그녀는 결혼 생활에 finis를 썼습니다.

내가 한 것은 내 자유 의지로 한 것입니다. 변명의 여지가 없습니다. 대부분은 미리 계획된 것이었다.…

🕑 50 의사록 의사록 아내 애인 이야기

그녀는 결혼 생활에 Finis를 썼습니다. 바람, 후회, 고통, 이혼, 그리고 용서의 이야기. 내가 한 것은 내 자유 의지로, 대부분의 시간을 사전 계획으로 했습니다. 나는 내 음주를 비난할 수 없다. 나는 내가 무엇을 하는지 모를 정도로 취한 적이 없다.

기획 단계에서는 냉정했고, 어떤 일은 냉철하게 했다. 내가 한 일에 대해 변명의 여지가 없습니다. 끝난 후. 나는 치료에 들어갔다.

나는 여전히 당시의 내 행동에 대한 완전한 책임을 받아들이지 않았습니다. 나는 내 양심을 달래기 위해 몇 가지 정당성과 변명을 찾고 있었습니다. 안타까운 현실은 나밖에 탓할 사람이 없다는 것이다. 나는 좋은 사랑하는 남편이 있었다. 그는 내가 그에게 가져온 고통을 받을 만한 일을 하지 않았습니다.

저와 저는 혼자 자유 의지로 제가 한 일을 했습니다. 사실은 내가 창녀였다. 나는 내가 한 모든 것을 즐겼다. 슬픈 이야기.

어느 날 오후에 쇼핑을 하다가 오랜 친구인 셰인을 만났습니다. 나는 대학 이후로 그녀를 보지 못했다. 우리는 포옹과 키스를 했고 우리는 서로 만나서 기뻤습니다.

그녀는 최근에 이 도시로 이사한 시댁을 방문하고 있었습니다. 그녀는 여전히 우리의 오래된 고향에 살고 있지만, 내가 가끔 방문했을 때 그녀를 만난 적은 한 번도 없었습니다. 우리는 이야기를 나누기 위해 식당에 갔다. 우리는 다시 연락을 잃지 않기 위해 이메일 주소를 교환했습니다. "무슨 일이야, 셰인?" "나는 고향의 옛 남자친구인 Hank와 결혼했어요.

그를 기억하시나요? 우리에게는 12살 남자아이와 7살 여자아이가 있습니다. 아니타, 당신에 대해 줄리 이모에게서 당신의 결혼 생활이 이혼으로 끝났다고 들었습니다. 그렇습니까? ?" "네, 모두 제 잘못이었습니다.

나는 당신이 찾을 수 있는 가장 멋진 남자와 결혼했습니다. 그는 나를 사랑했고 나도 그를 사랑했다. 내 큰 어리석음과 이기적인 행동으로 모든 것을 망쳐 놓았습니다." "어떻게 그런 짓을 한거야?" 가장 나쁜 것은 내가 정당화되지 않았다는 것입니다. 그는 침대에서 좋았다. 나는 그곳에서나 다른 어느 곳에서나 아무것도 빼앗기지 않았다." "재혼했니?" "아니.

미안한 이야기를 다 해줄게." "나는 당시 아주 좋은 남자 앤디와 결혼했었다. 당신은 그를 모른다. 이 도시 사람이야." "그렇게 착했다면 왜 바람을 피우지?" "내가 말했듯이, 내 어리석음과 욕망. 제가 대학에서 야성적이지는 않았지만, 남자아이들과 몇 가지 경험을 했습니다.

그리고 나는 시시덕거리는 것을 좋아했다. 불행히도, 나는 한 번 결혼을 멈추지 않았습니다. 결국 바람을 피웠어요." "기억나네요." "나는 우리가 외출할 때 춤을 추고 바람둥이를 하는 것을 좋아했습니다. 알다시피 나는 항상 그랬다. Andy는 나만큼 춤을 추는 것을 좋아하지 않아서 다른 사람들과 많이 춤을 췄다.

나는 항상 유혹을 통제할 수 있었다. 때때로 Andy가 주문을 위해 다시 전화를 걸어야 한다는 사실을 인정해야 합니다. 우리는 때때로 그것에 대해 약간의 가벼운 논쟁을 했습니다.

그는 내가 때때로 일을 너무 멀리 가져갔다고 생각했습니다. 나는 그렇게 생각하지 않아. 나는 항상 모든 것을 통제하고 있었다. 그것에 대한 논쟁은 점점 더 가벼운 비난을 넘어섰습니다." "나는 그의 편을 이해한다, 아니타.

유부녀는 시시덕거리며 돌아다니지 않아야 하고, 제 기억이 맞다면 당신은 대학에서 꽤 먼 길을 갔었습니다." "나는 남편이 질투하고 나를 통제하려는 것이 문제라는 것을 스스로 납득하기 위해 마음이 병들기 시작했습니다. 돌이켜보면 내 유혹은 더 경계선에 있는 속임수였다. 논쟁이 거세지면서 상황은 악화되기 시작했다.

"그건 너무 똑똑하지 않았어, 아니타." "때때로 내가 바람피는 남자들과 섹스를 하는 상상을 해본 적이 있었는데, 심지어는 3인조에 관해서도 그랬지만 진지한 적은 없었습니다. 그 시점까지는 앤디와 결혼 생활에 충실했습니다." "그 때까지 충실했다는 것이 무슨 뜻인가요? 당신은 눈에 보이는 모든 남자와 바람을 피우고 있었고 아마도 대학에서 당신의 바람둥이를 기억한다면 적어도 몇 번은 아니더라도 적어도 몇 번은 애무를 했을 것입니다." “솔직히 남편 앞에서 춤을 출 때 남자들이 원하는 곳에 손을 얹고 답례를 하게 했죠. 당시에는 그걸 바람피는 거라고 생각하지 않았어요. Andy가 도착하기를 기다리기 전에 남자의 차에서 상호 자위 행위가있었습니다.

여러 사람이 아니라 한 사람이었습니다. 그는 나이가 많았고 나를 자위하는 것을 정말로 좋아했습니다. 나는 이것을 좋아했고 그에게 은혜를 갚았다. 몇 번 구두로 그에게 해줬는데, 그가 하라고 해서가 아니라 나는 그를 하는 것을 좋아했습니다.

Andy는 금요일에 나보다 늦게 일했기 때문에 Andy가 올 때까지 기다리기 전에 주차장에 시간이 있었다." "아니타를 속이는 것이었습니다." "네, 이제 나는 이것을 잘 알고 있습니다." 선을 넘고 몇 달 후 정말 속임수를 썼습니다. 속일 줄 알았고, 들키지 않고 할 수 있는 적절한 기회만 기다리고 있었다." "직장에서는 조용했고 3일을 쉬었다. 나는 줄리 이모의 여동생을 만나러 갔다.

기억하신다면, 그녀는 항상 사나운 사람이었고 Mike 삼촌이 돌아가신 후에도 식지 않았습니다." "네, 그렇습니다. 그녀는 그가 살아 있을 때에도 충실한 모델이 아니었습니다. 여자한테도 별로 거부감이 들지 않는다고 들었습니다. 우리가 외출할 때 가끔 그녀를 봅니다. 그녀는 거의 혼자가 아닙니다." "나는 3일 동안 거기에 있었다.

두 번째 밤에는 나가서 술을 마시고 춤을 추고 싶었습니다. 물론 남편 없이는 특히 한 남자와 가장 많이 춤을 췄다. 나는 결국 꽤 흥분했다. 우리가 춤을 추는 동안 그가 나를 느끼도록 하기 위해 나는 그것을 밀고 있었다. Julie 이모는 다른 남자와 똑같은 일을하고있었습니다.

그녀는 그들을 아주 잘 알고 있는 것 같았다. 나는 당신에게 그들의 이름을 말하지 않을 것입니다. 당신은 그들을 알고 있습니다." "나도 그들의 아내를 아는 것 같습니까?" 나는 이것을 확인하지 않았지만 그녀가 맞았습니다. 나는 그들의 아내를 알고있었습니다. 특히 한 명은 우리 학창 시절에 좋은 친구였습니다.

이것이 나를 더 많이 만들었습니다. 창녀의.. 그때는 나 혼자만 생각했다.

쾌락만 있으면 다른 사람은 신경 쓰지 않았다. "나는 그녀와 이야기를 나누기 위해 그녀와 함께 여자화장실에 갔다. 나는 그 남자가 나를 섹스하게하고 우리가 그녀의 집이나 모텔에 가야하는지 물었습니다. 우리의 개인 이메일에서 우리는 Andy와 내가 춤을 추는 것과 특히 그에 따르면 다른 남자들과 너무 많이 노는 것에 대해 몇 가지 논쟁에 대해 논의했습니다. 그 당시에 내가 모든 책임을 그에게 돌리고 있었습니다.

