인생은 예순부터 시작된다

충실한 아내는 다른 남자의 품에서 성적 만족을 찾습니다.…

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오해하지 마세요, 저는 제 남편을 사랑합니다. 나는 그를 해치고 싶지 않았지만 몇 주 후에 예순 한 살이 될 것이고 인생에서 즐거운 일이 너무 많은 것이 나를 지나칠 것 같아 두렵습니다. 하지만 최근 저의 행동은 변명의 여지가 없을 것이며 대부분의 존경받는 사람들이 저를 가혹하게 판단할 것이라고 확신합니다. 우리는 결혼한 지 35년이 되었고 그 동안 남편은 친절했고 실제로 많은 사람들이 모범적인 남편이라고 생각하는 것을 돌보아 주었습니다. 그리고 집안일.

문제는 그가 섹스에 관심이 없다고 말하기가 매우 어렵다는 것입니다. 내가 아는 한 그는 자위를 하지 않으며 숨겨진 여성 잡지를 단 한 권도 찾지 못했습니다. 가끔 컴퓨터 하드드라이브를 뒤져봐도 숨김파일이나 음란사이트 링크는 전혀 없습니다.

그는 매우 다정하고 사랑스럽고 우리는 여전히 잠자리에 들기 전에 침대를 공유하고 키스하고 껴안지만 그것이 지금까지 가는 것입니다. 나는 20대 중반에 나보다 15살 정도 연상인 케빈과 결혼했고, 우리 둘 다 각자의 경력에서 확고한 자리를 잡았을 때였습니다. 우리 학급과 자라난 많은 사람들처럼, 우리는 결혼하기 전에 섹스를 하지 않았고, 우리 결혼의 처음 몇 달은 훌륭하지는 않았지만 여전히 괜찮았습니다. 그러나 시간이 지남에 따라 우리는 점점 더 자주 사랑을 나누었습니다.

케빈이 발기불능이 아니었고, 우리는 5년이라는 짧은 시간 동안 아무 어려움 없이 세 명의 훌륭한 아이를 낳았습니다. 그 초창기에는 아이들과 가정에 많은 에너지를 쏟았고 막내 아이가 중등학교에 들어가자 다시 일을 시작했습니다. 그것은 매우 만족스러웠지만 시간이 지남에 따라 점점 더 섹스가 그리워지기 시작했습니다.

이제 우리가 마지막으로 사랑을 나눈 것이 언제인지 기억조차 나지 않습니다. 처음에는 내 잘못인 줄 알았는데 아무리 노력해도 그는 관심이 없었다. 물론 평소의 모든 의심과 의심이 내 마음을 스쳐지나 갔다.

애인이 있을까 싶었는데 아침에 출근하고 초저녁에 돌아오는 것 말고는 떨어져 있는 시간이 길지 않았다. 해방 욕구를 충족시키기 위해 나는 그가 잠든 후나 쉬는 날에 자위를 했고 몰래 딜도 몇 개와 진동기를 샀습니다. 최근 몇 년 동안 나는 이국적이지 않은 에로틱 문학을 읽기 시작했습니다. 노골적인 성적 내용이 담긴 사랑 이야기입니다.

독방 섹스는 괜찮고 내 오르가슴은 좋지만 살과 피가 섞인 남성과 사랑을 나누는 것과는 다릅니다. 다시 말하지만, 나는 평범하지 않은 어떤 것에도 관심이 없습니다. 바닐라 섹스는 나를 만족시킬 것이고, 그룹 섹스나 스윙에 확실히 끌리지 않습니다.

한 번도 성관계를 가져본 적이 없는 행복한 부부에 관한 일요일 신문의 최근 기사는 케빈이 무성애자인지 궁금하게 만들었습니다. 이러한 독신 결혼에 대해 논평하는 한 심리학자는 케네디 대통령과 같이 비정상적으로 높은 성욕을 가진 남녀가 있는 것처럼 성욕이 전혀 없는 것처럼 보이는 다른 사람들도 있다고 말했습니다. 케빈과 내가 20살 젊었다면 우리는 아마도 결혼 전에 성관계를 가졌을 것이고 너무 늦기 전에 우리의 성적 불일치에 대해 알게 되었을 것입니다. 우리는 최소한 헤어질 수 있는 선택권을 가졌을 것입니다. 그것이 아무리 고통스럽더라도, 아니면 우리 둘 다 받아들일 수 있는 해결책을 찾았을 것입니다.

