내가 전화하길 원해, 뭐? Ch. 0.

Ageplay의 설명, 작동 방식 및 이 두 사람에게 작동하는 이유.…

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이것은 원본이 중간에 잘린 것을 보았기 때문에 다시 게시합니다. 이제 챕터로 나뉩니다. 돌아오시는 분들을 위해 0장 중반부터 읽지 않은 부분이 시작됩니다. 그래서 저는 얕았습니다. 나는 성적인 여대생이 시도할 수 있는 거의 모든 것을 시도했고 몇 가지 예외를 제외하고는 모든 것을 좋아했습니다.

택시 뒤에서 손가락질을 당하는 것부터 청중과 함께 낯선 사람을 빨아들이는 것까지, 나는 창녀로 간주되지 않는 소녀를 위해 정말 많은 일을 했습니다. 하지만 나는 바보들을 잘 겪지 않았다. 상황이 지시하면 나는 냉담하고 무시할 수 있습니다.

우리는 우리의 미성숙한 여대생 의견에 '겹치지 않은' 남자들과 모여서 즐거운 시간을 보냈습니다. 그들이 우리에게 음료수를 사달라고 요청하거나 춤을 청할 때, 우리는 항상 뭔가를 연습했습니다. 거부할 뿐만 아니라 굴욕적인 것이었습니다.

바로 이거 야. 우리는 그렇게 했다. 우리는 심지어 응답을 리허설하고 대화가 특정 과정을 거치면 무엇을 말할지 계획했습니다. 우리가 그 자리에서 그 물건을 조작했다고 생각하지 않습니까? 그런데도 내면 깊은 곳 어딘가에서 내가 장난꾸러기인 것 같은 느낌이 들었습니다… 그렇게 해서는 안 된다는 생각이 들었습니다.

나는 사기꾼이었다. 나는 '발굽이 좋은 년'이라는 프로필에 맞지 않았다. 열정도 야망도 없었다. 나는 확실히 거의 무제한의 자금이 없었습니다.

잘생기고 냉정하다는 것만으로도 '아름다운 사람들'과 한 두 학기 정도 사귀기에 충분했고, 나는 그것을 십분 활용했다. 하지만 마음 속으로는 항상 알고 있었습니다. 붙어있는 비트가있었습니다. 생각하지 않으려고 노력한 비트. 내 친구들이 알았더라면 내가 구슬을 잃어버릴 거라고 생각했을 것입니다.

어… 그렇게 심각하지도 않습니다. 내 말은, 그런 것 같지만, 그들과 나 사이의 차이는 너무 작았어… 너무 미세했다. 꺼내는 것조차 우스꽝스러웠다.

항상 그런 일은 없었습니다. 가끔씩만… 그리고 특정 남자들에게만…. 특정 유형의 남자들에게만. 차이점은 제게 버튼이 있다는 것이었습니다. 버튼을 누르는 방법을 안다면 저는 눈 깜짝할 사이에 고양이로 변할 것입니다.

백기사의 환상은 나에게 결코 어필하지 못했다. 나는 '신사/호랑이' 환상을 가지고 있었다. 그가 나를 자루에 넣을 때까지 신사, 그리고 내가 만족할 때까지 호랑이. 그 당시에는 건전한 페미니스트 이념처럼 보였습니다. '이제 우리가 이 '공공의 여인, 침실의 창녀' 헛소리에 대해 판을 돌릴 때입니다.' 우리는 그것에 대해 웃었습니다.

그 전에도 나는 꽤 구부러진 것 같다. 고등학교 때 나는 형태가 없고 남성적인 고트족 문화에 빠져들었다. 머리를 염색하고 검은 옷을 입지 않은 모든 사람들을 무시하기 위해 최선을 다하는 것은 고등학교를 견딜 만하게 만들었습니다. 게다가, 그렇게 되면 나는 내가 되고 있는 굽은 젊은 여성을 무시할 수 있었다. 부모님은 내 문신을 발견했을 때 겁을 먹었지만 혀 스터드에는 결코 솜을 넣지 않았습니다.

감사합니다. 나는 그것을 진실되게 설명할 수 없었다. "음, 엄마, 저는 사실 제가 좋은 새끼라고 생각하고 남자들이 정말 좋아할 거라고 생각했어요." 나는 그렇게 생각하지 않는다. 우리 부모님도 이상하셨지만 '똑바른' 분이셨고 '구부러진' 분이 아니셨습니다. 고등학교 졸업을 앞둔 시점에서 나는 변화를 맞이해야 했다.

남자친구가 헤어지고 여름방학을 맞아 엄마 덕분에 화장을 했다. 내가 대학에 도착했을 때, 나는 냉담한 태도를 제외하고는 모든 것을 버리고, 치어리더, 축구 선수 및 교수진의 '인' 군중과 파티를 하면서 갑자기 미친 듯이 인기를 얻었습니다. 파티 때문인지 무엇 때문인지는 모르겠지만 성적은 나빠졌고 1년 반 만에 나는 대학이 나와 맞지 않는다고 결정했습니다.

나는 자퇴하고 여자친구가 일하는 회사에 취직했다. 이때쯤이면 팔뚝에 있는 철조망 문신, 엉덩이 위쪽에 있는 켈트 문신, 피어싱된 혀를 제외하고는 여느 여직원과 다름없었다. 나는 9시부터 5시까지 일했고, 돈 많은 파트너를 주시했고 주말에는 새싹과 함께 파티를 즐겼다. 정말 두 세계의 최고였습니다. 나는 여전히 대학 친구들과 캠퍼스에서 파티를 했고 직장에서 온 여학생들과 바도 다녔다.

