친절의 첫 터치

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가끔 그 짜증나는 벌레 눈의 괴짜....…

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내가 쫓겨난 것은 처음이 아니었다. 나의 최근 "가족"은 내가 보낸 마지막 부부와 별로 다르지 않았다. 같은 옛날 이야기, 나는 약 일주일 동안 평화롭게 살았고 약 한 달 동안 싸움을 한 다음 바보 같은 짓을했습니다.

경찰이 저를 집으로 데려가서 쫓겨 났지만 여전히 부자 컨트리 클럽 친구들에게 가난한 집에 대해 이야기했습니다. 문제가 있는 위탁 아동, 그리고 내가 어떻게 "그들의 삶을 바꿨는지". 오 미친 교외 사회적 지위의 어리석음. 그것은 나에 관한 것이 아니라 동료 "선한 일"을 능가하는 것이며 위탁 아동은 자선 차트의 상단에 오르는 경향이 있습니다.

나는 우리 엄마를 전혀 몰랐고 그녀는 십대 창녀였기 때문에 나는 17년 동안 아무도 그 불행에서 벗어날 마음이 없는 못생긴 강아지처럼 살았습니다. 푸른 언덕이 내 창을 굴렸다. 내 얼굴은 멍하니 바라보았고, 나는 위탁 가정에 대해 울음을 그쳤고, 내가 어디에 있는지 관심을 갖지 않았고, 나는 어디를 가든지 R이 될 것입니다. 사회복지사의 차는 오래된 할머니 향수 냄새가 났고, 인조가죽 시트는 어색하고 왼발을 움직일 때 삐걱거렸다.

으스스한 남자는 나를 바라보며 한숨을 쉬며 내 앞의 직선 길을 꾸준히 가다가 남은 백발을 쓰다듬으며 악당에 대해 중얼거렸다. 나의 새로운 위탁 "부모"는 Roy와 Mary라는 이름의 부부였습니다. 그들에게는 열네 살쯤 된 딸이 있었습니다.

그녀의 이름은 카라였다. 그들은 집에서 멀리 떨어진 교외의 한가운데에 살금살금 살았습니다. 무엇이든. 나는 여기에 오래 있지 않을 것입니다.

나는 그들을 위해 행복한 얼굴을 하려고 하지 않았다. 나는 착한 아이인 척 하려는 것이 아니라 똑바로 서서 그들이 무엇에 빠져들고 있는지 보여주려고 했습니다. 나는 담배를 손에 들고 학교로 향했고, 캠퍼스로 걸어가기 전 마지막 숨을 들이켰다. 친구를 사귈 생각은 없었다.

나는 아무것도 가지고 있지 않았다. 나는 초등학교에서 만든 몇 가지와 연락이 끊겼고 새로운 것에 투자할 만큼 오래 머물지 않았습니다. 그것은 나를 괴롭히지 않았다. 모두가 나를 두려워하거나 나를 불쌍히 여겼습니다. 둘 다 괜찮았습니다.

나는 "새 병아리"에 대한 모든 과대 광고와 "양육자" 또는 "나쁜 계란" 또는 그 외 동네 창녀들이 좋아하는 그 밖의 모든 작은 속삭임을 무시하려고 하루 종일 같은 공허한 표정을 지었습니다. 에 대한 험담. 사회복지사는 내가 책임져야 한다고 설득했다! 책임을 져라! 그래서 나는 학교에서 길가에 있는 커피숍에서 일자리를 얻었습니다. 나는 그 모든 순간이 싫었다.

왜 나 같은 비행청소년을 고용했는지 모르겠다. 그러나 그것은 모두를 입 다물게 만들었고 사람들의 고통스러운 죽음을 계획할 시간을 덜 주었습니다. "안녕하세요." 나는 나를 향한 목소리를 들었다.

나는 내가 만들고 있는 커피에서 고개를 들어 아마도 나를 보고 웃고 있는 20대 중반의 잘생긴 남자를 발견했다. 나는 그를 알아보지 못했다. 나는 그가 잘못된 여자를 대했다는 자신의 오류를 발견하기를 바라면서 그를 이상하게 쳐다보았다.

그는 그러지 않고 대신 활짝 웃었다. "그렇게 하지마, 조던." 그가 웃으며 나에게 그의 아름다운 하얀 이를 살짝 보여주었다. 아래를 내려다보니 셔츠 어디에도 이름표가 없었다.