나는 케빈이 우리의 결혼 생활을 위협하지 않는 한 애인을 데려가는 데 동의했을지 모른다고 생각합니다. 사실, 내가 읽은 일부 오쟁이 진 남편 이야기의 사도마조히즘적인 어조는 사실 역겨웠고, 남편을 모욕하는 데서 즐거움을 느끼는 여성이 10대 때 가까운 남성 친척에게 학대를 당한 것에 대해 복수하는 것은 아닌지 궁금했습니다. 케빈의 페니스가 실제로 평균 크기보다 크다는 것을 알 수 있는 한 케빈이 재능이 부족한 것은 아닙니다.

그가 내가 다른 남자에게 박히는 것을 보고 기뻐할 것이라고는 생각하지 않습니다. 아니요, 저는 그가 진정한 무성애자이며 자신의 본성을 편안하게 받아들인다는 사실을 받아들여야 했습니다. 케빈의 진정한 열정 중 하나는 다락방의 스케일 트램웨이에서 운행하는 트램의 매우 상세한 작동 모델을 만드는 것입니다. 그는 사무실에서 힘든 하루를 보낸 후 휴식을 취하는 데 도움이 된다고 주장하지만 작업장에서 몇 시간을 보내기 때문에 식사 시간 외에는 그를 거의 볼 수 없습니다. 그러나 손자들은 그것을 좋아하고 그는 그의 감독하에 그들이 트램을 운전하게 합니다.

그가 모든 세부 사항을 올바르게 파악하는 데 도움이 되는 수백 장의 사진을 찍는 트램웨이 박물관을 정기적으로 방문할 때 그를 동반하지만 유감스럽게도 그것이 내가 공유하는 취미는 아닙니다. 그래서 그가 헌신하는 손자들을 제외하고는 오늘날 우리는 더 이상 공통 관심사가 없습니다. 내 문제에 대해 이야기하자 여자 친구는 웃으며 장난감 소년을 사야 한다고 제안했습니다. 하지만 나는 풋풋하고 미숙한 젊음이 아니라 예민하고 경험 많은 파트너에게 사랑을 받는 것을 원했습니다. 사실 저는 아주 단순한 욕망을 가진 아주 평범한 여성일 뿐이고, 남편에게 불충실한 것은 최근까지 꿈도 꾸지 못했을 것입니다.

데릭을 만나기 전까지는 그랬다. 나는 항상 춤을 좋아했고 수년 동안 우리 교회에서 열리는 매주 댄스 모임에 참석했습니다. 우리 그룹에는 항상 남성보다 여성이 훨씬 더 많았기 때문에 몇 년 전 Derek이 우리에 합류했을 때 다소 흥분했습니다. 적어도 그것은 내가 그렇게 자주 남자 주연을 맡을 필요가 없다는 것을 의미했습니다. 그는 또한 동시에 교회 합창단에 합류했고 우리는 금세 친구가 되었고 저녁이 끝날 때 가끔 동네 술집에 간단히 술을 마시러 갔습니다.

데릭은 나보다 몇 살 위이고 최근에 미망인이 되었습니다. 50대 초반에 안타깝게 치매에 걸린 아내를 돌보기 위해 일찍 퇴직한 그는 다행히 부모로부터 적지 않은 유산을 물려받았고 투자 수입으로 여유롭게 생활할 수 있었다. 그녀가 죽었을 때 그는 결코 불평하지 않았지만 딸과 그녀의 남편과 더 가까워지고 고통스러운 기억에서 벗어나기 위해 우리 마을로 이사했습니다. 그는 확실히 Sean Connery나 Michael Caine처럼 눈에 띄게 잘생긴 것은 아니지만 깔끔한 수염과 짧은 회색 머리를 가진 평균적으로 잘 생겼습니다. 그에 대해 유일하게 눈에 띄는 점은 키가 6피트가 훨씬 넘고 술집이나 술집에서 너무 많은 밤을 보낸 많은 내 여자친구의 남편들과 달리 그 나이의 남자치고는 상당히 날씬하다는 것입니다.

