, 부드럽고 축축하게 내 살에 키스했다. "울타리를 마주하라." 그녀는 명령했다.

그녀가 예전에는 부드러웠지만 이제는 그녀의 목소리가 단호했습니다. 그녀는 더 이상 내 케이가 아니었다. 그녀는 Kay 여사가 되었고 의심의 여지 없이 순종해야 했습니다. 나는 차가운 공기가 아니라 걱정과 기대로 몸을 떨면서 몸을 돌렸다.

그녀는 우리 사이에 문제가 생기기 시작한 이후로 거의 1년 동안 나에게 그런 어조를 사용하지 않았습니다. 물론 내 잘못이지만 아마도 그것은 나에게 불공평합니다. 그래도 내 완고한 어깨에 책임이 상당 부분 있다고 생각합니다. 나는 용서를 받아야 했고, 깨끗해져야 했고, 내가 온 마음과 영혼을 다해 사랑했던 여자보다 누가 더 잘해야 했습니다.

그녀는 한 손을 잡고 퉁명스럽게 커프를 반지에 붙였습니다. 그런 다음 다른 하나는 내 팔이 내 머리 위로 1피트 정도 떨어져 있도록 벌렸습니다. 다음으로, 그녀는 내 이빨 사이에 말의 물기를 끼우고 내 목 뒤로 단단히 조여서 내 뜨거운 야옹 소리조차 잠잠하게 만들었습니다.

"이웃들이 불평하는 것을 원하지 않습니다." 그녀는 유머로 익은 목소리로 말했다. 나는 그것이 궁금했다. 가장 가까운 이웃은 적어도 100피트 떨어져 있었습니다. 그녀는 내가 얼마나 큰 소리로 기대 했습니까? 내가 현장에서 잡힌 채찍질을 기억하고, 내 허벅지 안쪽 살에 처음으로 꿀 한방울이 알려지자 부자연스러운 수준으로 각성을 높이면서 내 척추를 위아래로 달리는 진정한 위험을 느끼기 시작했습니다. 당연히 내 발목 수갑이 텐트 말뚝에 힘차게 연결되어 그녀가 땅에 두드려 내 발을 1야드 가까이 벌렸습니다.

그녀가 내 머리카락 한 움큼을 잡고 날카롭게 잡아당길 때까지 나는 속박에 몸을 움츠리면서 열이 내 몸을 통과하면서 무력해졌습니다. "생일 축하해, 새끼야." 그녀는 내 귓가에 거칠게 속삭였다. "기억하세요, 당신은 이것을 원했습니다. 오늘 밤, 안전한 말과 자비는 없습니다, 알겠습니까?" 나는 말을 할 수 있기를 바라며 두피의 통증에 움찔하며 고개를 끄덕였다.

내가 할 수만 있다면 그녀에게 최고의 선물이라는 것을 알게 된 것에 대해 백만 번이나 감사했을 것입니다. 그 순간 나는 그 순간 그녀를 사랑했던 것보다 누군가를 더 사랑하는 것을 상상할 수 없었습니다. 그 이후로 사라지지 않는 감정이었다.

그녀는 천천히, 그 후, 그리고 조용히 나를 괴롭혔다. 그녀는 내 드레스 뒤에 있는 단추를 하나씩 풀고 시간을 들이고 단추 사이에 노출된 어깨뼈 위로 손톱을 문지르거나 창백한 피부에 키스했습니다. 그녀가 내 등의 작은 부분에 도달했을 때 나는 필요에 불타올랐습니다.

내 개그만이 내가 그녀에게 서둘러달라고 애원하면서 좌절감에 울지 못하게 했다. 그녀는 물론 알고 있었다. 나는 내 몸이 떨리고 울타리에 수집된 곤충처럼 고정되어 있는 모습이 어떨지 궁금했다. 그녀는 내 발을 장벽에서 충분히 멀리 고정시켰기 때문에 내가 그것에 몸을 문지르지 못할 정도였습니다.