"대부분의 사기꾼은 파트너 또는 적어도 일부 Anita에게 책임을 전가합니다." Julie 이모는 내 편을 들고 내가 그녀를 방문하고 춤을 추고 싶다면 좋은 남자들을 만나서 춤을 추고 멋진 저녁을 보낼 수 있는 곳을 그녀가 바로 알고 있다고 암시했습니다. 나는 그녀에게 그렇게 많은 말을 하지 않았지만 그녀는 내가 방문하는 주된 이유가 내가 거기에 있는 동안 이상한 수탉을 얻기 위해서라고 추측할 만큼 충분히 똑똑했습니다. 그녀는 내가 그 남자와 어디로 가야하는지에 대한 내 질문에 대답하지 않았습니다. 내가 화장을 확인하기 위해 거울 쪽으로 몸을 구부리는데 그녀는 내 다리 위로 손을 올려 나를 놀라게 했다. 나는 항의하지 않고 조금 더 퍼졌다.

그녀는 내 보지에 손을 가져왔다. "넌 다 젖었구나, 아니타. 저녁 내내 같이 춤을 추던 그 남자랑 섹스하고 싶구나." "예, 줄리 이모.

그는 저와 섹스를 하려고 합니다. 우리는 모텔에 갈 것입니다. 그녀가 더 쉽게 접근할 수 있도록 엉덩이를 뒤로 밀었습니다." "너 안 그랬어, 아니타." "네, 그녀가 내 보지를 쓰다듬게 놔두었습니다. 기분이 좋았고 더 뿔이 났어요. 그때 누군가가 들어왔고 우리는 멈추고 남자들에게 돌아가야 했습니다.

나는 함께 있던 여자와 섹스를 하기로 결정했습니다. 이 점, 나는 이것을 잘못이라고 보지 않았습니다. 그것은 한 번일 것이고 남편은 모를 것입니다. 그는 상처받지 않을 것이고 나는 순간의 필요를 충족시킬 것입니다. 나는 내가 알게 될 것이라는 것을 잊었고 언젠가는 양심에 따라 대가를 치르게 될 것입니다." "모텔은 잊어라, 아니타.

밤에 한잔 하기 위해 내 집으로 그들을 초대할 것이다. 나도 섹스하고 싶다." "당신은 그를 사랑한다고 말하는데, 그것은 당신의 행동과 화해하기 어렵습니다. 당신의 유혹과 이것은 더 자신을 사랑하고 그녀의 쾌락만을 생각하는 여자의 행동입니다. 대체 무슨 생각을 한 겁니까?" "적어도 머리로는 생각하지 않았습니다. 나중에 훨씬 나중에 내가 미성숙한 이기적인 바보이자 창녀라는 것을 깨달았지만 그때쯤이면 모든 것을 잃었습니다." "긴 이야기를 짧게 요약하자면, 우리는 남자들과 함께 줄리 이모의 집에 갔다.

나는 그가 원하는 모든 방식으로 나를 섹스하게 했다. 나는 진짜 창녀였고 그에게 아무 것도 거부하지 않았다. 그가 떠나야 할 때가 왔다. 내가 말했듯이 그는 결혼했다"고 말했고 나는 "그가 떠난 후 나는 이모의 추측 방에 혼자 있었고 나는 울었다.

선을 넘고 사기를 쳤습니다. 나는 내가 한 것이 속임수임을 깨달았다. 내가 내 권리인 만큼 내 인생을 즐기고 있다고 여겼던 나머지 슬립들과 달리." "이것은 Bart와 그의 차에서 상호 자위행위를 한 것보다 훨씬 더 많은 일이었습니다.

깊이 반성했습니다. 앤디에게 고백할 생각을 했다. 나는 멈추지 않는다면 적어도 유혹을 줄이겠다고 스스로에게 약속했습니다.

나는 오늘 밤에 통제력을 잃었다. 내 양심을 가장 아프게 한 것은 내가 창녀였으며 섹스를 정말로 즐겼다는 사실이었습니다. 나는 몇 주 동안 이메일을 보내는 동안 Julie 이모와 함께 이것을 계획했습니다.

술을 너무 많이 마신 후의 실수는 아니었습니다. 그것은 좋았고 나는 이것을 자유롭게 했다. 진짜 취하지 않았어." "다시는 그런 짓 안 했으면 좋겠다." "이랬으면 좋겠다.

Julie 이모와 함께 있던 다른 사람이 마침내 떠났습니다. 나는 샤워실로 향했다. 나는 그때까지 진정되었고 내가 한 일이 결국 그렇게 나쁘지 않다는 확신을 갖게 되었습니다.

남편은 결코 알지 못할 상처를 입지 않을 것입니다. 다시는 부정행위를 하지 않겠습니다." "그리고 그가 알게 되었나요?" "그럼. 다음날 밤 우리는 같은 두 남자를 만났지만 파트너를 교환했습니다.

나는 또 창녀였다. 나는 정말로 섹스를 즐겼다. 욕망을 채우는 것 외에는 아무 생각이 없었다. 그녀와 함께 있는 나머지 시간 동안 남편에 대한 생각은 없었습니다." "맙소사, 아니타.

당신은 바보이자 창녀였습니다." "나는 셰인, 부끄럽고 후회했지만, 진심 어린 후회는 훨씬 나중에 와서야 찾아왔다." 내 양심은 한동안 나를 많이 괴롭혔다. Andy는 심지어 나에게 무엇이 잘못되었는지 물었습니다. 나는 피곤하고 아마도 무언가에 빠지는 것에 대해 몇 가지 구차한 변명을했습니다.

기분이 우울한 것에 대한 좋은 핑계이기도 하다. 나는 잠시 동안 좋은 아내였으며, 심지어 우리의 밤에 시시덕거리는 일을 줄였습니다. 아아 이게 지속되지 않았어." 그녀는 아무 말도 하지 않았고 나는 계속해서 "Gilles라는 남자가 본사에서 우리에게 몇 주 동안 임대를 받았습니다. 나는 그와 노는 것을 멈출 수 없었다.

그는 귀엽고 그를 비비고, 나는 그가 크다는 것을 알아차렸다. 나는 기회가 된다면 그를 하겠다고 결심했다. 어느날 기회가 왔는데 일이 별로 없어서 일찍 퇴근하고 술 한잔 하자고 암시했다" "이번엔 또 그 남자를 쫓는구나 아니타 유부녀가 그런 짓을 하는 건 변명의 여지가 없다" ." "네 맞아요, 셰인.

나는 그를 쫓아갔고, 간단한 술을 마신 후 우리는 모텔에서 끝났다. 그는 내가 의심했던 것처럼 컸고 좋은 섹스 파트너였습니다. 그는 내 모든 구멍을 가져갔습니다. 나는 전적으로 협력했다.

몇 시간 동안 정말 좋은 섹스를 했고 엄청난 오르가즘을 느꼈습니다. 떠날 때 성적으로 만족했습니다. 역시나 그녀는 아무 말도 하지 않고 그저 나를 바라보기만 했다.

나는 계속했다. "나는 그가 본사로 소환되기 전에 그를 세 번 더 봤다. 나는 내 이메일로 줄리 이모에게 그와 그의 거근에 대해 모두 말했다. 나는 남편에게 알려지지 않은 개인 이메일 계정을 열었습니다. 그녀는 남자들이 좋아할 것이라고 말했습니다.

나를 다시 만나고 싶지만 내가 큰 자지를 원하면 그녀는 나를 위해 그 남자를 알고있었습니다." 다시 나는 계속했다. "내 시시덕거림은 점점 더 뻔뻔스러워졌고 앤디와의 말다툼은 더 격렬해지고 빈번해졌다. 나는 그가 야근을 하는 동안 원나잇 스탠드를 두어 번 가질 방법을 찾았다. 어느 날 밤 우리가 바쁜 바에 있었을 때 앤디는 이야기를 하고 있었다.

오랜 친구 몇 명과 우연히 마주쳤습니다. 주차장에 나가서 한 남자와 상호 자위행위를 했습니다. 덥고 더럽고 스릴 있었고, 볼 수 있는 기회가 있었습니다." "당신은 잡히려고 하고 있었어요, 아니타. 당신은 남편에 대한 존경심이나 사랑이 정말 없었어요." "네가 틀렸어, 셰인.

난 그를 사랑했어, 내가 마땅히 받아야 할 사랑이 아니었어. 아마도 네가 말한 것처럼 존경심이 부족해서였을 거야. 그때 나는 여전히 내 어리석음에 대한 모든 답을 가지고 있지 않다." "그동안 나는 줄리 이모를 다시 방문하기로 결정했습니다. 나는 다시 바람을 피우리라는 것을 알고 있었지만 여전히 앤디의 부당한 질투로 모든 것을 비난하는 미친 상태에 있었습니다.