골프 클럽의 19번 홀. 우연히 Derek과 나는 춤과 노래 외에 또 다른 공통 관심사가 있다는 것을 알게 되었습니다. 작년 이맘때쯤 우리는 바흐의 부활절 오라토리오에서 합창곡을 리허설하던 중 합창단 연습을 마치고 술집에 앉아 있었다. 인근 마을의 교회당에 있는 현지 예술가의 수채화 전시회를 광고하는 테이블 주위에 많은 전단지가 흩어져 있었습니다.

Derek은 화가가 점점 명성을 얻고 있다는 소식을 들었고 그의 작품을 한 번 보는 것이 좋을 것이라고 말했습니다. 그는 내가 다음 주 언젠가 그와 함께 가고 싶은지 물었다. 나는 그것이 재미있을 것이고 내가 수요일에 일찍 퇴근할 수 있도록 준비할 수 있다는 데 동의했고 그가 점심 식사 후에 나를 데리러 올 것을 제안했습니다. 거기에서 그림과 우리가 좋아하는 것과 싫어하는 것에 대해 이야기하는 것은 꽤 자연스러운 일이었습니다.

그는 자신이 약간 손을 댔다고 나에게 말했는데, 그가 예술적인 유형으로 보이지 않았기 때문에 다소 놀랐습니다. 내가 놀랐을 때 그는 아내의 상태가 악화되기 시작했을 때 그녀가 서서히 사라지는 것을 지켜보는 일상의 고통에서 약간의 안도감을 찾기 위해 미술 수업에 등록했다고 말했습니다. 그는 자신의 아이폰으로 수채화 사진 몇 장을 보여줬고, 확실히 재능이 있음이 분명했다.

나는 다소 전통적인 목가적 장면을 기대했지만 그의 스타일은 상당히 인상적이었고 반추상적이라고 할 수 있습니다. 그 그림들 중에 그는 나에게 많은 남성과 여성의 누드를 보여줬고, 그는 특히 인간 형태에 대한 삶의 연구 시간과 기술적인 도전을 즐겼다고 말했습니다. 다소 소심하게도 나는 데릭에게 정원과 꽃을 그린 수채화를 조금 했다고 인정했습니다.

남편은 이것을 '초콜릿 상자' 그림이라고 불렀습니다. 그는 내가 내 일에 대해 그렇게 폄하해서는 안 되며 그것을 보게 되면 기뻐할 것이라고 대답했습니다. 그는 함께 그림 탐험을 하고 같은 주제에 대한 우리의 다른 접근 방식의 결과를 비교하는 것이 오히려 재미있을 것이라고 덧붙였습니다.

나는 며칠 후 Kevin에게 이것을 언급했고 그는 그가 교회에서 Derek을 만났고 그들은 꽤 우호적으로 지내는 것 같았고 내가 퇴직한 후에 나에게 흥미로운 일을 할 수 있을 것이라고 말했습니다. 몇 주 뒤인 나의 환갑에. 그 다음 금요일 저녁에 데릭을 만났을 때 나는 그림 탐험에 대한 그의 생각이 마음에 든다고 말했고, 케빈과 이야기를 나누었는데 그가 그것을 축복해 주었다고 말했습니다.

하지만 하루 종일 여유가 있으므로 은퇴 후까지 기다리는 것이 더 나을 것이라고 제안했습니다. Derek과 나는 수요일을 그림 그리는 날로 정했습니다. 날씨가 좋으면 아침에 동네의 경치 좋은 곳으로 차를 몰고 가서 이젤을 놓고 일을 시작했습니다. 그리고 날씨가 궂은 날에는 그의 집에 가서 함께 정물화를 주제로 작업했습니다.

