내 팬케이크 맨

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팬케이크는 쉬지 않을 것입니다.…

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내가 사람에게 내 마음을주는 것은 종종 아닙니다. 성은 성취하기 쉽지만 그들이 나에게 관심을 갖기 시작하면 얼어 붙습니다. 나는 나 자신에게 "그가 나를 알고 싶어하는 방법은 없다"고 생각한다.

그러나이 이야기는 다릅니다. 약간. 이것은 비록 내가 그래도 나를 미워하는 것이 불가능한 사람에 관한 이야기입니다. 팬케이크 맨 이야기입니다.

나는 그를 오랫동안 알지 못했다는 것을 인정하지만, 그가 나에게 할 수있는 일이 전에는 없었던 것처럼 내 심장 박동을 더 빠르게 만들었다. 나를 잘못 생각하지 마라, 나는 많은 사람들에게 성적으로 반응하지만 내가 그에게하지 않은 것처럼. 내가 아직도 그를 생각하는 것처럼 문제는 다른 모든 사람들과 함께 처음 10 분 동안 지루해하고 나머지 사람들이 도망 치도록 척하는 것입니다. 나는 남자의 손길을 느끼고 그들은 훌륭한 입으로 얻는다.

해가없고 파울도 없습니다. 팬케이크 맨과 함께 일이 너무 천천히 지나갔습니다. 나는 그에게 키스하는 것이 행복 할 수 있습니다.

우리는 한 번 그의 오토바이를 타고이 공원에 들렀습니다. 나는 자연스럽게 장난이 심하고 나는 그를 놀리고 있었다. 나는 그 앞에서 조금 달리고 나서 내 어깨 너머로 그를 바라 보았다. 그는 나를 살아있는 느낌으로 만들었다. 그는 내가 그렇게 달렸던 마지막 몇 번이나 나를 쫓지 않았지만 그의 긴 다리는 빨리 걷는 것으로 빨리 내 몸을 사로 잡았습니다.

다음에 내가 앞으로 나아 갔을 때, 나는 그가 나를 쫓아 오는 소리가 들리고 내 마음과 뇌가 얼어 붙는 것을 들었다. 그는 다른 일을하기 전에 허리에 나를 붙잡아 나무에 꽂아 두었습니다. 그는 나보다 쉽게 7 인치 더 키가 컸지 만 그의 입술은 어쨌든 만났고 지배권을위한 나의 싸움은 영원히 사라졌습니다.

이것은 내가 무릎을 꿇고 버릴 수없는 사람이었습니다. 그는 강하고 지배적이며 열정적이었습니다. 그의 혀가 내 몸을 and 아 내 입술을 물고 빨고 입으로 신음했습니다. 그런 다음 공원 전체에 설치된 알루미늄 점심 테이블 중 하나를 천천히 안내해 주었고 다리 사이에 앉히고 다리를 편안하게 감싸주었습니다. 나는 안전하다고 느꼈고 그 안전은 다른 어떤 것보다 나를 두려워했습니다.

안전이 있다면, 빼낼 수 있다는 의미입니다. 그는 내 귀에 달콤한 것을 속삭이기 시작했고 그가하는 동안 내 엽을 움켜 쥐고 하복부에 따뜻한 따끔 거림을 느꼈다. 그가 내 목으로 내려 가면서 눈을 감고 그의 말이 내 마음에 흐려지기 시작했다. 그는 나를 위해 물건을 설명하기 시작했고, 즉시 나는 눈 앞에서 이미지를 슬로우 모션으로 보았습니다.

나는 그가 말하는 모든 것을 상상하고있었습니다. 나는 중간에 커다란 침대가있는 침실로 나를 안내해 줄 수 있습니다. "내부와 외부를 알고 싶습니다." 나는 그를 천천히 내려 놓고 나를 따라 다니며 달콤하고 열정적 인 저의 두뇌를 얼리 게 만들 수 있었으며 마지막으로 남자에게 그런 감정에 빠졌을 때를 기억했습니다.