나의 어머니, 그녀는 그녀의 여동생을 잘 알고 있었고 유혹에 대한 나의 취향도 알고 있었습니다. 내가 그녀에게 이모를 방문하겠다고 말하자, 다시는 가지 말라고 경고했다. 그녀는 내가 거기에 가는 이유를 알아냈어요." "아니타, 당신은 정말 제정신이 아니었군요." "네, 지금은 알지만, 며칠 동안 숙고해야 한다는 핑계로 이모를 다시 방문했습니다. " 우리는 같은 두 남자와 다시 외출했습니다. Julie 이모의 집으로 돌아가서 그녀는 나를 팔로 안고 길고 열정적인 키스를했습니다.

이것은 나를 놀라게했지만 키스에 응답했습니다. "아니타 나는 당신을 정말로 원합니다. 나한테 부탁하고 엿먹이는 걸 지켜보라고." 처음에는 충격이었지만 그녀는 내 목에 키스하고, 귓볼을 빨고, 팬티에 손을 넣어 내 성기를 애무했다. 나는 항의하지 않고 신음만 했다.

그리고 이게 정말 덥고 더러울 거라고 결정했다. 그게 더 나를 흥분시켰다. 다시 말하지만, 나는 그녀의 집에 오기 전에 술을 거의 마시지 않았다. 나는 술을 탓할 수 없다.

한 남자가 말했다. "줄리, 그녀와 화해하기 위해 우리를 뜨겁게 하면 기쁨을 위해 그녀를 두 배로 만들 것입니다. 아니타 잘 지내?" "네." 나는 너무 더웠어. 그냥 섹스하고 싶었어.

내 정신 상태로, 이것은 아주 좋은 생각인 것 같았어. 예전에는 종종 쓰리섬을 하는 상상을 했었다. 이모와 함께, 그것은 더 흥분하게 만들었습니다. 나는 Julie가 침실로 가는 길에 제 옷을 벗는 것을 도왔습니다. 거기에 도착하면 그녀는 저에게 그녀 앞에서 무릎을 꿇으라고 말했습니다.

완료." "당신은 실제로 이것을 겪었다고 나에게 말하고 있습니다." "네 셰인. 그녀는 스카프로 내 손목을 등 뒤로 묶고 손으로 내 머리를 잡아당기고 다른 손으로 내 성기를 쓰다듬었다. 남자들은 차례로 내 입을 엿먹이고 내 목구멍 깊숙이 짐을 쏟았습니다.

이것은 특히 꽉 잡고 사용하는 것이 너무 더러웠습니다. 나를 이 세상 밖으로 보내주었다. 나는 큰 떨림 오르가즘을 느꼈다.

그녀는 그런 다음 나를 침대로 데려갔고 우리는 좋은 관계를 맺었습니다. 정말 빠져들었습니다. 우리는 긴 69로 끝났습니다. 내가 가진 최고의 섹스 중 하나였습니다." "집에 가면 줄리 이모와 친해질 것 같아요. 듣기만 해도 화끈해진다, 아니타." 그녀는 웃으며 말했다.

나는 하나에 걸터앉았고, 다른 하나는 내 뒤에 와서 내 엉덩이를 잡았다. 내 첫 이중 침투. 기억에 남을 경험이었습니다. 한 번도 오지 않은 것처럼 왔어요.

나는 그것을 다시 원할 것이라고 결정했다. 나머지 밤 동안 나는 내 모든 구멍에서 엿먹였습니다. 나는 내 입에 수탉이 있었고 내 엉덩이나 성기에 하나가 있었다.

나는 조금 후에 다시 이중 침투했다. 내가 기억하는 대로 나는 그것을 구걸했다. 그 사이에 나는 이모와 화해했다. 남자들이 떠날 때쯤 나는 지쳐 있었고 줄리 이모와 두 남자는 완전히 망했다고 확신한다." "나는 한 번도 두 번 삽입된 적이 없지만, 아니타는 뜨겁게 들린다." "내 충고, 쓰라린 경험에서 나온 말 셰인, 예, 뜨겁고 다른 어떤 것과도 같지 않지만 사랑하는 남자를 잃는 것은 가치가 없습니다." "어쩌면 여자가 한 번 시도해 볼 권리가 있겠지, 아니타." "바보 하지 마, 셰인. 그럴 가치 없어.

내 말을 받아라. 나는 거기에 있었다." "다음 날 일어났을 때 나는 아팠고, 내가 한 일과 내가 내 인생에 그리고 아마도 Andy에게 무엇을 하고 있는지 깨닫기 시작했습니다. 그는 바보가 아니었다. 그는 확실히 뭔가를 의심했습니다.

이것은 멈춰야 했다. 나는 도움이 필요했고 나는 그것을 찾을 것입니다." "그가 의심했고 당신은 도움을 받았습니까?" "그는 의심했고 아마도 알고 있었을 것입니다. 도움을 청했지만, 너무 늦어서 그를 잃어버렸습니다." "하지만 당신은 그 순간 당신의 실수를 깨달았다고 말씀하셨습니다." 내 어리석은 일이지만, Julie 이모에게 내가 큰 수탉을 가진 그녀의 친구를 만나기 위해 다음날까지 머물지 않을 것이라고 말할 정도로.

집에 가서 결혼 생활을 고칠 수 있는지 알아보았습니다. 빠르게 내리막길을 걷고 있었는데 이제야 깨달았습니다. 적어도 나는 내가 깨어나고 있다는 것을 안도의 이유로 추론했다.

이제 상황이 나아질 것입니다. 내가 틀렸어. 도움이나 충격 없이는 나쁜 습관을 쉽게 고치지 않습니다.

회복 중인 알코올 중독자에게 물어보십시오. 충격이 다가오고 있었고 화물 열차처럼 나를 덮쳤습니다." Andy는 내 생일을 축하하기 위해 주말 휴식을 위해 리조트로 데려갔고 어쩌면 우리는 새로운 시작을 할 수도 있었습니다. 그는 인내심이 끝나가고 있었습니다. 나.

신났어. 우리 모두에게 주말이 될 것 같았어. 상황을 바로 잡을 수 있는 기회였다. 좋은 의도로 가득 차 있었다.

장소는 아름다웠다. 우리는 금요일 오후 일찍 도착했다. 수영장, 스파, 그리고 댄스 플로어가 있는 바는 거의 연회장이었습니다. 방은 호수와 산의 멋진 전망을 가지고 있었습니다. 나는 그것을 좋아했습니다.

이것은 멋진 주말이 될 것이었습니다. 내 결혼이 이곳에서 끝날 줄은 거의 몰랐습니다 . 우리는 오후의 좋은 시간을 수영장에서 보냈습니다. 한 남자가 저를 때렸지만 너무 공개적이지 않았습니다.

나는 그를 낙담시키지 않았습니다. 반대로 나는 그를 격려했습니다. 그는 착하고, 키가 크고, 섹시했습니다.

우리는 시간을 가졌습니다. Andy가 화장실에 가야 할 때 몇 마디. '제 소개를 하자면, 제 이름은 Mike입니다.' "내 것은 아니타야." "혼자 계시지 않으니 안타깝습니다. 나중에 함께 할 수는 있지만 남편은 분명히 허락하지 않을 것입니다."라고 그는 작은 웃음을 지으며 말했습니다.

"나중에 무슨 일이 생길지 모릅니다. 친구에게서 벗어날 수 있을지도 모릅니다." 지금까지 나는 무엇이 내가 Andy를 내 친구라고 불렀는지 모릅니다. 내 분석가가 말한 것처럼 내가 그에게 연락이 가능하다는 것을 알리기로 결정했다고 말하지 않는 한. Andy는 돌아오는 길에 우리는 더 이상 아무 말도 하지 않았지만 나는 심각하게 유혹을 받았습니다.

주말에 몇 시간 동안 Andy에게서 벗어날 수 있는 방법이 있는지 심각하게 궁금했습니다. 마이크는 친구와 함께 있었다. 나는 Julie 이모네에서 두 남자를 했고 그것을 좋아했습니다. 기회가 된다면 둘 다 해보고 싶다는 상상을 조금 했습니다. 나는 고개를 저었고 이것은 좋은 생각이 아니라고 판단했습니다.

우리는 결혼 생활을 정상화하기 위해 여기에 왔습니다. 나는 내 음란한 방식을 고치겠다고 스스로에게 약속했다. 아이디어와 환상은 나머지 오후와 저녁 시간 동안 계속해서 다시 떠올랐습니다.

음식은 훌륭했습니다. 맛있는 저녁식사를 마치고 산책을 나갔습니다. 파노라마가 멋있어서 기분이 좋았습니다.

"아니타, 우리가 여기 있는 동안 진지하게 이야기해야 합니다." 이것은 나를 약간 걱정시켰다. 그는 보통 나를 앤이라고 불렀다. "무엇에 대해?" "우리가 여기 있는 한 몇 가지 해결해야 할 사항이 있습니다. 당신은 항상 유혹을 멈춰야 할 것입니다.

