고백 5장

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집에 계세요 엄마, 거의 들킬 뻔 했어요.…

🕑 8 의사록 의사록 근친 상간 이야기

나는 치마를 끌어올리고 입고 있던 브래지어와 셔츠를 다시 입었다. 나는 부엌에서 두 아이를 찾기 위해 화장실에서 나갔다. 아들은 여느 때처럼 냉장고를 뒤지고 있었고 딸은 무언가를 찾기 위해 부엌 카운터 여기저기 가방을 비우고 있었습니다. "정말 그렇게 엉망으로 만들어야 합니까?" "내 USB를 가지고 있는 줄 알았는데 학교에서 중요한 정보가 들어 있는데 못 찾겠어요. 오늘 밤에 필요해요." 내 아들은 더 많은 음식을 위해 다시 잠수하기 전에 그녀에게 응답하기 위해 잠시 냉장고에서 머리를 뽑았습니다.

"그냥 다시 다운로드하지 그래?" 오, 젠장! 나는 컴퓨터에서 모든 것을 닫지 않았습니다. 내 딸이 컴퓨터가 있는 방향으로 방을 나가기 시작했을 때 나는 히스테리 직전이었다. "잠깐 기다려요.".

나는 거의 소리쳤다. 그녀는 돌아서서 이상한 표정을 지었다. 저는 아이들에게 절대 그런 말을 하지 않습니다. 나는 잠시 휴식을 취하면서 그녀를 지나 컴퓨터 쪽으로 움직이고 있었다. "부엌으로 돌아가서 그 전에 만든 엉망진창을 치우십시오." 그녀는 십대만이 할 수 있는 방식으로 눈을 굴리며 부엌으로 돌아갔다.

나는 사무실로 뛰어들어 아무도 그 폴더를 보지 않기를 기도하며 급히 내 폴더에 이미지를 저장했습니다. 나중에 숨겨진 파일을 더 만들어야겠다고 결정했지만 지금은 그렇게 할 시간이 없었습니다. 닫아야 할 모든 것이 제때에 있는지 확인했습니다. "엄마 무슨 일이야?" "무슨 뜻이에요?". "글쎄, 당신은 정말 초조하고 까다로운 것 같습니다.".

나는 오늘의 다른 어떤 사건보다 이것에 대해 더 죄책감을 느꼈습니다. 나는 그것을 아이들에게 꺼내려고 의도하지 않았지만 동시에 아마도 이것이 모두 내 문제의 일부였을 것입니다. "미안해, 베스, 너한테 화내려는 건 아니지만, 내가 집을 살기 좋게 꾸미고, 너희 모두를 위해 일을 하고, 니가 돌아다닐 때 내 모든 시간을 보내면 정말 짜증이 나. 필요하지만 모든 사람들이 그것을 당연하게 여깁니다.

내 시간에 하고 싶은 다른 일이 없는 것은 아닙니다. 언젠가는 그냥 하게 됩니다." 그녀는 평범한 십대 반응을 보였습니다. 미안하다고 말하고 눈을 굴리면서 이동하십시오. 그들은 징징대거나 잔소리하지 말고 나를 내버려 두라고 말하는 편이 나을 것입니다.

"알았어. 미안해, 엄마." 그녀는 나를 지나쳐 컴퓨터 앞에 앉았다. 두 아이 모두 고등학교에 입학한 이후로 자신의 노트북을 갖고 싶었지만 학교에 컴퓨터가 있고 집에 이 컴퓨터가 있을 때 비용을 정당화할 수 없었습니다. 나는 이것이 우리가 진정으로 우리가 가지고 있기를 바랐거나 내 자신의 노트북이 있었으면 좋겠다고 생각한 것이 이번이 처음이라는 것을 인정해야 합니다. 과거라면 나는 결코 남편과 아내 사이에 그런 종류의 비밀을 인정하지 않았을 것이고, 내 결혼 생활에서 그런 비밀을 생각하는 것에 약간의 죄책감을 느꼈지만, 전율은 부인할 수 없었습니다.

슬프게도 그것은 당시 내가 인정할 준비가 된 것보다 우리 결혼 상태에 대해 더 많이 말했습니다. 나는 Beth가 내 파일로 향하지 않도록 노력하면서 사무실에서 뭔가를 하는 척 하면서 소란을 피우는 동안 Beth가 그녀의 학교 웹 사이트에 들어가는 것을 보았습니다. 그녀는 숙제를 하기 시작했습니다. 나는 마지못해 방을 나와 그녀가 내가 보고 싶지 않은 어떤 것에 걸려 넘어지지 않도록 신이 내 말을 들어주실 수 있도록 기도했습니다. 하루의 나머지 시간은 평범하게 흘러갔지만, 나는 큰 패러다임 전환을 겪은 것 같았지만 모두가 평소의 모습이라는 것이 이상하게 느껴졌습니다.

나는 저녁이 되자 긴장을 풀기 시작했고 우리는 저녁 식사와 TV의 일상적인 일과를 겪었고 모두가 여가 시간에 잠자리에 들었습니다. Geoff는 힘차게 하품을 하고 몸을 쭉 뻗은 다음 자기도 자러 간다고 말했습니다. 그가 샤워하는 동안 나는 정리정돈을 하고 나 자신이 침실로 향했다. 오후 내내 나는 덥고 축축한 엉망진창이었고 잠자리에 들었을 때 나는 그다지 나아지지 않았습니다.

나는 남편과 대화를 시도했지만 그는 분명히 피곤했고 많은 대화를 할 준비가 되어 있지 않았습니다. 나는 그가 잠들기 전에 그를 급하게 말할 수 있을지도 모른다고 생각했습니다. 나는 그의 귀에 속삭이는 동안 몸을 구부리고 그의 가슴과 배에 손끝을 대기 시작했습니다. "지금 당장 네 자지를 입에 넣으면 어때?" 이것은 거의 항상 그를 데려가는 확실한 방법이었습니다.

