성적인 치유

제 오랜 친구인 게리의 관점에서 이야기한 시리즈 중 세 번째입니다.…

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10년이 넘는 시간이 흘렀음에도 어제 저녁을 기억합니다. 나는 식탁을 내려다보며 아무 생각 없이 음식을 골랐고 아내는 내 맞은편에 조용히 앉아 있었다. 당시 낸시와 저는 결혼한 지 거의 25년이 되었습니다. 우리는 그 해 동안 좋은 시간과 나쁜 시간을 너무 많이 함께 겪었습니다. 우리가 함께 겪었던 모든 일 중에 이것만큼 힘든 일도 없었습니다.

나는 그저 내 접시를 내려다보았다. 나는 정말로 낸시가 내 눈에 흐르는 눈물을 보는 것을 원하지 않았다. "그나저나 오늘 의사들은 뭐라고 했지?" 나는 그럭저럭 물어볼 수 있었다. "그들은 내가 살 날이 1년도 남지 않았다고 말했어, 게리." 낸시는 시선을 돌리며 대답했습니다. "그 의사들은 자기들이 무슨 말을 하는지 전혀 모른다는 걸 알잖아요." 나는 분개하여 말했다.

내 목소리에는 분명히 분노가 담겨 있었다. 낸시가 정말로 나에게서 빼앗길지도 모른다는 분노. 내가 할 수 있는 일이 아무것도 없는 것 같았다는 분노. 거기에 앉아 내 접시를 내려다보고 있을 때 분노와 슬픔이 뒤섞였습니다. 잠시 후 Nancy는 접시를 치우기 위해 테이블에서 일어났다.

나는 거의 아무것도 먹지 않았다. "그걸로 끝냈어?" 내 접시에 손을 뻗자 낸시가 물었다. "응, 그냥 배고프지 않아." 나는 정신없이 대답했다. 나는 아내가 테이블을 치우는 것을 지켜보았다.

그녀는 요즘 너무 느리게 움직이는 것처럼 보였고 실제로는 결코 웃지 않았습니다. 그녀의 눈은 기쁨의 흔적도 없이 너무 공허해 보였다. 암은 그녀에게서 많은 것을 빼앗아 갔다.

그녀는 내가 25년 전에 사랑에 빠진 여성과 거의 닮지 않았습니다. 사실 요즘 그녀를 거의 알아보지 못했다. 나는 일어나기 전에 몇 분 동안 조용히 테이블에 앉아 있었다. 야간 근무를 준비해야 했습니다. 저는 몇 년 전 아이들이 대학에 입학할 때 경비원으로 야간 근무를 했습니다.

막내는 졸업한 지 1년이 조금 넘었지만 나는 계속 야근을 했습니다. 나는 우리가 항상 여분의 돈을 사용할 수 있다고 생각했습니다. 그날 저녁 문을 나서면서 나는 아내를 다시 바라보았다.

그녀는 여전히 부엌에서 저녁 식사에서 설거지를 하고 있었다. 그녀는 너무 천천히 움직이는 것 같았다. 인사도 하지 않고 문을 나섰다.

기본적으로는 황홀경에 빠진 듯한 동작을 하며 차에 탔다. 내가 차를 몰고 가면서 내 감정은 분노에서 상처에 이르기까지 모든 스펙트럼을 뛰어 넘었습니다. 차를 몰고 가면서 울어야 할지 소리를 질러야 할지 몰랐습니다. 나는 둘 다 했다고 믿는다. 신을 저주하는 기분이었다.

저는 큰 소리로 외쳤습니다. "맙소사, 그녀가 왜요? 저를 데려가시지 않겠습니까?" 나는 그의 눈에 눈물을 머금은 열광적인 미치광이 같았다. Nancy는 당신이 알게 될 것보다 더 많은 것을 의미했습니다.

나는 낸시와 내가 만난 이후로 겪었던 모든 일에 대해 생각했습니다. 낸시를 처음 만났을 때 나는 이미 한 번 실패한 결혼 생활을 겪었습니다. 나는 나의 "실패"에 따라 다소 쇠약해지는 우울증을 겪었고 나의 "해결책"은 나의 슬픔을 술에 익사시키는 것이었다. 그럼에도 불구하고 어떻게든 낸시는 다른 사람이 보지 못한 내 안의 무언가를 보았습니다.

상처받고 어떻게 대처해야 할지 모르는 실존인물. 그녀는 나에게 사랑을 보여주고 내리막길의 알코올 중독에서 벗어날 수 있도록 도왔습니다. Nancy는 내 인생에서 누구보다 나를 위해 더 많은 일을 해주었습니다. 나는 그녀를 위해 내가 할 수 있는 모든 것을 하겠다고 다짐했다.

결혼한 이후로 나는 항상 좋은 공급자가 되어야 한다고 강조했습니다. 내가 할 수 있는 모든 방법으로 낸시를 편안하게 해주기 위해. 아아, 너무 자주 그녀에게 물질적인 것을 제공하는 것을 의미했습니다.