좋은 시간이었습니다. 나는 몇 년 동안 꽤 많은 남자들을 즐겼고, 점차적으로 내가 좋아하는 사람들을 밀어붙여 나를 점점 더 확고하게 대했습니다. 물론 완전히 불만족스러웠다.

지배하기 위해 남성을 지배하는 것은 단순히 잘못된 유형의 사람을 끌어들이고, 나는 한 번 이상 그 사람을 내쫓아야 했습니다. 나는 내가 그것을 할 만큼 충분히 강해서 기뻤다. 내가 2살이 되었을 때 나는 쇼핑하고, 최신 스타일을 입고, 다음 섹스가 나를 계속 관심을 가질 만큼 충분히 부자가 될 것인지 여부에 관심이 있었습니다.

그때는 그들이 표준에 맞지 않거나 올바른 태도가 없으면 다른 곳을 찾기 시작했습니다. 어느 날 밤 늦게까지 일을 마치고 집으로 돌아오는 길에 칵테일 바에 들러 술 한잔을 하기로 했습니다. 정말 좋은 곳 같았고 혼자 거의 가지 않는 동안 누군가가 나에게 멈추고 칵테일을 마시라고 말했습니다.

문에 들어서자마자 바텐더와 이야기를 나누는 잘생기고 옷을 잘 차려입은 노인이 내 눈길을 끌었다. 나는 어슬렁어슬렁 걸어가 내 엉덩이 아래에 바걸이를 밀어넣고 다이퀴리를 주문하고 내가 왜 더 일찍 들르지 않았을까 의아해했다. 그는 냉정하고 재미있었고 훌륭했습니다.

오래지 않아 나는 흥분을 하고 그를 섹스하고 싶었지만, 그냥 내버려 두라는 말을 들었다. 우리는 이야기하고 농담을 했고 신이 났습니다. 세 잔 후에는 차를 운전할 수 없었지만 모퉁이만 돌면서 살았습니다. 신사처럼 그는 나를 집까지 데려다 주겠다고 제안하면서 전혀 압력을 가하지 않았습니다.

나는 그의 팔 사이로 내 팔을 끼워넣고 우리가 아파트 건물의 정문에 다다를 때까지 조용히 걸었습니다. 그곳에서 그는 지난 몇 시간 동안 얼마나 즐겼는지 말해주고, 내 이마에 키스를 하고는 돌아서서 나가려고 했습니다. 맙소사! 나는 생각했다. 그는 심지어 내 번호를 얻을 것 이다! 나는 위험을 무릅쓰고 그에게 진실을 말했다. 나는 그를 좋아하고 그를 더 잘 알고 싶다고 말했다.

그는 주머니에 손을 넣은 채 길을 가더니 내 눈을 바라보았다. 5초의 침묵이 흘렀을 때 나는 침을 삼켰다. "알았어." 그가 미소를 지으며 입꼬리를 구부리며 말했다. 나는 자물쇠의 열쇠를 더듬거리며 그를 올려다봤던 기억이 난다. 내가 그와 가까웠을 때 그는 훨씬 더 키가 커 보였다.

이상했다. 그러나 나는 여기에서 내 말에 넘어지고 내 손이 흔들리지 않도록 노력했습니다. 그는 나에게서 열쇠를 빼앗아 문을 열어주었다.

안에서 나는 커피를 만들고 소파 양쪽 끝에 앉아 밤새도록 이야기를 나누다가 마침내 해가 떠오를 때 미소를 지을 수 없었다. 우리는 다음날 거의 모든 시간을 함께 보냈습니다. 오전 중반쯤 우리는 동물원에 가기로 결정했고 그곳에서 유명한 사람들의 이름을 따서 동물 이름을 짓는 비명을 질렀습니다. 으… 아마 당신이 거기에 있어야 했을 수도… 어쨌든, 우리는 오후 3시경에 커피를 마시기 위해 두 명의 여자 친구를 만났고, 그들은 그를 좋아하지 않는다는 것이 분명했습니다.

나는 내가 본 것을 그들이 왜 보지 못할까 의아해하면서 그 어느 때보다 더 빨리 방어적인 태도를 취했습니다. 우리는 몇 분 동안 불편한 농담을 주고받은 후 칵테일 바에 다시 걸어 차를 찾고 번호를 교환한 다음 각자의 길로 향했습니다. 그러나 내가 말했듯이, 나는 그 당시에 얕았고, Stephen의 주름과 멀어지는 헤어 라인에 대해 친구들로부터 일주일 동안 똥을 싸고 나 자신을 궁금해하기 시작했습니다. 내 말은, 오해하지 마세요.

그는 잘 생긴 남자였다. 관자놀이 위의 너무 이른 회색은 그에게 특히 양복 차림으로 매우 두드러진 모습을 보여주었고, 비록 그는 나보다 10살 연상이었지만 나를 따라갈 수 있을 만큼 충분히 건강했습니다. 나는 그에게 몇 온스 이상의 지방이 있는지 의심스러웠다. 오, 나에게 무슨 문제가 있었는지 모르겠어요.

나는 그의 바지에 있는 덩어리가 나를 흥미롭게 했음에도 불구하고 그것이 잘 될 것이라고 생각하지 않았다. 보다? 얕은. 나는 내가 불장난을 하고 있다는 것을 거의 알지 못했다. Stephen은 자신이 쓴 기사에 대해 BDSM 라이프스타일을 조사하고 점점 더 그것에 관여하는 자신을 발견하면서 자신의 꼬임에 대한 관심이 싹트고 있었습니다.