이전에는 그에게서 떠오르는 데 실패한 적이 없었지만 솔직히 말해서 꽤 오랫동안하고 싶었던 일이 아니 었습니다. 꽤 오랫동안 우리가 서로에게 보여주었던 방치의 정도를 깨닫게 해주었다. 더욱 안타까웠던 것은 그의 반응이었다.

그는 단순히 나에게서 멀어지고 중얼 거렸다. "오늘 밤은 아니야. 너무 피곤해." 처음에는 화가 났습니다. 너무 피곤! 너무 피곤? 타격 직업을 얻기 위해 너무 피곤? 그런 것이 있습니까? 그런 다음 큰 슬픔이 나를 덮쳤습니다. 내가 생각했던 것보다 상황이 더 안 좋은 것 같았다.

그는 바람을 피우고 있었습니까? 기회가 거의 없었기 때문에 의심했습니다. 그는 항상 직장이나 집에 있었다. 그는 아무데도 가지 않았고 아무 것도 하지 않았습니다. 아마도 그는 그런 일이 일어나지 않는 것에 너무 익숙해서 그냥 스스로 일을 처리하고 있었을 것입니다. 그가 샤워 직전에 자위를 했다면 그의 관심 부족을 설명할 수 있을 것입니다.

성차별적으로 들리는 건 아니지만 남자들은 입으로 하는 일을 거절하지 않잖아요, 그렇죠?. 나는 최선을 다해 잠자리에 들었지만, 벤의 딱딱한 자지의 이미지를 졸릴 정도로 긴장을 풀 때마다, 흘러내리는 정액이 내 마음에 떠올랐다. 그럴 때마다 나는 점점 더 초조해지는 내 자신을 느낄 수 있었다.

남편은 몇 년 전 우리가 좀 더 모험심이 강하고 아이가 없었을 때 저에게 바이브레이터를 사주겠다고 제안했습니다. 오늘 밤 나는 내가 거절하지 않았으면 하고 간절히 바랐다. 나는 정말로 채워질 필요가 있었다. 결국 나는 너무 답답해서 말하자면 내 손으로 문제를 해결하지 않는 한 잠을 잘 수 없다는 것을 알았습니다.

나는 조용히 침대에서 일어나 욕실로 들어갔다. 나는 다시 거울 앞에 서서 Ben의 관점에서 나를 바라보려고 노력했다. 내 유두가 잠옷에 세게 닿았고, 나는 손을 뻗어 손가락 끝으로 유두를 닦았다.

나는 유두를 부드럽게 쥐어짜는 것을 벤이 지켜보고 있다고 상상했다. 만약 내가 오늘 그렇게 했다면 그는 무엇을 말하거나 행동했을까? 아마도 내가 그에게 뭔가를 더 보여줬더라면 그는 일어나서 책상 밑에서 무엇을 하고 있었는지 공개했을 것입니다. 그 생각은 내 몸 전체에 전율을 보냈고, 나는 마음속으로 네 것을 보여줘, 내 것을 보여줄게라고 대답했다. 나는 잠옷을 머리 위로 올려 바닥에 떨어뜨려 거의 벌거벗은 내 몸을 드러냈다. 나는 동시에 자의식과 긴장, 믿을 수 없을 정도로 흥분을 느꼈다.

마치 오늘 알몸으로 돌아다니는 것처럼, 내가 경험하게 될 줄 몰랐던 진정한 스릴을 선사했습니다. 내 마음 속에서 그는 거울 반대편에 서서 나를 위해 자신의 자지를 쓰다듬고 있었고 나는 그의 자지가 내 벌거벗은 몸에 흥분하여 솟아오르는 것을 볼 수 있었습니다. 끝에서 그의 전정액이 흘러내리는 것을 볼 수 있었고, 내 보지는 흥분으로 범람하고 있었다. 나는 더 이상 기다릴 수 없었다. 나는 팬티를 옆으로 끌어당겼고, 팬티를 벗는데 시간을 낭비하지 않고 내 클리토리스를 공격했습니다.

내 손가락이 내 보지에서 흐려지면서 열광적이었습니다. 나는 두 손가락을 내 코어 깊숙이 밀어넣기 위해 잠시 멈췄다. 내가 그것들을 빼냈을 때, 그것들은 내 주스로 완전히 코팅되었고, 그것들이 다시 들어갈 때 거의 음란한 소리를 냈습니다. 나는 이것을 내 허벅지가 내 정액으로 젖을 때까지 여러 번 반복했고 내 오르가즘은 믿을 수 없을 정도로 만들어졌습니다.

높은. 나는 계속해서 한 손으로 들락날락하고 다른 손으로 내 클리토리스를 다시 작동했습니다. 이번에는 오르가즘이 나를 덮쳤을 때 멈출 수 없었습니다. 진정하고, 1마일을 달린 것처럼 헐떡이는 것을 멈추고, 내 보지에서 손가락을 떼는 데 꽤 시간이 걸렸습니다. 나는 거친 섹스에서 오는 잘 사용된 느낌을 받았지만 마지막으로 일어난 일을 기억할 수는 없습니다.

사실 10대 이후로 그런 생각을 해본 적이 없었을 것이고 내일은 내가 조금 부드럽거나 예민해질 것이라는 것을 알았습니다. 나는 몸을 깨끗이 씻고 다시 잠옷을 입고 침대로 돌아갔다. 내가 기억할 수 있는 한 몇 분 만에 잠이 들었고 처음으로 남편이 일어나 일하러 가는 동안 잠을 잤기 때문에 필요한 해방이었을 것입니다..