Robin's Rage - 1 - Defloration & Desertion

질투와 집착의 어두운 이야기. 떠나는 어린 시절 친구는 그를 기억할 무언가를 남깁니다.…

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Johnny Preston과 나는 우리가 4살 때부터 가장 친한 친구였고 그의 가족은 우리가 살고 있는 Dorset 해변 마을에 있는 우리 옆집으로 이사했습니다. 그림처럼 아름답지만 유명하고 꼭 봐야 할 마을이 아니었기 때문에 과도하게 개발되지 않았으며 여전히 전통적인 어촌 마을의 매력을 대부분 간직하고 있었습니다. 우리 부모님은 즉시 친한 친구가 되셨기 때문에 Johnny와 나는 내가 기억할 수 있는 한 끊임없이 함께 던져졌습니다.

우리 둘 다 근면한 현지 부모의 유일한 자녀였습니다. 우리 가족은 서로의 육아를 도왔기 때문에 Johnny와 나는 대부분의 형제자매보다 더 가깝게 자랐습니다. 조니와 로빈; 로빈과 조나단; 조니와 로비; 이름까지 잘 어울렸다.

몇 주 이내에 같은 나이에 그와 나는 같은 놀이 학교, 초등학교, 중등 학교 및 Sixth-Form College에 다녔습니다. 초창기에는 우리도 종종 같은 반에 다녔지만 그의 학업 성취도가 나보다 더 높아지기 시작하면서 우리는 낮에는 헤어졌고 학교 버스에서나 물론 학교에서 서로를 만나야 했습니다. 우리는 집에 있었다. 물론 우리는 때때로 작은 소년 소녀들이 항상 말다툼을 했지만 대부분의 시간 동안 우리는 확고한 친구였으며, 게임을 하고, 자전거를 타고, 집 주변의 들판과 언덕을 탐험하고, 해변에서 보물을 찾고, 기본적으로 좋은 시간을 보냈습니다. 함께 시간.

어린 소년 소녀들이 이렇게 가까운 것은 드문 일이지만 오랫동안 우리는 어른들이 우리를 '배트맨과 로빈'이라고 부르기 시작할 정도로 떼어 놓을 수 없었습니다. 물론 나는 십자가를 가장했지만 그것은 나를 정말 행복하게 만들었습니다. 내 인생의 대부분 동안 내가 항상 진짜 말괄량이였다는 것이 확실히 도움이 되었습니다.

짧은 검은 머리, 평평한 가슴, 인형, 드레스 및 메이크업에 대한 거의 완전한 관심 부족으로 나는 치마보다 소년 반바지를, 분홍색보다 위장 녹색을 선호했습니다. 나는 더 여성스러운 본명보다 Robbie라고 불리는 것을 선호했습니다. 꽤 키가 크고 육체적으로 강해서 나는 등반, 달리기, 자전거 타기, 축구 경기와 같은 중요한 일에 있어서 대부분의 소년들과 함께 나 자신을 유지할 수 있었습니다. 남학생들과 싸울 때 부족한 체력을 교활함과 교활함으로 만회했고, 잔디밭에서 한방 먹튀 후 속수무책인 경우는 거의 없었다.

수년 동안 Johnny와 나는 뗄래야 뗄 수 없는 관계였습니다. 우리는 생일 파티, 어드벤처 파크 여행, 가끔 가족과의 휴가, 모든 것이 바뀌는 그 여름까지 모두 '그냥 좋은 친구'로 공유했습니다. 나는 내 인생에서 많은 남자 친구가 없었습니다.

다소 난폭하고 말괄량이인 내 성격은 내 주변의 대부분의 소년들을 위협하거나 미루는 것처럼 보였지만 어쨌든 나는 그들에게 관심이 없었습니다. 내가 레즈비언이라는 소문이 있다는 것도 알고 있었지만 사실이 아니었다. 나는 동료 소녀들에게도 관심이 없었습니다. 그들의 활동과 동기는 나에게 미스터리였습니다.

내가 원한 것은 조니와 함께 있는 것뿐이었습니다. 그럼에도 불구하고 몇몇 소년들은 나와 함께 그들의 운을 시험해 볼 만큼 용감했습니다. 생일 파티 후에 서둘러 안고 더듬는 세션이 몇 번 있었다는 것을 인정합니다.

몇 명의 소년들이 어둠 속에서 다소 인상적이지 않은 내 가슴의 '느낌'을 감당할 수 있었지만 그해 여름까지 내 팬티의 내용물은 나를 제외한 모든 사람에게 미스터리로 남아있었습니다. 나는 '저 아래'에서 나 자신을 여러 번 탐구했지만 그것에 대해 이야기하고 싶지 않았습니다. 물론 Johnny는 학교에서 대부분의 소녀들에게 꿈의 남자 친구였습니다.

나보다 키가 크고, 검은 머리에, 운동능력이 뛰어나고, 잘생기고, 총명한 그는 분명히 더 큰 일을 할 운명이었고 많은 여학생들의 짝사랑의 대상이었습니다. 그와 나의 친밀함은 우리 코호트 사이에서 더 '여성스러운' 사람들에게 끊임없는 당혹감의 원천이었고 종종 불쾌하고 악의적인 댓글을 끌어들였습니다. 우리의 관계가 남매처럼 플라토닉하다는 것이 분명해졌을 때 그들은 나를 내버려 두었고 내 존재는 분개했지만 위협으로 보이지 않았습니다.