그는 그가 원하는 여성에 대해 꽤 확고한 생각을 가지고 있었고 내가 그의 눈을 사로잡았지만 그는 나를 진지하게 고려하지 않았습니다. 내 친구들도 도와주지 않았다. 그에 대한 내용을 알고 싶었습니다. 내가 그와 전화 통화를 했을 때, 마치 우리가 몇 년 동안 알고 지낸 것 같았다. 그러나 전화를 끊자마자 나는 그의 다음 전화를 위해 자신을 굳건히 할 수 있었고 다시 그를 거역하겠다고 다짐했습니다.

결국 나는 내 '이전 약혼'을 망쳤고 그의 집에서 식사하기로 동의했습니다. 으…젠장. 알겠습니다.

다시 '얕은 경보'입니다. 나는 감명 받았다. 그는 거대하고 놀라운 최상층 아파트를 가지고 있었고 도움을 고용했으며 하나님은 다른 것을 알고 있습니다. 저널리스트가 내 느슨한 턱을 비웃고 "책값을 지불했습니다"라고 설명하기 전까지 어떻게 저널리스트가 그런 장소를 가질 수 있었는지 궁금했습니다.

그가 그의 책장에 있는 두 권의 큰 양장본 책을 가리켰을 때 나는 여전히 전혀 몰랐다. 나는 하나를 집어들었고 그것이 마침내 나에게 떠올랐을 때 내가 무엇을 보고 있는지 궁금했다. "당신이 Stephen Cavanaugh입니까? 사진 기자입니까?".

그는 "하나도 똑같다"고 말해 웃음을 자아냈다. 내가 할 수 있는 일은 고개를 흔드는 것뿐이었다. Stephen Cavanaugh는 나에게 저녁 식사를 요리하고 있었다. 스티븐 캐버노. 내가 내 여자 친구에게 말할 때까지 기다려! 나는 생각했다.

이제 그들은 감동을 받을 것입니다. 하나님. 나는 너무 무지했다. 여기서 나는 Cavanaugh가 나에게 충격을 주고 필요한 경우 내 귀에 울리는 몇 가지 선택 단어로 나를 쫓아낼 계획인 동안 성이 어떻게 들리는지 궁금했습니다. 그는 나와 함께 즐기고 있었다! 그는 매력을 켜고 나는 그를 무자비하게 놀렸다.

마치 두 명의 권투 선수가 춤을 추고 스파링을 하고, 잽을 날리며 두 사람을 몸으로 데려가는 것과 같았습니다. 그는 단지 헤비급이었고 나는 대포 사료였습니다. 돌이켜보면 그가 잃을 것이 아무것도 없다고 느꼈다는 것을 이제 압니다. 솔직히 말해서 나도 같은 생각을 하고 있었다. 특히 함께한 첫날밤의 마법이 우리에게 돌진하는 것처럼 보였기 때문이다.

나도 그의 눈에서 그것을 보았다. 뭔가 달라졌다. 몇 년 후 그가 무슨 생각을 했는지 내게 단서가 되었을 때 그는 내 눈에서 '도박할 가치가 있는' 무언가를 보았다고 말했습니다.

고급 와인 한 병, 좋은 음식과 음악을 들은 후 우리는 그의 아파트에서 바로 춤을 췄습니다. 나는 그의 큰 가시가 내 배를 밀고 있는 것을 느끼며 꽤 흥분했습니다. 나는 몇 달 동안 제대로 된 리밍을 하지 못했고, 그가 담당하는 방식은 흥미롭고 이상하게도 해방적이었습니다. 천천히 그리고 가까이 몸을 흔들면서 그는 침실로 나를 춤을 추면서 나에게 무엇을 할 것인지 말하고 있었다.

그가 나를 놀라게 하려는 것인지 아닌지 나는 알 수 없었지만, 그는 확실히 '내 버튼을 누르고 있었다'. 갑자기 나는 열망했지만 오, 그가 나를 얼마나 놀렸는지, 내 젖꼭지를 꼬집고 눈가리개를 한 다음, 목도리로 내 손을 등 뒤로 묶고 그의 야구 방망이로 나를 망각에 빠뜨리기 전에. 그날 밤부터 나는 Stephen이 내가 감당할 수 있는 것 이상이라는 것을 알았습니다. 여기 내가 존경할 수 있는 남자가 있었는데, 그는 내 말을 받아들이지 않고 진실과 정직에 대해 나보다 훨씬 더 많이 알고 있었습니다. 이듬해는 저에게 힘든 한 해였습니다.

그리고 저는 화를 다스리고 원하는 대로 되는 법을 배우기 전에 비틀거리고 많은 때리기를 했습니다. 게다가 나의 우정은 두들겨 맞았다. 그들은 더 이상 재미가 없었고 그들 중 소수만이 살아남았습니다. 1년 동안의 강렬한 섹스 후, 그리고 내 말은 '내가 했던 것보다 더 낫다'는 의미로, 그가 나에게 결혼하자고 했을 때 '예'라고 대답한 것에 대해 비난할 수 없다고 생각했습니다.

