가슴 아픈 일기: Taryn Bailey

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타린 베일리의 일기장...…

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3월; 일기장에게; 글쎄, 오늘은 똥이었다. 새로운 것은 없습니다. 내 작업 시간은 과부하가 걸렸습니다. 평소와 같이 커피를 떨어뜨리고 셔츠를 더럽히고 스타킹을 찢었습니다. 그리고 내가 반 진지하게 하려고 했던 남자는 레이를 하는 데만 관심이 있었습니다.

이제 혼자 힘으로 감압할 수 없어 소파에 앉아 샤르도네 한 병과 가장 크고 가장 좋아하는 늦은 와인 잔을 들고 슬픔과 좌절을 기록하려고 합니다. 자, 여기 있습니다. 내 인생은 계약자 쓰레기 봉투에 있는 거대한 쓰레기 더미처럼 느껴집니다.

그 스트레스의 무게가 가벼워질 것이라는 희망도 없이 계속 끌고 있습니다. 나는 아직 마지막 이별을 극복하지 못했습니다. 슬프지만, 저도 알아요. 그리고 그것은 제가 세상에서 가장 무가치한 사람인 것처럼 느끼게 만들고 있습니다. 나는 내가 한 일이나 내가 잘못한 부분을 계속 플레이하지만 계속 공허해지고 무엇이 잘못되었든 더 잘하지 못하는 자기 혐오의 끔찍한 시합으로 바꿉니다.

나도 그를 계속 생각한다. 그는 지금 무엇을 하고 있을지, 그리고 그가 나를 전혀 생각하고 있는지 끊임없이 궁금해하고 있습니다. 그가 처음부터 나를 걱정한다면? 기타 등등.

여기에 표준적인 슬픔을 삽입하세요, ㅋㅋㅋ…. 아시다시피, 저는 제 자신이 얼마나 무가치하다고 느끼는지, 그리고 얼마나 많은 와인을 마시는지에 대한 제 마음을 떨쳐버리는 데 도움이 될 수 있는 다른 일이나 활동으로 제 자신을 산만하게 하려고 애쓰고 있습니다. 최근 몇 달 동안 소비했지만 아무 것도 도움이되지 않습니다. 의미 없는 섹스 사이에 끼지 않고 몇 시간 이상 나를 안아줄 사람조차 찾을 수 없습니다.

젠장, 이쯤 되면 친구라도 좋을 텐데. 내가 말할 수 있는 사람은 기꺼이 귀를 기울이고 내가 알코올 중독으로 죽지 않도록 하거나 외로움, 둘 중 먼저 나를 얻는 것입니다. 세상에 내가 어떻게 내 인생의 이 지경에 이르렀는지 모르겠지만, 젠장, 젠장.

나도 해피엔딩을 원해, 젠장. 나는 아이들과 사랑하는 남편을 원합니다. 집에 올 가족은 나를 안아주고, 키스하고, 당신을 사랑합니다. 나는 남편이 내 뒤에 와서 내가 세상에서 가장 아름다운 여성이라는 것을 결코 의심하지 않는 아기 얼룩이 지고 낡고 큰 티셔츠와 땀으로 설거지를 하는 동안 나를 안아 주기를 바랍니다.

나는 크리스마스 아침에 그와 함께 침대에 누워 산타가 나타났는지 천천히 잠에서 깨는 우리 아이들의 소리를 들으며 이불 아래서 킥킥거리고 싶습니다. 우리 둘 다 밤새도록 선물을 포장하느라 잠을 이루지 못했더라도 말입니다. 롤업한 청바지 밑단이 흠뻑 젖고 모래가 발가락 사이에 끼어 그와 함께 손을 잡고 해변을 걷고 싶다. 누군가와의 추억이 너무너무너무너무너무너무너무너무너무너무너무너무너무너무너무너무너무너무너무너무너무너무너무너무너무너무너무너무너무너무너무 또는 내가 소심함, 질투, 불안함 때문에 그것을 가지지 못한 기회를 생각해 보십시오. 나는 이 일기를 어떻게 끝내야 할지 조차 모르겠어, 그래서 내가 얼마나 한심하게 할 일을 벗어났는지.

그러나 이것이 내가 오늘밤에 집중할 수 있는 에너지와 집중의 전부입니다. 그 이후로 와인은 나의 새로운 BFF가 되었고 리필이 필요하므로 TTFN, 일기. 아마도 나는 내일 조금 더 "와인"할 것입니다. … 와.

지금은 엉뚱한 말을 하기도 합니다. 또 다른 자랑거리, 아니요?. 안녕; T.

베일리..