그러나 나는 우리의 관계가 플라토닉한 관계가 되는 것을 원하지 않았습니다. 나는 쟈니의 여동생이 되고 싶지 않았다. 나는 그것을 부정하기 위해 열심히 싸웠지 만 Johnny와 처음으로 부모님의 뒷마당에서 함께 축구를 찼을 때부터 Johnny와 사랑에 빠졌습니다.

우리가 성장하고 더 많은 시간을 함께 보내면서 그 사랑은 사라지기보다는 더 깊어졌습니다. 나는 내 인생에서 그 어느 때보다 조니를 원했다. 우리 중 많은 사람들이 알다시피, 나이에 관계없이 사랑에 빠지는 것은 쉽지 않습니다.

학창 시절 내내 사랑에 빠진 것은 더 나쁩니다. 당신이 원하는 대상을 말할 수 없을 때 사랑에 빠지는 것은 지상 지옥입니다. 내 침대 밑에는 결코 보내지 않을 연애 편지로 가득 찬 공책, 색색의 크레용으로 된 우리 둘의 사진, 우리 이름이 안에 있는 큰 분홍색 하트, 그리고 물론 내가 시도했던 페이지와 페이지가 숨겨져 있었습니다. 내 새 서명을 내놓습니다.

우리가 결혼하면 가질 수 있는 것. 로빈 프레스턴 부인. 조나단 프레스턴 부인. 로비 프레스턴. Mr.

& Mrs. J. Preston. 그것은 내 행동이 '여성적'이라고 여겨질 수 있는 유일한 존경심이었습니다. 나는 그것을 경멸했지만 나 자신을 도울 수 없었다.

물론 누구에게도 내가 어떻게 느끼는지 알리지 않았죠. 특히 쟈니가 나에 대해 같은 생각을 하지 않는 것 같았거든요. 내 마음을 아프게 하는 칭찬을 하면서 그는 장난스럽게 내 갈비뼈를 때리며 이렇게 말했습니다.

". 울지 않는 것이 전부였다. 물론 그런 소년이 학창시절 내내 여자 친구 없이 지내기를 바라는 것은 너무 지나쳤고, 나는 그가 내 동시대 사람들 중 한 명을 데이트에 데려가면서 내 방에서 토라진 채 많은 저녁 시간을 보냈습니다.

나는 그가 방 한구석에서 또는 더 나쁘게는 밖에서 어둠 속에서 다른 소녀에게 키스하는 것을 보았을 때 적어도 두 번의 학교 파티에서 도망쳐야 했습니다. 톰보이 로비는 눈물로 볼 수 없겠죠?. 우리가 18살이었을 때 그가 우리 시대에서 가장 예쁘고 운동을 좋아하는 소녀 중 한 명인 Sally와 실제로 잠자리를 가졌다는 소문을 들었을 때, 내 절망은 거의 절대적이었습니다. 이상하게도 2주 후 하키 경기 후 샤워실에서 표백제가 어떻게든 Sally의 샴푸에 들어가는 사건이 발생했습니다.

그 아니면 그녀는 병을 혼동했습니다. 여자 탈의실에는 항상 표백제가 있었습니다. 그녀의 긴 금발 머리는 녹색으로 변했고 실제로 빠지기 시작했습니다. 아무도 그것이 어떻게 일어 났는지 알지 못했습니다. 결국 그녀의 머리카락은 다시 자랐지만 그녀는 자신감을 잃었고 다시는 Johnny와 외출하지 않았습니다.

그러나 따분하기 짝이 없는 이 세상은 의무교육이 끝난 그해 8월 하순의 어느 일요일 아침에 달라졌다. 우리는 둘 다 열여덟 살이었고 마지막 학교 시험은 몇 달 전에 치러졌습니다. 결과는 그 전 목요일에 발표되었습니다. 예상대로 Johnny는 유난히 잘 해냈지만 대학에 가지 않고 런던에 있는 주요 재무 전문가 회사의 교육 장소를 수락했습니다.

그가 받아들이지 않았다면 어리석은 일이겠지만, 그것은 그가 거의 즉시 우리 마을을 떠나 적어도 2년 동안 대도시에 살기 위해 가야 한다는 것을 의미하는 그에게 환상적인 기회였습니다. 이것은 그도 나를 떠날 것이라는 것을 의미했습니다. 네 살 이후 처음으로 Johnny와 나는 매일 서로를 볼 수 없었습니다. 함께 산책을 할 수 없습니다. 함께 할 수 없었을 것입니다.

나는 상심했지만 공개적으로 숨길 수있었습니다. 개인적으로 나는 말괄량이보다 훨씬 더 많은 밤을 눈물로 얼룩진 베개 위에서 잠들었습니다. 모든 것이 바뀌던 날, 조니의 부모님은 런던행 급행 열차를 타기 위해 오후 일찍 조니를 역으로 데려가고 있었습니다.

출근 첫날 전에 정착할 수 있는 충분한 시간 안에 공동 아파트에 도착할 수 있다는 생각이었습니다. 나는 그 일요일 아침에 두려운 기운에 잠에서 깼다. 몇 시간 만에 내가 무엇보다 사랑했던 소년이 내 인생에서 사라질 것입니다. 잠시뿐이라고 스스로에게 말했지만 나 자신도 그렇게 쉽게 속지 않는다.

우리는 계속 연락하겠다고 서로에게 충실히 약속했지만 나는 우리가 글을 많이 쓸 가능성에 대해 환상을 품지 않았기 때문에 마지막으로 함께 해변을 탐험하면서 그것이 내가 보는 마지막이 될 것임을 알았습니다. 한동안 내 사랑하는 쟈니. 마음이 무거웠지만 평소처럼 보이려고 애썼다.

