THD: 멜린다 슈발리에 - 항목 7

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🕑 3 의사록 의사록 사랑 이야기 이야기

1월; 일기장에게; 나는 Darcy를 보내야 했습니다. 아무리 싫어도 그녀와 사이가 좋아지지 않았다. 나는 그녀가 내가 초래한 고통에 대해 나를 원망했다고 말할 수 있었다.

물론 나는 그 모든 것을 받을 자격이 있었다. 하지만 그녀가 누군가의 유일한 존재가 될 자격이 있는 그녀를 불행 속에 가두는 것은 생각할 수 없었습니다. 누군가의 가장 소중한 사랑이 되고자 하는 것은 나의 "두 번째 선택"이 아닙니다.

어리석은 약점에 굴복한 후 우리의 관계는 쓸모없게 되었습니다. 우리 둘 다 모든 것을 해결하기 위해 아무리 노력해도 구할 수 있는 것이 없었습니다. 나는 그녀를 행복하게 할 수 없었고 그녀를 풀어주는 것이 내가 그녀를 위해 할 수 있는 최선의 일이었습니다. 그것이 우리 둘 모두에게 상처를 주더라도.

그래도 이 방법이 더 좋습니다. 지금은 작은 일에도 기뻐할 수 없습니다. 나 자신에게 벌만 주는 데 몰두하고 있는데 어떻게 행복한 관계를 유지할 수 있었을까. 누군가가 나를 이렇게 망가뜨리게 두는 것이 너무 슬프다.

내 인생을 거꾸로 뒤집어 나 자신뿐만 아니라 인생을 싫어하게 만듭니다. 나 자신조차 더 이상 믿을 수 없다. 나는 창조하고 다른 사람들에게 웃음을 전하고 싶은 욕망을 잃었습니다.

나는 아무것도 원하거나 희망하거나 사랑할 수 없습니다. 어쨌든 나는 사랑받을 자격이 없고, 나 자신을 사랑할 자격도 없습니다. 나는 다른 사람에게 끔찍한 일을 저질렀고 그에 대한 고통을 받을 자격이 있습니다. 공교롭게도 완벽한 방법을 찾았습니다.

성적 굴욕은 내가 오히려 잘 받아들이는 것이 되었고 이용당하는 것이 이전의 성적 취향을 모두 물려받았습니다. 남자들을 찾는 것은 충분히 쉽습니다. 특히 제가 그들이 누구인지는 상관하지 않는다고 말할 때요. 이는 오늘날 대부분의 남자들에게 공통적으로 보이는 것입니다.

나는 지난 몇 번 그들의 이름을 물어본 적도 없는 것 같다. 고맙게도 그들은 그것에 신경 쓰지 않습니다. 때론 잘생겨 보이는 잘생긴 사람들도 있는데 미리 눈가리개를 해주고 싶어요. 사실, 나는 다른 남자가 내 옷 아래에서 얼마나 추한 내 모습에 매력을 느끼는지 생각할 수 없기 때문에 그것을합니다.

고맙게도 그들은 그것에 대해 신경 쓰지 않습니다. 그들 중 일부는 내 삶의 이 측면에서 내가 필요한 것을 제공했기 때문에 여전히 찾고 있습니다. 질식하고, 때리고, 거칠게 두드리는 것은 내가 기억하는 데 도움이 될 뿐만 아니라 잊어버리는 데 도움이 됩니다.

나는 고통과 함께 약간의 즐거움을 누릴 수 있지만 가장 큰 즐거움은 사방에서 비통함을 느끼지 않고 깨어날 수 있다는 것입니다. 어떻게든 쾌락을 잃는 것을 즐기지만 자연스럽게 다시 온전한 나 자신을 갈망한다. 나는 이 모든 일 전에 느꼈던 것처럼, 내 마음이 돌아가서 모든 것을 완전히 잊어버리기를 원합니다. 더 이상 내가 바닥 전체에 흩어져 있는 작은 조각으로 부서진 것처럼 느끼고 싶지 않습니다.

내가 주우려고 할 때마다 나를 베는 면도날 조각. 나는 자격이 없고 부드러움을 가질 자격이 없고 너무 역겹습니다. 한때 행복한 가정과 사랑을 꿈꾸던 곳에 이제는 외로움이나 공허함이 보입니다.

내가 제공하는 것을 받을 자격이 있는 사람은 아무도 없으며, 더 이상 원하는 사람이 없다는 사실에 감사합니다. 그들은 이전과 마찬가지로 이 모든 것이 시간이 지나면 사라질 것이라고 말합니다. 하지만 이번에 그리운 사람은 다른 사람이 아니라, 내가 그리워하는 나입니다. 동일한 규칙이 계속 적용될 수 있습니까? 아마도 시간이 말해줄 것입니다. 유감스럽게도 멜린다 슈발리에..