지금 당장은 그녀를 돕고 싶었지만 너무 무력했습니다. 그 느낌이 속부터 나를 산 채로 집어삼켰다. 일을 시작하면서 온갖 생각이 머리를 스쳐지나갔습니다. 내가 일하는 블록 모퉁이에 바가 있었다. 다시 한 잔 할까 생각했다.

술을 마신 지 거의 20년이 되었다. 나는 실제로 바까지 걸어가 문 앞에 서서 말 그대로 떨고 있었다. 어떤 인간도 참지 말아야 할 생각과 감정이 나를 스쳐지나갔다. 내가 잠시 그 ​​자리에 서서 고요한 하늘을 올려다보니 한 소녀가 꽃길을 걸었다.

"꽃님?" 그녀는 지나가면서 물었다. 나는 그저 '아니요'라고 고개를 저었다. 그 자리에 잠시 서 있는데 갑자기 무언가가 나를 덮쳤다.

갑자기 온몸의 긴장이 풀린 것 같았다. 나는 블록 아래로 달려가 꽃미남을 따라 잡았습니다. "꽃들." 나는 헐떡였다.

"알겠습니다?" 그녀는 대답했다. "음, 꽃. 내가 꽃다발을 가져갈게." 나는 말했다. 나는 그 소녀에게 돈을 지불하고 형형색색의 꽃다발의 섬세한 향기를 음미하면서 잠시 거기에 서 있었다. 몇 분 후 나는 가장 가까운 공중 전화로 블록을 내려가기 시작했습니다.

나는 야간 작업에 전화했다. "음, 안녕, 빌. 네, 게리입니다.

오늘 밤에는 못 가겠습니다." 나는 전화를 받기 시작했다. 미안." 나는 다시 차로 걸어가 탔다. 잠시 후 나는 내 진입로로 돌아왔다.

나는 차를 주차하고 문까지 걸어갔다. 열어보니 등뒤에 꽃을 숨겼습니다. "게리. 당신이 저를 놀라게 했어요. 집에 왔어요.

실직했다고 말하지 마세요. 무슨 일이에요, 게리?" 나는 그녀에게 꽃을 건네며 "내가 그만둔 것이 무슨 일이 일어난 것입니까?"라고 대답했습니다. "아내와 함께 집에 있는 것이 더 중요합니다." "오, 게리. 꽃! 네가 마지막으로 꽃을 사준 게 언제인지 기억이 안 나. 얼마나 달콤한지." 사실은 나도 아내에게 마지막으로 꽃을 샀던 게 언제였는지 기억이 나지 않는다.

또 다른 한 가지는 내가 꽃다발을 건네줬을 때처럼 낸시의 눈이 반짝거리는 것을 마지막으로 본 것이 기억나지 않았다. 변화를 위한 아내의 행복한 표정을 실제로 보니 마음이 따뜻해졌습니다.

"음악이 필요한 것 같아요." 나는 침착하게 말했다. 나는 라디오로 걸어가 멋진 재즈 방송국을 틀었다. 나는 그리고 내 아내의 손을 잡았다. "이 춤을 추게 해도 될까요?" 그녀는 내가 꽤 오랫동안 본 적이 없는 방식으로 나를 향해 미소를 지었습니다. 나는 우리가 음악에 부드럽게 흔들리기 시작하는 그녀의 눈을 바라보았습니다.

내 안에 감정이 쌓이기 시작했다. 나는 낸시를 나에게 밀었다. 그녀는 여전히 우리 사이에 꽃다발을 쥐고 있었다.

나는 낸시의 어깨에 머리를 기댔다. 나는 그녀가 내 눈에 고인 눈물을 보는 것을 원하지 않았다 . 아내를 꼭 안고 있으면서 그녀의 병이 내 몸에 전달될 수 있는 방법이 있기를 바랐습니다. 이 여자를 진정으로 치유하고 싶었습니다.

진심으로 그녀의 모든 고통을 없애고 싶었습니다. E 아내와 내가 거실 한복판에서 춤을 멈춘 후에도 우리는 한동안 서로를 꼭 안았다. 잠시 후, 나는 함께 목욕을 하자고 제안했습니다.

우리가 마지막으로 그렇게했을 때 나는 당신에게 말할 수 없었습니다. 나는 조심스럽게 사랑하는 여자를 손으로 이끌고 욕실로 들어갔다. 나는 우리가 어딘가에 숨겨둔 향초를 찾기 위해 다른 방으로 가면서 목욕물을 틀기 시작했습니다. 간단히 말해서 나는 양초를 가지고 돌아와서 불을 붙이고 방 주위에 두었습니다. 나는 또한 욕조에 약간의 목욕 구슬을 던졌습니다.

우리는 옷을 벗는 것을 서로 도왔고 나는 아내가 욕조에 들어갈 때 손을 잡았습니다. 우리는 서로의 머리를 번갈아 가며 씻었습니다. 그 후, 나는 아내의 몸을 섬세하게 거품을 내기 시작했고, 그녀가 좋아할 것이라고 생각되는 곳에 메시지 압력을 가했습니다. 나는 그녀의 발에 특별한 주의를 기울였으며 엄지손가락으로 그녀의 발볼을 움직였습니다.