"나는 당신의 이름을 압니다, 자기." 그가 부드럽게 말했다. "내가 당신을 아나요?" 나는 당황했다. 그러나 그때 그것은 나를 쳤다. "더블모카라떼, 기억해요." 나는 내 자신의 댓글에 답했다. 그는 정말로 활짝 웃으며 손을 내밀었다.

나는 지난 4개월 동안 그를 매일 보았다. 그는 내가 그에게 커피를 건넬 때마다 미소를 지으며 "고마워요"라고 말했습니다. 괴짜. "드디어 이야기하게 되어 반갑습니다.

저는 Brycen입니다. 브라이스라고 불러주세요." "만나서 반가워요." 나는 전혀 관심이 없는 듯 악수를 했다. 그는 사방으로 튀어나온 칠흑 같은 머리와 해가 지기 직전의 하늘색인 크고 거대한 파란 눈을 가지고 있었다.

시작, 일종의 딥 라이트 블루. 매우 이상합니다. 그는 키가 크고 마른 체형에 스키니진을 입고 뒷주머니 스타일로 보아 여자 부서 출신입니다.

3월의 느린 날이었던 것 같아요. 그는 나에게 원치 않는 사회화를 느리게 하기로 결정했습니다. 그는 이상한 질문을 많이 했습니다.

나는 대부분의 질문을 무시하고 가능한 한 그를 어두운 표정으로 촬영했습니다. "아, 빈 손" 그는 반지 없는 내 왼손을 가리켰습니다. "음 …그래," 나는 신음하기 시작했다. 나는 다음에 일어날 일을 알고 있었다. "아무도 당신에 대해 법적 권리를 주장하지 않는다는 뜻입니다." 그가 눈을 깜박이며 말했다.

"저와 함께 저녁 식사를 하세요." 질문 내가 쳐다보고 있는 카운터에서 올려다보니 그의 눈에서 유머가 떠나간 모습을 봤어 눈은 깊고 진지했어 세상에서 내가 마지막으로 원했던 것 "아니요"라고 대답하고 나는 바를 바라보았다 내가 만들고 있던 커피를 내려놓으세요. "오, 부끄러워하지 마세요." 그가 카운터 위로 몸을 기울이며 역겨운 무지개 조랑말 구슬 팔찌가 나무 위에서 덜덜덜 떨렸다. "솔직히 나는 당신이 그동안 게이인 줄 알았어요." 내가 대답했다. 그는 미소를 지으며 진심으로 웃었다. "전혀 그렇지 않습니다." 그가 그 이면에 의미를 담아 말했다.

나는 그를 노려보았다. 내가 그를 충분히 노려보면 그가 겁에 질려 도망갈 수 있기를 바랐다. 그는 하지 않았다. 나는 교대 근무가 끝나기 전에 그를 여섯 번 더 거절했다.

다음 날 나는 일을 하기 위해 발을 질질 끌며 내 자신에게 투덜거리며 빌어먹을 세상에 화가 났다. 카운터에서 가장 가까운 테이블에 만족스럽게 앉아 있는 Mr. Desperate를 보았을 때.

그가 나에게 손을 흔들고 그를 무시하려고 할 때 나는 신음했다. 그는 일주일 내내 매일 커피숍에 앉아 있었습니다. 하루 세 시간, 즉 21시간이었습니다! 꽤 소름돋았는데 어쩌겠어? 그는 자신을 망칠 만큼 나쁜 짓을 한 적이 없습니다. 그는 내 번호를 묻거나 내 가슴을 쳐다보거나 만지려고 한 적이 없습니다. 내가 듣지도 대답하지도 않았는데 그는 그저 웃기만 하고 계속 말을 했습니다.

첫 작은 데뷔 후 일주일 반 후 그는 용기를 내어 저에게 다시 데이트 신청을 했습니다. "적어도 나와 함께 산책을 가자. 나에게 말을 하지 않을 거면 그냥 다정한 사람으로만." 그가 마침내 간청했다. 나는 눈을 동그랗게 뜨고 숨을 들이켰다.

"내가 가면 닥치고 나가줄래?" "아마도 그렇습니다." "당신은 당신 자신을 거래했습니다." 그는 크게 웃으며 다시 앉았다. 그는 내가 끝나자마자 내가 "산책"을 하기를 바랐던 것 같다. "알았어, 벌레같은 눈으로 산책하자." 교대가 끝나자 마자 나는 그에게 대답했다. 나는 피곤하고 기름지고 땀이 많이 났지만 전혀 신경 쓰지 않았습니다.

