THD: 멜린다 슈발리에 - 항목 8

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3월; 일기장에게; 공감능력이 떨어지기 시작했습니다. 특히 내가 그 사이에 던지는 남자들에게. 나는 나에게 상처를 주는 그들의 곤경에 대해 동정심을 갖지 않는다.

나는 그들의 불평과 망설임, 더 많은 것을 보여달라고 간청하는 목소리를 들어도 듣지 않습니다. 그들의 지시는 항상 동일합니다. 그들 중 일부는 절대 돌아오지 않겠다는 의도로 걸어나갔지만, 대부분은 돌아오지 않았고, 돌아온 이들은 결국 결국 다시 나타납니다. 나는 그들이 내 몸 안에 있는 그들의 남성성을 맹렬히 찌르기 전에 나를 때릴 것이라는 전망에 흥미를 느끼고 내가 하고 싶은 일을 받아들이고 다시 기어가게 만든다고 생각합니다. 내가 원하는 행동 중 일부를 수행하는 것이 그들을 병들게 할지라도.

때때로 나는 그들이 나를 관통할 때 내 목에 손을 감게 만드는 이유가 무엇인지 궁금합니다. 그러나 관심이 샘솟는 것처럼 자신이 가진 체력과 지구력을 넘어서는 어떤 것도 알고자 하는 욕구가 부족해 금세 사라진다. 나는 잠자리에 드는 남자들 각각에 대한 체크리스트를 개발했습니다. 내가 스스로 부과한 "교훈"을 유지하기 위해 신성하고 필수적이 된 엄격한 표준 세트. 각 파트너는 가장 큰 고통을 야기할 수 있는 물리적 힘을 가져야 하며, 마침내 자신의 충동을 만족시키기 전에 무서운 전희를 장기간 유지할 수 있는 충분한 내성과 정력을 가져야 합니다.

언제, 어떻게 성적인 고통의 노예가 되었는지는 모르겠지만, 지금은 그 어떤 것보다 나에게 마약이 더 많다. 그것은 나에게 훨씬 더 큰 목적을 제공할 뿐만 아니라 높은 것을 가져옵니다. 내 피부에 채찍이 베일 때마다 또는 내 뺨을 가로지르는 통증이 거의…행복해졌습니다.

나는 그 어느 때보다 현실에 더 가깝다고 느끼며, 고뇌는 안정감을 제공합니다. 육체적인 것뿐이고 감정적인 것은 없습니다. 나는 고통에서 내가 아는 것보다 더 많은 자유를 만났지만, 발에 무게를 실은 죄수처럼 그것에 묶여 있습니다. 나는 내 상징적 일과의 노예다. 나는 그것을 너무 열렬히 숭배하여 지금은 내가 이전에 가졌던 희망이나 믿음을 대체했습니다.

내가 의심할 여지 없이 대부분의 이 품위 있는 사람들의 마음 속에 혼란을 야기하고 있다는 사실이 전혀 마음에 들지 않습니다. 모든 새로운 남자는 새로운 냄새, 촉감, 맛에 대한 새로운 경험이며, 절반의 기회만 주어진다면 대부분의 여성이 평생 동안 즐길 수 있을 것입니다. 부서지고 공허한 내 마음을 굳게 하는 의식. 나는 고통 외에 그들에게서 아무것도 필요하지 않습니다.

그들이 줄 수 있는 쾌락은 내가 지금까지 견뎌온 거짓된 친밀감에 대한 더 고통스러운 기억을 휘어잡기 위해 지금 갈망하는 고통에 비하면 하찮습니다. 내 몸에 닿을 때마다, 내 입에서 느껴지는 구리의 독특한 맛은 모두 친밀함이 우리가 필요하다고 스스로에게 말하는 신화에 불과하다는 것을 상기시켜줍니다. 우리를 다른 어떤 감정보다 더 사로잡는 감정. 우리는 사랑이나 행복이라는 어리석은 개념으로 진정한 자유를 경험할 수 없습니다. 우리는 속박에서 풀려나거나 뱃속에 있는 "나비"나 심장 박동을 건너 뛰는 것이 어떤 느낌인지 결코 알지 못할 것입니다.

그러나 고통이나 쾌락과 같은 실제적인 것을 붙잡는다면 육체적 접촉을 통해 느낄 수 있고 그것이 적절하다고 생각하는 대로 자해할 수 있다면 우리의 감정은 더 이상 중요하지 않으며 더 이상 우리를 해칠 수 없습니다. 멜린다 슈발리에..