당신은 나와 내 친구들 앞에서조차 점점 더 뻔뻔해지고 있습니다. 당신이 지금까지 불충실했는지는 모르겠지만, 당신이 가는 대로 반드시 올 것입니다." 그가 이 문제를 제기하기 위해 그 순간을 선택했고 그가 나를 속이는 것으로 거의 비난할 뻔했다는 사실에 약간의 십자가가 생겼습니다. 특히 내가 이미 내 행동을 중단하기로 결정했다는 점을 고려하면. 나는 지금 그가 거기에 갈 필요가 없었습니다. 나는 그에게 이해하고 바람을 피우지 않았지만 유혹을 멈출 것이라고 말했습니다.

"글쎄요, 당신은 오늘 오후에 수영장 옆에서 그것을 막지 않았습니다." 이것이 나를 더 화나게 했다. 나는 나중에 그가 옳았고 그것이 나를 화나게 만들었다는 것을 이해했습니다. 진실. 내가 그에게 화를 내는 것은 내가 한 일과 계획한 일에 대한 정당화일 뿐이라는 것을 훨씬 나중에 이해하게 되었습니다. 우리가 방으로 돌아갔을 때 어두워지고 있었다.

나는 Andy에게 하루를 부르고 잠자리에 들기 전에 춤을 추러 가야 한다고 말했습니다. 처음 입어본 드레스는 너무 보수적이었습니다. 나는 그것을 침대에 놓고 브라와 끈팬티를 매치하여 내 매력을 거의 숨길 수 없는 것을 선택했다. 나는 창녀가 아니라 배회하는 여자처럼 보였다. 나는 그 자리에 있는 모든 사람, 특히 Mike에게 깊은 인상을 주고 싶었습니다.

그는 분명히 그곳에 있을 것이고 내가 관심을 갖고 있고 가능하다는 것을 그에게 알렸습니다. 그것은 그 자리에 있는 모든 사람에게 잘못된 메시지를 보냈지만 이것이 내가 원하는 것이었습니다. 나는 Andy에게 약간 화를 냈고 그는 내가 성숙한 여성이고 스스로 결정을 내렸다는 것을 배워야 했습니다.

우리가 언젠가는 사실을 알고 나서야 실수를 깨닫는 것이 이상합니다. 나는 Mike가 수영장 옆에서 나에게 다가온 방식을 좋아했습니다. 그와 시시덕거리고 춤을 추는 동안 나를 꼭 안아주는 것도 재미있을 것입니다.

"아니타, 이 드레스가 너무 과한 것 같지 않아?" 앤디가 물었다. "아니요. 나는 이런 식으로 나 자신을 좋아하고 당신은 주위에 퍼레이드 할 섹시한 아내가 있다는 것을 자랑스러워해야합니다." 하지만 속으로는 내 옷차림을 비판하는 그의 말에 조금 화가 났다.

이유를 설명할 수 없습니다. 그는 옳았다. 나는 그것을 과시하고 있었다. 나는 Mike에게 오늘 밤이 아니라 여기 머무는 동안 나를 가질 수 있다는 것을 알리고 싶었습니다.

오늘밤은 비록 내가 그에게 약간 화를 내더라도 Andy를 위한 것이었다. 우리는 댄스 플로어에서 몇 번의 회전과 약간의 술을 마셨습니다. 나는 앤디보다 더 많은 것을 가지고 있었다. 나는 기분이 좋았고 주말을 즐기고 싶었다.

Andy는 나에게 술을 마시지 말라고 말하려고 했다. 나는 그를 털어 놓았다. Mike가 우리 테이블에 와서 춤을 청했습니다.

나는 즉시 수락했고 그가 나를 꽉 안고 심지어 내 엉덩이와 등을 문지르게 했습니다. 나는 그의 배에 내 가슴을 문지르고 그의 사타구니에 내 배를 문질렀다. 나는 흥분하고 있었다. Andy는 나중에 꽤 밤을 보낼 예정이었습니다. 우리가 식탁으로 돌아오면서 그는 "내 친구 랄프가 당신과 함께 춤을 추는 즐거움을 빼앗아서는 안 됩니다."라고 말했습니다.

나는 그의 친구와 춤을 추러 다시 향했다. 그는 Mike보다 훨씬 더 진취적이었습니다. 그는 내 다리 사이에 자신의 무릎을 밀어하려고했습니다. 나는 작은 방을 주었지만 많지는 않았습니다.

우리가 돌아 왔을 때 그들은 나를 초대하여 그들과 함께 앉아서 술을 마셨습니다. "내가 가서 내 친구에게 말하고 돌아올게." 나는 다시 남편을 친구라고 불렀다. 이것은 미끄러지지 않았습니다. 나는 Mike에게 Andy가 그렇게 중요하지 않다는 것을 알리고 있었습니다.

Andy를 내 친구라고 부를 수 있었던 이유가 무엇인지 지금까지도 알 수 없습니다. 내가 원하는대로 사용할 수 있고 나중에 나에게 지적되었다는 것을 알려주는 것 외에는. "앤디, 술 한잔 하자고 했어요.

한 잔만 하러 가겠습니다." "가면 안 돼, 아니타. 이번에는 너무 밀어붙이는군." 이것은 나를 화나게 했다. 나는 그것이 음료라고 생각하는 것을 좋아합니다. 아니었음을 이제야 압니다.

그러나 나는 그에게 내가 내 여자임을 보여주기 위해 어리석은 결정을 내렸습니다. 나는 그에게 내 인생이 달려갈 필요가 없었습니다. 내가 통제하고 상황을 처리할 수 있었다.

나는 오늘 밤에 그들을 섹스하지 않을 것입니다. 아마도 나중에 그것을 위해 설정했을 것입니다. 오늘 밤은 Andy의 것이었는데 나는 무엇보다도 먼저 내 결혼 생활을 구해야 했습니다. 우리는 4일 동안 여기에 있었다. 우리가 떠나기 전에 Mike와 그의 친구와 이야기를 나눌 기회가 있을 것입니다.

그것이 제대로 계획되었다면 Andy는 결코 알지 못했을 것입니다. 음료가 내 판단을 흐리기 시작했지만 완전히는 아니었습니다. 나는 이것이 매우 잘못된 것임을 알고 있었다. 나는 그들이 기회가 있을 때마다 내 무릎에 손을 얹은 그들의 테이블에서 술을 마시기 위해 돌아갔다.

나는 마침내 일어나서 Andy와 합류하기 위해 되돌아갔다. 그는 행복해 보이지 않았다. 정신을 차린 후 나는 그가 화를 내는 것보다 더 상처를 받았다는 것을 깨달았다.

"아니타, 이제 그만둬. 우리는 떠나야 해." 명령처럼 들리고 나를 더 화나게 했다. 그는 내가 주위에 명령할 수 있는 어린 소녀가 아니라 성인이라는 것을 배워야 했습니다. "몇 번 더 춤을 추고 나서 떠날 수 있습니다." 나는 그들과 다시 춤을 추며 그들의 테이블에서 한 잔 더 마셨습니다.

"친구는 우리가 떠나길 원하지만 나는 재미 있고 더 춤을 추고 싶습니다." "아니타, 그에게 수업을 하고 밤을 부르기 전에 우리 방에 와서 술 한 잔 하는 것은 정말 재미있을 것입니다." 반쯤 취한 상태에서도 이것이 매우 나쁜 생각이라는 것을 알고 있었습니다. 나는 바보같이 흥분해서 그들의 방에서 그들과 한 잔의 술을 마시고 Andy에게 그가 결코 잊지 못할 빌어먹을 밤을 주기로 결정했습니다. 나는 우리 테이블로 돌아갔다. "앤디, 저녁을 마무리하기 위해 방에서 술을 마시자고 저를 초대했습니다." "당신은 오늘 밤 다른 모든 것보다 더 심각하게 갈 생각이 없습니다. 당신이 가지 않기를 바랍니다." 이것이 왠지 나를 더 화나게 했다.

나는 내가 할 수 있는 것과 할 수 없는 것을 말하는 아이가 아니었다. "고려할 뿐만 아니라 가겠습니다. 질투는 참지 않겠습니다, 앤디." 나는 그가 나에게 화를 내고 있다는 것을 알고 있었지만 그에게는 교훈이 필요했습니다.

Andy의 표정을 보니 Mike가 좋은 생각이 아니라는 생각이 들 정도로 나를 깨웠다. 나는 아마 술을 마시러 그들의 방에 가지 말아야 할 것이다. 나는 나 자신을 통제해야 했다. 나는 결혼 생활을 끝내기 위해 온 것이지 끝내기 위해 온 것이 아닙니다. 다른 한편으로 나는 방금 Andy를 그의 자리에 넣었습니다.

나는 남자들에게 그들의 방에서 술을 마시겠다고 약속했다. 그러면 나는 앤디에게 돌아갈 것이다. 나는 이것으로 끝이라고 결정했다.

나는 그날 밤 내 행동을 지금까지 완전히 이해하지 못했다. 대실패 이후 잠시 본 프시크는 내가 외동딸이라는 결론을 내렸고, 나는 그 당시의 버릇없는 미성숙한 이기주의 여성이었고, 결과를 고려하지 않고 내 독립을 주장하고 있다고 믿었다. 그가 나에게 깨닫게 한 최악의 충격과 고통은 Mike가 나에게 다가왔을 때 내가 오후에 Mike와 섹스하기로 결정했고 내가 그의 파트너를 받아들여야 하는지도 개의치 않았다는 것입니다.