캐주얼하고 편안하며 느긋한 톰보이 로빈에서 그의 멋지고 확신에 찬 배트맨으로. 우리는 수년에 걸쳐 아마 수백 번은 해온 것처럼 나란히 걷고 있었습니다. 주머니에 손을 넣고 유목을 걷어차면서 그는 자신의 새 직장, 공동 아파트 및 잠시 동안 대도시에 사는 것에 대해 얼마나 흥분했는지에 대해 모두 말했습니다. 다 듣고 아팠지만 너무 설레고 결국 내가 사랑하는 남자라서 입술을 깨물고 들었다.

밀물이 천천히 들어와 우리가 안전하게 걸을 수 있는 둑길을 좁히고 있었고, 우리는 어느새 아직 마른 모래의 가느다란 길에서 서로 비틀거리고 있었다. 소용돌이치는 웅덩이를 뛰어넘다가 숨겨진 바위에 걸려 넘어졌는데 조니가 내 팔을 붙잡아 안정을 주었습니다. 우리가 걸을 때 그는 손을 떼지 않았고 한동안 우리는 손을 잡고 거닐었습니다.

Johnny는 여전히 신나게 이야기했습니다. 이례적인 느낌이 들었지만 기분도 좋았습니다. 실제로 기분이 아주 좋았다. 둑길은 휴가를 즐기는 사람들이 찾는 인기 있는 지역에서 멀리 떨어진 바다와 절벽 쪽으로 향했습니다.

그것은 조용하고 우리가 어렸을 때 종종 그곳에서 화석과 흥미로운 유목을 사냥했습니다. 우리가 절벽의 시원한 그늘에 다가갔을 때 내 손은 여전히 ​​그의 손에 있었다. 나는 내 사랑하는 친구와 가까워지는 것을 즐겼고, 등 뒤에서 태양을 느끼며 그가 내 옆에 없는 2년 동안 어떻게 대처할 수 있을지 궁금해했습니다. 그때 내가 서 있던 바위가 갑자기 무너졌다. 쟈니의 강한 손이 내 팔을 잡고 허리를 잡아 넘어지지 않도록 했다.

그것은 효과가 있었다; 나는 그대로 서 있었지만 조니가 나를 자신의 가슴으로 꼭 끌어안고 다시 진흙 속으로 미끄러지지 않도록 팔로 나를 감쌌기 때문이었습니다. 잠시 동안 우리는 얼어붙었습니다. 가슴에서 가슴으로, 얼굴에서 얼굴로, 엉덩이에서 엉덩이로. 그의 강한 팔은 내 몸통을 감쌌고, 완전히 가만히 서 있었고, 내 몸은 그의 팔 안에서 영원처럼 움직이지 않았습니다.

그리고는 예고도 없이 그의 입이 갑자기 내 입에 닿았고 그의 혀가 내 입술 사이에서 강제로 벌려졌습니다. 나는 놀랐다. 반응하기에는 너무 놀라서 그냥 양보했습니다. 잠시 후 그의 혀가 내 입에서 나를 찾고 또 찾았다.

그런 다음 내 마음이 무슨 일이 일어나고 있는지 인식하기 전에 그의 손이 내 몸 전체, 내 등, 내 가슴, 내 엉덩이에 있었고 그의 강한 프레임으로 나를 꽉 조였습니다. 나는 무엇을 해야할지 거의 몰랐다. 그것은 내가 몇 년 동안 꿈꿔 왔던 것입니다.

어린 시절부터 사랑했던 소년도 분명히 나를 원했습니다. 그런데 어떻게 반응해야 할까요? 어떻게 해야 하나요? 내 성적 역사가 너무 불충분했기 때문에 이 훌륭하고 반가운 진전에 어떻게 대응해야 할지 거의 알 수 없었습니다. 내 마음은 전혀 몰랐지만 다행히도 내 몸은 본능적으로 반응하는 것 같았습니다. 이 훌륭하고 사랑스러운 소년이 나와 함께 원하는 것은 무엇이든 하도록 내버려두는 것이었습니다.

거의 긍정적인 반응을 보이지 않았지만, 나는 그의 입술이 내 몸을 벌리고, 그의 입이 내 몸을 질식시키고, 그의 혀가 내 주위를 휘젓는 동안 그의 손이 당황한 내 몸의 나머지 부분을 탐색하는 동안 전혀 저항하지 않았습니다. 혼란과 기쁨이 섞인 내 머리 스팬. 정말 이런 일이 있었나요? 내가 평생 꿈꿔 왔던 것?. 그의 손은 내 옆구리, 내 가슴, 다시 내 엉덩이에 있었다.

그것들은 내 셔츠 아래, 내 브래지어 아래, 맨 살 위에 있었습니다. 공포와 기쁨의 떨림이 나를 스쳐지나갔다. 전에는 어떤 소년도 나와 이렇게 멀리 떨어져 있지 않았습니다. 나는 무엇을 기대해야 할지, 어떻게 대응해야 할지 전혀 몰랐다.

그러나 Johnny는 거의 시작하지 않았습니다. 나를 절벽의 그림자 속으로 끌어들인 그는 내 셔츠를 내 겨드랑이 아래로 들어올리고 내 브래지어를 젖힌 다음 젖꼭지를 만지작거리기 시작했습니다. 나는 다시 몸을 떨었다. 이것은 내가 전에 경험하지 못한 새로운 종류의 즐거움이었습니다.

나 자신과 노는 것이 한 가지였습니다. 멋진 소년이 나와 함께 노는 것은 완전히 다른 일이었습니다. 전보다 더 흥분되는 것을 느낄 수 있었습니다. 그의 손이 내 가슴에서 내 엉덩이로 떨어졌습니다. 그 다음에는 그의 손가락이 내 추악한 소년 반바지의 허리띠를 더듬고 있다는 것을 알았습니다.