나는 사실 그것이 나를 내버려두고 싶을 정도로 그를 격퇴하기를 바랐다. 나는 별로 희망이 없었다. 그는 내 앞에 있는 문을 잡고, 내가 그 문을 통과할 때 열린 채로 있었고, 우리가 걸어 나갈 때 역겨운 리놀륨 바닥 끝에서 낡아빠진 내 낡은 컨버스가 두드리는 소리를 냈습니다. "여기서 한 블록 거리에 공원이 있어요." 그가 유쾌하게 지적했다. "어쨌든" 나는 그것을 무시하고 짜증을 내며 '집'에 가고 싶은 그의 한 발 앞으로 걸어갔다.

그는 걸음을 재촉하여 나와 함께 있게 했고, 내 다리가 분명히 그의 다리보다 훨씬 짧았기 때문에 나를 신음하게 만들었습니다. "당신은 여기에서 새로운 사람입니다."라고 그는 말했습니다. "나를 스토킹하는 건가?" 나는 유머를 의도하지 않은 채 그를 노려보았다. "아니, 방금 매니저한테 물어봤어." "흠." "어디서 오셨나요?" "시카고." "어떻게 여기까지 왔어?" 그가 나에게 묻는 파란 눈으로 물었다. "봐, 그게 왜 그렇게 중요해?" "왜 그렇게 방어적이지? 나는 단지 묻고 있었던 것뿐이야, 조던." 나는 그를 노려보고 최대한 무시하고 계속 걸었다.

"아이스크림 사드릴까요?" 그는 아이스크림 가판대를 향해 고개를 끄덕였다. "아니요." 나는 다시 짜증을 내며 대답했다. "체중을 보고 있니? 그럴 필요 없어, 너 예뻐, 자기야." 나는 멈춰 서서 그를 쳐다보았다. 아이들이 주위에 있을 때 욕설을 외치지 않으려고 입을 삐죽 내밀었다.

"도대체 무슨 문제야? 스토킹할 다른 열일곱 살 소녀가 없나?" 내가 물었다. 이것은 그를 미소 짓게 만들 뿐이었다. 나는 그의 멍청한 얼굴에서 멍청한 미소를 짓밟고, 그가 온 땅에 피를 흘리게 만들고 싶었다. "초콜릿 아이스크림 두 개." 그가 카트 아저씨에게 말했다. 그는 두 개를 떠서 브라이스에게 건넸다.

그는 수레에 몇 장의 지폐를 올려 놓고 마치 나에게 길을 안내하는 것처럼 나에게 몸을 돌렸다. 나는 공원 한가운데를 지나 흙길을 걸었고, 팔짱을 끼고 꽉 끼는 검은색 재킷을 걸쳤습니다. 벤치를 발견하고 주저앉았다. 나는 스토커맨이 나에게 엄청나게 소름 끼치는 질문을 하고 있다고 확신했다. 나는 그가 집에 가기 전에 그를 유머러스하게 만들기로 결정했고 그가 살고 있다고 상상했던 외롭고 텅 빈 아파트에서 그의 고양이에게 울음을 터뜨렸습니다.

그는 나에게 콘을 주었습니다. 나는 그것을 먹을 수 없었습니다. 나는 그가 약을 먹었다고 반쯤 의심했다. "왜 항상 옷을 그렇게 입어요?" 그는 찢어지고 사슬이 있고 검은 페인트가 흩뿌려진 내 청바지, 낡아빠진 컨버스, 들어본 적 없는 밴드의 셔츠, 그리고 어둡고 어두운 아이라이너를 가리켰습니다. "좋아하니까." 내가 대답했다.

진실. "진짜야?" 그는 코를 가리켰다. 나는 내 자신을 느꼈다.

아, 코걸이를 깜빡했네요. "네." 나는 거짓말을 했다. "그거 존나 아프지 않았어?" "왜 신경쓰세요?" 나는 그의 시선을 피하며 정면을 응시했다. "정말 아플 것 같으니까." "왜 신경쓰세요?" 나는 다시 한 번 물었다.

"아니, 난 어, 그냥 궁금해서. 너무 방어적인 태도는 그만둬. 난 너랑 얘기하고 싶을 뿐이야." 나는 그를 한참 동안 바라보다가 목소리에 최대한 얼음을 사용하여 대답했다. "'채팅'을 하고 싶지 않다면?" "그러면 일어나서 가세요." 그가 조용히 말했다.