사실, 나는 당시에 이것을 피하기 위해 모든 종류의 합리화를 찾았더라도 이것이 그렇게되기를 바랐습니다. 그는 내가 남편을 친구라고 부르는 것에 대해 아무 설명도 하지 않았지만, 나는 두 남자와 하룻밤을 보내고 싶었고 내가 참석할 수 있다는 것을 알리고 싶었습니다. 반쯤 취한 상태에서 앤디에게 화를 내며 판단력은 창밖이었다.

나에게는 작은 일처럼 느껴졌다. 결국, 그것은 단지 한 잔의 술이 될 것이고 나는 우리 방으로 돌아갈 것입니다. 그것으로 나는 가서 그들과 함께 간다고 말했다.

우리가 떠날 때 나는 Andy를 보았고 그의 눈에서 큰 고통을 다시 보았지만 나의 취한 상태는 그것을 알아차리지 못하게 했습니다. 나는 그가 나에게 술 한 잔 하러 가는 것에 왜 그렇게 화를 냈는지 궁금했다. 내 술취한 퍼지 마음은 술을 마신 후에 Andy의 두뇌를 끄집어 내 방으로 돌아가서 모든 것이 괜찮을 것이라고 확신했습니다. 저녁의 세부 사항을 기억하고 나서야, 나는 그의 눈에서 고통과 혐오를 깨달았습니다. 나는 거의 정신을 차렸고 우리가 엘리베이터에 도착하기 전에 그가 일어나서 나를 멈추게 해 주기를 바랐지만 이것은 몇 초밖에 지속되지 않았습니다.

그가 나를 막으려 했다면 나는 아마 그와 함께 가는 것을 거부했을 것이다. 우리가 그들의 방에 도착했을 때, 나는 잠시 정신을 차리고 돌아서서 Andy에게로 돌아가려고 했으나 Mike는 나를 그의 팔에 안고 세게 키스했습니다. 내가 있던 상태에서 그가 나를 방으로 안내하면서 나는 대답했다. 마이크가 나에게 키스하는 동안 Ralf는 내 드레스를 열고 내 가슴을 브래지어에서 꺼내 젖꼭지를 빨았습니다.

나는 너무 더워서 그들이 내 옷을 벗고 스스로 옷을 벗도록 도왔습니다. 알몸이 되자마자 침대에 밀렸고 Mike는 내 다리 사이에 끼어들었다. 나는 Andy에 대한 생각이 잠시 있었고 이것이 매우 잘못되었다는 것을 알았습니다. 나는 그를 나에게서 밀어내고 떠나야 한다.

그러나 나는 그의 큰 거시기를 보았다. 나는 모든 통제력을 잃었다. 나는 그가 접근할 수 있도록 다리를 벌렸다. 그는 컸고 나는 내 안에 수탉이 필요했습니다.

Ralf는 내 머리 옆에 무릎을 꿇고 그를 데려가려고 입을 벌리는 데 시간을 낭비하지 않았습니다. Mike는 나를 힘들고 빠르게 엿먹였다. 나는 약간의 오르가즘을 느꼈다. 그는 짐을 나에게 쏟아붓고 나서 랄프와 자리를 바꿨다. 나는 저항하지 않았다.

더 빌어먹을 필요가 있었다. 나는 Mike를 깨끗하게 핥고 빨고 다시 열심히 빨았다. Ralf는 나에게 또 다른 정액을 버렸다.

이번에는 큰 비명을 지르는 오르가즘을 경험했습니다. Mike는 나에게 무릎을 꿇고 내 엉덩이에 윤활유를 바르고 내 뒷구멍을 가져갔다고 말했다. 나는 약간의 고통을 기억한다. 그는 느리고 온화하지 않았지만 좋았습니다. 나는 나의 뒷구멍이 채워지는 것을 좋아한다.

그가 끝날 때까지 Ralf는 다시 갈 준비가 되어 있었고 그의 자리를 차지했습니다. 나는 여러 오르가즘을 느끼고 있었다. Ralf가 내 엉덩이를 하는 동안 Mike는 술을 마셨습니다. 랄프는 일을 마치자마자 나에게 하나를 건넸다.

목이 말라서 한입에 거의 다 마셨습니다. 잠시 동안 둘 다 내 젖꼭지와 허벅지를 빨고 키스하고 손으로 내 보지를 애무했습니다. 나는 다시 모든 것을 흥분하고 있었다.

나는 약간의 정신을 차리고 일어나서 떠나려고 했지만 랄프는 내 성기에 손가락을 밀어넣었고 나는 그의 손가락이 내 안에 더 깊이 들어가도록 내 엉덩이를 들어 올렸다. 그는 그것을 정말로 좋아했습니다. 내가 Mike를 다시 빨고 있는 동안 그는 손가락으로 나를 엿먹였다. 이번에는 그의 정액을 삼켰다.

Mike는 움직이고 Ralf는 내 다리 사이에 끼어 내가 가진 것 중 가장 힘든 섹스를 했습니다. 나는 와서 밴시처럼 비명을 질렀다. 정말 좋은 오르가즘이었습니다. 내가 내 모든 구멍에서 얼마나 오래 잤는지 모르겠지만 결국 Mike는 우리가 쉬는 동안 다른 음료를 제공했습니다. 그들은 지쳐 잠들었다.

나는 그들이 자는 동안 떠날 생각을 잠시 했지만 너무 피곤했다. 먼저 좀 쉬어야 했다. 나는 잠 들었다. 나는 Mike가 내 가슴을 빨고 내 음부를 마사지하면서 일어났습니다.

나는 완전히 깨어 있기 전에 더웠다. 하드 빌어 먹을의 또 다른 세션이 따랐습니다. 나는 떠나고 싶었다. 술의 효과는 희미해지고 있었고 나는 내가 한 일의 완전한 영향을 깨닫기 시작했습니다.

강간을 하기에는 조금 늦었고 만족할수록 더 빨리 떠날 수 있다는 결론을 내렸습니다. 그리고 부끄럽게도 나는 섹스를 즐기고 있었다. 그것은 더럽고 음란했지만 나에게 환상적인 오르가즘을 주었다. 마침내 모두가 긴장을 풀었고 나는 Mike에게 내가 가야 한다고 말했습니다. 그는 괜찮다고 했지만 내가 떠나기 전에 한 잔 더 마셔야 합니다.

나는 이것이 그들을 행복하게 할 것이라고 생각했고 나는 갈 것이다. 내가 술을 마시고 있을 때 나는 Mike의 거근이 단단해지는 것을 볼 수 있었다. 이것은 나를 다시 흥분시켰다. 술과 관련이 있을지도 모르지만 나는 다시 엿 먹고 싶었다. Mike는 떠나기 전에 내가 그들에게 타격을 줄 수 있는지 물었습니다.

나는 동의했다. Mike는 그가 말한 것처럼 모두를 기분 좋게 하기 위해 또 다른 음료를 준비했습니다. 나는 나쁜 꿈을 꾸는 것 같았다. 나는 이것이 매우 잘못된 것임을 알았다.

나는 여기 있어서는 안 된다. 나는 떠나야 한다. 반면에 나는 너무 흥분해서 최악의 방법으로 석방이 필요했습니다. 그런 다음 다른 손가락이 나를 엿먹이는 동안 서로에게 타격을 주었습니다. 나는 그것을 조금 잃었다.

그들은 다시 내 모든 구멍을 가졌고 D/P에 의해 마무리되었습니다. 부끄럽게도 그 모든 것을 즐기고 큰 오르가즘을 느꼈던 기억이 납니다. 끝날 즈음에는 너무 피곤하고 아파서 똑바로 걸을 수 있을까 하는 생각이 들었습니다. 침대에 누워 쉬다가 다시 잠이 들었다. 깨어보니 완전한 대낮이었다.

이번에는 정신이 없었고 현실은 복수심에 불타올랐다. 나는 침대에서 벌떡 일어나 옷을 입었다. Ralf는 일어나서 나를 다시 침대에 눕히려 했고, 그는 내 팔을 잡고 침대로 끌어당겼다.

나는 탁자 위의 램프를 잡고 그의 머리를 내리치고 방을 뛰쳐나갔다. 내 방으로 가는 내내 나는 울고 있었다. 내가 앤디에게 무슨 짓을 한 거지? 이제 나는 술에 취해 마이크와 랄프와 함께 가려고 떠날 때 그의 눈을 바라보던 모습을 기억했습니다.

그것은 질투가 아니었다. 그것은 깊은 고통에 빠진 남자, 파괴된 남자의 모습이었다. 나는 그에게 그렇게 했고, 내가 그를 심하게 다치게 한 세상에서 가장 착한 사람은 아마도 그를 파괴했을 것이다. 어떻게 하면 그를 용서할 수 있을까요? 나는 방에 들어서자마자 그의 발 앞에 무릎을 꿇고 용서를 구하곤 했다.