순식간에 그들은 내 발목 주위에 있었다. 본능적으로 몸을 가리려고 했지만 미처 움직이기도 전에 그의 손이 내 팬티 깊숙이 들어가 내 엉덩이를 감쌌다. 어떤 소년도 내 엉덩이를 만진 적이 없었습니다.

그러나 이것은 단순한 소년이 아니었습니다. 이것은 조니였습니다. 내 조니, 내가 평생 사랑했고 그에게 허락하지 않을 것이 아무것도 없었던 소년. 나는 그의 손가락이 내 뺨과 그 사이의 갈라진 틈을 탐색하는 것을 느꼈다.

저에게는 미지의 세계로 들어가는 거대한 발걸음이었지만 여전히 양보하는 것 외에는 아무것도 할 수 없었습니다. 무언가가 우리가 멈춰야 한다고 말했습니다. 이것은 너무 멀었지만 훨씬 더 강력한 무언가가 나에게 이것이 최선일 수도 있고 내가 그를 내 것으로 만들어야 할 유일한 기회일 수도 있다고 말했습니다. 그의 혀가 내 입 속으로 깊숙이 파고들자 내 팬티가 내려오는 것이 느껴졌다.

그런 다음 내 생애 처음으로 벌거 벗은 처녀 외음부에 또 다른 인간의 손이 직접 닿는 것을 느꼈습니다. 나는 얼어붙었고 내 무릎은 자동으로 서로 맞물렸지만 그는 너무 강했고 내 결심은 너무 약했습니다. 잠시 후 나는 긴 손가락이 내 허벅지 위쪽의 틈과 내 입술 바깥쪽을 따라 단단히 눌리는 것을 느꼈습니다. 나는 그의 입 속으로 속삭였고, 그가 나에게 더 세게, 더 열정적으로 키스하자 그 손가락은 내 슬릿 속으로 더 깊이 파고들어 내 질 바로 그 입으로 들어갔습니다.

조니가 나를 손가락질하기 시작했을 때 내 몸을 관통하는 감각은 내 다리를 젤리로 만들었습니다. 나는 그의 가슴에 기대어 그의 강한 손이 내 사타구니 전체를 만지는 것을 느꼈고 그가 내 따끔거리는 몸을 풀이 무성한 모래밭에 내려놓았을 때 아무런 저항도 하지 않았습니다. 나는 감정으로 흐려진 눈으로 그를 올려다보기만 했다.

그런 다음 그의 손은 내 무릎에 있었고 내 팬티를 잡아 당겨 내 운동화 위로 서투르게 끌었습니다. 잠시 후 내 다리가 강제로 벌리고 내 엉덩이와 외음부가 완전히 노출되었습니다. 나는 저항할 수 있었다. 저항했어야 했는데 사실은 저항하고 싶지 않았다. 그의 손은 곧장 내 사타구니로 돌아갔고 그의 긴 가운데 손가락은 내 슬릿으로 돌아왔습니다.

그런 다음 내 사랑하는 조니는 내가 꿈에도 생각하지 못했던 전문 지식으로 나를 손가락질하기 시작했습니다. 내 항문에서 클리토리스에 이르기까지 내 외음부가 살아나고, 울고, 욱신거리고, 그의 강하고 자신감 있는 손에 저항했습니다. 여전히 의식적으로 반응할 수 없는 내 몸이 그의 손가락에 기름을 바르고 나를 통해 따뜻한 기쁨의 물결을 보냈습니다. 그가 나를 점점 더 만지자 나는 몸을 떨었고, 절정의 떨림이 나를 꿰뚫고 내 첫 애인이 내 위로 움직이기 시작하자 숨이 막혔다.

우리는 한 마디도 하지 않았습니다. 둘 다 조니가 자신의 몸을 조종하면서 조용한 공모의 초현실적인 세계에 있는 것처럼 보입니다. 그의 무릎은 내 사이에 있었고, 그들을 강제로 벌리고 내 허벅지를 벌렸습니다. 아직 뚫리지 않은 내 은밀한 부분을 보호하기 위해 본능적으로 다리를 오므려 보았지만 성의 없고 소용없었다.

조니의 몸이 내 머리 위로 어렴풋이 드러났고 그의 강한 오른팔이 내 머리 옆에 있었다. 그의 사타구니에 그의 왼손. 나는 크고 매끄러운 무언가가 나의 흐느끼는 슬릿을 문지르는 것을 느꼈다. 그것은 내가 이전에 상상조차 해본 적이 없는 것과 같았고 나는 그것이 그의 발기라는 것을 깨달았고 그가 그것으로 무엇을 하고 싶은지 이해했기 때문에 부분적으로는 정욕으로, 부분적으로는 두려움으로 신음했습니다. 이번에는 내 꿈이 아닌 현실이었다.

이번에는 내가 그 어떤 이유도 없이 사랑했던 소년이 나를 사랑하게 될 것이었다. 그는 내 순결을 취할 예정이었습니다. 나의 처음이자 아마도 나의 유일한 연인이 되는 것. 그리고 그는 지금 여기 해변에서, 우리의 특별한 장소 중 한 곳에서 그것을 하려고 했습니다.

하고 싶어도 지금은 기세를 멈출 수 없었다. 나는 롤러코스터를 탔다. 내가 할 수 있는 것은 버티고 타는 것을 즐기는 것뿐이었습니다.