그게 바로 내가 한 일입니다. 스토커맨의 흔적도 없이 며칠이 지났습니다. 나는 평화롭게 교대 근무를 하며 방황하는 모든 여피와 부유한 속물을 위해 커피를 만들어 안심했다.

대부분은 자신의 삶을 통제할 수 없었기 때문에 그들은 내 스페인어 선생님보다 더 긴 이름의 커피를 주문했다. 그들은 무언가를 성취할 수 있습니다. 슬픈 삶. 2~3주가 지나고서야 나는 작은 후회와 외로움을 느끼기 시작했습니다.

그 남자는 나를 귀찮게 했다. 그의 큰 눈과 큰 미소는 나를 화나게 했다. 그가 없어진 것을 기뻐해야 하지 않았을까? 나는 학교를 건너 뛰었다. 나는 직장에 쓰러졌다.

나는 웃지 않았다. 나는 예의 바른 척 하지 않았다. 그것은 매니저를 화나게 했지만, 다른 누구도 그녀에게 매일 3시간 교대로 일했던 것처럼 살지 않았습니다. 그를 공원에 남겨둔 날로부터 3주가 지났다.

나는 그를 다시는 볼 수 없다는 것을 알고 있었지만 여전히 일을 바로잡고 싶었습니다. "조드." 내 매니저가 불렀다. 나는 그녀의 사무실에 갔고 그녀는 내 이름이 적힌 작은 파란색 봉투를 나에게 건넸다. 그녀는 그것이 어디서 왔는지 모른다고 말했습니다. 나는 다시 카운터로 가서 신기하게 열어보았다.

"이렇게 아름다운 소녀가 그렇게 슬픈 얼굴을 하면 안 된다"는 것이 전부였다. 나는 기절했다. 이틀 후, 나는 학교 사무실에 전화를 받았고, 누가 내 이름이 적힌 브라우니를 두고 갔는지 아무도 모른다는 사실을 알게 되었습니다. 집에 가는 길에 걷고 있는데 뭔가가 눈에 들어왔다.

오래된 건물에 낙서였습니다. "조던 제이미 로스, 당신은 모든 면에서 너무 아름답습니다." 그의 곡선적이고 긁힌 글씨체. 새것처럼 보였고 그날 일찍 보지 못했기 때문에 최근의 것임에 틀림없었다.

그들이 내 배낭에서 샤프를 찾는 동안 내 손이 떨렸다. "보고싶다"라는 말밖에 떠오르지 않았다. 여기저기서 메모와 놀라움을 계속 받았습니다. 그에게 연락할 수 없다는 사실에 나는 정신을 잃기 시작했다.

나는 그의 성(姓)도 모르고 그에 대해 아는 바가 없었다. 그를 찾을 방법이 없었습니다. 나는 포기하기 시작했는데 갑자기 생각이 떠올랐다. 나는 재고실로 달려가 몇 달 전부터 3월과 그를 만난 날까지 오래된 영수증을 뒤지기 시작했습니다.

그의 이름과 서명이 있는 사람을 찾았을 때 나는 거의 울 뻔했습니다. 나는 그것을 잡고 상자를 제자리에 밀어 넣고 조금 일찍 집으로 달려갔다. 나는 상관하지 않았다. 나는 인터넷에 뛰어들어 페이스북, 트위터 등 어디에서나 Brycen Caros를 검색하려고 노력했습니다.

운이 없어, 아무도 없었다. 나는 한숨을 쉬고 컴퓨터 의자에 주저앉아 패배와 슬픔을 안고 6년 만에 처음으로 눈물을 흘렸다. 나는 학교에 갔고, 평소보다 더 짜증이 나고 우울했다. 이유를 모르겠습니다. 나는 확실히 그의 배짱이 싫다고 생각했지만… 그가 떠났을 때 그는 떠났고 공허했습니다.

나는 그날 새로운 연구 파트너를 얻었다. 그의 이름이 Justin Caros라는 점을 제외하고는 내 인생에 전혀 중요하지 않을 것입니다. 내 심장이 뛰었습니다. "저스틴." 나는 기쁨을 간신히 참으면서 그에게 말했고, 그는 내가 그에게 말을 했다는 사실에 놀란 표정을 지었다.