나는 머뭇거리며 천천히 방으로 들어갔다. 비어 있었다. 앤디는 거기에 없었다.

시계를 보니 오전 9시가 넘었다. 침대는 화장했다. 아마도 그는 아침을 먹으러 내려갔고 하녀는 침대를 정돈했을 것입니다. 그러다가 어젯밤 침대 위에 두고 온 드레스가 아직 손대지 않은 채로 있는 것을 발견했습니다.

나는 그가 여기서 자지 않았다는 것을 깨달았다. 드레스 위에 접힌 종이 한 장을 발견했습니다. 메모였습니다. 망설임 없이 열어보았습니다.

나는 그것이 무엇인지 두려웠다. 참고: 마음이 바뀌길 바랐지만 그렇게 하지 않았습니다. 난 집에 갈거야.

나는 당신이 무엇을 하든 어디로 가든 상관하지 않습니다. 나는 당신에게 차를 두고 갔고, 나는 렌트카를 탔습니다. 서명조차 하지 않은 것이 전부였다. 나는 침대에 앉아 더 이상 눈물이 나오지 않을 때까지 한참을 울었다.

화장실에 자주 가느라 속이 텅 비었다. 그의 전화는 꺼져 있었다. 나는 그에게 다가갈 수 없었다. 어리석은 창녀가 됨으로써 나는 상처를 받을 자격이 없는 좋은 사람을 다치게 했고 아마도 그를 잃었을 것입니다.

"그건 내가 너에게 말했던 큰 충격이었다, 셰인. 그것은 전속력으로 달리는 화물 열차처럼 나를 쳤다." 나는 마침내 울음을 그치고 배를 비울 수 있었다. 나는 샤워를 하고 Andy가 언제 떠났는지 책상에 물어볼 만큼 나 자신을 돋보이게 만들었습니다. 어젯밤 아홉시가 조금 넘은 시간이었다. 나는 저녁 식사 후 일요일까지 머물 수 있었다.

그때까지 방은 지불했습니다. 그는 내가 돌아올지 확인하기 위해 한 시간 이상을 기다렸다. 나는 짐을 꾸리고 떠났다. Mike는 나를 보고 Ralf에게 사과하고 내가 머물 것인지 물었습니다. Ralf는 떠나고 다음 날 밤 혼자였습니다.

나는 거절하고 차를 몰고 나왔다. 나는 아직도 내가 Andy를 영원히 잃었다는 것을 완전히 깨닫지 못했습니다. 내 마음은 그것을 받아들이기를 거부했다. 그러나 나는 그의 얼굴 표정과 그의 눈에 흐르는 눈물을 기억하며 내가 그를 심하게 다치게 했다는 것을 완전히 깨달았습니다. 나는 지난 밤에 Mike의 방으로 가려고 떠났을 때 그것을 전혀 눈치채지 못했습니다.

보통 2시간 차를 몰고 집에 가는 데 3시간이 넘게 걸렸다. 그럴 때마다 나는 다시 울기 시작했다. 잃은 것보다 앤디에게 가한 고통이 훨씬 더 컸다. 나는 여전히 그를 잃었다는 사실을 받아들이기를 거부했다. 길을 볼 수 있을 만큼 눈이 마르도록 멈춰야 했습니다.

나는 마침내 집에 돌아왔다. 내가 걸어 들어갔을 때 Andy는 두 개의 여행 가방을 들고 계단을 내려오고 있었다. 나는 그에게 달려가서 "미안해"라고 말하며 그의 품에 안겼다.

그는 나를 강하게 밀어냈다. "아니타, 난 당신을 만지고 싶지 않습니다, 당신을 보거나 당신 주위에." "제발, 정말 죄송해요, 앤디. 제 말을 들어요.

제 잘못이었죠." "이건 실수가 아니었어요, 아니타. 당신은 오후 내내 수영장 옆에서 그들 중 한 명과 시시덕거렸고 내 반대에도 불구하고 당신이 참석할 수 있다는 메시지를 보내기 위해 드레스를 선택했습니다. 그들은 당신의 머리카락을 잡고 방으로 끌고 가지 않았습니다.

." "제발, 일이 그렇게까지 진행될 줄은 몰랐습니다. 죄송합니다. 지금 저를 떠나지 말아 주시고 당신을 너무 아프게 한 저를 용서해 주십시오. 당신의 책임이 아닙니다. 전적으로 내 잘못입니다.

확신합니다. 우리는 이것을 극복할 방법을 찾을 수 있습니다." "나에게 돈을 주지마, 아니타. 오늘 아침 10시가 가까워질 때까지 당신은 나에게 연락을 시도하지 않았습니다.

당신은 밤새 그들과 함께했습니다. 작은 실수가 아니었다. 이것은 걸레와 창녀가 더블 갱단되는 것을 즐기는 것이었습니다. 그리고, 내 앞에서 그렇게 하려면? 내가 당신 주위에 없을 때 그런 짓이나 더 나쁜 짓을 한 적이 얼마나 많았는지 궁금합니다." 나는 아직 모든 것을 인정할 준비가 되지 않았다.

나는 여전히 내가 그를 설득할 수 있다면 이것이 처음이자 유일한 일이라고 믿었다. 나는 여전히 내 결혼 생활을 구할 수 있는 기회야." 앤디, 아파. 나는 창녀도 창녀도 아니다.

나는 어젯밤 전에 당신을 속인 적이 없었습니다. 그건 실수 였어. 나는 상황에 대한 통제력을 잃었다.

나는 당신이 내 유혹이 나를 곤경에 빠뜨릴 것이라고 미리 경고했다는 것을 알고 있습니다. 맹세컨대 그 시절은 끝났어." "앤디, 왜 날 막지 않았어?" "당신이 지금 나와 함께 했던 일을 할 만큼 뻔뻔했다면 내가 어렸을 때 훨씬 더 나쁜 짓을 하는 데 익숙해졌음을 깨달았기 때문입니다. 주위에 없습니다." "앤디, 맹세컨데 그런 짓은 처음이었어요. 나는 한 번도 당신을 속인 적이 없습니다. 내가 바람둥이를 좋아하고 때론 너무 멀리 내버려 두는 것을 인정하지만, 나는 어젯밤 전에 당신을 속인 적이 없습니다." "그럼, 나는 당신에게 질문을 되돌려 드리겠습니다.

당신은 내 아내입니다. 왜 당신은 그들의 식탁에서 술을 마시기를 거부하고 그들의 방으로 따라가지 않았습니까? 당신도 막을 수 있었을 텐데." 나는 더 크게 울었다는 것 외에는 아무 대답도 할 수 없었다. 그리고 나서, 당신이 가서 그들과 섹스하기로 결정하고 질투를 참지 않고 어쨌든 그들과 함께 갈 것이라고 내 면전에서 말했습니다.

그 말을 듣고 더 이상 널 막을 이유가 없었다. 당신은 당신의 의도가 무엇인지 분명히 했고 당신의 마음이 결정되었습니다." 다시 말하지만 나는 대답이 없었습니다. 이것은 나를 배에 펀치처럼 맞았습니다.

그가 맞았습니다. 나는 오후에 이 동안 Mike와 섹스하기로 결정했습니다. 주말과 그의 친구도 기회가 생기면 그날 밤에 할 계획이 없었습니다. 내 의도는 그에게 내가 가능하다는 것을 알리고 그와 그의 친구와 함께 할 시간과 장소를 정하는 것이었습니다.

이것은 나를 정말로 아프게 했다. 내가 왜 그랬을까? 합리화하려고 노력했습니다. 사실 속일 계획이었다는 것 외에는 합리적인 설명이 없었다. 나는 앤디처럼 좋은 남편이 될 자격이 없는 창녀였다.

나는 지금까지 그것을 깨닫지 못했다. "나는 이제 당신과 떨어져 있어야 합니다, 아니타. 조언을 하나 드리자면, 스스로를 테스트해 보세요. 그렇게 할 것입니다.

당신이 처음이라고 생각하지 않고 그들이 당신을 맨손으로 했을 것이라고 확신합니다." "당신이 검사를 받을 이유가 없습니다. Andy 저는 어젯밤에 당신을 속인 적이 없습니다." 그는 여행 가방을 들고 나를 완전히 망가진 채 소파에 울게 내버려 두었습니다. 나는 그에게 다가갈 수 없었다. 휴대폰 번호를 변경하고 직장에서 휴가를 받았습니다.

그로부터 2주 후 이혼 청원서를 받았다는 소식을 들었습니다. 그것은 거의 나를 죽였다. 나는 여전히 그와 이야기할 수 없었다. 모든 의사 소통은 변호사를 통해 이루어졌습니다.

이혼은 순조롭게 진행됐다. 그는 공정했고 내 안에 싸움이 남아 있지 않았습니다. 나는 걸어다니는 좀비였다. 엄마는 나를 받아들였다. 그녀는 내 일에 동정적이지 않았지만 나는 그녀의 외아들이다.