"오 게리. 기분이 너무 좋다"며 한숨을 쉬며 "네가 언제 그랬는지 기억이 안난다. 공정하지만 공정한 것은 그 중 하나가 아닙니다. 삶이 공정했다면 이 암은 추한 얼굴을 보여줄 것입니다. 링에 넣어 알리를 자랑스럽게 만들 녹아웃 펀치를 제공할 것입니다.

하지만, 저는 할 수 없었습니다. 할 수 있는 모든 것 내가 할 수 있는 일은 내 아내의 마지막 해를 지상에서 최선을 다하는 것뿐이었습니다. 내가 할 수 있는 일은 그녀를 위해 그곳에 있는 것뿐이었습니다. 그것은 내가 사랑하는 여성, 내 아이를 낳은 여성을 위해 할 수 있는 최소한의 일이었습니다.

하나님이 선택하셨다면 1년 만에 나에게서 그녀를, 그것은 그의 결정이었습니다. 그러나 그녀가 행성에서의 마지막 날을 그녀에게 가능한 한 즐겁게 만드는 것이 나의 결정이었습니다. 우리는 욕조에서 나온 후, 우리는 서로 돌아가며 수건을 닦았습니다. 내가 말린 부분 off, 나는 부드러운 키스로 따랐다. 그리고 나는 그녀의 손을 잡고 Nancy를 침실로 이끌었다.

나는 그녀의 입술에 부드럽게 키스했다. 나는 그녀의 귓볼을 섬세하게 깨물었다. 나는 나의 입술과 손가락 끝을 부드럽게 쓰다듬었다 그녀의 부드러운 목에 누워. 나는 아내의 아름다운 가슴을 탐험했다.

나는 시간을 내어 내가 사랑했던 여성, 거의 25년 전에 결혼한 여성의 구석구석을 탐색하고 애무했습니다. 나는 그녀의 여성성에 대한 탐구를 계속했다. 그녀의 섬세한 향기를 음미하며 처음인 것처럼 모든 주름을 탐색했습니다. 나는 그녀의 즙이 다시 흐르기 시작하도록 했고 우리가 정말로 사랑을 시작했을 때 나는 시간을 내어 내가 사랑했던 이 여성이 받을 자격이 있는 모든 기쁨을 그녀가 받았는지 확인했습니다.

우리는 결국 함께 모여 손을 잡고 한동안 나란히 누워있었습니다. 낸시 옆에 누웠을 때 나는 내가 내 아내를 얼마나 소홀히 했는지 깨달았습니다. 확실히 물질적 또는 재정적 의미에서가 아니라 그녀가 정말로 필요로 했던 것입니다. 나. 그날 밤 이후에도 우리는 정기적으로 사랑을 계속했습니다.

우리의 연애 시간은 항상 느리고 서두르지 않았습니다. 서로가 만족할 수 있도록 했습니다. 나는 내 인생에서 더 이상 만족을 느끼지 못했습니다. 함께 산책도 하고 손도 잡고 훨씬 더 조용한 시간을 보냈다. 그러던 어느 날 놀라운 일이 일어났습니다.

Nancy는 몇 가지 테스트를 위해 상당히 일상적인 종양 전문의 약속으로 간주되었습니다. 며칠 후 의사로부터 결과를 알려주는 전화를 받았습니다. 암이 완전히 차도가 있는 것 같았습니다. 아내의 아름다운 몸을 공격한 사악한 세포의 흔적은 찾아볼 수 없었다. 같은 의사가 아내에게 앞으로 살 날이 1년도 안 될 것이라고 말한 지 거의 7개월이 지난 날이었습니다.

의사는 그런 것을 본 적이 없다고 말했습니다. 그들은 사랑이 모든 것을 이긴다고 말합니다. 아마도 그것은 사실일 것입니다. 우리는 결코 정말로 알지 못할 것입니다. 내가 아는 것은 아내가 현재까지도 암에 걸리지 않는다는 것뿐입니다.

암이 사라진 이유는 이 행성의 누구도 확실히 알지 못할 것입니다. 오래전에 배운 것이 있습니다. 사랑의 반대말은 미움이 아니다. 사랑의 반대말은 무관심입니다. 나는 내 아내의 필요를 소홀히 해왔다.

내가 진정으로 사랑했던 여성의 필요. 큰 병과 죽음의 위협이 나를 깨우쳐 주었다는 사실이 중요한 경종을 울렸습니다. 다행히 받은 전화. 불과 10여 년 전의 일입니다.

기념일 전날에 낸시의 손을 잡고 여기 앉아 있으면서 내가 얼마나 운이 좋은지 되돌아봅니다. 진정으로 사랑하고 항상 내 구석에 있는 사람이 있다는 것은 행운입니다. 가끔은 내가 세상에서 가장 운이 좋은 사람이라고 생각합니다. 아마도 나는. 그것을 깨닫는 데 너무 많은 시간이 걸렸다는 것이 부끄럽습니다.

02-27..

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