고백 4장

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집에 있는 엄마는 동생이 무엇을 하고 있는지 알게 됩니다.…

🕑 7 의사록 의사록 근친 상간 이야기

가죽이라 다행이다, 나는 다소 흔들리는 다리로 일어섰을 때 생각했다. 막 옷을 집어들려고 하는데 번쩍이는 불빛이 눈에 들어왔다. 전화기를 두드린 의자 밑을 보니 문자 메시지가 있었다.

나는 전화를 열고 동생의 메시지를 보았다. 나는 메시지를 열었을 때 다시 한 번 죄책감을 느꼈다. "놀라게 했다면 미안해, 누나. 화나게 할 생각은 없었어.

요즘 좀 이상한 곳에 있었는데 솔직히 오늘 내 행동이 끔찍했어. 작은 머리로 생각하기 제가 두려워하는 큰 머리는 아닙니다. Lol.

우리가 괜찮았으면 좋겠고 제가 당신을 다치게 하거나 화나게 할 의도가 없었다는 것을 알아주세요.". 나는 다시 죄책감을 느꼈지만 이번에는 내가 반응한 방식 때문이었습니다. 나는 이것을 바로잡아야 했고 즉시 고쳤지만 그것은 또한 지금 당장은 정말 무서운 전망이었던 내 동생에게 정직하다는 것을 의미했습니다. "알았어. 우선, 난 괜찮아.

사실은 괜찮은 것보다 낫지. 후우, 아무 일도 없어. 나는 너무 괜찮아서 지금은 완전히 벌거벗은 채 방금 가장 큰 오르가즘을 경험했어.

이제 그게 나왔으니 내 엉덩이에 불을 붙여준 것에 대해 감사하다고 말하고 싶습니다. Lol. 나는 오늘 일어난 일이 전혀 불쾌하지 않습니다.

나는 약간의 사진을 찍고 당신이 볼 수 있는 결과를 보내기를 고대하고 있습니다. 하지만 지금은 엉망진창을 치우고 샤워하고 빨래를 좀 해야 해요. 그러니 스트레스를 덜 받고 어떻게 처리해야 할지 확신이 서지 않았고 약간 패닉에 빠졌습니다.

BTW 우리가 그 대화를 나누는 동안 내내 자위를 했어요?". 나는 전화를 내려 놓고 필요한 일을하러 갔다. 나는 자리를 청소하고 내 팬티가 그대로 빨래에 옷을 던졌습니다. 완전히 흠뻑 젖은 채 벌거벗은 채로 집안을 돌아다녔습니다.

백만 달러가 된 기분으로 모든 방을 돌아다녔습니다. 앞방으로 들어갔고 거리에 아무도 보이지 않았지만 누가 나를 볼지도 모른다는 생각이 들었습니다. 벌거벗은 사실이 저를 흥분시켰습니다. 오해하지 마세요.

저는 모든 중년 여성과 동일한 신체 이미지 문제를 가지고 있습니다. 저는 마른 체형의 테니스 엄마가 아닙니다. 저는 배가 약간 있습니다. 제 가슴은 그렇지 않습니다.

예전만큼 기운이 넘치고 엉덩이도 예전만큼 단단하지 않습니다. 비키니를 입거나 몸에 꼭 맞는 것을 생각하지 않았을 것입니다. 하지만 누군가가 나를 보길 바라며 여기에 벌거 벗은 반쯤 서서 경험하지 못한 스릴을 느꼈습니다. 이상하게도 저 자신을 처음 만나는 것 같았어요.저는 저에 대해 이런 것들을 전혀 몰랐고 저보다 먼저 다른 사람들이 가지고 있었을 수도 있는 욕구나 욕망을 제가 밀어붙였다는 것을 깨달았습니다.

복도에서 시계가 종소리를 울리고 나는 지금이 3시라는 것을 깨달았다. 나는 내 아이들이 오늘 오후에 다른 계획이 있고 그들이 집으로 곧장 오는 경우 샤워하고 옷을 입는 데 30분도 채 걸리지 않을 기회를 잡을 수 없었습니다. 나는 마지못해 가서 옷을 챙기고는 뒤늦게 핸드폰을 집어 들었다. 그들은 내가 알고 있던 내 전화를 결코 통과하지 않았지만 오늘은 그 기회를 잡을 날이 아니었습니다. 나는 화장실에 가서 문을 잠그고 재빨리 전화기를 흘끗 보았다.