우리는 티타임까지 작업한 다음 메모를 비교하고 접근 방식의 차이점과 피사체를 포착하려는 기술적 측면에 대해 논의했습니다. 이것은 매우 즐거웠고 그의 부드러운 수업에서 많은 것을 배웠습니다. 자신감이 생기면서 내 기술은 꾸준히 향상되기 시작했고 약 3개월 후에는 그림을 그렸고 케빈조차도 그 차이를 알아차리고 여름 박람회에서 교회에서 내 그림을 전시하는 것을 고려하고 싶다고 조용히 자랑스러워했습니다. Derek과 나는 대부분의 시간 동안 조용히 일했지만 우리의 삶에 대해 이야기했고 우정이 발전하고 친밀해짐에 따라 개인적인 문제를 공유하는 것이 자연스럽게 보였습니다.

그는 아내와 그녀의 질병에 대한 슬픔에 대해 말했습니다. 그들은 매우 기뻤지만 그녀의 상태가 악화됨에 따라 그녀는 점점 더 무력해지고 그녀의 죽음은 여러 면에서 친절한 해방이었다고 말했습니다. 마음을 여는 데 훨씬 더 오랜 시간이 걸렸지만 결국 나는 인생에서 중요한 것을 놓치고 있다는 좌절감과 두려움에 대해 이야기했습니다. 많이 공감하시며 전문적인 상담은 생각해보셨는지 물으셨는데, 케빈이 요점을 못 본다고 했더니 화를 내더군요.

나의 몰락은 우리가 야외에서 그림을 그리러 나갔다가 갑작스런 폭풍우에 휩싸인 날에 찾아왔다. 우리는 그의 집으로 돌아갔고 그는 내가 옷을 말리는 동안 입을 가운을 빌려주었다. 우리는 차 한 잔을 마시며 앉아 있었는데 가운이 벗겨져 데릭이 내 가슴을 볼 수 있다는 것을 깨달았습니다.

내가 몸을 가리러 갔을 때 그는 나를 멈추고는 내가 매우 아름다워 보인다며 나를 그렇게 스케치하고 싶다고 말했습니다. 내 마음은 혼란에 빠졌지만 잠시 생각한 후 나는 내 정상적인 예비에 대한 반항의 달콤한 느낌을 알고 동의했습니다. 그는 약 30분 동안 스케치를 했고 그가 끝내자 꽤 아름다운 결과물을 내게 보여주었다. 놀랍게도 그는 나에게 알몸으로 그를 위해 앉을 수 있는지 물었습니다. 내가 동의하면 우리 관계에 돌이킬 수 없는 변화가 생길 것이라는 것을 깨달았지만, 갑자기 내 마음에 무언가가 떠올랐고 결과가 어떻든 그렇게 하겠다고 말했습니다.

누드로 그려지는 것은 다소 장난스럽고 신나는 느낌이 들었고, 나는 예술가와 보모 사이의 유대감이 말을 하지 않아도 극도로 친밀하다는 것을 발견했습니다. 처음에 데릭이 취하라고 한 자세는 꽤 단정했지만, 몇 번의 세션 후에 그는 종종 다리를 벌리고 내 성별을 드러내는 방식으로 앉으라고 요청했습니다. 그가 내 외음부와 약간 튀어나온 내 입술을 볼 수 있다는 사실은 성적인 흥분을 불러일으켰고, 나는 그가 발기의 징후를 보이는 것을 알아차렸는데, 나는 그것이 나를 더욱 흥분시켰는지 두렵다.

그가 내 자세를 조정하러 와서 내 가슴을 만졌을 때 상황이 급박해졌다. 충격적일지 모르지만, 나는 돌아올 수 없는 지점을 넘어서는 것을 받아들이고 싶은 충동을 참지 못하고 그의 손을 잡고 다리 사이로 밀어 넣었습니다. Derek은 더 이상 초대할 필요가 없었고 그는 나를 의자에서 일으켜 침실로 데려갔습니다. 그는 나를 팔로 안고 내 뺨과 목에 부드럽게 키스하기 시작했지만 그의 입술이 내 입술에 닿자마자 나는 열정적으로 반응했습니다.