나는 샤워에서 산산이 부서져 울었다. 내가 생각하고 시원하게하기 전에 나는 그의 팔에서 거의 주차 공간에 있었다. 팔이 가슴을 껴안아 안아주었습니다. 흔들리는 느낌이 들었습니다. 눈물이 흘렀고 내가 생각할 수있는 것은 도망 가야한다고 생각했지만 오토바이에서 너무 재미있어서 우리가가는 곳과 솔직히 길을 잃었다.

내가 어떤 결정을 내릴 수 있기 전에, 그는 내 팔을 내 주위에 두려고 노력했다. "괜찮아? 자기야, 미안하다. 나는 너와 느리게 가겠다 고 약속한다. 그것은 곧 끝나지 않을 것이다.

당신은 놀랍고 아름다운 여성입니다. 내가 기다리는 여자. 내가 남은 인생을 알고 싶어하는 여자의 종류. "이제 다시 생각해 보니,"그 여자의 종류 "라는 말을 기억하지만, 당시 들었던 것은 위로와 안전과 생각이었습니다. 한동안 내버려 두지 않을만큼 나를 좋아했다는 것만으로도 그는 곧 나를 떠나지 않을 것이라는 점만 인정했다.

나는 자동적으로 긴장을 풀고 내 순진한 마음이 펄럭였다. 사실, 그는 거의 5 년 전 처음으로 관계를 맺은 이래로 처음으로 그들을 무너 뜨 렸습니다. 그는 지금 내 마음을 담아 방에 있었고 심지어 칼이 있는지 확인하기 위해 순찰을하지 않았습니다. 그가 들어가기 전에 그는 앉아서 나 자신에 대한 질문을했다. 나는 느리지 만 확실하게 내 인생을 말했다.

그는 내가 아무에게도 말하지 않은 것들을 동원하여 앉았다. 굶주린 개와 기분이 좋았어요 누군가를 이해하고 인내심을 갖는 것이 너무 좋아서 내 마음의 논리적 인 부분이 내가 그 어느 때보 다 그와 이미 너무 깊이 있고 더 사랑에 빠졌다고 말 했음에도 불구하고 언젠가 그와 사랑에 빠지는 것을 볼 수 있다고 스스로에게 말하십시오. 그 논리적 인 부분은 추악한 머리를 계속 키우며 다칠 것이라고 말했습니다. 그러나 그는 기분이 좋았습니다. 맞습니다.

우리가 공원에서 끝날 무렵, 아침에 거의 2 살이었고 그의 으르렁 거리는 오토바이를 타고 그를 집으로 몰아 넣는 길은 늦었습니다. 우리는 그의 집으로 돌아가서 훨씬 조용한 차로 바꿨습니다. 그는 2 시간 후에 차에서 난방 키스 세션을 마치고 나를 집으로 데려 갔다.

그는 내가 아침에 일어나서 도망 칠 것이라는 것을 알았 기 때문에 저를 만지지 않았습니다. 이 말을 막는 데 장애물이 없었습니다. 나의 장벽은 저를 떠났고 그의 달콤한 것은 내 마음에 진지한 생각이되어 가고있었습니다.

그는 그날 밤 나와 섹스를하지 않았으며 그가 나를 정말로 좋아한다는 것 외에는 다른 이유도 찾을 수 없었습니다. 나는 그를 믿고 믿을 수 있다고 전심으로 믿었다. 우리의 다음 데이트는 Denny 's에 있었다. 그가 일을 마치고 다시 그의 차에서 몇 시간을 보낸 후에 우리는 늦은 저녁 식사를 위해 나갔다.