그녀가 내 성격과 지성에 대해 말해야 했던 것은 칭찬이 아니었다. 나는 검사를 받았고 감염에 걸렸다. 다행히 항생제로 쉽게 치료가 되었습니다. 엄마의 친구는 내가 술에 취해서 그랬다고 말했다. 나는 그것을 믿지 않는다.

필요가 없었습니다. 나는 기꺼이 그리고 이용할 수 있었고 내가 옷을 입고 행동하는 방식으로 그들에게 분명히 했습니다. 사실을 고려할 때 내 행동을 정당화하는 변명의 여지가 없습니다. 나는 Julie 이모를 처음 방문했을 때부터 바람을 피우고 있었습니다. 그것은 내가 수영장에서 시시덕거림을 하거나 내가 했던 방식으로 옷을 입는다거나, 내가 Mike의 매력에 무관심하지 않았다는 사실을 설명하지 않습니다.

주말에 그를 보고 춤추고 섹스하고 싶었다. 또는 Andy는 단지 친구일 뿐이라고 그들에게 말하는 것. 그때는 계속 춤 추자고 해서 그런 말을 했다고 생각했다.

아마도, 하지만 확실히 다른 메시지를 보낸 것입니다. 나는 지금 그렇게 확신하지 못했다. 나중에 깨달아 스스로를 인정하면서 내가 가능하다는 메시지를 보낸 것 같아요. 그들과 앉을 때까지 내가 가진 유일한 음료는 Andy와 함께였습니다. 나는 웨이트리스가 테이블에서 내가 처음으로 마신 음료를 준비하고 가져오는 것을 보았습니다.

거기서 마셨어요. 아무도 만지지 않았다, 나는 확신한다. 두 번째 주문할 때 나는 거기에 없었습니다.

빌어먹을 세션 사이에 나는 아마 그들의 방에서 세 잔의 술을 마셨을 것입니다. 술에 취한 것을 핑계로 삼기에는 부족했고, 몇 잔에서 많이 마셔도 내가 무엇을 하고 있는지 알고 있었다. 그러나 그것을 핑계로 삼는 것은 너무 쉽습니다. 그리고, 나는 그것을 믿지 않는다.

우리 모두는 밤 동안 어느 시점에서 차례로 병에서 곧바로 마셨습니다. 그러나 나는 두 남자와 섹스를 즐겼기 때문에 다시 머물렀다. 너무 취해서 내가 무엇을 하고 있는지 깨닫지 못했기 때문이 아닙니다. 술에 취해 내가 처한 상황에 대해 설명하지 않습니다. 나는 Mike와 시시덕거린 오후부터 이것을 계획했습니다.

나는 6개월 동안 나의 Psych로 분석한 후에야 이 모든 것을 깨달았습니다. 이 모든 것을 기꺼이 했고 대부분을 계획했습니다. 나는 유일한 책임입니다.

그런 결론을 내리고 받아들이는 것이 쉽지 않았다. 나는 다음으로 2년 후, 서로 친구의 결혼식에서 Andy를 보았습니다. 놀랍게도 그는 나에게 예의 바르고 심지어 나와 함께 앉았다. 그도 혼자였다. 나는 여전히 어머니와 함께 살고 있었다.

나는 데이트도 없었고 춤도 추지 않았고 내 인생이 끝난 그날 밤을 기억하지 않고는 댄스 플로어 근처에 갈 수 없었습니다. "앤디, 날 용서해줄래?" "나는 오래전에 너를 용서했다, 아니타. 사람은 자신을 파괴하지 않고는 증오와 함께 살 수 없다." "우리 다시 재회할 기회가 있을까요?" "아니타, 당신이 그 금요일에 내 앞에서 할 수 있다는 것을 증명한 것을 감안할 때 내 뒤에서 당신이 무엇을 하고 있는지 결코 알지 못할 것입니다. 나는 여전히 당신이 내가 그것을 볼 수 없을 때 당신이 훨씬 더 나쁜 짓을 했다고 믿습니다. 용서는 잊는 것이 아니다, 아니타." 거짓말을 하기에는 너무 늦었고 어쨌든 나는 그의 대답으로 판단하여 그를 되돌릴 희망이 없었습니다.

"내 양심을 맑게 하기 위해 Andy 당신이 옳았습니다. 그것은 유일한 시간이 아니었습니다." 나는 더 이상 말할 수 없어 나는 그 자리에서 뛰쳐나왔다. 나는 집에 가서 일주일 동안 울었다. 몇 달 후 나는 그의 사촌 마크를 만났다. 그들은 형제보다 더 가깝습니다.

미용실에서 나오더라구요. "아니타는 어때? "별로 좋지 않아. 나는 아직도 Andy와 나의 어리석음을 잃는 것을 끝내지 않았다." "그는 여전히 당신을 사랑합니다. 이혼 후 속으로 죽어가고 있다." "아직도 그를 사랑한다. 그에게 말해주세요.

나는 그날 밤 이후로 금욕적이었습니다, 마크. 더 이상 춤을 추거나 시시덕거리거나 데이트를 하지 마세요." "알아요, 아니타. 내가 이 동네 탐정단장이다"라고 큰웃음을 지었다.

앤디의 말을 듣지 못했다. 낙심했다. 1년 반쯤 지나서 산책을 나갔다.

엄마는 술집에서 꽤 가까운 곳에 사셨다. 앤디와 함께 갔던 곳. 가끔은 그곳을 걷고, 앞에 서서 좋은 시간을 회상하고 조금 울기도 하고, 좋은 사람에게 상처를 준 것을 후회하기도 하고 스스로에게 미안하기도 하다. 앤디가 드나드는 모습을 보며 가끔 술을 마시러 가는 것으로 안다.

지인들은 그가 데이트를 하지 않는다고 한다. 내 뒤에서 누군가의 존재와 목소리가 느껴졌을 때 눈물을 흘리며 서 있었다. "반가워요.

여기. 들어갈까?" 내가 뒤를 돌았다. "앤디! 아니 안 들어가고 그냥 여기 서서 좋았던 시간만 생각하고 엄마 댁으로 돌아가." "넌 울고 있었어. 이리와 내가 술 사줄게." "내가 그래야 한다고 생각해? 나가서 옷을 입는 게 아니다"라며 이혼 이후 옷차림이나 화장에 관심이 없어졌다"며 "청바지와 티셔츠를 입고 있다. 이리와." 너무 기뻐서 앤디를 따라 그 자리에서 발에 걸려 넘어질 뻔 했다.

우리는 몇 번이고 고개를 돌렸다. 사람들은 우리가 이혼한 줄 알았다. 우리는 뒤쪽 테이블에 앉아서 주문했다. 나는 소프트를 주문했다.

"술을 줄였어요, 앤디." 사실, 식사와 함께 와인 한 잔을 제외하고는 더 이상 물건에 손을 대는 일이 거의 없었습니다."라고 들었습니다. 동네에서 많이 보이지 않는데 어디에 숨어있니?" "아직도 한 달에 한 번 치료를 받고 있어요, 앤디. 나는 더 이상 거의 나가지 않는다. 어때요?" "간단히 술 한잔 하러 오기도 하고, 사교 생활 할 이야기도 없이." "그는 연애를 하고 있지 않다고 들었습니다. 당신은 더 이상 예전 직장에서 일하지 않는다고 들었습니까?" "제가 일했던 회사 인수했기 때문입니다.

새로운 소유자는 직원을 자르고 남은 사람들에게 작업을 쌓기 시작했습니다. 저는 그만두고 지금은 여성이 소유한 작은 회사에서 일하고 있습니다. 그녀는 우리를 가족처럼 대합니다. 그녀는 웃기고 우리를 어린애라고 부르지만 대부분의 사람들보다 어리다." 우리는 잠시 침묵했다. "그리고 앤디는 여전히 같은 회사에 다니고 있습니까?" "네, 승진해서 한 조각 샀어요 북쪽의 땅과 오두막.

내 방에 사진이 있습니다. 여기, 내가 보여줄게." 산을 배경으로 아름다운 호수가 있어 아름답고 평화로워 보였다. "혼자서 휴식을 취하고 반성하기 위해 거기에 간다, 아니타." 이때 한 남자가 우리 테이블에 왔다.

나는 알았다. 예전부터 그는 춤을 잘 췄고 기회가 있을 때마다 그와 함께 춤을 추곤 했다. "아니타, 오랜만에 뵙는데 춤은 어때요?" "아니요." "레인체크 그럼, 다음 번에?" "다음 번에 비가 오는지 확인하지 않습니다. 미안 해요.

물어봐줘서 고마워." "그와 앤디 모두 놀란 것 같았다. 앤디는 나에게 질문하는 표정을 했다. 앤디 내 춤과 연애는 그 운명적인 밤 이후로 끝났다." "당신은 더 이상 춤을 즐기지 않습니까?" "하나밖에 없어요. 지금 나를 댄스 플로어에 올려줄 수 있는 이 세상의 남자, 앤디." "누구야, 존 트라볼타?" "아니.