제가 말할 수 있는 것은, 약혼하는 동안 제가 많이 변했다는 것입니다. 제안한 지 4시간도 채 되지 않아 그는 폭탄을 떨어뜨렸습니다. 그는 D/s, S, M, BDSM에 빠져 있었고 신은 다른 것을 알고 있습니다. 머리가 빙빙 돌았고 내가 무슨 일을 하고 있는지 궁금했습니다. 이 '라이프스타일'이 분명히 요구하는 정직함의 필요성은 말할 것도 없고… 그가 우리 구애 동안 편리하게 잊어버린 것이었습니다.

놀랍고도 아주 침착하게, 그는 내가 전화를 끊는다고 화를 내지 않을 것이라고 설명했다. 나의 첫 번째 방어를 빼앗는 것은 나를, 글쎄, 무방비 상태로 만들었고, 나는 그것을 둘러싸고 그가 나에게 거짓말을 한 것에 대해 그를 비난하는 대신 정면으로 대처해야 했습니다. 압박감이 없고 내가 감당할 수 없을 때 나를 놓아줄 의향이 있다는 사실을 알고는 정말로 나를 공원에서 뛰쳐나왔다. 한편으로 그가 나를 그렇게 포기할 수 있다는 것이 나를 화나게 했다.

내가 그에게 아무 의미가 없었던 것처럼. 그가 나를 사랑하지 않은 것처럼. 그는 내가 완전한 지식으로 선택하기를 원한다고 말했다. 나는 약간 겁이 났음에도 불구하고 그것에 대해 논쟁할 수 없었다. 하지만 그는 사디스트나 다름없었다.

어쩐지 그는 나에게 '그냥 시도하라'고 설득했다. 젠장, 왜 1마일도 안 뛰었는지 모르겠어. 그러나 나는 그렇지 않은 것이 너무 감사했습니다. 그 '내 눈에는 도박할 가치가 있는 것'이 훨씬 더 많이 변했습니다. 나는 바보가 아니었다.

기분에 따라 '진짜 나'일 수도 있고 아닐 수도 있는 금발의 모습을 가끔 보여줬다는 것을 알고 있었지만, 어이, 나는 바보가 되는 것을 좋아했습니다. 나는 '그냥 이해가 안 됐다'는 핑계를 대고 싶었다. '미안하지만 뭔 말인지 잘 이해가 안 가는데. 나는 정확함을 좋아하는 무언가가 있었다.

나는 그를 켜기 위해 무엇을 해야 하는지 정확히 아는 것을 좋아했습니다. 나는 무엇을 하라는 말을 듣는 것을 좋아했다. 그가 말했을 때, '나에게 당신의 성기를 보여주세요.' 나는 치마를 들어 올리고 다리를 벌리는 것이 그를 기쁘게 한다는 것을 알고 있었습니다.

얼굴에 다 써있었어요! 그는 그가 원하는 것을 정확히 얻고 있었고, 그는 나에게서 그것을 얻고 있었습니다! 그리고 그것은 나를 흥분시켰다! 괜찮아. 괜찮아. 그래서 준 것보다 받은 것에 더 관심을 두었던 소녀는 어떻게 되었을까요? 좋아, 그녀는 망했어. 아무데도 갈 일이 없었습니다. 나는 '거시기'였다.

내가 한 번 해보겠다고 말한 다음 날, 그는 내가 키스로만 그를 깨울 수 있다고 말했습니다. 말이 없습니다. 항상.

나는 그것에 대해 생각하지도 않았다. 그건 사실이 아닙니다. 깨어나야 한다면 나도 그렇게 하고 싶다는 생각이 들어서, 조금도 비논리적이지 않았다.

보라, 나는 그 이후로 다른 방법으로 깨어나지 않았다. 그가 먼저 일어나서 나를 깨워야 할 때마다 나는 잠에서 깨어나 나에게 부드럽게 키스하는 유쾌하고 반복적인 경험을 했습니다. 그러다 뺨을 맞았다. 그리고 그것은 모든 것을 바꿨습니다. 약혼한 지 약 한 달 만에 우리는 논쟁을 벌였습니다.

그것은 어리석은 일이었고 나는 내 커피에 크림을 잊어 버리거나 한심한 것을 잊어 버린 것과 같은 아무 것도 핸들에서 날아갔습니다. 나는 사실 내가 호르몬에 걸렸다고 생각하지만, 그것을 인정하고 싶지 않았다. 왜 그의 무릎을 가로질러 위치를 잡는 것만으로도 나를 젖게 만들었을까? 시정에 대한 기대가 왜 나에게 성적으로 영향을 미쳤습니까? 아마도 가족과 사회가 나에게 기대하는 모든 것에 등을 돌리고 있었을 것입니다. 잘 모르겠습니다. 내 말은, 오늘날의 여성들은 이 위치에 있을 것으로 예상되지 않았습니다.

그러나 나는 그 어느 때보다 흥분되어 있었고, 그것이 나를 두렵게 했다. 약 60초 동안. 네, 60초면 충분했습니다. 1분.

입술을 깨물고 쓸데없이 고민하는 1분. 물론 그는 잘 하려고 했다. 5초에 한 번 뺨을 때리는 것이 너무 세지 않고 좋습니다. 추천합니다! 그래서, 그것이었다. 그것이 내가 여기 있었던 이유입니다.

거의 9년 후. '내 눈에 보이는 것'을 장악한 도박, 충격적인 고백, 그리고 내가 구조적인 지배를 즐겼다는 깨달음. 간단합니다.