동생에게서 또 다른 메시지가 왔습니다. "이런 젠장! 그 결과를 기대하지 않았어. 사실, 내가 무슨 생각을 하고 있었는지 전혀 모르겠어.

그렇게 말했지만, 내가 그걸 보고 싶었기 때문에 네가 도망치지 않았으면 좋았을 텐데. 당신의 질문에 대답하세요, 네, 그랬어요. 제가 그랬다는 게 아직도 믿기지 않아요. Lol." 다시 한 번 그 수탉의 이미지가 내 머리 속으로 들어갔고 내 앞에서 그것을 쓰다듬는 내 형제의 생각은 내 몸을 통해 전율을 보냈습니다. "당신은 내 연약한 엉덩이가 몸부림치는 것을 보고 싶지 않을 겁니다.

우리가 똑똑했다면 이것은 다시는 논의되지 않을 것이고 다시는 일어날 계획을 세우지 않을 것입니다. 솔직히 기분이 좋지는 않지만 지금 똑똑해. 책상 밑에 숨기지 않았으면 좋았을 텐데. 그 사진에서 자지가 움직이는 모습을 봤으면 좋았을 텐데." 보내기를 눌렀다는 게 믿기지 않았습니다.

내가 무슨 생각을 한거야? 그의 멋진 자지와 그것이 내 앞에서 쓰다듬어지는 것을 볼 가능성에 대해 생각하는 것과는 별개입니다. 잘. 너무 늦었어, 나는 샤워를 하면서 생각했다.

동생의 자지가 아닌 다른 생각을 하면서 한동안 물을 흘려보냈지만 참기 힘들었습니다. 나는 결국 몸을 깨끗이 문질러 닦았고 아주 오랜만에 면도칼을 꺼내서 내 보지를 정돈했다. 나는 이것을 마지막으로 한 것이 언제인지조차 기억할 수 없었고 배수구에서 끌어내야 했던 음모 뭉치로 판단하면 실제로 매우 오랜 시간이 걸렸습니다.

아마도 1년 이상이었을 것입니다. 나는 욕실 매트에 물을 뚝뚝 흘리며 거기 서서 몇 시간처럼 느껴졌던 거울 속의 나 자신을 바라보기만 했다. 나는 계속 생각했다. 왜 누가 내가 알몸을 보고 싶어할까? 나는 부드러운 배와 넓은 엉덩이를 가졌고 가슴은 예전만큼 가슴 높이에 있지 않았습니다. 그러다가 나 자신에 대해 정말 우울해지기 시작했을 때 생각이 났어요.

그는 진정으로 내가 벗은 모습을 보고 싶어하고 내가 정액을 흘리는 것을 보고 싶어합니다. 그래서 다시 찾아봤지만 이번에는 다른 사람의 관점에서. 내가 낯선 사람을 보고 있는 것처럼. 내 좋은 친구 중 한 명이 와서 내 의견을 원하는데 이것이 내가 보고 있는 것이라면 어떻게 대답해야 할까요?.

무엇보다 먼저 자신에게 너무 가혹하게 굴지 말라고 말하고 싶습니다. 결국 당신은 중년의 엄마입니다. 그 젖가슴은 예전처럼 높이 앉지 않을 수 있지만 여전히 꽉 차 있고 그 젖꼭지는 매우 단단하고 매혹적입니다. 그렇게 생각하는 것만으로도 다시 쑤시기 시작했습니다. 나는 내 배를 다시보고 결정했습니다.

예, 나는 식스 팩이없고 튼살이 몇 개 있지만 그것은 내가 엄마라는 것을 보여주고 그 아래에는 멋진 푹신한 매우 깔끔하게 손질 된 보지가 있습니다. 입술. 나는 옆으로 돌아서 내 엉덩이를 보았다.

이것은 내가 직접 말하더라도 항상 내 최고의 기능 중 하나였습니다. 평평한 엉덩이가 된 적이 없으며 여전히 그렇지 않습니다. 내 가슴처럼, 예전만큼 높거나 단단하지는 않았지만 처진 정도도 아니었습니다.

나는 현관문이 열리고 닫히는 소리를 듣고 아이들이 오늘 밤 일찍 집에 있다는 것을 깨달았습니다. 나는 황급히 수건으로 몸을 닦고 다시 옷을 입기 시작했다. 속옷 챙기는 걸 깜빡해서 수건으로 싸서 정신없이 집 안을 뛰어다니거나 속옷 없이 옷만 입고 빨리 사러 가야 한다는 걸 깨달았지만..