그런 다음 그의 발기의 매끄러운 끝이 내 슬릿을 더 단단하게 위아래로 미끄러지듯 움직이며 그 안에 숨겨진 무언가를 찾고 있었습니다. 놀랍습니다. 믿을 수 없는; 내가 전에 느껴 본 적이없는 것처럼. 내 몸도 새롭고 특이한 방식으로 반응하고 있었습니다. 가슴이 답답했고, 얼굴이 뜨거웠고, 다리가 벌컥 벌컥 벌어졌다.

"…부드럽게…제발!". 나는 간청하는 내 목소리를 들었다. 처음으로 다가온 전 세계 불안한 소녀들의 간절한 말을 속삭였다.

그 말이 내 입을 떠나면서 나는 그것이 내가 바위에 걸려 넘어진 이후로 우리 둘 중 처음으로 말한 것임을 깨달았다. 조니는 내 눈을 똑바로 쳐다보았지만 아무 말도 하지 않았다. 그의 자지 끝이 마침내 내 입술을 찾아내 입구로 들어가기 시작하면서 그는 멈추지도 않았습니다. 나는 내 생애 처음으로 소년의 발기한 성기가 내 몸에 들어오기 시작하는 것을 느꼈을 때처럼 두려움으로 가슴이 조여왔다.

조니의 자지 끝이 내 입구를 늘리기 시작하고 그 끝의 부드러운 둥근 부분이 내 처녀 질 속으로 거칠게 눌리면서 내 손은 주먹이 되었습니다. 오 하느님! 그는 그것을하고 있었다! 그는 정말 하고 있었다! 더 많은 압력이 있었고 그가 나에게 조금 더 깊이 빠져드는 것을 느꼈습니다. 또 다른 추력과 그는 더 깊이 침투했습니다. 오 예수님! 그의 거시기가 너무 크게 느꼈다; 거대한; 내가 상상했던 것보다 더 컸다. 날 너무 꽉 잡아당겨.

쟈니는 나를 억지로 밀어붙였다. 나는 긴장하고 눈을 감았고, 내 처녀막이 그를 막을 것이라고 기대했다. 나는 그토록 많이 읽었던 소녀의 첫 경험의 끔찍한 고통을 기다렸다. 그것은 일어나지 않았습니다. 내가 처녀막을 가져본 적이 없는지 아니면 모든 말괄량이 활동으로 인해 이미 처녀막이 부러졌는지 놀이나 스포츠 중에 끊어졌는지는 알 수 없지만 나에게는 처녀막의 날카로운 고통이 찾아오지 않았습니다.

6번의 짧고 망설이는 동작으로 조니의 자지가 내 질 깊숙이 파묻혔고 나는 더 이상 처녀가 아니었다. 하지만 부러질 처녀막이 없다고 해서 처음으로 아프지 않은 것은 아닙니다! 그의 가느다란 음모가 처음으로 나에게 닿았을 때, 우리의 눈은 말없이 마주쳤다. 내 머리는 모든 새로운 감각으로 빙글빙글 돌고 있었다. 내 가슴은 더 팽팽했고 내 배는 나비로 가득 차 있었지만 가장 큰 충격은 경험이 부족한 내 질이 내가 생각했던 것보다 더 소년의 자지로 가득 찬 느낌이었습니다.

Johnny는 내 안에서 단순히 거대함을 느꼈습니다. 고통스럽게 몸을 쭉 펴고, 내 속 깊은 곳까지 닿아 거의 숨을 쉴 수 없었다. 배가 터질 것 같다는 생각이 들 정도로 나를 가득 채웠다. 잠깐 동안 거침없는 추진력이 정지되었고, 내 눈은 간청했고, 그의 정욕으로 불타올랐다. 그리고 본격적으로 시작되었습니다.

내 사랑하는 조니가 나를 성교하기 시작했습니다. 그의 찌르기가 시작되면서 처음에는 천천히 그 다음에는 속도와 힘이 차츰차츰 쌓이면서 미숙한 내 몸은 훨씬 더 새롭고 놀라운 감각으로 가득 찼습니다. 거대하고 외계인이 내 안으로 밀어넣었다가 물러났다가 다시 밀어넣었다. 한 번도 채워본 적이 없는 것처럼 나를 채우고, 아프고, 터질 것 같은 기분이 들었다. 그런 다음 철회되어 이전보다 더 단단하고 강력하게 다시 돌아 오기 전에 안도감과 절망적 인 공허함을 느꼈습니다.

나는 처음으로 섹스를 하고 있었다. 조나단은 그의 놀이 친구인 로빈과 사랑을 나누었습니다. Little Johnny는 Little Robbie와 섹스를 하고 있었습니다.

배트맨은 빌어먹을 로빈이었다. 그것은 이상하고 초현실적이었지만 내 몸은 그것이 실제로 일어나고 있다고 말했습니다. 나는 기쁨으로 가득 차 있었다.

나는 고통으로 가득 차 있었다. 그는 작은 내 몸에 비해 너무 컸습니다. 나는 그가 여전히 더 크기를 원했습니다.

뱃속의 기쁨이 너무 컸다. 나는 훨씬 더 많은 것을 원했습니다. 그의 찌르는 속도는 점점 더 빨라져 예상치 못한 감각을 더 많이 가져왔다.