내 머리는 내가 타고난 더러운 금발로 돌아갔고, 나는 그것을 가지고 잤지만, 나는 보통 불이 꺼질 때까지 포니테일을 땋고 있었다. 뒤에서 머리를 잡을 때 머리를 잡아주는 것이 참 좋았는데, 한 손으로 잡아당기면 너무 아팠다. 포니테일로 하면 두피에 통증이 더 고르게 퍼지고 잡아당겨도 거의 아프지 않아 저도 가끔 좋아하는 스타일이었습니다. 또 로우컷 블라우스나 브라가 없는 헐렁한 티셔츠를 좋아해서 유두가 시트 아래 쥐처럼 튕겨져 나왔다. 큰 애타게 하는 사람이었기 때문에, 나는 녀석들이 나에게 주는 헐뜯는 표정과 내가 그것을 하는 것을 포착한 사람들의 붉은 얼굴을 보는 것을 좋아했습니다.

나는 그것들을 제자리에 두는 것도 좋아했고 손전등이나 뭔가가 필요한지 묻습니다. 나는 정말로 완전한 노출증 환자가 아니었습니다. 나는 단지 약간의 피부를 보여주기 위해 청구를 받았습니다. 나는 항상 감탄하는 여성들의 외모를 좋아했고, 웃기게도 어떤 이유로든 나를 못마땅하게 여기는 표정까지 들뜨게 만들었다.

나는 꽤 경쟁력이 있었고 내가 거의 모든 것에 잘 어울린다는 것을 알았습니다. 어쩌면 나는 그것이 정당하지 않더라도 명성을 얻는 것을 좋아했을 것입니다. 어쨌든 자유로운 나라였고 내가 좋아하는 옷을 입을 수 있었다. 글쎄, 스티븐이 승인하는 한.

그리고 그는 거의 모든 것을 승인했습니다. 그의 몸에는 불안정한 뼈가 없었습니다. 정말 좋았습니다.

그리고 물론, 그는 또한 거의 언제 어디서나 섹스를 할 수 있는 그런 종류의 남자로 밝혀졌습니다. 집에서 말이야. 우리는 그것을 공개적으로 하지 않을 것입니다.

제 생각에는 그렇지 않습니다. 그러나 그는 분명히 나를 침대로 데려갈 필요를 느끼지 않았으며, 그것이 내가 대부분의 시간 동안 포니테일을 착용하게 된 이유입니다. 그래서 내 나이로 보여도 잘생겼다는 걸 알았다. 땋은 머리와 화장을 할 수 있다면 운이 좋게도 합격할 수 있습니다.

운동을 하는데도 배가 조금 나왔어요. 나는 그녀를 '기억에 유념하다'의 줄임말인 김이라고 부른다. 내 가슴이 몇 년 더 좋은 상태를 유지하는 한 정말 귀찮게하지 않습니다.

요점은 내가 전성기의 성숙한 여성이고 그것을 자랑스러워한다는 것입니다. 나는 내가 더 젊었으면 좋겠다. 내가 설명해야 할 다른 것이 있습니다.

불행하게도 몇 년 전에 알게 된 바와 같이 하나님께서 제 기능을 하는 난소를 나누어 주실 때 저를 지나쳤습니다. 내가 아이를 가질 수 없다는 것이 분명해졌을 때, Stephen은 매우 지지적이고 안심시켰습니다. 물론, 나는 황폐했고 두어 달 동안 스스로가 여성이 아니라고 생각했지만, Stephen의 지속적인 사랑과 보살핌은 곧 나를 벗어나게 했습니다. 그는 저에게 기둥이 되었고 마음을 열고 더 솔직하게 표현할 수 있도록 도와주었습니다.

우리는 필요와 필요에 대해 논의하는 데 셀 수 없이 많은 시간을 보냈고 정말 행복할 수 없었습니다. 그럼에도 불구하고 우리의 모든 토론과 우리가 한 모든 독서에서 내가 그에게 고백하지 않은 단 한 가지가 내 눈을 사로 잡았습니다. 나도 그에게 어떻게 말해야 할지 정말 몰랐다.

나는 그래야 한다는 것을 알았다. 그리고 나는 그가 그것에 대해 어느 정도 알고 있다는 것을 알고 있었습니다. 나는 그 주제를 다루는 책의 장에서 두어 페이지를 본 적이 있습니다.

하지만 내가 고백하면 그가 나를 어떻게 생각할지 몰랐고, 나는 그것에 대해 많은 생각을 했을 것이다. 나는 그가 그것이 나의 사랑하는 늙은 아빠를 중심으로 도는 근친상간 환상의 일종의 기괴한 성취라고 생각할 것이라고 확신했습니다. 터무니없었다.

내 몸에는 근친상간 뼈가 없다. 우리 가족 중 누구도 그런 식으로 내 눈을 돌린 적이 없습니다. 그래서 스티븐이 의심했더라도 그게 아니라는 걸 알았습니다. 그렇거나 아니면 내가 아이를 낳지 못해서 남겨진 공백을 메우고 스스로 아이의 역할을 해서 내가 이상한 사람이 된 줄 알았다.

그러나 내가 임신을 할 수 없다는 것을 알게 된 것은 불과 3년 전이었습니다. 그리고 나는 약 5년 동안 이러한 환상을 가지고 있습니다. 하지만 그는 나를 믿을까? Stephen이 정말 좋은 경청자였음에도 불구하고 나에게 불리한 확률이 쌓여 있는 것처럼 보였습니다. 젠장, 마침내 그것을 가져 오는 데 모든 시간이 걸렸습니다.