"브라이센이라는 이름의 형제가 있습니까?" 그는 나를 한참 동안 우스꽝스럽게 보더니 "아니요"라고 대답했다. 내 마음은 가라앉았고, 다시 총을 맞았습니다. "그래도 사촌이 있어요." 그가 생각에 잠겨 대답했다.

"그는 몇 살입니까?" 나는 정말로 흥분하기 시작했다. "스물." 그녀가 머뭇거리며 대답했다. 비명을 지르고 싶었다! "그가 이 근처에 산다고?" "네, 그를 아십니까?" "예, 전화번호가 있나요? 그 사람을 꼭 잡아야 해요.

너무 급해요." 내가 애원했다. 그는 나에게 낯선 표정을 주었다. "나는 그것을 가지고 있지 않다. 그러나 나는 내일 그를 볼 것이다, 나는 그것을 얻을 수 있다." "요르단이 그를 잡으려고 하고 있다고 말하시겠습니까? 그리고 그녀가 미안하다고 말하시겠습니까?" 그는 여전히 충격을 받은 채 고개를 끄덕였다.

운이 좋게도 Justin은 다음 주 내내 학교에 없었습니다. 편리하게 독감에 걸렸습니다. 알고 싶어 죽었어요! 나는 Bryce를 보기 위해 내 마음과 마음이 아팠다. 나는 그에게 키스하고 그를 만지고 그를 안고 싶었다! 나는 무엇이든 할 것입니다.

나는 정신을 잃고 있었다. 메모뿐만 아니라 놀라움도 멈췄습니다. 우리의 낙서를 볼 때마다 매일 고통의 찌름이 내 마음을 찌를 것입니다. 그가 내가 쓴 것을 본 적이 있는지 궁금했습니다.그가 여전히 나를 생각하고 있는지 궁금했습니다. 5월 중순, 나는 거의 알지도 못하는 신비한 남자에게 마음이 아팠다.

어리석었다. 나는 누구의 영향도 받지 않았지만 그는 매일 밤 나를 울게 만들었다. 내가 원했던 것은 그를 보는 것뿐이었다. 내 발은 하루가 끝날 때 내 차까지 끌고 가서 앞 유리에 테이프로 붙인 커다란 흰색 종이 덕트를 찾았습니다.

그래서 당신은 그것을 읽으려면 안에 있어야 했습니다. 나는 더듬거리며 문을 잠그고 안으로 들어가려고 발버둥을 쳤다. "달링 엔젤"이라고 쓰여 있었다. "나는 평생 내 감정을 말로 표현할 수 없습니다.

무도회에서 내 미인이 되어주세요. 내 초대를 수락하면 5월 8일 오후 8시에 커피숍 문 앞에서 만나요." 나는 말 그대로 비명을 질렀고, 히스테리로 웃으면서 고마운 눈물이 내 얼굴에 떨어졌습니다. 나의 신경은 나에게 최고를 얻고 있었다.

그들은 나에게 돌아서서 집에 가고 이것이 당신에게 입힐 수 있는 상처를 피하라고 계속 말했습니다. 하지만 꾸준히 뛰는 심장은 절대 가지 말라고 했다. 마음이 이겼습니다. 나는 어둠 속에서 가게를 보았다. 떨리는 손이 차를 주차장으로 몰고 가는데 숨이 턱 막혔어요! 부지 한가운데에는 하얀 식탁보가 깔려 있고 주변에 촛불이 켜진 테이블이 놓여 있었다.

그러나 그는 어디에도 보이지 않았다. 나는 차에서 내려 탁자에 앉았다. 내 자리에 앉은 내 베이비 블루 드레스가 바스락거리는 소리가 났다.

내 심장은 시속 백만 마일을 뛰었고, 기대에 떨지 않을 수 없었습니다. 8:1 그가 이 모든 일을 하고 나를 일으켜 세웠다면 나는 그것을 받을 자격이 있었다. 나는 그에게 끔찍했다. 집에 갈까 말까 고민하다가 포기하고 몇 분간 묵묵히 기다렸다. "요르단." 그림자 속에서 익숙한 목소리가 속삭이는 소리가 들렸다.

나는 그가 촛불의 원으로 들어가는 것을 보기 위해 뒤를 돌았다. 나는 그를 보고 놀란 비명을 질렀다. 그의 검은 머리는 여전히 지저분했지만 조직적인 혼란이었다. 품위있는 턱시도, 멋진 신발 한 켤레, 내 드레스와 똑같은 색의 베이비 블루 넥타이가 그의 옷차림이었다.