그때 나는 사랑을 받고 싶다는 것과 수년 동안 처음으로 내 안에 있는 남자의 느낌을 경험하고 싶다는 것을 알았습니다. 망할 폭발 같았고 수년간의 좌절이 열정의 물결에 휩쓸려갔습니다. 나는 죄책감이나 부끄러움을 느끼지 않았고, 내 결혼 생활의 결과에 대해 생각하기 위해 멈추지 않았다는 것을 인정해야 합니다. 이것은 내가 필요로 하는 것이었고 나는 그것을 즐길 것이라고 망할 것입니다.

맛있는 몇 분 후, 데릭은 옷을 벗을 수 있도록 나를 다시 침대에 눕혔습니다. 그가 속옷을 벗었을 때 그의 성기는 완전히 발기했는데, 케빈의 성기를 제외하고 흥분 상태에서 본 최초의 성기였고 저는 그 아름다움에 압도당했습니다. 곧 나는 그것이 나를 채우고 딜도나 바이브레이터로는 도달할 수 없었던 최고의 행복으로 나를 데려갈 것이라고 생각했습니다.

데릭은 내 가슴에 키스하고 유두를 빨기 위해 몸을 기울였고, 나는 그의 불알과 페니스를 애무하면서 그의 피부의 부드러움과 그의 샤프트의 단단함을 즐겼습니다. 그런 다음 그는 내 다리 사이에 무릎을 꿇고 무릎에서 사타구니까지 허벅지 안쪽에 키스했지만 외음부에 키스하기 시작했을 때 갑자기 부끄러워하고 당황했습니다. 오럴 섹스는 내가 전에 경험한 적이 없는 것이었지만, Derek은 너무나 자상하고 부드러워서 긴장을 풀고 그가 나를 상상할 수 없는 쾌락의 세계로 데려가도록 허락했고 나는 가장 멋진 절정에 이르렀습니다. 내가 돌이킬 수 없는 마지막 단계를 밟을 준비가 되었다는 확신이 들었을 때 데릭이 내게 들어왔다.

너무 많은 에로틱한 이야기의 활기차고 운동적인 빌어먹을 묘사를 기대한 사람들은 실망할 것이다. 데릭과 나는 나이에 맞게 사랑을 나눴다. 그가 내 질 안에 완전히 둘러싸였을 때, Derek은 내가 그의 성기가 나를 채우고 늘리는 방식에 익숙해지도록 멈추었습니다. 케빈의 성기에 대한 나의 기억보다 더 길고 굵었고 그 느낌은 딜도나 바이브레이터와는 전혀 달랐다.

나는 그의 심장 박동에 맞춰 맥동하는 그의 축 길이를 따라 흐르는 정맥과 머리가 내 자궁경부를 밀고 있는 것을 느낄 수 있었습니다. 내 몸의 모든 신경 종말이 새롭고 흥미진진하게 살아있었고, 우리가 조화로운 리듬으로 함께 움직이기 시작했을 때, 그의 성기가 내 깊숙이 파고드는 감각은 그의 피부가 내 피부와 우리 키스의 열정. 데릭은 자신의 절정만큼 내 쾌락에 관심이 많은 노련하고 부드러운 애인이었고, 케빈이 한 번도 해본 적이 없는 일을 하여 내가 아는 그 어떤 것보다 내 쾌락을 고양시켰습니다. 내 가슴과 엉덩이를 애무할 뿐만 아니라 엄지손가락으로 내 클리토리스를 문지르며 내 몸을 쑤셔 넣었고, 나는 곧 절묘한 감각의 이상한 나라에 빠져들었습니다. 우리는 결국 함께 절정에 이르렀고, 그가 내 질 깊숙이 그의 씨앗을 비우면서 그의 성기가 두꺼워지고 맥동하는 느낌이 나를 기쁨의 정상을 넘어 놀라운 달콤함의 오르가즘으로 보냈습니다.