나를 고백의 길로 가게 만든 것은 스티븐이 항상 했던 말이었습니다. '나는 그 도박을 할 것입니다.' 그가 자주 사용하는 말은 우리의 초창기 시절을 떠올리게 하는 달콤함이었다. 왜 전에는 그런 생각이 떠오르지 않았는지, 무엇을 언급했는지 기억조차 나지 않지만, 그에게 말하는 것은 '내가 해야 할 도박'이라는 생각이 들게 했다. 결국, 나는 그것이 아버지에 관한 것이 아니거나 내 삶의 공허함을 채우는 것에 관한 것이 아니라는 것을 그에게 보여줄 수 있다고 꽤 확신했습니다. 어느 게으른 일요일 아침, 침대에서 신문을 나누다가 무슨 이유인지 나는 텔레비전 잡지를 내려놓고 가능한 한 최소한의 말투로 말을 꺼냈다.

"저를 '아가씨'라고 불러도 될까요?" "흠?" 그는 스포츠 페이지를 내려놓으며 물었다. "내가 뭐라고 부르길 원하니?" "음, '아가씨'야." 나는 못을 깨물고 겉으로는 최대한 귀엽게 보이려고 노력했고 속으로는 분당 1마일 백 페달을 밟을 준비를 하고 있었다. 나도 모르게 또 말을 이었다. "그리고 음, '아빠'라고 부르고 싶어요." 맙소사, 내가 이걸 너무 망쳤다고 생각했어. 나는 그가 무슨 말을 할지 궁금해서 숨을 참았다.

그는 몇 분 동안 턱의 수염을 긁으며 허공을 응시했습니다. "글쎄요. 그렇게 부를 수 있을 것 같아요." 그가 마침내 말했다.

"내가 너를 더 나쁘게 불렀어." 그는 씩 웃었고 나는 잠자리에 들었다. "하지만 네가 날 '아빠'라고 부르는 건 잘 모르겠어." "으음…" 나는 끙끙거리며 징징댔다. "제발 주세요, 재미있을 거에요!" 무슨 생각을 하고 있었는지 모르겠다. 때때로 Stephen은 나를 위해 너무 빨리 재치있었습니다.

나는 그가 나를 놀리는 경우를 대비하여 그를 보면서 그 주제에 대한 나의 모든 생각을 회상하려고 노력했습니다. 원래 계획은 게임으로 만들려고 했는데 입을 열자마자 탈선했다. 나는 '왜'에 대한 이야기를 어떻게든 피하고 싶었다.

그냥… 아, 몰라. 복잡해! 그는 내 눈을 보았다. "나는 그것에 대해 잘 모르겠습니다. 아버지가 당신이 나를 '아빠'라고 부르는 것을 들으면 어떻게 생각하실까요?". "그가 여기 있었을 때 나는 당신을 '아빠'라고 부르지 않았을 것입니다.".

"그것은 설명하기 어려울 것이라고 생각합니다." "음… 네." "시도해보는 건 어때." 오! 이것은 내가 원하는 대로 되지 않았습니다. 생각할 시간이 거의 없었어요! "음… 무슨 말인지 잘 모르겠어." "내가 당신의 아버지인 척하고 방금 당신을 엿들은 척 하지 않겠습니까? 자, 설명하십시오." "아. 미안. 알았어." 나는 편안해졌고 그의 옆에 있는 침대에 무릎을 꿇고 목을 가다듬었다. "음, 아빠?" 맙소사.

그가 모든 것을 자신의 아이디어로 바꾸었다는 사실을 깨닫자마자 입이 떡 벌어졌습니다. 내 얼굴에 커다란 미소가 번지고 나는 그저 뒷자리에 앉아 머리를 흔들고 미친 듯이 뛰었습니다. 나는 속삭였다, "그건 아주 영리했다." "무슨 말인지 모르겠어." 그가 윙크하며 말했다.

"가자. 하루 종일 시간이 없어." "그래, D… 아빠." 나는 더 세게 빙빙 돌며 내 손을 내려다보며 온통 얼얼했다. 나는 그것이 실제로 일어나고 있다는 것을 믿을 수 없었다. "음, 난 음, 난 당신을 대신하고 싶지 않아요, 아빠. 그리고 난 그러고 싶지 않아요… 음, 당신도 알다시피… 당신과 함께 하세요." "안됐으면 좋겠어.

불쌍한 놈이 뭐지, 65세?" 스티븐의 웃음은 내가 그의 농담이 별로 재미없다고 생각한다는 것을 깨달았을 때 오래가지 못했다. "네가 심각하게 받아들이지 않으면 나는 이것을 할 수 없다." "맞아, 자기야. 미안해.

자, 아빠한테 무슨 일인지 말해봐." "오… 그건 당신과 나에 관한 것이 아닙니다, 아빠. 그것은 이상에 관한 것입니다. 이미 특별한 관계에 이상을 가져오는 것에 관한 것입니다. 그것은 당신 또는 누구와도 한 번도 해본 적이 없는 관계에 관한 것입니다… 어디, 음…". "어디에, 아가씨?".

오, 이런. 폐에서 공기가 다 빠져나가는 것 같았다. 듣기만 해도 숨이 막혔다. "W… 총계가 어디에요.

모든 것입니다. 내가 필요하거나 원하는 모든 것. 죄책감 없이.

나는 직선으로 생각할 수 있고 똑똑할 필요가 없습니다. 나는… 나는… 나는 순수할 수 있습니다. 오… 나는 그것을 설명할 방법을 모릅니다!" 나는 그의 친절한 갈색을 바라보았다.