뱃속에 따뜻하고 축축한 느낌, 목이 막히는 느낌, 외음부에 따끔거림, 과도하게 늘어난 질 입구의 날카로운 통증. "오 로비! 오 젠장! 젠장! 젠장!". 쟈니의 목소리는 단단하고 거칠었고 거의 필사적으로 나에게 점점 더 세게 밀어붙였다. 여전히 기절한 상태에서 내 몸은 내 뇌보다 더 빠르게 반응하고 빠르게 윤활하고 덜 고통스러운 각도를 찾기 위해 엉덩이를 기울이고 마치 그를 더 깊고 깊게 초대하는 것처럼 다리가 점점 더 넓어졌습니다. 그런 다음 뭔가 변경되었습니다.

갑자기 쟈니의 몸이 무서운 힘으로 내 엉덩이를 강타했고 내 엉덩이와 허리 아래의 딱딱한 모래에 내 엉덩이를 박았습니다. 내 다리는 그의 전능한 허벅지에 의해 음란할 정도로 넓어졌고, 그의 자지는 계속해서 더 빠르고 더 빠르게 나에게 뛰어들었습니다. 내 외음부는 이제 정말 아팠고 그의 폭력이 치솟으면서 고통이 쾌락을 압도했습니다. "젠장! 로비, 젠장!". 조니의 얼굴은 나보다 불과 몇 인치 위에 있었고, 그의 강한 가슴은 분명하게 뚜렷했으며, 그의 엉덩이가 끊임없이 앞뒤로 움직이면서 그의 복근은 반복적으로 수축했습니다.

나는 우리의 허리에서 나오는 축축한 두드림 소리와 내 엉덩이 아래의 모래가 그의 스트로크에 맞춰 움직이는 것을 들을 수 있었습니다. 놀라서 나는 애인의 얼굴을 애타게 올려다보았고, 내가 잘 알고 있던 잘생긴 얼굴이 끔찍하게 뒤틀리고 뒤틀리기 시작하는 동시에 그의 찌르기가 거칠고 불규칙해졌습니다. 이것은 정말 무서웠습니다. 내가 사랑했던 소년이 눈앞에서 변하고 있었다.

무슨 일이 있었나요?. 추력은 거칠고 격렬해졌고, 날카롭게 찌르는 듯한 통증이 내 외음부를 관통할 때까지 나를 강타했습니다. "오 맙소사 나는…" 그의 목소리는 쉰 목소리에 지나지 않았다.

그리고 내 인생에서 처음으로 나는 강한 남자가 강력한 절정에 도달하고 여자의 몸 안에 사정하기 시작하는 비정상적이고 무서운 감각을 느꼈습니다. 내 깊은 곳에서 무엇인가 부풀어 올랐고, 조니의 몸이 내 몸 위에서 뒤틀리고 휘어지면서 그의 자지가 상처 입은 동물처럼 욱신거리는 내 질 속으로 무자비하게 박아넣었고, 정액을 내 자궁경부 높이로 배출했습니다. "예수 Robbbiieeeee!". 마지막 분출된 정액이 그의 몸을 떠나 내 몸 속으로 들어가기 전에 조니의 자지가 오랫동안 내 과민화된 질 안에서 고동쳤고 마침내 그는 가만히 있었습니다.

나는 떨리는 그의 눈을 올려다보았다. 낯익고 잘생기고 다정한 얼굴이 이제는 붉게 물들어 땀을 흘리고 있었지만 돌아오는 것을 보고 안도했다. 우리는 서로를 쳐다보았다.

진짜 눈물이 내 뺨을 타고 흐르고 처음으로 남자의 강하고 단단한 자지가 내 안에서 부드러워지기 시작하는 정말 이상하고 완전히 예상치 못한 느낌을 느꼈습니다. 따끔거리고 떨리는 내 몸이 천천히 식기 시작하고 내 안에 있는 괴물 같은 짐승이 사라지면서 내 허리에 이상한 공허함이 나타나기 시작하면서 나는 숨을 헐떡이는 내 자신의 소리를 들을 수 있었다. 한 가지 생각이 계속해서 내 마음을 맴돌았다.

조니가 내 처녀성을 가져갔어. 그는 나에게 사랑을 나누었습니다. 내가 무엇보다 사랑했던 소년은 나를 그의 것으로 만들기에 충분할 정도로 나를 원했다. 그는 내 안에 정액을 관통했다. 나는 진정 그의 지금이었고 그는 내 것이었다.

내 땀을 흘리는 동안 내내 몇 마디의 말만 들었습니다. 나는 혼란스럽고 어리둥절하며 극도로 취약하다고 느꼈습니다. 내 말괄량이 존재의 방어적인 갑각은 완전히 산산조각이났습니다. 내 인생에서 처음으로 나는 소녀처럼 연약함을 느꼈습니다. 정말 무서웠습니다.

"내가 로비를 다치게 했나요?" 조니는 결국 숨을 헐떡였다. 그의 목소리는 부드러웠고 그가 내 몸에서 연약한 거시기를 잡아당긴 다음 모래 위에 내 옆에 가까이 누워 나를 굴러갈 때 걱정했습니다. 나는 무슨 일이 일어났는지 이해하기 시작하면서 고개를 저었다. 나는 여전히 말을 할 수 없었다. 이해하기가 너무 혼란스럽고 내가 선택한 단어가 틀릴까봐 두렵습니다.

"로비? 괜찮아?" 그는 물었다. 다시 내가 할 수 있는 일은 고개를 끄덕이는 것뿐이었다. "미안해. 무슨 일이 있었는지 모르겠어…" 그가 말을 시작했다. "그건…괜찮아요." 내가 끼어들었다.

내 목소리는 돌아왔지만 떨리고 눈물이 흘렀다. 나는 무릎을 턱 아래로 끌어올리고 방금 내 가장 소중한 물건을 빼앗은 남자에게서 갓 범한 외음부를 숨긴 채 모래 위에 앉았다. 부끄러워서 그의 눈을 똑바로 쳐다볼 수가 없었다.