그 남자는 내 맞은편 이 테이블에 앉아 있다." "그렇게 느끼신다면. 나는 나보다 더 춤을 잘 추지는 못하지만, 나와 함께 춤을 추는 것을 허락해 주시겠습니까?" "기쁘겠습니다, 선생님." 우리는 저녁 시간 동안 술을 마시며 춤을 추며 이야기를 나눴습니다. "아니타, 나 배고파. 길 건너 Maxine's에 훈제 고기 먹으러 가는 건 어때?" 그 후 그는 내 손을 잡고 엄마 댁으로 데려다 주었다.

나는 방송을 걷고 있었다. 엄마 댁에서 내가 엄마 댁에 물어봐야할지 결정하려고했습니다. 커피를 마시러 들어왔다. 그는 팔로 나를 감싸고 아주 긴 포옹을 하고 내 이마에 키스했다. "아니타, 전화해서 다시 볼 수 있을까요?" 나는 기쁨과 감정에 너무 휩싸여 아무 말도 할 수 없었습니다.

그는 그것을 아니오로 받아들이고 내가 돌아서 가도록 내버려 두었습니다. "괜찮아, 아니타. 알겠습니다." 나는 겨우 목소리를 되찾고 그의 팔을 잡았다.

"앤디, 제발. 언제든 전화 주시면 원하실 때 언제든지 만나실 수 있습니다.”라며 지갑에서 카드를 꺼내 적었다. “이건 제 개인 휴대폰 번호입니다. 마음만 먹으면 언제든지 전화해도 돼." "아직도 같은 게 있어요.

기억나?" "네 알겠습니다." 그리곤 다시 한번 더 나를 안고 뺨에 키스를 하고 떠났다. 나는 계단 옆에 서서 그를 바라보며 눈물을 흘렸지만 기쁨의 눈물을 흘렸다. 내가 사랑하는 남자와 재회했다.

그것은 연약한 관계였지만 그는 더 이상 나를 미워하지 않았다. 나는 노래와 춤을 추며 집에 들어갔다. 나는 저녁에 대해 엄마에게 말했다. 그녀는 나에게 너무 기대하지 말라고 경고했다.

고작 어느 날 저녁이었지만 그는 저를 다시 만나자고 했습니다. 저는 클라우드 9에 있었습니다. 그는 다음 주에 두 번 전화를 걸어 다음 금요일 저녁에 이야기하고 저를 초대했습니다. 나는 보수적인 새 드레스를 샀습니다.,하지만 멋지고 새로운 메이크업 키트입니다. 지난 3년 반 동안 나는 그것을 심각하게 무시했습니다.

나는 그에게 잘 보이고 싶었습니다. 배회하는 여자나 뻔뻔스러운 여자가 아니라 그냥 멋있게 보이고 싶었습니다. 다음 몇 달 동안, 그는 퇴근 후 술과 저녁 식사에 나를 자주 초대했습니다. 금요일과 토요일 저녁 외출은 일상이 되었습니다. 춤을 추고 많은 남자들이 있는 이 모든 곳으로 나를 데려가는 것은 나에게 일종의 시험이었을 것이다.

그렇다면 내 과거를 생각하면 앤디가 그런 짓을 하는 것을 미워하지 않는다. 우리는 지난 몇 주 동안 서로 금욕적인 생활을 하지 않았습니다. 이것은 우리 둘 모두에게 처음에 오는 데 오랜 시간이 걸렸고 어색했습니다. 내 옷을 차려입고 나 자신을 더 잘 꾸미는 것은 나에게 오는 몇몇 남자를 얻었다. 나는 유혹과 춤으로 끝났습니다.

나는 정중하지만 단호하게 거절했습니다. 더 이상 게임이 종료되는 것을 찾지 못했습니다. 예의 바르지 않으면 나는 인내심이 거의 없었고 훨씬 덜 예의 바르고 더 확고했습니다.

아까도 말했지만 앤디는 춤을 많이 추지 않아서 테이블에 앉아 있는 나를 보고 춤을 추고 싶다는 제안을 많이 받았다. 나는 결코 수락하지 않았다. Andy를 기쁘게 하기 위해서가 아니라 제 선택이었습니다. 나는 그와만 춤을 췄다. 4년 가까이 외로움, 고통, 후회, 비참함 속에서 성숙해 갔는지도 모른다.

특히 내가 Andy에게 준 상처에 대한 고통과 후회. 그 불행이 나를 어른으로 만들었다. 위험한 게임을 좋아하던 4년 전의 미성숙한 버릇없는 소녀는 더 이상 존재하지 않았습니다. 그녀는 죽었다.

현재로서는 미래에 대해 이야기하지 않았습니다. 하지만 가끔 데이트를 하기만 해도 Andy가 내 삶에 다시 돌아온다는 것은 내가 바라던 것 이상, 그리고 내가 받을 자격이 있는 것 이상입니다. 다가오는 이번 주말은 길다.

월요일은 휴무입니다. Andy는 나에게 그의 오두막에서 그것을 보내달라고 부탁했습니다. 그는 내가 그와 함께 그곳에 가는 첫 번째 여성이 될 것이라고 말했다.

이것이 나의 거의 4년의 지옥에서의 새로운 시작이자 끝이 되기를 희망하고 기도합니다. 나는 그 몇 년이 그를 위해 훨씬 더 좋았다고 생각하지 않습니다. "글쎄, 셰인, 이건 내 슬픈 이야기야. 질문에 답할 때 말했듯이 두 남자가 있다는 것은 스릴이 있을 수 있지만 비용을 들일 가치는 없습니다.

내 양심이 오늘날에도 얼마나 나를 괴롭히는지 당신은 모를 것입니다. 가끔 과거를 회상하며 앤디에게 가했던 상처를 회상하며 아직도 눈물을 흘리며 자고 있다”고 다시 한 번 서로 약속하고 갈 길을 갔다. 별장이지만 어떤 두려움과 함께, 나는 그것이 성공 또는 휴식 시간이 될 것이라는 느낌이 있습니다.

나는 희망하고기도합니다. Qui Vivra Verra. 에필로그. 샬레에서의 주말은 쉽지 않았습니다.

특히 우리가 처음 이야기했을 때. 우리는 모든 것에 대한 길고 솔직한 대화 저에게 이것은 정말 어려웠습니다. 아무것도 숨기지 않고 과거를 회상하는 것이 영혼을 위한 좋은 청소였습니다. 다음 3일은 천국이었습니다.

나는 Andy와 함께 이사했습니다. 우리가 돌아온 다음 주. 나의 기쁨과 어머니의 안도를 위해. 어떻게 될지 보려고 이사를 왔어요.

미래에 대한 약속이 없었습니다. 그게 2년 전이었습니다. 우리는 여전히 그 당시에 공식적으로 일을 처리하고 있지만 관계는 계속되고 있습니다. 천천히 재건.금요일 퇴근 후 딸들과 나는 작은 카페에서 모여서 술을 마신다 b 집에 가기 전에. 나는 가서 Andy가 데리러 올 때까지 기다립니다.

어떤 사람들은 나를 차가운 물고기라고 생각합니다. 나는 결코 춤을 받아들이지 않는다. 나는 그들이 어떻게 생각하는지 상관하지 않습니다. 나는 더 이상 춤을 추고 남자들과 시시덕거릴 때 재미를 느끼지 못합니다.

때때로 Andy는 피곤하다고 전화를 걸어 나를 데리러 가지 않고 집에서 기다리라고 합니다. 신뢰가 돌아온 것 같아요. 나는 그의 신뢰가 가치가 있는지 확인하고 그가 없을 때 일어나는 모든 일을 그에게 이야기합니다. 지난 크리스마스에 클라이언트 회사는 우리 모두를 파티에 초대했지만 혼자였습니다.

손님을 모실 수 없습니다. 기혼 소녀 중 한 명과 나는 상사인 Francine에게 이런 상황에서 우리는 가지 않겠다고 말했습니다. 놀랍게도 그녀는 우리가 옳았다고 말했습니다. 이 특정 회사에는 거기에서 일하는 여성보다 남성이 더 많고 그들은 파티에 여성을 원했습니다. 우리 둘이 수락했다면 그녀는 실망했을 것이다.

다른 여자들은 미혼이라 파티에 갔어요. 몇 년 전만 해도 나는 밤에 혼자 춤을 추고 시시덕거리고 아마도 남자를 잠자리에 들 기회를 잡았을 것입니다. 이번에는 생각만으로도 배가 뒤집힐 뻔 했다.

가보고 싶은 마음도 들지 않았다. 우리는 아직 장기적인 계획을 세우고 있지 않습니다. 우리는 천천히 일을 처리하고 우리의 삶을 재건하는 것을 기쁘게 생각합니다. 내 친구 아니타의 이야기..

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