우리가 상호 황홀경의 고원에서 내려왔을 때 데릭은 나를 품에 안고 달콤한 애정의 말을 속삭였으며 내 몸을 그와 공유해 주셔서 감사합니다. 몸의 온기와 친밀함을 즐기며 오랜 시간을 누워있었지만, 아쉽게도 전생을 다시 시작해야 할 때가 왔다. 데릭은 나에게 따뜻한 플란넬을 가져와 부드럽게 몸을 씻고 섹스를 한 다음 케빈에게 집으로 가려고 옷을 입는 나를 지켜보았다. 데릭과 나는 매주 수요일 오후에 사랑을 나눴고, 그는 나를 만나기 전에는 불가능해 보였던 성적 성취의 영역으로 나를 데려갔다. 우리의 상호 절정의 기쁨은 정말 아름다웠고 처음으로 휴거의 의미를 발견했다고 진심으로 믿습니다.

나는 또한 내가 그와 사랑에 빠지고 있다는 것을 알게 되었고, 그도 나에 대해 똑같이 느꼈을 것이라고 믿습니다. 약 3개월 전 어느 날 데릭이 나에게 주말에 같이 가자고 했고 나는 망설임 없이 동의했다. 나는 Kevin에게 오랜 대학 친구를 방문할 예정이며 금요일 오후에 차를 몰고 가면서 그가 즐거운 주말을 보내길 바란다고 말했습니다. Derek은 Norfolk Broads에서 하우스보트를 빌렸지만 우리는 시골을 많이 보지 못했고 저녁에는 현지 펍에서 친밀한 식사를 하기 위해 밖으로 나갔습니다.

전날 밤에 그런 기쁨을 함께 나누었던 남자의 품에 안겨 아침에 눈을 뜨는 것은 정말 멋진 일이었습니다. 데릭과 나는 계속 연인 관계를 유지할 수 있었고 케빈과의 결혼 생활을 둘 중 하나를 선택하지 않고 유지할 수 있었을 것입니다. 운명이 가장 예상치 못한 방식으로 개입할 수 있다는 것은 우스꽝스러운 일입니다. 약 6개월 전 우리의 불륜이 시작될 무렵, Derek의 사위는 호주에서 정규직을 수락했고 두 달 안에 그와 Derek의 딸과 손자들은 새로운 삶으로 이주했습니다.

지난 주에 Derek은 그녀가 그에게 호주에서 그들과 함께 하자고 요청했으며 그가 그의 집을 시장에 내놓았고 그것이 팔리면 이사할 것이라고 말했습니다. 나는 그를 잃을 것이라는 사실에 절망했지만 그는 나에게 함께 가자고했습니다. 나는 여전히 남편을 사랑했지만 그때쯤에는 데릭과도 사랑에 빠졌고 그와의 삶은 케빈과는 결코 가능하지 않을 방식으로 성취될 것이라고 약속했습니다. 나는 아직도 무엇을 해야할지 난감합니다. 케빈과 내 결혼 생활을 떠나면 그와 우리 아이들에게 상처를 줄 것이고 손자들이 그리워질 것입니다.

하지만 내가 데릭과 함께 떠난다면 아마도 그들이 이해하고 내 새로운 삶에서 나를 찾아올 날이 올 것입니다. 한편으로는 의무와 다른 한편으로는 보다 만족스러운 삶의 기회 사이에서 어려운 선택을 해야 할 것 같습니다. 이로 인해 마음이 많이 아프고 반성하기도 했지만 지난 35년 동안 사심 없이 본분을 다해왔으니 이제 행복을 먼저 생각해야 할 때가 온 것 같습니다.

의심의 여지없이 이것은 어머니가 주홍색 여자라고 불렀을 것입니다. 그러나 나는 죄책감을 느끼지 않고 어떤 대가를 치르더라도 내 결정을 내린 것이 두렵습니다. 안젤라.