"로비 미안해. 그럴 의도가 아니었어… 내 말은, 나 자신을 도울 수 없었어…" 그가 항의했다. '그런 말 하지마! 사과하지마! 사고라고 말하지 마세요!' 나는 조용히 애원했다. "처음이었어?" 그는 손가락으로 내 팔을 쓰다듬으며 물었다. "네…네." 나는 고백했다.

"그럴지도 모른다고 생각했다"고 그는 계속했다. "로비에게 정말 미안해. 실수였어." '그런 말 하지마! 실수가 아니었어! 얼마나 사랑스러웠는지 말해줘'라고 나는 조용히 애원했다. '당신이 나를 어떻게 사랑하는지 말해줘!'. 이제 눈물이 빠르게 떨어지고 있었다.

"내가 정말 당신을 다치게 했나요?" 그는 물었다. '지금만큼은 아프지 않아'라고 생각했지만 겉으로는 고개를 저었다. "우리는 여전히 가장 친한 친구죠?" 그는 계속해서 나를 따라다니려고 했다. 나는 낡고 끈적끈적한 외음부를 가리기 위해 팬티를 찾으려 애쓰면서 다시 고개를 끄덕였다.

"당신은 나를 미워하지 않습니까?". '물론 나는 당신을 미워하지 않습니다! 사랑해요! 사랑해요! 사랑해요!' 나는 속으로 소리 없이 외쳤다. "내 말은, 당신이 그만하라고 한 건 아니잖아요? 당신도 원했지, 로비?" '세상 무엇보다!' 나는 생각했지만 다시 말할 수 없었다. 나는 바다에 흠뻑 젖은 팬티를 아픈 엉덩이와 허리 위로 꿈틀거리면서 다시 조용히 고개를 끄덕였습니다.

"그래서 약간의 재미였나요? 친구 사이의 약간의 탐험? 그냥 너무 멀리 갔나요?". '아니! 그것은 내 인생에서 단 하나의 가장 중요한 사건이었습니다!' 하고 싶었지만 말이 나오지 않았다. "알았어…" 마침내 내 목소리가 돌아왔다. 떨리고 부드러웠지만 다행스럽게도 내가 통제할 수 있었다. "그래서 우리는 여전히 친구입니까?".

"그런 것 같아요." 억지로 말을 꺼냈지만 거짓말은 거의 내 탈화만큼 아프다. 확실히 우리는 지금 친구 이상이었습니다. 우리는 항상 친한 친구였지만 이 이후로 확실히…. "여전히 배트맨과 로빈?" 그는 희망에 찬 얼굴로 미소를 지으며 물었다.

나는 웃으며 답했다. 납득할 수 없는 미소와 딱딱하고 억지스러운 웃음이었지만, 그것은 톰보이 로비의 예상이었다. 분명히 안도한 듯 쟈니는 일어나서 바지와 반바지를 그의 검붉은 축축한 자지로 덮었다.

부드러운 상태에서도 작고 꽉 조이는 질 안에 모든 것이 들어 있다는 사실에 여전히 놀랐습니다. “내가 우리 우정을 망쳤다고 생각하고 싶지 않아요. "친구가 아니면 못 참겠어." "괜찮아요." 나는 속삭이며 속삭였다. "내 말은 당신이 마치…". '말하지 마! 말하지 마!' 다음에 나올 단어를 추측하면서 축축한 반바지를 꺼내면서 필사적으로 생각했습니다.

그 순간 듣고 싶었던 마지막 말. "당신은 나에게 자매와 같습니다.". '아니!' 나는 속으로 통곡했다.' 난 당신의 여동생이 아니에요! 나는 당신의 여동생이되고 싶었던 적이 없습니다! 당신의 아내가 되고 싶어요! "그리고 나는 당신을 해치는 일은 절대 하지 않을 것입니다!". '나는 고통에 관심이 없다. 그냥 날 사랑한다고 말해줘! 당신이 항상 나를 사랑했다고 말해! 나와 영원히 함께하고 싶다고 말해줘!' 내 내면의 목소리가 지금 외치고 있었다.

'내가 당신과 결혼하고 싶은 것처럼 당신도 나와 결혼하고 싶다고 말해주세요!'. 하지만 쟈니의 내면의 목소리는 나와 같지 않았다. "우리 여전히 친구가 될 수 있을까, 로비? 정말 좋은 친구야?" 단어를 말하는 데 내 모든 자제력이 필요했습니다.

그것은 내가 원했던 것이 아니었습니다. 내가 원했던 적이 없었습니다. 그러나 나는 이전보다 더 굴욕감을 느낄 수 없었고 이를 악물고 짧은 인생의 가장 큰 거짓말을 억지로 했다.

"물론이지, 조니." 나는 소금기 있는 손으로 눈물을 닦으며 해변에서 우리를 인도하면서 말했다. "괜찮아요. 그냥 조금 흥분한 것 뿐이에요.

그게 다예요." 그의 얼굴에 나타난 안도의 표정은 내가 보기에 고통스러웠다. "그래서 우리는 여전히 가장 친한 친구입니까?". "물론이지. 그런 일은 없었어." 나는 거짓말을 하고 또 거짓말을 하며 눈물을 흘렸다.

"배트맨과 로빈이 또 나오죠?" 그는 주장했다. "배트맨과 로빈!" 나는 그 말을 하는 것이 너무 아프면서도 대답했다. 나는 브래지어와 티셔츠를 곧게 펴고 팬티와 반바지를 고쳐서 그런 끔찍한 말을 하는 자신이 싫었다. 마음이 아프고 기분이 나빴다.