내 눈이 눈물로 가득 차 있음을 놀라움으로 깨닫고 하나님, 그 눈물은 어디서 났습니까? "제발, 이것은 나와 내 아버지에 관한 것이 아닙니다. 나는 이 일에 대해 그에게 말할 수 없었습니다!" 스티븐은 천천히 고개를 끄덕인 다음 내 쪽으로 몸을 돌리고 다리를 꼬았습니다. 팔꿈치를 무릎에 놓고 두 손을 모은 후 부드러운 목소리로 "근친상간 이야기가 아닙니다. .".

그의 코는 내 코에서 몇 인치 떨어져 있었다. "아니." 내가 속삭였다. "너는 네 아버지와 자고 싶은 생각이 전혀 없어." "전혀." . 아니요, 선생님." "당신은 주저했습니다.

확실합니까?" "음. 글쎄, 나는 그의 거시기를 보는 것보다 더 많은 것을하고 싶어했던 기억이 없습니다. 하지만 모두의 성기를 보고 싶었기 때문에 그런 건 중요하지 않다고 생각해요." 내 볼이 불타올랐다. 도대체 그게 어디서 나온 거지? 물론 사실이었지만 잊고 있었다. "음, 하지만.

..". "하지만, 뭐?" "글쎄, 난… 그건… 오…" 나는 있는 힘껏 무릎을 모았다. 내 보지가 너무 가려워서 견딜 수 없었습니다. "무릎을 꿇고 손을 위로 올리고 기대어라." "예… 네, 선생님." 그는 나를 너무 잘 알고 있었다.

몸을 앞으로 기울이자, 입고 있던 잘려진 축구 셔츠가 앞으로 흘러내려 깊게 파인 골이 드러났습니다. 그리고 내 망할 반바지가 나에게 잘랐다. "자, 그 아이디어가 마음에 드는 이유를 말해주세요." 안 돼. 이것이 바로 내가 이것을 꺼내지 말았어야 하는 이유였습니다. "난… 난…" 나는 거의 과호흡을 하고 있었다! 이것을 원하는 것은 옳지 않습니다.

그는 당신이 아프다고 생각할 것입니다! "나… 너무 징그럽기도 하고 좋기도 해서 좋아요!". "무슨 뜻이야, '나쁜'?" "난… 난 네 못된 여자가 되는 게 좋아. Y… 너도 알잖아." "흠. 알겠습니다. 이것이 당신에게 신체적 영향을 미친다는 것을 알 수 있습니다." 그의 눈이 내 가슴을 향하고 있습니다.

내 유두가 딱딱하다는 것을 알기 위해 아래를 내려다볼 필요가 없었다. 그들은 몇 분 동안 아팠고 유리를 자를 수 있을 것 같았습니다. "아, 그래." 나는 입술을 깨물고 그의 시선을 붙잡으려 애쓰며 말했다. "정말 하고 싶어?" 그는 물었다. 나는 동의하며 눈물을 닦으며 고개를 끄덕였다.

"알았어. 글쎄, 난 너에게 조금이라도 탐닉할 만큼 마음이 열려 있어, 자기야." 그가 웃으며 말했다. "진짜?" 그는 고개를 끄덕였다.

"오 감사합니다!". "아빠라고 불러도 되지만 오늘만. 저녁 식사 후에 이것에 대해 이야기하고 거기에서 가자. 배심원은 아직 나오지 않았다." "오 와우!" 나는 울면서 그의 품에 뛰어들어 그의 허리를 감싸 안았다.

"정말 고맙습니다!". 포니테일을 부드럽게 잡아당기며 그가 말했다. "그래, 알았어.

하지만 재미있는 일이 있으면 그만둬야지, 알았지?" 그는 내 머리카락을 놓아주고 내 뺨을 쓰다듬었다. 나는 침을 꿀꺽 삼키고 재빨리 고개를 끄덕이며 "네, 아빠."라고 속삭였습니다. "갑자기 왜 귀엽게 생겼어?" 나는 킥킥거리며 속눈썹을 때렸다. 나는 여전히 너무 긴장했다. "모르겠어요, 아빠.

그게 제가 아는 전부라서요?" 스티븐은 그저 고개를 저었다. "이거 아주 이상해." "계속 캐릭터에 들어가고 나가면 소용없어요, 아빠." "질문이 있으면 어떻게 합니까?" "오. 글쎄, 그렇다면 그냥 그들에게 물어봐야 할 것 같다." 그는 내 뜨거운 뺨에서 손을 거두었고 나는 그가 말하려는 것의 중요성을 느꼈습니다.

나는 다시 무릎을 꿇고 발뒤꿈치에 기대어 한숨을 쉬며 그의 눈을 바라보았다. "나는 당신이 '내 딸'이되는 것을 원하지 않습니다."라고 그는 말했습니다. "너는 내 '아기'나 '아기 소녀', 또는 이와 유사한 것이 될 수 있지만 너를 실제 딸로 생각하면 할 수 없다고 생각합니다." "나는 당신의 딸이 되고 싶지 않아요.

나는 당신의 딸이 되고 싶어요, 당신의 순진하고 추잡한 작은 장난감이 되고 싶어요, 아빠. 그게 내 질을 뜨겁게 만들고 젖게 만들죠, 그렇죠?" 반바지 앞부분을 당기자 두피의 피부가 따끔거렸다. "봐, 아빠?" 젖꼭지가 미친 듯이 욱신거리고 있었다. Stephen은 "아빠의 어린 소녀는 확실히 신이 났어요.