분명히 계획된 고문의 형태였습니다. 그녀가 마지막 단추를 채웠을 때, 나는 병원 가운을 거부하는 겸손한 가운처럼 내 등과 엉덩이를 드러냈어요. 우연히 내 어깨 너머로 그녀가 뒤로 물러서서 나에게 사용되는 것은 꿈꿔 왔던 flogger를 집는 그녀를 보았습니다. "눈 앞이야, 새끼 고양이." 그녀는 쉿 소리를 냈고 나는 주저 없이 순종했다.

노출된 등을 대면 공기가 차갑게 느껴졌지만 천에 가죽을 부드럽게 두드리는 증상인 내부에서 나오는 열과 같은 따뜻함을 느꼈습니다. 나는 그녀가 무력한 희생자를 관찰할 때 그녀의 신성한 고문 도구의 꼬리가 그녀의 바지 허벅지를 때리는 것을 상상할 수 있었습니다. "1년에 하나씩, 레이첼." 그녀의 속삭임에는 많은 무게가 실려 있었다.

그녀가 첫 타격을 하기도 전에 나는 움찔했다. 나에게도 너무 많은 것이 아닐까? 걱정하지 말았어야 했는데 나중에 깨달았다. 결국 그녀는 이것을 선물로 의미했습니다.

그래도 고통과 쾌락 못지않게 그것의 일부였다. "하나." 타격은 내가 원하는 것만큼 세지는 않았지만 확실히 예상했던 것보다 세웠습니다. 견갑골에 통증이 퍼졌다. 나는 채찍의 꼬리 하나하나, 매듭이 있는 끝 부분이 내 부드러운 살에 고통의 작은 충격을 보내는 것을 느낄 수 있다고 상상했습니다. 나는 끙끙거리며 비트를 깨물고 눈을 꼭 감고 다리 사이에서 쾌감이 갑자기 뛰는 것을 완벽하게 인식했습니다.

"둘." 내 다른 어깨는 그녀의 형벌을 정면으로 받았다. 섬뜩한 통증과 뒤이어 열 손가락이 등 위로 퍼지며 척추를 위아래로 움직였습니다. 나는 머리가 앞으로 숙이고 이마가 거친 나무 울타리를 스치며 주먹을 쥐고 열고 닫고 묶을 때마다 강렬하고 아름다운 고통을 덜어주었다. "삼." 이번엔 내 엉덩이. 나는 타격이 거기에 떨어질 것이라고 예상하지 않고 움찔했다.

이 사이에 재갈을 물고도 숨이 막힐 정도로 심한 통증에 나는 가느다란 비명을 질렀다. 눈물이 내 눈을 채우는 것을 느꼈고, 꽉 찬 음순 사이로 욕정의 과즙이 흐르는 동안에도 눈물이 쏟아질 것 같았습니다. "넷." 내 허벅지가 부들부들 떨리며 양보하겠다고 위협했다. 나는 내 부은 클리토리스에 키스한 금 보석에서 그녀의 타격의 진동을 느낄 것이라고 상상하면서 이해할 수 없을 정도로 맹세했다. "다섯." 그녀는 새로운 목표를 찾을 때마다 계속했습니다.

내 엉덩이, 내 허벅지, 내 등의 살코기 위아래, 내 가슴의 옆, 내 헤어진 드레스의 천을 통해조차 여전히 따끔 거립니다. 나는 불에 타고 있었다. 얼마 지나지 않아 나는 그녀가 나를 때릴 때마다 소리를 지르며 소리를 지르려고 하는 것을 포기했습니다. 나는 생각하는 능력을 잃었고, 그녀가 반쯤 끝날 때까지 그녀의 수를 세는 것을 잊어버렸고, 다음 타격을 위해 자신을 단련했고, 그리고 다음… 마침내 그들은 멈췄습니다. 눈물을 뚝뚝 흘리며 그녀가 끝까지 왔는지, 아니면 단순히 팔을 쉬고 있는지 궁금했다.