우리가 마을로 돌아가는 동안 조니는 내가 방금 일어난 일을 생각하는 것을 막고 우리의 오랜 관계를 '그냥 좋은 친구'로 기억하기 위해 분명히 고안된 가벼운 추억의 흐름을 계속 이어갔습니다. 작동하지 않았습니다. 15분이라는 시간 동안 나는 고양의 절정에 이르렀다가 절망의 구렁텅이로 떨어졌다. 그리고 내가 사랑하는 소년에게도 그 사실을 알릴 수 없었습니다.

우리가 집에 가까워졌을 때, 나는 끈적끈적한 무언가가 내 허벅지 안쪽으로 흘러내리는 것을 느꼈고 말 그대로 조니나 부모님이 보기 전에 몸을 청소하기 위해 집으로 달려갔습니다. 나는 한 시간 후에 그에게 작별인사를 하기 위해 거기에 있었는데, 내 깊은 곳에서 터져 나오는 거대한 눈물 어린 소녀의 폭발이 내 말괄량이 외관 아래 단단히 숨겨져 있었습니다. 나는 약점을 보일 수 없었다. Tomboy Robbie는 결코 약점을 보이지 않았습니다. 마음이 아팠지만 아무 일도 없었다는 듯이 최고의 소년 위장복을 입고 미소를 지으며 서서 손을 흔들었습니다.

하지만 분명히 무슨 일이 일어났습니다. 나는 더 이상 같은 소녀가 아니었다. 나의 가장 친한 친구여, 내 처녀성을 취한 지 한 시간도 안 되어; 내 첫 번째이자 유일한 연인은 만 2년 동안 뒤엉킨 감정을 잔뜩 남기고 떠나 있었습니다. 그를 미워했어야 했는데 그러지 않았다. 나는 그 어느 때보다도 그를 사랑했고 그를 더욱 원했습니다! 나는 그날 밤과 그 다음날 밤에 울면서 잠을 잤고, 내 몸과 마음은 혼란스러웠다.

한 시간 반 동안 나는 천국과 지옥을 모두 다녀왔다. 나는 내가 가진 가장 소중한 것을 사랑하는 소년에게 주었지만 그 중요성을 부인하고 몇 분 후에 그것이 중요하지 않은 척했습니다. 일주일 내내 나는 유난히 조용하고 침착했는데, 염려하는 부모님은 가장 친한 친구가 떠나가는 것을 걱정했습니다. 그들은 처음 며칠 동안은 참을성이 많았고, 일주일이 지나면서 덜 참았지만 물론 실제로 무슨 일이 일어났는지 그들에게 말할 수 없었습니다.

내 첫 섹스가 무방비 상태였으며 임신했을 수도 있다는 사실을 깨닫는 데 거의 3일이 걸렸습니다. 나는 너무 순진해서 '사후' 피임약을 복용한 적이 없었기 때문에 잠 못 이루는 밤이 더 많았고 생리가 오기를 바라며 심술궂고 우울한 날을 많이 보냈습니다. 마침내 피가 나기 시작했을 때, 엄마와 아빠는 내가 왜 갑자기 안도했는지 이해할 수 없었습니다. 어느 날 저녁 나는 그들이 '늦은 사춘기'와 내가 항상 '이해하기 어려웠던' 것에 대해 말하는 것을 듣기도 했습니다. 그러나 결국 나는 용감한 얼굴을 할 수 있었고 Tomboy Robbie는 남은 인생을 살아야했습니다.

내 시험 결과는 대학에 가거나 훈련 계획을 세울 만큼 좋지 않았기 때문에 나는 집에 머물면서 마을 술집에서, 부분적으로는 술집 뒤, 부분적으로는 식당에서 일자리를 얻었습니다. 내 신용으로 내가 열심히 일했고 잘한 것은 거의 없습니다. 시간은 비사회적이었지만 어차피 사회생활을 별로 원하지 않았기 때문에 나에게 잘 맞았다. 첫 번째 긴 사과 이메일을 제외하고 Johnny는 다시는 내 꽃을 땀에 대해 언급하지 않았습니다.

물론 나는 그것에 대해 전혀 언급할 수 없었기 때문에 그 사건은 빠르게 과거로 사라졌습니다. Johnny가 알고 있는 한, 하지만 저에게는 모든 것이 바뀌었습니다. 처음에 Johnny는 자신의 메시지에서 자신의 새로운 삶에 대해 많은 것을 말했습니다. 그의 새 직장, 그의 새 친구들, 그의 새 집. 그러나 그가 나를 런던에 방문시켜 주겠다고 제안했지만 나는 항상 거절했다.

우리 사이에 일어난 일과 다시 일어나기를 간절히 바랐던 일 이후에 그와 다시 단둘이 있는 것은 너무 고통스러울 것입니다. 결국 우리 사이의 서신은 조금씩 느려졌지만 그에 대한 나의 사랑은 짝사랑만큼이나 줄어들지 않았습니다. 보내지 않은 편지와 핑크색 그림이 내 침대 밑에 숨겨져 있었고 이제 나는 그것이 실제로 어떤 것인지 알았고 그와 함께 침대에 있는 것에 대한 나의 환상은 훨씬 더 자세하고 훨씬 더 복잡해졌습니다. 그러나 실생활에서 나는 친절한 바텐더에게 오는 많은 기회에도 불구하고 완고하게 금욕을 유지했습니다.

나에게는 남자아이가 하나뿐이었고, 나는 그를 가질 예정이었지만, 얼마나 오래 걸렸는가!..

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