병든

나는 생각하지 않고 내 마음이 그렇게 말하도록하려고 노력합니다. 내 마음은 그 자체의 뇌를 가지고있는 것 같다....…

나는 아프다. 기다리는 것, 싫증나는 것, 말하지 않는 것이 싫다. 꿈꾸는 것, 동화 같은 것. 하지만 그 은색 안감이 있습니다. 절대 실패하지 않아 밤하늘을 밝히다.

무너지고 울어요. 너무 아파요. 언제 행복해질 수 있습니까? Wear a smile는 언제받을 수 있나요? 가짜가 아님.

진짜, 마침내 진짜 인 것. 하지만 미쳤지 않나요? 그것이 어리 석다는 것을 확신하고 나는 운명에 처해 있습니다. 그래서 저는 앉아 있습니다.

기다리는. 이 없이. 이 모든 것이 잘못 되었습니까? 가고 싶지만 머물면서 이곳을 집이라고 부른다. 하지만 어떤 종류의 가정, 두 부모가 없는가, 함께라면 어떨까요. 내가 믿지 않는 것도 당연하다.

나 자신에, 사랑에, 꿈에. 그래도 난 희망, 행복한 순간에 집착, 그 어둠으로 사라져, 기억 안 나. 기절, 지워짐, 기억 없음, 공허함. 나는 너무 아프지 만 선택의 여지가 없습니다.

나는 인간입니다. 나는 기다립니다. 난 꿈. 언젠가는 운명이 대가를 치르길 바랍니다. 기다림, 욕망, 정욕, 그리움에 지쳤습니다.

나는 확신한다. 난 절망적이야, 한심하다. 테이블 위에 카드가 없어서 숨겨둔 다. 하지만 결국 운명이 두드리면 내가 대답하고 한 번은 아프지 않을 것입니다.

말하고 싶지만 그래도 희망합니다. 나는 충분히 용감하지 않을 것입니다, 나는 그것을 참을 것입니다. 그것이 나를 아프게 할 때까지, 질병이 내 몸을 덮쳤습니다.

내 장기가 멈췄습니다. 모두 말을 할 수 없기 때문입니다. 하고 싶지만 무서워요. 두려워, 겁에 질려, 당신은 똑같이 느끼지 않을 것입니다. 그리고 그것은 나를 더 아프게 만들 것입니다.

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