나는 그의 손가락이 처음으로 들어 와서 거의 기뻐 울었다. 그가 움직 인 방식은 내가 결코 내 자신을 던질 정도로 결코 bally 한 적이없는 것에 너무 가까이왔다. 나는 그의 차에 내 첫 오르가즘을 갖기 전에 그를 멈췄다. 그는 나에게 속삭였다. "나는 당신의 첫 오르가즘을 위해 당신 안에 있습니다." 나는 저를 그런 식으로 소유하고 있다는 생각에 신음 소리를 억누르지 못했습니다.

나는 그에게 모든 것을주고 싶었다. 그와 함께, 그것은 단지 섹스 일뿐 만 아니라, 나에게 사랑을 줄 것입니다. 나는 적어도 내 입에서 그를 느끼고 싶었다. 그는 내가 청바지를 풀도록 도와 주었고 나는 그의 직립 수탉 주위에 입술을 미끄러 뜨렸다. 나는 그를 입에 넣는 느낌을 좋아했다.

그는 강철 위의 벨벳처럼 부드럽고 딱딱한 혼합물이었습니다. 나는 그 진술의 의미를 마침내 이해했다. "만약 당신이 그 일을 계속한다면, 나는 정액에 갈 것이고 당신은 내일이 일을 후회할 것입니다. 지금 그만하십시오." 나는 원하지 않았지만 그가 옳다는 것을 알았습니다.

내일은 창녀 같은 기분으로 깨어 났어요. 우리는 또 다른 30 분 동안 나갔다. 그리고 그는 나를 집으로 데려 갔다.

그날 밤 나는 그에게 내리기 위해 몇 장의 사진을 더 보냈다. 나는 그런 사진을 한 사람에게 보내지 않았지만 지금은 많은 사진을 가지고 있었고 그에게 더 많은 것을주고 싶었습니다. 우리는이 day 날 내내 문자를 보냈고 나는 그를 향한 감정에 깊이 빠져 들었다고 느낄 수있었습니다. 그는 자신이 같은 느낌이라고 확신했다.

이틀 후 나는 아침에 그에게서 문자를 받았다. "나는 꽤 생각하고 있었다." 내 심장은 위 구덩이에 떨어졌습니다. 나는 이것이 계속되기 전에 이것이 무엇인지 알았지 만, 그것이 아니라는 고통스러운 희미한 희망으로, 나는 그에게 계속해달라고 요청했다.

내가 생각했던 바로 그거야. 그는 나를 다시 보지 않을 것입니다. 그는 그것이 나를 다치게하고 싶지 않기 때문이라고 말했다. 그는 우리의 이야기가 잘 끝날 것이라고 100 퍼센트 확신하지 못했고 내 인생의 다른 사람들처럼 나를 다치게 할 위험을 감수하고 싶지 않았습니다.

그가 깨닫지 못한 것은 그가 쓴 모든 단어가 누군가가 가슴에 나를 찌르는 것처럼 느껴 졌다는 것입니다. 그는 나를 포기했다. 그리고 최악의 부분은 그가 선수이기 때문에 그렇지 않다는 것을 알았습니다.

플레이어가 먼저 나와 함께 잤을 것입니다. 나는 그를 미워하고 잊을 이유가 없었습니다. 그를 미워하는 것이 훨씬 쉬웠을 것입니다.

내 인생에서 두 번째로 나는 내 샤워에서 울고있는 것을 발견했지만 이번에는 따뜻한 물이 그의 손을 원했기 때문에 위로가되지 않았습니다. 내 가슴의 희망은 여전히 살아 있으며 매일 그에 대한 생각으로 자위하지만 내 논리적 인 자아는 그가 다시는 돌아 오지 않는다는 것을 알고 있습니다. 나는 신에게 똑똑한 사람을 요구했고 그는 존재하지 않는 관계를 지나치게 생각했던 사람을 내게주었습니다.

그냥 내 행운. 그리고 우리는 첫사랑 후 팬케이크를 먹지 못했습니다. 우리는 심지어 사랑을 나누는 세션조차 없었지만, 우리의 키스와 애무가 어떤 지표라면 얼마나 좋을지 상상할 수 있습니다.