이제 그 바지를 다시 올려라, 이 나쁜 놈." 나는 몸을 떨며 다시 허벅지를 뭉쳤다. "미안해요, 아빠. 나빴지, 그렇지?" "네, 그랬어요. 착한 딸아이에게 기대하는 그런 행동은 아니었어요. 그리고 나는 당신이 내 착한 딸이기를 기대합니다.

내가 무릎을 꿇기 전에 젖꼭지를 꼬집어라…" "오…". 이 기이한 부분 공간으로 점점 더 깊이 빠져들면서 느꼈던 설명할 수 없는 기쁨에 의해 이것이 얼마나 잘못된 것인지에 대한 생각을 제쳐두었습니다. 유두를 짜내고 눈을 감았을 때 피가 튀었습니다. 배는 거의 통제할 수 없을 정도로 부글부글 끓고 있었습니다.

스티븐이 제가 극도로 열광적으로 화를 낼 거라고 생각하지 못했다는 것이 믿을 수 없었습니다. 하지만 저는 여기 있었습니다. 터무니없는 꿈이 이루어진다! "맙소사" 나는 어깨에 머리를 기댄 채 신음했다.

"고마워요, 아빠!" 어린 시절 역할을 맡는 것은 마치 나를 위해 만들어진 것처럼 수월했습니다. 나의 황량한 환상이 현실로 나타났습니다. 그리고 나는 내가 얼마나 타락했는지에 빠져들었다. 기억의 파편들이 나를 포격하는 것 같았어. 성기가 어떻게 생겼는지 보고 싶어하는 부서진 기억처럼, 다른 사람들은 내가 내 공간으로 깊숙이 타고 내려가면서 나를 공격했다.

엉덩이를 기대하는 오한 내가 가진 유일한 것인 아버지의 깡통… 섹스의 경이로움, 내가 그것에 대해 아무것도 알기도 전에… t의 스릴 귀엽고 사랑스러우면 뭐든지 할 수 있다는 걸 알았던 그 힘… 멋진 추억이 갑자기 흥미진진한 게임으로 바뀌었다. 스티븐은 내 젖꼭지에서 내 손을 찰싹찰싹 때렸고, 그것들을 자유롭게 했다. 나는 항의할 준비가 되어 있는 눈을 뜨고 있는데도 몸서리를 쳤다. 그는 손을 들어 침묵을 요구했고 그의 눈은 사악하게 춤을 추었습니다.

"당신이 원할 때 언제든지 유두를 잡아당기거나 질을 과시할 수 있다고 잠시 생각하지 마십시오, 아가씨. 그건 내 지붕 아래서 용납될 수 없는 행동입니다. 알겠어요?" "예… 예, 아빠." 나는 숨가쁘게 대답했다.

"사실, 치마를 입고 가서 우리가 당신이 어떤 자제력을 가지고 있는지 보자. 아, 그리고 팬티는 없어, 자기야." 하나님. 나는 이미 난파선이었다.

5분 안에 나는 성적인 시한 폭탄이 되어, 상반되는 감정의 과잉이 될 것입니다. 겉으로 보기에 나는 순진하고 눈이 크고 부패할 준비가 되어 있을 수 있습니다. 내부에서 나는 맛있고 퇴폐적이고 다르며 새로운 느낌을 받았습니다.

나는 삼키고 오르가즘의 시작을 느꼈습니다. 신에게 정직한 오르가즘이 내 배의 구덩이에서 휘젓고 있습니다. 내 보지가 뜨겁게 뛰었고 내가 얼마나 젖었는지 느낄 수 있었습니다. 이것이 내가 내 지배를 원하는 방식이며, 내 머리를 박살냅니다.

나는 침대에서 뛰어내려 옷장 속으로 들어가 스티븐이 좋아하는 옷을 찾아 갈아입었다. 숨이 거칠고 거칠어졌다. 쿵쾅거리는 심장을 멈출 수가 없었다. 침대 옆에 무릎을 꿇고 그를 올려다보니 피부 전체에 소름이 돋는 것을 느끼면서 1마일을 달려온 기분이 들었습니다. "흥미롭다." 그가 말했다.

"여… 뭐야, 아빠?" "글쎄요, 이런 얘기만 하면 곤란해요." 나는 꿀꺽 꿀꺽 꿀꺽 꿀꺽 꿀꺽 꿀꺽 꿀꺽 삼켰다. 그게했다? "여… 뭐… 힘들죠, 아빠?" 나는 쳐다보지 않기로 마음먹은 채 물었다. 스티븐은 조금 당황했다. "아, 아빠가 흥분할 때야, 자기야." "이해가 안 돼요, 아빠." 나는 곱슬곱슬하고 긴 금발 머리를 빙글빙글 돌리며 기대에 찬 눈으로 그를 올려다보며 불평했다. 나는 내 엉덩이 아래 피부의 곡선 주위로 천천히 흐르는 내 주스의 한 방울을 느낄 수 있었습니다.

나는 흠뻑 젖었고 세상에서 가장 더러운 소녀처럼 느껴졌다. 스티븐은 목을 가다듬었다. 나는 아래를 내려다보고 그의 단단한 수탉의 끝이 있던 작은 작은 젖은 부분을 보았다. 계속 쳐다보다가 입술을 깨물었다. 나는 그의 거시기를 가리키며 내 프랑스 손톱이 거의 1인치도 안 되는 곳에서 "아빠, 왜 울고 있니?"라고 물었다.

그는 고개를 저으며 웃었다. "우리가 '새와 벌' 이야기를 해야 할 것 같습니다." "'새와 벌'이 말해요, 아빠?" "어머.."

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