나는 기쁨과 고통을 동시에 느꼈다. 다른 감정들도 저를 사로잡았고 저에게서 터져 나올 것 같은 흐느끼는 소리와 싸웠습니다. 나는 갑자기 길을 잃은 것 같았고, 다시 한 번 나를 삼켜버릴 것 같은 악몽, 괴물의 나른한 얼굴이 내 시선을 고정시켰다. 그것은 갑자기 사라지고 새로운 존재로 대체되었습니다.

다시 한번, 그녀는 그날 대성당에서 내가 필요로 하는 것을 감지했고, 그녀는 나를 위해 거기에 있었습니다. 이번에만 내 요구 사항이 달랐습니다. "스물 여덟." 나는 눈물을 깜박거렸고, 그것이 내가 한 번이나 세 번의 타격을 더 견뎌야 한다는 의미인지 궁금하기도 했다. 때로는 나도 무엇이 진실이고 무엇이 허구인지 잊어버린다.

나는 그녀가 손가락으로 내 주름을 부드럽게 나누고 혀를 흠뻑 젖은 내 성기에 거의 부드럽게 밀어넣자 움찔하면서 결코 오지 않는 날카로운 고통에 대비했습니다. 그녀가 시간을 잊게 만들 때까지 그녀가 나를 계속 긴장하게 했을 때 나는 충격파를 허벅지, 배, 척추를 위아래로 보내는 육체적 쾌락을 견디지 못한 채 화염에 휩싸였습니다. 그녀는 나를 오르가즘의 위기에 놓이게 하여 넘쳐 흐르게 하였지만 그녀의 혀가 작동하는 것이 나에게 마법처럼 작용했기 때문에 그렇게 할 수 없었습니다. 시간이 흘러 그녀는 내 드레스 밑단 아래로 손을 뻗어 연습한 손가락으로 내 욱신거리는 클리토리스를 놀렸다.

나는 댐이 터지면서 엉덩이를 흔들기 시작했고, 그녀가 나를 가장자리 너머로 밀어내고 망각 속으로 빠져들자 모든 신경 종말이 비명을 질렀다. IV Love는 연약하고 탄력적인 그런 이상한 생물입니다. 우리는 종종 찾지 않는 가장 이상한 장소에서 그것을 찾습니다.

종종 그것은 까다롭지만 보상은 우리가 기대할 수 있는 것 이상입니다. 함께 하는 것, 되돌릴 거라는 기대 없이 주는 선물입니다. 즉, 언제입니까? 두 사람이 동등하게 공유할 때? 그러면 그것은 상상할 수 있는 가장 강한 유대입니다.

나는 누군가를 만지거나 만질 때마다 이것을 반복해서 상기시킨다. 마음은 이성을 듣지 않습니다. 그것은 당신이 누구와 사랑에 빠지는 지 결정할 수 없습니다. 누가 당신에게 좋을지 누가 나쁠지 구분하지 않습니다.

어떻게 보면 고양이 같은 여자다. 그것이 바라는 모든 것은 먹이고, 양육되고, 사랑하고 사랑받는 것입니다. 때로는 깨지기 쉽고, 쉽게 다치거나 심지어 부러질 수도 있습니다. 그것은 치유되어 다시 한 번 빛 속으로 잠정적인 발걸음을 내디딜 준비가 될 때까지 후퇴하고 그림자 사이에 숨을 것입니다.

삐딱한 새끼 고양이는 귀를 뒤로 젖히고 땅을 낮추고 문제의 첫 징후에 덤벼들 준비가 되어 있습니다. 그리고 때로는 꼬리를 높이 치켜들고 놀라움으로 눈을 크게 뜨고 사랑으로 가득 차서 자신이 사랑받고 소중히 여겨진다는 것을 확실히 알고 복도를 즐겁게 걸을 것입니다. 두 번째로 왔을 때는 덜 강렬하지는 않더라도 훨씬 더 부드러웠습니다.