난 일어 섰다. 나는 발뒤꿈치를 신고 그에게 걸어갔고, 전에는 신어본 적이 없는 사람에게는 그렇게 쉽게 정복되지 않은 위업이었고, 그는 내 두 손을 잡았고, 내 몸은 그의 손길에 떨렸습니다. 나는 그의 아름다운 눈에서 밀물 때 바다를 바라보았고, 거의 시선을 돌릴 수 없을 정도로 완벽하게 배열되어 있었습니다. "Bryce 난… 정말 미안해, 봐, 내가 의도한 건 아니었어, 어, 난-" 그의 손가락이 내 입술을 눌렀다, 나를 침묵시켰다. 촛불로 아름답게 비춰진 그의 창백한 피부는 그의 흠잡을 데 없는 미모에 매료되었다.

그가 하는 일을 보았을 때 내 직감이 반응하기 시작했습니다. 그의 손이 내 두 뺨에 닿았고, 내 목덜미의 머리카락이 섰고, 내 손이 바짝 바짝 붙었고, 내 입에서는 어리석은 중얼거림이 나왔다. 그의 눈이 나에게 미소를 지었고, 갑자기 그의 입술이 나에게 점점 더 가까워졌고, 나의 불규칙한 심장 박동의 예를 따라 내 숨이 빠르고 불규칙하게 헐떡거렸다.

내가 속이 터질 것 같다고 생각했을 때 그는 입술을 내 입술에 갖다댔다. 너무 가볍게, 나는 내가 꿈을 꾸고 있는 것이 아닌지 확신할 수 없었다. 나는 숨을 멈췄다. 무릎이 휘어지기 시작했습니다. 나는 떨리고 떨리고 취약했습니다! 나는 경계심을 늦추었다.

나는 감정을 통제할 수 없었다. 나는 겁에 질렸다, 겁에 질렸다! 나는 그것을 좋아했다. 그는 천천히 내 입술을 뒤로 빼내어 빠르게 이마, 코, 눈꺼풀을 차례로 누르며 달콤하고 부드럽고 나비처럼 부드러운 키스를 나눴습니다. "나는 아름다운 소녀의 마음이 부드러워지는 것보다 더 아름다운 것을 본 적이 없습니다." 그가 내 눈을 바라보면서 조용히 말했다. 나는 할 말을 잃었다.

"나는 항상 당신에게 좋은 것이 있다는 것을 알고 있었어요, 사랑스러운." 그는 긴 팔로 나를 감싸 가슴에 안았다. 오랫동안 기다려온 포옹으로 그의 목을 감싸고 있는 내 팔은 그를 내 가슴에 단단히 안고 있었고 결코 놓지 않을 계획이었습니다. 주머니에 손을 넣고 리모컨의 버튼을 눌렀더니 커피숍에서 자주 듣던 느린 노래가 재생되기 시작했습니다. 그의 손이 내 엉덩이에 닿았을 때 나는 그의 반짝이는 눈을 올려다보았다. 음악에 맞춰 그는 나에게 춤을 추는 법을 조용히 가르쳐 주었습니다.

나는 별을 올려다보며 신이 내 앞에 놓은 기적에 대해 조용히 감사했다. 내 평생 처음으로 산산이 부서진 내 마음은 완벽하게 일치했고 가장 가능성이 없는 후보자에게 속했습니다. 첫 춤을 춘지 몇 년이 지났지만, 비록 그를 보고, 냄새를 맡고, 내 마음의 눈으로 그를 완벽하게 느낄 수 있지만, 그는 더 이상 나와 함께 있지 않습니다. Brycen은 3년 후 그날 밤의 기념일에 세상을 떠났습니다.

그는 백혈병에 걸렸다. 그는 나에게 처음으로 말을 걸었던 아침을 알았다. 시간의 부족은 그가 커피숍에서 일하는 거칠고 변덕스러운 위탁 아동에게 연락하도록 영감을 준 것입니다. 그는 변화를 만들고 싶었고 누군가에게 의미가 있기를 원했습니다. 나에게 그는 세상을 의미했다.

첫키스를 하고, 춤을 췄고, 데이트를 하고, 처음 손을 잡은 남자, 순결을 잃은 남자, 처음으로 사랑했던 그 남자 부드러운 손과 부드러운 마음을 보여주는 첫 번째 남자..