사랑하는 자녀들에게; 나는 이 편지/고백을 몇 주 전에 당신의 어머니가 가장 좋아하는 책 중 하나에 집어넣은 것을 발견했습니다. 아시다시피 저는 6개월 전 그녀가 갑자기 사라진 지 3일 만에 경찰에 연락을 했고, 제 우려가 정당하다는 확신이 들어 실종자 수사에 착수했습니다. 일주일 후 그들은 나에게 나이와 외모가 일치하고 여권을 사용하는 여성이 최근 호주 행 비행기를 확인했다고 알려주었습니다. 여러 달 동안 나는 그녀가 언젠가 현관문을 통과하기를 바랐지만 이제 나는 그녀가 결코 돌아오지 않을 것이라고 확신합니다. 나는 그녀가 자신의 문제에 대해 이야기했을 때 이해하지 못했고 아마도 내가 전문적인 도움의 필요성을 받아들였다면 상황이 달라졌을 것이라는 점에 매우 괴로워합니다.

아마도 나는 금욕이 나에게 문제가 되지 않았을 것이라는 점에서 승려로서 더 행복했을지 모르지만 그렇다면 나는 자녀와 손자들의 기쁨을 놓쳤을 것입니다. 당신의 어머니가 말했듯이 우리가 결혼한 후 또는 섹스에 대해 이야기할 때까지 섹스를 기다리지 않았다면 너무 늦기 전에 별거에 동의하고 우리 개인의 필요와 기대에 더 잘 맞는 사람을 찾았을 것입니다. 그러나 오랜 세월에 걸친 결혼 생활의 실패는 전적으로 제 잘못이며 무덤까지 짊어질 무거운 짐이라는 사실을 있는 그대로 받아들여야 합니다.

그 편지를 읽고 며칠 동안 충격에 휩싸였지만 이제 새로운 삶을 살기로 결심했습니다. 나는 모든 투자를 손주들이 18세가 되면 사용할 수 있는 별도의 신탁 기금에 넣었습니다. 나는 또한 이 집과 그 모든 내용물에 대한 소유권을 귀하의 이름으로 된 공동 신탁 기금에 귀속시켰습니다. 다음에 무엇을 할지 결정하는 것은 귀하에게 달려 있지만 원만하게 해결될 수 있을 것이라고 확신합니다. 합의.

네 어머니의 옷은 모두 옥스팜에 보냈는데, 사무실 금고에서 어머니의 보석을 찾을 수 있을 거야. 책상 위에 조합이 적힌 편지가 있어. 첫 번째로 웨일즈의 성공회 프란체스코 공동체에서 피정에 들어가 나의 미래에 대해 생각하게 될 것입니다. 유일한 확실한 것은 내가 집에 돌아오지 않을 것이라는 것입니다. 저에 대해 걱정하지 마십시오.

제 은행 계좌에는 연금과 현재와 미래의 모든 필요를 충족시킬 수 있는 충분한 자금이 있습니다. 나는 내 Apple 휴대폰을 가지고 있을 것이고 일주일에 한 번 켜서 내가 건강하다는 것을 알리는 문자 메시지를 보낼 것입니다. 내가 무엇을 할지 결정하면 물론 완전히 업데이트할 것입니다. 그 전에 급하게 연락이 필요하시면 수련원 연락처를 가지고 있는 변호사에게 전화해 주십시오. 소셜 미디어에 관해서는 나는 공룡이지만 손자는 얼마 전에 내 전화에 앱을 설치했습니다.

휴대폰에 있는 앱으로 다른 사람들과 화상 통화를 할 수 있다고 생각하므로 기분이 나아지고 알아차리면 때때로 당신과 손주들과 이야기하는 것이 좋을 것입니다. 어느 단계에서 당신의 어머니가 당신에게 연락할 수 있기를 바랍니다. 그녀가 그렇게 한다면 내가 그녀를 용서하고 그녀가 새로운 삶에서 행복과 성취를 찾았기를 바란다고 말해주세요.

나에 대해 걱정하지 마십시오. 나를 위해 손자에게 키스하고 내가 그들을 사랑한다고 말하십시오. 안녕.

아버지..

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