케이가 나를 풀어준 후 나는 풀밭에 쓰러져 시간을 보냈다. 나와 함께 누워서 그녀는 나를 팔로 부드럽게 안고 내 뺨에 키스하고 부드러운 말로 내 눈물을 달래며 불타는 살을 만지지 않도록 조심했습니다. 결국 우리는 안으로 들어갔다.

목욕, 그녀는 제안했다. 그녀와 싸우기에는 너무 지쳐서 나는 그녀가 욕조에 물을 채우는 동안 변기에 조용히 앉아 있었고, 열은 거울을 빠르게 흐리게 하는 수증기로 변했습니다. "너무 더워…" 나는 항의했다. "알아. 시원할거야, 자기야.

그냥 좀 따뜻하게 해 주고 싶었어. 떨고 있구나." "난 괜찮아. 아직까지는… 알다시피…." 나는 사랑에 가득 찬 눈으로 욕조 가장자리에 앉아 있는 그녀를 바라보며 말했다. "그래, 하지만 내가 네 등을 엉망으로 만들었어.

우리가 목욕한 후에, 내가 너에게 잘 문질러주고 연고를 바르도록 할게." "당신은 피를 뽑지 않았습니다." 나는 내 목소리에 담긴 실망의 소리가 싫어서 속삭였다. 사실이었다. 화장실에 들어서면 제일 먼저 한 일은 거울로 내 뒷모습을 확인하는 것이었다. 나는 화난 듯한 줄무늬로 허벅지부터 어깨까지 가렸지만, 그 어느 것도 피부가 부러질 만큼 세게 가해지지 않았다. 그녀는 언제나처럼 자제하며 한 번도 통제력을 잃지 않고 조심했습니다.

그녀는 내가 무슨 생각을 하고 있는지 알면서도 더 이상 나아가지 말라고 경고하는 눈빛으로 나를 자세히 살펴보았다. "아마 다음 번에…?" 그 말이 내 혀에서 흘러나오자마자 나는 그것이 실수였다는 것을 알았다. 다행히도 그녀는 내 말을 무시하고 완벽하게 손질된 손톱 끝을 내 옷깃 가장자리에 얹고 말없이 고양이 소녀 역할에 나 자신을 포기하도록 상기시켰습니다.

기분을 망치지 않으면서 그녀가 생각할 수 있는 '시발 닥쳐'라고 말하는 게 가장 좋은 방법이었던 것 같아요. 이번에는 그녀의 신호를 받아 눈을 감고 다시 한 번 내 안의 새끼 고양이를 불러 새끼 고양이가 목욕하는 것을 얼마나 싫어하는지 지적했어야 했는지 궁금합니다… 우리는 아직 갈 길이 멉니다. 분노와 상처, 그리고 여전히 나에게 달라붙어, 내가 예상하지 못한 순간에 내 마음을 갉아먹습니다. 3년이라는 시간 동안 우리는 그녀가 나에게 너무 중요해져서 매번 같은 횟수로 헤어졌다.

그녀가 나를 버릴 것이라는 것과 함께 사는 것이 그녀를 밀어내는 것이 더 쉬웠습니다. 상처도 받고 상처도 받았지만, 그토록 사랑하게 된 도시 위로 떠오르는 태양을 바라보며 미로 한가운데에 앉아 심은 씨앗이 어쩐지 그곳에 뿌리를 내리고 있다. 가시나무와 가시나무. 때때로 불가능하게 꽃을 피우고 모든 역경에 맞서 꽃을 피우는 새싹이 형성되었습니다.

그리고 저는 이제 새 장을 쓰기 시작할 때라는 느낌을 직감합니다. 옛날 옛적에 고양이 같은 마음을 가진 소녀가 있었는데… 그들은 오래오래 행복하게 살았습니다. 끝..